sokat írtam a viselkedéskezelésről: erős, pozitív osztálytermi kultúra létrehozásáról és proaktív viselkedésről, valamint arról, hogy mit kell tenni a szélsőséges hallgatói viselkedéssel és hogyan lehet visszavonni az osztálytermi vezetési hibákat. Beszéltem arról, hogyan lehet elkerülni, hogy elbátortalanodjanak az ilyen viselkedésektől, és hogyan ne adjam fel az apatikus gyerekeket.

de jelenleg nem foglalkoztam gyakorlati válaszokkal a hallgatói attitűdökre:

• hogyan kell reagálni a kis dolgokat a diákok, hogy durva, tiszteletlen, vagy csak bosszantó?
• mit kell tennie olyan kisebb viselkedések esetén, amelyek nem feltétlenül indokolnak valamilyen következményt, de amelyeket nem engedhet el minden alkalommal?
• van-e mód arra, hogy megakadályozzuk a gyerekeket a szemforgatásban, a fogak szopásában, a lélegzetük alatt motyogva stb.?
• Mit tegyünk a rossz hozzáállással?

nem akarok megelégedni az elcsépelt, átdolgozott információkkal, ezért megkerestem Robyn Jacksont, a Mindsteps Inc.alapítóját, mert tudtam, hogy mélyebb szintre tudja vinni ezt a beszélgetést. Robyn volt a National Board Certified angol tanár Marylandben, Washington DC-n kívül, és azóta adminisztrátor, adjunktus, tanácsadó és előadó. Több mint 15 éve küzd a méltányosságért, a hozzáférésért és a szigorúságért.

Robyn komolyan az egyik kedvenc szakértőm az oktatási térben, mert mélyebben megérti az emberi viselkedést és motivációt, mint bárki más, akit ismerek, és mindig valóságosnak tartja. Volt szerencsém látni, hogy néhányszor személyesen beszélt, és csak minden szót lógok rajta-annyi jó információ van ott. Ez a kedves módja annak, hogy feltárja a gyökérproblémát, és felhívja Önt a saját rendetlenségére, ahelyett, hogy megengedné a hibás váltást.

nagyon ajánlom az alábbi audiolejátszó használatát a teljes interjú meghallgatásához, de még akkor is, ha inkább olvasni szeretne, ragadjon meg egy papírlapot, mert jegyzetelni szeretne.

Robynt szeretné hallgatni olvasás helyett? Töltse le az alábbi hangot!

lehetséges egyáltalán olyan osztálykultúrát létrehozni, amelyben a gyerekek nem viselkednek, vagy nem tisztelnek téged kisebb dolgok miatt (különösen középfokú szinten)?

abszolút. Valójában mennyire lehangoló lenne, ha ez nem lenne lehetséges? Nem csak azt hiszem, hogy lehetséges, láttam, és láttam mindenféle gyerekkel.

sok időt töltök az iskolákban, és mindenféle iskolában vagyok — városi iskolákban, külvárosi iskolákban, vidéki iskolákban, iskolákban az Egyesült Államokban, más országokban. Láttam, hogy megtörténik, de az ilyen osztálytermi kultúra létrehozása nem könnyű. Nincs semmi ilyesmi: “csak annyit kell tennie, hogy ___ és lehet ilyen kultúrája.”Nagyon sok dolog megy bele, beleértve nemcsak a hallgatók személyiségét, hanem a tanár személyiségét is.

az egyik dolog, amitől visszahúzódom, amikor osztálytermi menedzsment kérdésekről beszélünk, egy adott stratégia támogatása, mert ezek a stratégiák akkor működnek, ha van egy adott személyiséged. Nem működnek együtt néhány személyiséggel. Gyakran nem vesszük figyelembe, hogy kik vagyunk, amikor a stratégiák megragadásán és alkalmazásán gondolkodunk. Nincs olyan kulcs, ami azt mondaná, hogy ha ilyen személyiség vagy, akkor ez a stratégia működni fog, és ha ilyen személyiség vagy, akkor ez a stratégia működni fog. Ez egy csomó próba és hiba.

a tanárok, akiket láttam, hogy ezt leveszik, létrehoztak egy osztálytermi kultúrát, amely jól illeszkedik a saját személyiségükhöz és az érintett gyerekek személyiségéhez. Úgy gondolom, hogy mindkettő nagyon fontos, és úgy gondolom, hogy gyakran hiányzik egy láncszem, amely az embereknek megvan, amikor megpróbálják kitalálni, hogyan kell létrehozni azt az osztálytermet.

azt hiszik, van valami mágikus golyó: “Nem szabad, hogy valamit jól csináljak”, vagy “láttam egy másik tanárt”, vagy “olvastam valamit, amit ez a tanár mondott, és ez működött nekik. Miért nem működik nálam?”Nem számítjuk ki, kik vagyunk, és mekkora különbség van abban, hogy egy stratégia működni fog-e vagy sem.

milyen következményekkel jár a tiszteletlenséget mutató gyerekek számára?

azt hiszem, különbséget kell tennünk a zavar és a tiszteletlenség között, mert nem minden zavar tiszteletlen. Nem hiszem, hogy a tanároknak el kellene tűrniük a tiszteletlenséget, soha. Ezzel mindig foglalkozni kell. De a zavar nem lehet a tiszteletlenség jele. Azt hiszem, tisztában kell lennünk a különbséggel. Próbálok tiszta, könnyű megkülönböztetésre gondolni, de gyakran nincs ilyen. Az egyik ember zavarása a másik személy tiszteletlensége.

de általában úgy gondolom: a gyermek megpróbálja megkérdőjelezni a tekintélyemet az osztályteremben? A gyermek csinál valamit, amit közvetlenül figyelmen kívül hagy, amit közvetlenül mondtam nekik? Ez inkább tiszteletlenség. Egy gyerek, hogy egy tinédzser? Akkor ez zavar.

tehát tiszteletlenség soha nem hagyja figyelmen kívül. Zavarokat, lehet, hogy figyelmen kívül hagyom őket. Lehet, hogy nem közvetlenül foglalkozom velük azonnal, mert lehet, hogy átirányíthatom azt a hallgatót, vagy lehet, hogy újra eljegyezhetem azt a hallgatót. Szerintem ez a különbség. Nagyon óvatosnak kell lennünk azzal kapcsolatban, hogyan értelmezzük a diákok viselkedését, mert csalódottságunkban sokszor olyan dolgokat értelmezünk tiszteletlenségként, amelyeket soha nem szántak tiszteletlenségnek.

hogyan tartod magad attól, hogy személyesen vedd figyelembe a diákok rossz viselkedését?

még mindig küzdök azzal, hogy nem veszem személyesen, bár jobban tudom. Valaki hozzáállása rossz irányba dörgöl, vagy olyasmit tesz, amit tiszteletlennek érzek, amikor valóban valami más történik, és ahelyett, hogy időt szánnék arra, hogy ezt kitaláljam, mielőtt válaszolnék, csak reagálok, és azt mondom: “várj. Nem. Várj egy percet.”

különösen most, mert sokszor, amikor tanítok vagy demonstrációs órákat tartok, sok múlik azon a demonstráción. Bemegyek és megmutatom az embereknek, hogyan kell csinálni valamit, és én vagyok a feltételezett szakértő. És ha valaki olyasmit tesz, ami zavar, vagy nyilvánvalóan tiszteletlen, akkor nehéz kilépnem belőle: “várj egy percet. Kihívsz engem. 13 éves vagy. Hogy merészeled?”Vagy” várj egy percet. Meg kell mutatnom az embereknek, hogy tudom, mit csinálok, így nem engedhetem, hogy bármi is legyen az osztályteremben.”

ezek rövid távú megoldások. És lehet, hogy képes elfojtani a lázadást abban a pillanatban, de elvesztette a háborút, mert az osztálytermi menedzsment/fegyelem állítólag arról szól, hogy segítsen diákjainknak jobban kezelni a tanulást és kezelni magukat.

amikor feláldozzuk ezt a nagyobb célt egy ideiglenes győzelemért, más problémákat okozunk a sorban, és ez még csak nem is jó érzés számunkra. Nem. úgy gondoljuk, hogy meg fogja oldani azt a kérdést, hogy “tiszteletlennek érzem magam”, és nem. egyik problémát sem oldja meg. Jelenleg csak a lázadást szünteti meg.

hogyan mutathatja meg az osztályt, amelyet irányít, anélkül, hogy fokozná a helyzetet?

amikor bölcs döntést hoz, hogy nem eszkalálja a dolgokat az óra közepén, és később foglalkozik vele, nehéz, amikor a tanuló megpróbálja megszerezni az utolsó szót. Van bennünk valami, ami nehezen tud elsétálni egy ilyen dolog elől. Azonnal aggódunk, hogy a többi diákunk azt gondolja: “Ó, nem. Nézd, megúszta.”

Ez egy nehéz helyzet, és nehéz hosszú távra tekinteni a dolgokat. A diákok nem fogják azt gondolni, hogy megúszta, ha hatékony vagy az osztály utáni beszélgetésben, és másnap jön az osztályba, és jól viselkedik. Tehát ebből a szempontból kell gondolkodnod, és emlékezned kell: ne áldozd fel a háborút, mert meg akarsz nyerni egy kis csatát. Egy nagyobb háborút vívsz.

utálok háborús nyelvet használni, amikor gyerekekről beszélünk, és azt mondom, hogy “gyerekek”, de a tizenévesekre gondolok. Másodlagost tanítottam–itt nem a harmadik osztályosokról beszélek. Arról a 16 évesről beszélek, aki bunkó az osztályban, és figyelemből csinálja, és abban a pillanatban tiszteletlen, igaz? Szóval hogyan kezeled ezt?

az első dolog, hogy meg kell szem előtt tartani a hosszabb játék. Ennek a cserének az a célja, hogy bebizonyítsa a többi hallgatónak, hogy te vagy a felelős, különösen akkor, ha oly sok dolog elromolhat, vagy vannak más módok arra, hogy megmutassák a hallgatóknak, hogy nem tolerálják az ilyen viselkedést?

számomra úgy gondolom, hogy ha akkor és ott elengeded, bármilyen rossz érzés is, és akkor rendezed el, amikor később beszélsz azzal a tanulóval, és akkor az a diák másnap jön az osztályba, és jól viselkedik, és a diákok látják, hogy ez a diák tisztelettudó veled szemben-akkor a diákok azt fogják gondolni, hogy “Whoa. Biztos hagyta, hogy a másik beszélgetésben beszélje meg. Ő nem valaki, akivel szórakozol, ” és békén hagyják.

Ha nem rendezi ezt a nyomon követési beszélgetés során, akkor a diákok elkezdik azt gondolni, hogy ezt a viselkedést tolerálják. A diákok mindig figyelnek, igen, de most nem tolerálod ezt a viselkedést. Amit nem csinálsz, az az utolsó szó, és végül ez a diák nevetségesnek tűnik, különösen, ha nyugodt maradsz, és továbbra is irányítod az osztálytermet.

Ez a küzdelem: nyugodt maradni, mert tudom, milyen érzés az adott pillanatban. Voltak olyan helyzetek, amikor ott ültél, és azt gondoltad: “Ó, ne. Mit fognak mondani a gyerekek? Válaszoljak? Nem válaszolok?”Sajnos erre nincs kézikönyv, mert a gyerekek olyan dolgokkal állnak elő, amelyekre nem vagyunk felkészülve. Nincs más módja, hogy felkészüljünk rá, mint ez:

mindig nyugodj meg. Mindig maradjon az irányítás alatt. Nem aggódsz annyira amiatt, hogy a többi gyerek mit fog gondolni, mert te irányítod, még ezt a helyzetet is. Az egy dolog, ha az a diák csinál valamit, te meg a sarokban bujkálsz. Egy másik dolog, ha a diákok látják, hogy figyelmen kívül hagyja ezt a viselkedést. Nem arról van szó, hogy tolerálod, vagy megúszhatják. A diákok azt fogják látni, hogy Ön úgy döntött, hogy figyelmen kívül hagyja ezt a viselkedést.

hogyan mutathatja meg a hallgatóknak, hogy úgy dönt,hogy nem vesz részt?

régen írtam néhány blogbejegyzést, és a sorozat címe az volt, hogy fegyelmi probléma vagy? És a tanárokra irányult. Nem a tanárok hibáztatása volt, hanem az, hogy ezt a pontot tegye: a fegyelem problémája minden, ami megzavarja az oktatást. Bármit. Ami azt jelenti, hogy a gyermek fegyelmi probléma lehet, de azt is jelenti, hogy a tanár fegyelmi probléma lehet.

amikor úgy dönt, hogy nem eszkalálja a helyzetet tanárként, akkor úgy dönt, hogy nem válik fegyelmi problémává, mert abban a pillanatban, amikor elkezdi az utolsó szót mondani azzal a tanulóval, most az adott hallgató játékát játssza. Amit megpróbálsz csinálni, az az, hogy a diákot az oldaladra tedd, nem pedig a diák oldalára. Ha a tanár nyomon követi a tanulót, visszatér a pályára, akkor ezt fogja látni az osztály–ez az állandó, tartós hatás, amelyet a diákok észrevesznek.

világossá teheti a többi diák számára, hogy úgy dönt, hogy nem vesz részt. Még abban is, ahogyan figyelmen kívül hagyod, szomorúan nézhetsz a diákra, megrázhatod a fejed, majd tovább haladhatsz azzal, amit csinálsz, és mindenkit vissza tudsz állítani a pályára. És ez úgy fog kinézni, mintha csak ” szegény szánalmas kis izé. Fogalmad sincs, mi vár rád, amikor óra után beszélek veled.”Meg tudod csinálni, és ez azt mutatja, hogy továbbra is irányít.

Ha a diák próbál rávenni, hogy reagáljon, és te megteszed, akkor az ő játékát játszod. Csak ne feledd: ki a főnök? Az vagyok. Ez azt jelenti, hogy csak hagyja, hogy az “utolsó szó” dolog menjen, annak ellenére, hogy szörnyű érzés ezt megtenni. De nem kell csak úgy elengedni és úgy tenni, mintha meg sem történt volna. Elismerheti anélkül, hogy részt venne benne.

megnézheted, vállat vonhatsz, és mozoghatsz azzal, amit csinálsz. Akkor mindenki tudja, hogy látta, úgy döntött, hogy figyelmen kívül hagyja, és anélkül kezelte, hogy fokozta volna.

hogyan talál egy” tanár kinézetet”, amely következetesen működik?

néhány tanár kemény tanár. Az a fajta tanár vagyok, aki egy pillantással meg tud állítani egy gyereket a nyomában. Néztem már gyerekeket, egy gyerek elkezdett okoskodni velem, én pedig ránéztem, és azonnal azt mondta: “Sajnálom! Sajnálom! Sajnálom!”De ez vagyok én, igaz?

vannak olyan emberek, akik még nem találták meg a tanár kinézetüket, vagy akiknek a kinézete nem olyan vad, ezért nem kellene kipróbálniuk a megjelenést. Mert ha a gyerekek nem veszik be a külsődet, ha nincs meggyőződés mögötte, akkor minden diák azt fogja mondani, hogy “nézz rám, amennyit csak akarsz…”, ami fokozhatja a dolgokat.

tehát bármit is csinálsz, kötelezd el magad, de tedd alkalmassá arra, aki vagy. Néhány tanár csalódottnak tűnik, néhány tanár szomorúnak tűnik, de nem megdöbbent. Néhány tanár rájuk néz, és mond egy bizonyos szót. A “megjelenés” sok különböző dolgot jelenthet. Lehet, hogy csak egy pillantás van, vagy talán testbeszéd.

vagy talán humorral válaszolsz. Néhány tanár azt mondhatja: “Ó, szüksége van egy ölelésre?”aztán az osztály többi tagja nevet. Tehát ki kell találnod, hogy ki vagy, és ezért olyan fontos, hogy csinálj valamit, ami összhangban van a személyiségeddel, és ne próbálj meg tanár lenni a megjelenéssel, ha nem ez vagy. Meg kell találni, mi működik az Ön számára.

a zavaró viselkedés figyelmen kívül hagyása csak rosszabbá teszi?

van egy módja annak, hogy kezeljük a viselkedést anélkül, hogy fokoznánk, anélkül, hogy egy szót mondanánk, hogy mindenki tudja, hogy a hallgatóval foglalkozni fognak. Nem nyert, és mindenki, beleértve őt is, tudja–csak úgy dönt, hogy figyelmen kívül hagyja.

és ha úgy döntesz, hogy figyelmen kívül hagyod, ez a különbség. Amikor nem tesszük nyilvánvalóvá ezt a” figyelmen kívül hagyó választást”, akkor van egy probléma. Amikor a gyerekek nem biztosak benne: “figyelmen kívül hagyod, vagy megvert téged a szavaival? Melyik az?”

tehát úgy gondolom, hogy fontos, hogy ezt a választást nyilvánvalóvá tegye, bárhogy is dönt, de nem kell bekapcsolódnia vagy fokoznia.

azt hiszem, ez az a dolog, amit nem tanítanak nekünk a szándékos figyelmen kívül hagyásról: nem hagyod figyelmen kívül, mintha nem látnád. Csak figyelmen kívül hagyja, mintha, ” nem fogok foglalkozni vele ebben az időben.”És ha a diákok látják ezt a választást, akkor még mindig te irányítod az osztálytermet.

mi történik, ha megpróbálsz elmondani a szülőknek egy viselkedési helyzetet, és úgy gondolják, hogy el kell fogadnod, hogy lábtörlőként kezelnek?

Ó, nem, soha, soha, soha. Nem csak azért, mert” senki sem érdemli meg, hogy lábtörlőként kezeljék”, csak azt gondolom, hogy a gyerekeknek Nehéz olyan környezetben tanulni, ahol úgy érzik, hogy ők irányítják az osztálytermet. Csak fáj neked és a gyerekeknek, ezért soha ne fogadd el, hogy lábtörlőként kezelnek. De mit csinálsz helyette?

tanárként a szüleim káromkodtak, a szüleim letették a telefont, és letették a telefont, mondván: “Te intézed az iskolát, én intézem az otthont. Ha nem tudod elvégezni a munkádat, miért fizetünk adót helyetted?”A szüleim eljöttek az iskolába, és kiraktak. Voltak adminisztrátoraim, akik megadták magukat a szülők követeléseinek.

nekem is volt az érem másik oldala, mint adminisztrátor, ahol a szülők felhívják az iskolát, és a gyermek nem tehet rosszat, és hogy merészeled? A szüleim letették velem a telefont, otthagyták a munkát, és elhajtottak az iskolába, hogy személyesen kiabáljanak velem.

az évek során megtanultam, hogy van néhány dolog, amit megtehetsz a szülői támogatás igénybevételéhez:

1. Legyen proaktív. Az év elején vázolja fel az elvárásokat, és magyarázza el, hogyan fogja támogatni a hallgatót.

így a házon belüli kezelés ötlete újra megfogalmazódik: “amikor a dolgok kikerülnek a sorból “vagy” ha a dolgok kikerülnek a sorból, itt van, hogyan fogok segíteni és támogatni a gyermeket. És itt vannak a módszerek, amelyekkel segíthetsz nekem támogatni a gyermekedet, hogy megfogalmazd az elvárásokat: “amikor felhívlak, ez a forgatókönyv, elvárom, hogy így kezeld.”

lefekteted, mielőtt a dolgok rosszul mennek, így van precedensed, és nem ez az első alkalom, hogy a szülők találkoznak azzal, hogy elvárják a támogatásukat. Már lefektette, hogy néz ki, hogy az Ön, már volt, hogy a beszélgetés a szülők idő előtt. Meg tudod csinálni, hogy back-To-school este, vagy más módon.

2. Szerezd meg a történetet a szülőnek, mielőtt a gyermek megteszi.

ha valami történt az iskolában azon a napon, hívja haza. Az e-mail nem elég, mert előfordulhat, hogy a szülők nem olvassák el az e-mailjüket, mielőtt beszélnének gyermekükkel, tehát valóban el akarsz jutni a szülőhöz. Aki először eljut a szülőhöz, az irányítja a történetet.

3. Ha nem tudsz először eljutni a szülőhöz, és dühös, hagyd, hogy a szülő szellőztesse, mielőtt beszélne.

amikor a szülők kiabálnak velem, mintha az én hibám lenne, nem szakítom félbe. Hagytam, hogy kiszellőztessenek, és amikor befejezték a kiabálást, bemegyek és beszélek. Sok szülő kiabált velem, mert elég magas színvonalon tartom a gyerekeimet, és nem minden szülő támogatja ezt. Tehát hadd szellőztessék ki őket, és hallgassák meg őket, mert panaszaikban mindig megtalálod az utat a szívükhöz.

utáltam, amikor a szülők kiabáltak velem és kiabáltak velem. Ha a szülők tiszteletlenek, káromkodnak, a neveden kívül hívnak, leállíthatja a beszélgetést, amíg meg nem nyugodnak, majd kérjen némi támogatást.

de a legtöbb esetben olyanok, mint: “nem tudom, miért hívsz folyton. Úgy érzem, otthon végzem A munkám. Ha nem tudod kezelni … ” ha ez a fajta dolog, hallgasd meg. Ez egy segítségkérés. Alapvetően, az a szülő azt mondja, ” elég küzdelmem van otthon irányítani. Nincs szükségem erre.”

4. Vegye fel a szülőket partnerként, ahelyett, hogy a gyerekeiket beszélné.

azt hiszem, ez a legfontosabb dolog. Lehet, hogy a szülők hozzászoktak ahhoz, hogy az iskola hazahívja gyermekét, és úgy érzi, mintha pletykálna, vagy úgy érzi, mintha azt mondanád, hogy a gyerekük nem jó gyerek. Tehát megpróbálok beszélni arról, hogy mit csinálok, és miért csinálom, és a szülők saját gyermekeikkel kapcsolatos céljainak nyelvét használom.

hogyan győzöd meg a szülőket arról, hogy az általad választott következmény megfelelő volt, és kapod meg a támogatásukat?

Egyszer volt egy helyzetem egy apával, amelyben nem hitte, hogy a fiút fel kell függeszteni. Azt mondtam: “Tudom, hogy ez büntetésnek tűnik a fiad számára, és nem gondolod, hogy megérdemli, de hadd beszéljek veled arról, amit remélek. Mondja el, milyen reményeket fűz ahhoz a fiatalemberhez, akinek a gyermekét szeretné.”

és elkezdett beszélni nekem erről, aztán azt mondtam: “Tudod, nekem is vannak hasonló reményeim vele kapcsolatban, és ezért tartom nagyon fontosnak, hogy felfüggesztsék, mert ez nem büntető jellegű. Azt akarom, hogy tanuljon meg egy leckét, és azt hiszem, eljutottunk odáig, hogy az egyetlen módja, hogy megtanulja ezt a leckét, az, hogy szörnyű következményei vannak. És azzal, hogy ezen a szinten következményeket adunk neki, megmentjük attól, hogy később még szörnyűbb következményekkel kelljen szembenéznie. Ki kell szednünk belőle ezt a viselkedést.”

és így beszéltem az apával, nem csak úgy, mint: “a gyermeked ezt tette, és ezért van ez a következménye”, hanem megosztottam a következmény mögötti gondolkodást is. Nem arra kérem, hogy kezeljen valamit, ami szerintem sok szülőt védekező testtartásba helyez. Azt mondom: “itt van, amit csinálok, hogy támogassam azt a fajta gyermeket, akit szerintem mindketten remélünk, hogy a fiad lesz, és itt van, mi áll mögötte.”És minden alkalommal, amikor ezt tettem — és elég sokat kellett tennem -, biztosítottam a szülő támogatását.

Ha nincs meg a szülő támogatása, amikor úgy tűnik, hogy úgy érzi, hogy gyermeke nem tud rosszat tenni, akkor a fegyelemről kell beszélnie, nem büntetésként. Összekapcsolja a szülő által a gyermek számára kitűzött célokkal, azokkal a kihívásokkal, amelyekkel a szülő a gyermekkel szembesülhet. Amikor megmutatod a szülőknek, hogy ez nem büntetés (ettől védik a gyermeküket, büntetés), akkor azt tanítod nekik, hogy ez egy újabb tanulási lehetőség.

és amikor ezt őszintén teszed, nagyon nehéz a szülőknek ellenállni valakinek, aki annyira törődik a gyermekével, hogy időt vesz igénybe a fegyelem alkalmazására, még akkor is, ha a szülő nem ért egyet.

mi történik, ha a megközelítésed teljesen visszaüt — hogyan találod ki, mit kellett volna másképp tenned?

az egyik dolog, amit igazán kihívónak találok, az, hogy az emberek helyzeteket hoznak nekem, és azt mondják: “mit kellett volna tennem?”Az igazság az, hogy nem tudom. Nem voltam ott. és őszintén szólva, a dolgok olyan gyorsan történnek az osztályteremben, hogy nehéz elvégezni a halál utáni vizsgálatot. Nehéz megmondani, hogy “helyesen kezelte ezt “vagy” helytelenül tette.”Csak annyi mozgó alkatrész van.

amikor látom a tanárokat, akik őszintén próbálják támogatni a diákokat, azt kívánom, bárcsak lenne egy taktikám, egy varázsszavam, valami, amit adhatnék nekik, ami minden alkalommal működik, de nem találtam meg.

amikor nem találom a mágikus dolgot, ami minden egyes alkalommal működik, mindig visszaállok arra az elvre, hogy meg kell változtatnom a nézőpontomat, és a fegyelemre kell tekintenem, mint egy másik tanulási lehetőségre. Ez olyasmi, amit ugyanolyan szigorúsággal kezelnék, mint bármely más lecke tervezésekor.

amikor megtervezem a következményeimet és a válaszaimat, ugyanazzal a szándékkal tervezem, mint egy tanulási tevékenységet. Arra gondolok, hogy mit akarok, hogy a gyermek végül megtanuljon ebből a fegyelmi tevékenységből velem, vagy ezzel a gyermekkel a viselkedés kezelése érdekében. Megszabadít a természetes, emberi érzésektől, amelyek körül a gyermek abban a pillanatban viselkedik.

és nehéz megtartani. Nem vagyok tökéletes benne. De minden alkalommal, amikor így tettem, megtaláltam a módját, hogy elérjem a gyermeket. És minden alkalommal, amikor nem így tettem, sajnálattal tekintek vissza arra, hogyan kezeltem a dolgokat.

nincs ideje befejezni az olvasást? Töltse le a hangot, és hallgassa meg később útközben!

hogyan reagálsz, amikor az osztály közel fele beszél rólad?

megállok. Az a vicces, hogy nem csak gyerekek. Ez történik velem is, amikor tanárokat képezek. Abbahagyom. Csak abbahagyom. Néha négy vagy öt percet vehet igénybe, az osztálytól függően. Ha hidegben járok, lehet, hogy nem teszem meg … de megmondom, mit nem csinálok.

nem mondom, hogy “addig nem fogok beszélni, amíg te beszélsz”, mert akkor azt mondják: “Rendben. Nem akarunk hallani felőled, köszönöm.”Tehát nem állítom fel magam erre a válaszra, de abbahagyom, és beszélek arról, hogy miért.

megpróbálom érvelni, hogy miért fontosabb, amit mondok, és megpróbálom biztosítani a tiszteletüket. De nem beszélek a gyerekekről. Nem csak folytatom, különösen, ha az osztály fele. És én sem próbálok semmi okosat mondani, mert ez csak egy csapda. Csak abbahagyom. És amikor az emberek elcsendesednek, újra beszélni kezdek.

hogyan reagálsz a káromkodásra — amikor a gyerekek csak véletlenül beszélgetnek egymással, és egy szitokszót hallasz?

Ó, nem. Régimódi vagyok. Az embereknek a saját toleranciájukon kell dolgozniuk. Manapság annyira profán a nyelv, de a Gyerekeim már a kezdetektől tudják, hogy vagyok ezzel kapcsolatban. Sokszor nem kell mondanom semmit. Sokszor ez csak egy része annak, ahogy beszélnek, elkapják magukat, és azt mondják: “Hoppá.”

amikor fiatalabb voltam, amikor először tanár lettem, megpróbáltam 10 centet felszámolni minden alkalommal, amikor valaki átkozott, de ez sok problémát okoz, szóval ne csináld!

amit most próbálok tenni, az az, hogy olyan légkört teremtsek az osztályban, ahol a gyerekek tudják, hogy ez nem helyénvaló, aztán amikor ez megtörténik, megállok, és azt mondom: “el tudod ezt fogalmazni az osztályterem nyelvén?”És a gyerekek igen, és bocsánatot kérnek, mert tudják, hogy ez nem olyasmi, amit igazán szeretek az osztályteremben.

mit csinálsz, ha egy diák nem hajlandó eleget tenni egy nagyon egyszerű kérésnek, például “tegye el a telefonját” vagy “üljön le”?

amikor egy diák nem hajlandó eleget tenni egy egyszerű kérésnek, legtöbbször nagyobb kérdés forog kockán. Nem csak a kérésről van szó–valami más történik. És sokszor nincs semmi köze hozzád azon a bizonyos napon. Valami máson mennek keresztül.

tehát, ha megtagadják egy egyszerű kérés teljesítését, nem fogom abbahagyni az utasításokat, amíg nem kényszerítem őket benyújtásra. El kell intéznem az oktatást, és utána be kell jelentkeznem a gyerekkel, mert ha nem, akkor így kapod meg azokat a robbantásokat. Így kapod meg a gyerekeket, akik csak úgy lelépnek.

Ha ez egy egyszerű kérés, mint a “Tedd el a telefont”, és nem teszik meg, továbblépek. Azt mondom: “rendben, egy pillanat múlva foglalkozom veled.”Mindenkit mozgásba hozok, hogy az osztálytermi tanulás ne álljon le, aztán foglalkozom azzal a tanulóval.

a kivétel az, ha ez nagy zavargá válik (például ha hangosan játszanak egy játékot a telefonjukon, és ez megszakítja mindenki más tanulását), mert akkor azonnal foglalkoznom kell vele. Létrehoztak egy nagyobb problémát. De ha csak egyszerűen, “a telefonom ki. Most nem teszem el, és nem kényszeríthetsz rá, ” akkor hadd kezdjem el mindenki mással, hogy én, mint tanár, ne váljak a fegyelem problémájává. És ha már mindenki oda megy, ahová mennie kell, akkor én foglalkozom azzal a tanulóval, és akkor már nem a telefonról van szó.

az egyik dolog, amit megtanultam Cynthia Tobias-tól, akinek van ez a nagyszerű könyve az erős akaratú gyermekekről, az, hogy amikor az erős akaratú gyerekek nem tesznek eleget egy egyszerű kérésnek, tegyék fel a kérdést: “hogy lehet?”

tehát azt mondom: “tedd el a telefonodat” , aztán a hallgató egyszerűen nem csinálja, vagy nemet mond, aztán azt mondom: “hogy lehet?”nyugodtan. És ez sokszor ráveszi őket, hogy beszéljenek, hogy megtudjam, mi folyik még itt. Azt fogják mondani:” anyámmal beszélek — a nagymamám beteg “vagy” nincs kedvem.””Oké, miért ne?”Ráveszed őket olyan beszélgetésekre, amelyek segítenek kitalálni, mi folyik itt, és segítenek kezelni a valódi problémát, és nem teszik a telefont problémává.

hogyan reagálsz azokra a gyerekekre, akik változékonyak és harciasak, amikor a viselkedésükről beszélnek — akik nem tudják elfogadni a korrekciót?

gyakran azt mondom: “nem folytathatjuk ezt. Nekem is van munkám, neked is. És sokszor úgy reagálsz, hogy számomra aránytalannak érzed azt, amit kérek tőled. Szóval tudnom kell, mi van veled, és ki kell találnunk valami mást, amit megtehetsz helyette, mert az a bizonyos reakció nem működik. Te szabad, hogy a reakció, de nézzük meg az egyik, hogy működni fog az osztályban.”

majd kitalálunk valamit, ami működik. Néhány hallgatóval, meg kellett tennem “antiszeptikus visszapattanásokat.”Szóval azt mondanám:” oké. A megállapodásunk az, hogy ha eljutsz arra a pontra, amikor úgy érzed, hogy nem tudsz viselkedni ebben az osztályban, akkor ülj be ms.So-and-So osztálytermébe, és fejezd be a munkádat ott, és MS. So-and-So tudja, hogy jössz.”A diák bemegy a szobájába, és hátul ül. Megállapítottam, hogy ez működik néhány nagyon ingatag hallgatóval.

másoknak van egy biztonságos szavuk, amit akkor mondanak, amikor úgy érzik, hogy hamarosan felrobbannak. És amikor meghallom ezt a szót (ez olyasmi, ami csak rám és a diákra tartozik), azt mondom: “OK”, és visszavonulok. A tanuló ezután összeszedi magát, és akkor foglalkozunk a kérdéssel, amikor nyugodtabb.

ki kell dolgoznom a hallgatóval, hogy megállapodjunk. Aztán ha megvan ez a megállapodás, akkor felelősségre vonhatja őket a megállapodás iránt, még akkor is, ha nem tudja felelősségre vonni őket az osztályterem viselkedésével és viselkedési elvárásaival szemben.

mi a legfontosabb dolog, amit megpróbálsz emlékezni a diákok viselkedéséről, hozzáállásáról és tiszteletlenségéről?

nagyobb végjátékod van, mint az a pillanat, amikor tiszteletlennek érzed magad. És nem csak azt a diákot tanítod: minden diák, aki szemtanúja ennek, tanul valamit.

tehát nagyon óvatosnak kell lenned, hogyan reagálsz a diákok viselkedésére és foglalkozol vele. Mert abban a pillanatban, akár felismered, akár nem, tanítasz. Biztosítani szeretné, hogy minden interakció során a megfelelő leckéket tanítsa. Nem csak az a diák: mindenki figyel, mindenki tanul.

azt hiszem, amikor ezt az elvi megközelítést alkalmazzuk, sok olyan fegyelmi kérdést csökkentünk, amelyek az osztályteremben történnek, így soha nem is jönnek a felszínre. Soha nem is kell foglalkoznia velük, amikor ilyen módon állít fel egy osztálytermet.

szeretnél többet megtudni Robyn Jacksontól? Látogatás mindstepsinc.com, vagy nézd meg őt (csodálatos!) könyv, soha ne dolgozz keményebben, mint a diákjaid és a nagyszerű tanítás Egyéb alapelvei.

Ez a bejegyzés a heti podcastom egyik epizódján alapul, Angela Watson igazsága a tanároknak. A podcast olyan, mint egy ingyenes beszélgetős rádióműsor, amelyet online hallgathat, vagy letöltheti és magával viheti, bárhová is megy. Minden vasárnap kiadok egy új 15-20 perces epizódot, és itt jelenítem meg a blogban, hogy segítsen energizálni és motiválni az elkövetkező hétre.

az összes epizód blogbejegyzéseinek/átiratainak megtekintése

Feliratkozás a podcastra az iTunes-ban

Feliratkozás a podcastra a Stitcherben