a barátom nem akar feleségül venni. Én 30 vagyok, ő pedig 35. Majdnem két éve csodálatos kapcsolatban vagyunk. Összeköltöztünk után 11 hónapos társkereső és ez a kapcsolat a legboldogabb része az életemnek. Nagyon jó ember, támogató, megértő, gondoskodó és figyelmes az igényeimről.

a probléma az, hogy elkezdtem dührohamokat a megmagyarázhatatlan harag, vagy csalódás felé nagyon buta okokból. Próbáltam megszabadulni ettől, és megérteni az okát. Elemeztem azokat az eseteket, amikor ez megtörténik, és amikor a barátaink összeházasodnak; egy sajtos film után, amelynek boldog házassága véget ér; amikor barátnőjeként (és nem feleségként) mutatnak be – ez megbénít.

azt mondta nekem, hogy soha nem akar férjhez menni. Gyáva volt, hogy kapcsolatunk elején nem mondta el nekem ezt a hírt; azt mondta, körülbelül hét hónap, amikor én teljesen és visszafordíthatatlanul szerelmes belé. Mondtam, hogy korábban el kellett volna mondania, mire ő így válaszolt: “döntsünk most ebben az esetben. Velem akarsz lenni, családod van, de házasságod nincs?”Azt is mondta, hogy nagyon biztosnak kell lennem, mert nem akarja, hogy 10 év múlva meggondoljam magam.

tudom, hogy nem én személy szerint nem akar feleségül venni, hanem általában hogyan érzi magát. Azt mondja, nincs különbség az együttélés vagy a házasság között. Ebben az esetben azt mondtam, ha neked nincs különbség, házasodjunk össze, mert nekem más!

de nemet mond. Körülötte boldog példák vannak a kapcsolatokra-szülei 40 éve együtt vannak, és nagyon boldogok, valamint egyre több barátja. Azt tervezzük, hogy hamarosan elkezdjük a babát.

azt kérdezem tőle: “inkább lennél nélkülem, mint velem házas?”vagy elmenekül egy válasz/beszélgetés elől, vagy az utóbbi időben elkezdett válaszolni: “nem! Te vagy az, aki inkább elhagyna engem, mint hogy velem legyen, mint most.”

nem tudom, mit tegyek. Van más megoldás a szakításon kívül?

Ha valami számít (és ez mindkettőtöknek számít) – legyen az házas, nem házas, gyermekvállalás, nem gyermekvállalás, vidéki v városban élés stb. – akkor számít. Hogy ebben kompromisszumot kötsz-e, és mennyivel, az választás kérdése, de ha túl sokat kompromisszumot kötsz, elveted a neheztelés magját, amely keserű levelek növényévé nő, amelyet naponta szedsz és rágsz. Férjhez akarsz menni, a partnered nem. Mindkét érvényes pont. Ha nem tudsz közös nevezőre jutni, a probléma nem annyira az, hogy nem tudsz egyetérteni a témában (itt: házasság). Ez az, hogy végül egyik sem akar kompromisszumot kötni a másikért. Érthető is, de mond valamit, nem?

elmentem Dr. David Hewisonhoz, egy páros pszichoanalitikus pszichoterapeutához (bpc.org.uk), a problémájával. Első kérdése az Ön számára: “mi teszi annyira dühössé, honnan származik a düh? Ez egy ellenőrzési dologról szól, mindannyiótok számára, és egyik sem hajlandó feladni ezt az irányítást.”

valójában nem olyan ritka, hogy egy pár egyik partnere a másik előtt a “következő szakaszba” akar lépni. De úgy tűnik, hogy itt történt az, hogy mindketten annyira elfoglaltak vagytok a saját nézőpontotok védelmével, annyira elfoglaltak vagytok a sarkatok ásásával, hogy egyikük sem tud nyugodtan nézni a másikéra.

egyetértek azzal, hogy ha azt mondja, hogy nincs különbség, miért nem házasodtok össze, hogy kedvedre tegyetek? De ez nyilvánvalóan nem tesz különbséget neki, annak ellenére, amit mondasz.megkérdeztem Hewisont a barátja szüleinek házasságáról, és hogy van-e ennek bármi köze. Úgy gondolja, hogy”a jó szülői házasságok jó példát mutathatnak, vagy néha reagálni akarnak ellenük”. Kíváncsi, milyen a barátja kapcsolata az anyjával. Ha ő uralkodó, lehet, hogy aggódik a házasság miatt. Hewison is kíváncsi a tapasztalataira. “A házasság egy nyilatkozat az Ön számára? Volt egy férfi alakja az életedben (talán az apád? ki hagyott cserben? A házasság áll valamiben?”Más szavakkal, a házasság pecsét egy olyan kapcsolatban, amely biztonságosabbá teszi az Ön számára?”

meg kell vágni a barátja egy kis laza, hogy nem beszélt a házasság az első néhány hónapban, ez igazán érthető, amíg te komolyabb egymással. Ugyanígy, te hoztad fel? Alig korai randevú beszélgetés. Hewison úgy véli, hogy “a házasság tárgya mindenféle kívánságot és követelést hordoz magában a kapcsolattal kapcsolatban. És ez annak a jele, hogy más dolgok is megoldódnak.”

mit tegyek? Hewison szerint egy pár képes ellenállni annak, hogy egyikük ne kapja meg azt, amit akar (ez gyakran előfordul a kapcsolatokban), “ha a másik valóban megérti és szimpatizál vele .”

a probléma kényszerítése nem mozgatta a dolgokat. Vissza kell lépned, egy kicsit ne beszélj róla, és gondolkodj: “ez a kapcsolat elég ahhoz, hogy beteljesítsen, még akkor is, ha nem házasodunk össze?”

“Ha-mondja Hewison-a házasság valóban számít neked, de a barátod még mindig nem akarja, akkor ez mond valamit.”

mindketten jogosultak arra, hogy úgy érezzék magukat, ahogy, de az, hogy mennyire kompromisszumot kötnek, rajtad múlik.

A problémák Megoldott

kapcsolat Annalisa Barbieri, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, London N1 9GU, vagy e-mail [email protected]. Annalisa sajnálja, hogy nem léphet személyes levelezésbe.

kövesse Annalisa – t a Twitteren @ AnnalisaB

• Megosztás a Facebook-on
• Megosztás a Twitteren
• Megosztás e-mailben
• Megosztás a LinkedIn-en
• Megosztás a Pinteresten
• Megosztás a WhatsApp-on
• Megosztás a Messengeren