kedves Carolyn:
nemrég kezdtem el randevúzni “Mike.”Néhány hónapja járunk, és jól kijövünk egymással, és jól érezzük magunkat együtt. De. . .
naponta többször, Mike SMS-t küld nekem, mennyire boldogok vagyunk randevú, majd kérdezd meg, hogy érzem-e ugyanezt. Ha nem reagálok elég lelkesedéssel, megsérül, és azt feltételezi, hogy elveszítem az érdeklődésemet.
amikor megkérdezem, mit akar csinálni, azt fogja mondani: “nem érdekel, amíg veled lehetek”, hagyva, hogy terveket készítsek. És mindig megtalálja a módját, hogy megérintsen — kézen fogva, átkarolva a derekamat és így tovább. Nem vagyok túl ” érzékeny-feely.”
Ez megőrjít. Megpróbáltam elmagyarázni, hogy nem kell minden nap megnyugtatni. Elmagyaráztam, hogy inkább a való életben mutatom ki szeretetemet, nem pedig szövegen keresztül.
(Nick Galifianakis) a barátaim úgy tűnik, hogy azt hiszik, hogy ő csak bizonytalan, és hálás vagyok, hogy van valaki, aki nyilvánvalóan annyira érdekli. Miközben próbálok türelmes lenni, kezdek valódi kétségeim lenni. Úgy érzem, megfojtott, helyesen vagy helytelenül, és én arról ,hogy “véletlenül” megtörni a telefont. Nehezen húzom meg a határokat, és tapintatosan elmagyarázom, hogy több helyre van szükségem. Félek, hogy megbántom az érzéseit.
névtelen
amikor valami irritálja, elnyomja vagy különösen kúszik ki egy kapcsolatban, soha ne hagyja figyelmen kívül ezt az érzést. Soha ne döntsön úgy, hogy” türelmes ” valamilyen nagyobb ok miatt, Függetlenül attól, hogy barátai milyen csillogóan mutatják az okot. Megszólalnak a riasztók. Nem csak a (múlt) ideje, hogy figyeljünk rájuk; itt az ideje, hogy mélyebben megvizsgáljuk, miért olyan kényelmetlen a határok meghatározása, és azzal, hogy egy ragaszkodó embernek azt mondja, hogy lépjen le.
szabadidődben nézd át a barátaid életét, hogy lássák, megfogadják-e itt a saját tanácsaikat, és hogy ez (vagy sem) jól szolgálta-e őket.
elhelyezés “csak” előtt “bizonytalan” egy jó módja annak, hogy egy tanácsot rovatvezető kitörések féktelen gépelés. Mindannyian bizonytalanok vagyunk, igen — de nem mindannyian irányítanak minket. Sokan vigyáznak (és megidézik a szükséges fegyelmet), hogy ellensúlyozzák a kételkedő belső hangokat a saját magukról és másokról szóló eredményesebb igazságokkal. azok az emberek, akik a bizonytalanságuk szolgálatában élnek, figyelmen kívül hagyják ezeket a produktív igazságokat — például azt, hogy mások mit akarnak és mire van szükségük, mire van szükségük a kapcsolataiknak, és mi egészséges maguknak.
pontosan tudja, melyik kategóriában él Mike.
közben nem is szolgálja az “első fáj nincs érzés” célt. Például lehetetlen. És itt csak három dolog történhet:
1. Szeretheted, ahogy Mike szerelmet mutat.
2. Nem lehet szeretni, és mondd meg neki.
3. Nem lehet szeretni, és próbálja meg, hogy “szép”, miközben vezető neki azt hinni, a dolgok jól mennek, amíg végül megy AAAUUGH! amikor egyszerűen nem tudod elviselni, hogy megérintenek.
Ezek a Mike-ra fokozódó fájdalom sorrendjében vannak felsorolva, nem?
tehát itt: “Mike, megfojtva érzem magam — kényelmetlen ez a sok szöveg, érintés és fáklyahordozás.”