a jelenet meg volt állítva. A kávézó csendes volt, de nem túl csendes. Az esszé vázlatom nyitva volt előttem, a számítógépem pedig repülőgép üzemmódban volt. Körülöttem a diákok laptopok előtt ültek, gépelve egy másik sikeres félévbe, miközben túlárazott latteket kortyolgattak. Én is csatlakoztam a soraikhoz.

két órával később három mondatot írtam, és megjegyeztem a “My Shot” összes szövegét a Hamilton filmzenéből.

sok időt töltöttem a halogatás és az ADHD közötti különbséggel. Még most is, miután hivatalos diagnózist kaptam, néha azon tűnődöm, vajon nem csak egy gyenge akaratú ember vagyok-e, aki egy súlyos hangzású rendellenesség mögé rejtőzik. Főiskolán, ezeket a kétségeket folyamatosan megerősítette egy egyetemi kultúra, amely normalizálta a szorongó krónikus halogató imázsát, amelyet önelégültségéből Megrázott a közeledő határidők pánikja. Még mindig, nem tudtam segíteni, de úgy éreztem, hogy csak lépést tartani nem lehet ilyen nehéz.

nem arról van szó, hogy nem próbáltam. Mindig is szerettem tanulni, és nagyon szerettem volna jobb tanuló lenni. Éveken át kutattam az interneten termelékenységi tippeket, és vallásosan követtem őket (egy kis ideig). Megszüntettem a zavaró tényezőket (bár egyébként folyamatosan felbukkantak). Láttam egy terapeutát, aki azt mondta nekem, hogy nem tudok koncentrálni, mert szorongásom van (bár gyanítottam, hogy a szorongásomat a koncentráció hiánya okozza, nem pedig fordítva). Ha a jegyeim jók voltak, az csak azért volt, mert minden éber pillanatot az elvesztegetett idő kompenzálásával töltöttem. Minden nap kemény csata volt, és folyamatosan veszítettem.

a belső nyomás crescendoed amikor eljött az ideje a vezető dolgozat. Ez volt az egyetemi karrierünk alapköve, egy 30-40 oldalas kutatási cikk, amelynek célja az írási karaj bemutatása. Számomra rendkívül nagy volt a nyomás: tanszékünk tudományos folyóiratának főszerkesztője voltam, így én voltam a felelős más hallgatók téziseinek elolvasásáért és annak eldöntéséért, hogy melyiket érdemes közzétenni. Most rajtam volt a sor, hogy megmutassam a világnak, hogyan történt.

ehelyett elvesztettem. Minden tanulmányi technika kiment az ablakon a feladat hatalmas volta ellenére. Attól, hogy belegondoltam, Hányingerem lett. Az érettségi közeledtével a stressz annyira elsöprővé vált, hogy az immunrendszerem szünetelt, ami azt jelenti, hogy idősebb évem utolsó hónapjait krónikus mandulagyulladással töltöttem, amely többször is sürgősségi ellátásban volt, mint amennyit meg tudok számolni. Az egyik ilyen látogatás során történt, miközben esztelenül görgetett a Facebook-on egy másik bézs kórházi szobában, amely antiszeptikus illatú volt, hogy találkoztam egy cikkel, amely leírta az úgynevezett “figyelmetlen ADHD-t.”Ez egy kinyilatkoztatás volt. Úgy éreztem, mintha a saját életrajzomat olvasnám. Másnap megbeszéltem egy találkozót egy pszichiáterrel, és körülbelül egy hónappal később, nem sokkal a diploma megszerzése után kaptam meg a diagnózisomat.

Az ADHD diagnosztizálása nem oldott meg mindent: a diplomamunkám befejezése még mindig nehéz volt, és a koncentrálás nem lett könnyebb. Amit az ADHD címke adott nekem, azonban, legitimitás volt. A problémáim először nem úgy érezték magukat, mint egy túlhajszolt főiskolai hallgató panaszai. Valóságosnak érezték magukat, és ami a legfontosabb, leküzdhetőnek. Bár hálás vagyok az újdonsült érvényesítésért, kíváncsi vagyok, mennyire más lett volna az egyetemi tapasztalatom, ha korábban diagnosztizáltak volna, ha nem kellett volna a testem leállnia, hogy végre mérlegelje a rendellenesség lehetőségét.

arra is kíváncsi vagyok, hogy hány más Főiskolás gyerek részesülne abban, ha hallaná, hogy küzdelmeik figyelemre méltóak. Nehéz segítséget keresni, amikor nem veszi észre, hogy szüksége van rá. ADHD vagy sem, minden diák számára előnyös lenne, ha együttesen abbahagynánk azt a feltételezést, hogy a csendes szenvedés a felsőoktatás normális része.

Frissítve május 22, 2018