poikaystäväni ei halua naimisiin kanssani. Minä olen 30 ja hän on 35. Meillä on ollut uskomaton suhde lähes kaksi vuotta. Muutimme yhteen 11 kuukauden seurustelun jälkeen ja tämä suhde on elämäni onnellisin osa. Hän on erittäin hyvä mies, kannustava, ymmärtävä, huolehtiva ja huomaavainen tarpeistani.
ongelmana on se, että olen alkanut kiukutella selittämättömästä vihasta tai pettyä häneen hyvin typeristä syistä. Olen yrittänyt päästä siitä eroon ja ymmärtää syyn. Analysoin tilanteita, joissa tämä tapahtuu ja se on, kun ystävämme menevät naimisiin; jälkeen imelä elokuva onnellinen avioliitto päättyy; kun minut esitellään hänen tyttöystävänsä (eikä vaimo) – tämä halvaannuttaa minut.
hän on kertonut, ettei halua koskaan mennä naimisiin. Hän oli pelkuri, kun ei kertonut tätä uutista suhteemme alussa.; hän kertoi minulle seitsemän kuukauden kuluttua, kun olin täysin ja peruuttamattomasti rakastunut häneen. Sanoin, että hänen olisi pitänyt kertoa minulle aiemmin, ja hän vastasi: ”päätetään nyt siinä tapauksessa. Haluatko olla kanssani, saada perheen, mutta ei avioliittoa?”Hän sanoi myös, että minun pitäisi olla hyvin varma, koska hän ei halua minun muuttavan mieltäni 10 vuodessa.
tiedän, ettei hän henkilökohtaisesti halua naimisiin, vaan miltä hänestä yleensä tuntuu. Hän sanoo, että hänelle ei ole mitään eroa siinä, asuuko hän yhdessä vai onko naimisissa. Siinä tapauksessa sanoin, että jos sinulla ei ole mitään eroa, mennään naimisiin, koska se on erilaista minulle!
mutta hän sanoo ei. Kaikkialla hänellä on onnellisia esimerkkejä parisuhteista-hänen vanhempansa ovat olleet yhdessä 40 vuotta ja ovat erittäin onnellisia, samoin yhä useampi hänen ystävänsä. Aiomme aloittaa vauvan pian.
kysyn häneltä ” Would You rather be without me than with me married?”ja hän joko pakenee vastausta / keskustelua tai on viime aikoina alkanut vastata” ei! Sinä jätät minut mieluummin kuin olet kanssani.”
en tiedä mitä tehdä. Voiko tämän kiertää muuten kuin eroamalla?
Jos jollakin on merkitystä (ja tämä merkitsee teille molemmille) – oli se sitten naimisiinmeno, naimattomuus, lasten saaminen, lapsettomuus, asuminen maalaiskylässä jne. Se, tingitkö siitä ja kuinka paljon, on valinta, mutta jos tingit liikaa, kylvät kaunan siemenen, joka kasvaa karvaiden lehtien kasviksi, jota poimit ja pureskelet päivittäin. Jos haluat naimisiin, kumppanisi ei. Molemmat kelpaavat pisteet. Jos yhteistä säveltä ei löydy, ongelma ei ole niinkään se, etteikö aiheesta (tässä: avioliitto) voisi sopia. Lopulta kumpikaan ei halua tehdä kompromisseja toisen puolesta. Sekin on ymmärrettävää, mutta se kertoo jotain.
menin tohtori David Hewisonin, parien psykoanalyyttisen psykoterapeutin (bpc.org.uk), ongelmasi kanssa. Hänen ensimmäinen kysymyksensä sinulle on: ”mikä tekee sinut niin vihaiseksi, mistä raivo tulee? Tässä on kyse kontrollista, jokaiselle, eikä kumpikaan ole valmis luopumaan siitä kontrollista.”
ei todellakaan ole kovin harvinaista, että parin toinen osapuoli haluaa siirtyä ”seuraavaan vaiheeseen” ennen toista. Mutta tässä näyttää käyneen niin, että olette molemmat niin kiireisiä puolustamaan omaa näkökulmaanne, niin kiireisiä kaivamaan kantapäitänne, ettei kumpikaan voi katsoa tyynesti toisen näkökulmaa.
olen samaa mieltä siitä, että jos hän sanoo, ettei sillä ole väliä, miksi ette menisi naimisiin miellyttääksenne teitä? Mutta sillä on selvästi merkitystä hänelle, huolimatta siitä mitä sanot.
kysyin hewisonilta poikaystäväsi vanhempien avioliitosta, ja voisiko sillä olla mitään merkitystä. Hänen mielestään ”hyvät vanhempainavioliitot voivat olla hyvä esimerkki seurattavaksi tai joskus niitä vastaan haluaa reagoida”. Hän ihmettelee poikaystäväsi suhdetta äitiinsä. Jos vaimo on määräilevä, mies saattaa olla huolissaan avioliitosta. Myös hewison ihmettelee kokemuksiaan. ”Onko avioliitto kannanotto sinulle? Oliko sinulla mieshahmo elämässäsi (ehkä isäsi? kuka petti sinut? Odottaako avioliitto jotain?”Toisin sanoen, onko avioliitto sinetti suhteelle, joka saa sen tuntumaan turvallisemmalta sinulle?”
sinun täytyy antaa poikaystävällesi vähän löysää, että hän ei puhunut avioliitosta ensimmäisten kuukausien aikana, se on todella ymmärrettävää, kunnes olette vakavampia toisianne kohtaan. Otitko sen puheeksi? Se ei ole varhaista seurustelupuhetta. Hewisonin mielestä ” avioliittoaihe kantaa mukanaan kaikenlaisia toiveita ja vaatimuksia suhteesta. Ja se on merkki muista treenattavista asioista.”
Mitä tehdä? Hewison sanoo pari kestää yksi heistä ei saa mitä he haluavat (se tapahtuu usein suhteissa), ”jos toinen todella ymmärtää ja sympatiaa .”
Asian pakottaminen ei ole vienyt asioita eteenpäin. Sinun täytyy astua taaksepäin, lakata puhumasta siitä hetkeksi ja miettiä: ”riittääkö tämä suhde täyttämään minut, vaikka emme menisi naimisiin?”
”, hewison sanoo,” Jos avioliitolla on sinulle oikeasti merkitystä, mutta poikaystäväsi ei edelleenkään halua, niin se kertoo jotain.”
molemmilla on oikeus tuntea niin kuin tekee, mutta se, kuinka paljon tekee kompromisseja, on itsestä kiinni.
your problems solved
Contact Annalisa Barbieri, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, London N1 9GU, or email [email protected] Annalisa pahoittelee, ettei voi käydä henkilökohtaista kirjeenvaihtoa.
seuraa Annalisaa Twitterissä @AnnalisaB
Jaa Facebookilla Jaa Twitterissä Jaa sähköpostilla Jaa LinkedInissä
Jaa viestillä