jobb élni egy sivatagban, mint egy veszekedés és zsémbes Feleség (Példabeszédek 21:19)

sok férjnek tanácsot adtam, akiket a feleségek elűztek otthonukból, akik egyszerűen nem hagyják abba a kritizálásukat. Ezek a férjek békét akarnak, de amit kapnak, az Háború. Mit tehetnek annak érdekében, hogy megakadályozzák a válást, amely általában a menekülésüket követi? Inkább a lényeg, mit tehetnek, hogy kielégítsék a feleségüket, hogy ne legyenek olyan kritikusak?

történetük általában ugyanúgy kezdődik. Az udvarlás során és házasságuk nagy részében feleségeik nagyon boldognak és támogatónak tűnnek. Úgy érzik, hogy házasságuk szinte tökéletes. De a feleségeik egyre fokozatosan veszekedtek. Elkezdenek vitatkozni a látszólag triviális ügyekről, csak később bocsánatot kérni, hibáztatva, hogy rossz napja van. Ahogy kérdéseik növekednek, úgy növekszik kritikájuk intenzitása is. Hamarosan ezek a férjek több időt töltenek a munkahelyen vagy a játékban a feleségük nélkül, csak azért, hogy egy kis nyugalom és nyugalom legyen. És ez még jobban feldühíti a feleségüket. Függetlenül attól, hogy a férj mennyire türelmes, a kritika folyamatos áramlása végül elviselhetetlenné válik. Végül is, azon kapják magukat, hogy külön élnek, azon tűnődve, hogyan tudják megmenteni házasságukat.

feleségeik története általában azzal az erőfeszítéssel kezdődik, hogy férje meggondolatlanságával szemben alkalmazkodjon. Udvariasan és visszafogottan említi a problémáit a döntéseivel, de soha semmi sem változik. A problémák, amelyeket neki teremt, határozatlan ideig fennállnak, és az őket kísérő neheztelés végül felforr. Azt akarja, hogy megbocsásson és felejtsen, de ő sem teheti meg. Minél többet gondolkodik azon, amin keresztülment, annál dühösebbnek érzi magát. És amikor egyedül van vele, tudatja vele.

az oka annak, hogy ez a probléma oly sok évezreden át fennáll, a legtöbb nő jól érti, akiknek férje figyelmen kívül hagyja panaszaikat. Azzal, hogy hevesen fejezik ki nemtetszésüket, legalább kiengedik a gőzt, és időnként felkeltik férjük figyelmét. Ezek közül a nők közül, akiket tanácsoltam, sokan azt mondták nekem, hogy tudják, hogy nem sok jót tesz a múlt újrateremtése, de jobban érzik magukat, amikor megteszik. Az egyik férj egyszer azt mondta nekem, hogy időnként hagyja, hogy felesége körülbelül két órán át lambaste őt, mert tudja, hogy sokkal jobb hangulatban lesz, amikor mindennek vége. De akkor nem tesz semmit a nő által felvetett problémák kezelésére.

a zsémbes szakaszok

mint fentebb jeleztem, a zsémbes szakaszokban jön létre. Először a feleség panaszait általában tisztelettel vezetik be. Tudatja a férjével, hogy nagyra értékelné, ha megbeszélné vele a döntéseit, mielőtt meghozza őket. De azt mondja neki, hogy vannak olyan kérdések az életben, amelyeket magának kell eldöntenie. Vagy azt mondja, hogy a jövőben megvitatja őket vele, de aztán ritkán. A lány panaszait zsémbesnek tartja, de ezek semmi ahhoz képest, ami a jövőben van.

egy idő után, amikor rájön, hogy a férje nem szándékozik megoldani a konfliktusokat vele, emeli a hangerőt. Ez a nyaggatás második szakasza. Azt mondja neki, hogy nem fogja elviselni a meggondolatlanságát, és felveszi a harcot, amikor önálló döntést hoz. Ez az, ahol a követelések, a tiszteletlenség és a harag átveszi az irányítást. Tudatja vele, hogy nem fogja megúszni a meggondolatlanságát. Meg fogja fizetni.

de a harcok nem oldják meg a problémákat. Csak rontanak a helyzeten. És a sok meggondolatlan döntése miatt érzett neheztelése odáig halmozódik, hogy csak erre tud gondolni. A zsémbes harmadik szakasza átveszi az irányítást, amikor emlékszik arra a számtalan módra, amellyel férje rosszul bánt vele. És a memóriája élesebbé válik, amikor együtt vannak. Nem fogja megbocsátani neki a szenvedést, amit okozott neki, és biztosan nem tudja elfelejteni. Egy nő nemrég azt mondta nekem, hogy úgy érezte, mintha a férje ezerszer megszúrta volna, és miközben véresen feküdt a padlón, azt akarja, hogy felejtse el a múltat és reménykedjen egy jobb jövőben.

mit tehet a férj?

Ha nem szembesül ezzel a problémával a házasságában, amely több ezer éve létezik más párok számára, viszonylag könnyű belátni, hogy megoldása mindkét házastárs együttműködését igényli. Egyik sem tudja egyedül megoldani.

Az első szakaszban, amikor a feleség tisztelettudó, amikor panasza van, a férjnek nagyon komolyan kell vennie panaszát. Megpróbál együtt dolgozni vele, hogy közös alapot találjon, és hajlandó megfontolni azokat a lehetőségeket, amelyek mindkettőjüket boldoggá tennék. De ha zsémbesnek nevezné a panaszait, és bátorítaná, hogy tartsa meg magának, nagy hibát követne el. Elszalasztana egy lehetőséget, hogy megoldja a kis problémákat, mielőtt szörnyekké válnak. Azzal, hogy megpróbálja elhallgattatni ebben az első szakaszban, nemcsak tiszteletlen vele szemben, de megsemmisíti azt a jó szándékot is, amelyet még mindig neki tart.

mire a konfliktusok eljutnak a zsémbes második szakaszába, jó akaratát elpazarolták. Már nem hiszi, hogy férje törődik az érdekeivel, ezért harcolnia kell értük. Arra kell kényszerítenie, hogy gondoskodjon róla. Így válik igényes, tiszteletlen, és dühös annak érdekében, hogy a maga módján.

ebben a második szakaszban, amikor a férj felismeri, hogy a tisztelettől a tiszteletlenségig változik a hozzáállása, általában tűzzel küzd a tűz ellen. Ha tiszteletlen akar lenni, ő is így lehet, is. De ha elköveti ezt a hibát, látni fogja, hogy házassága meglehetősen gyorsan felbomlik.

a férjnek az a helyes módja, hogy egy igényes, tiszteletlen és dühös feleséghez közelítsen, ha megpróbál átmenetileg túllépni a nem megfelelő kifejezési módján, és megpróbálja tiszteletteljesen kezelni a panaszt. De ez az, ahol az együttműködése feltétlenül szükséges. Amikor hajlandó a megfelelő módon kezelni a panaszait, valahogy meg kell akadályoznia a kísértését, hogy bántalmazza őt. Ahelyett, hogy visszaélésszerű módszereit tekintené a figyelem felkeltésének egyetlen hatékony módjának, úgy kell tekintenie, hogy hajlandó tisztelettel tárgyalni, mint amit mindkettőjüknek meg kell tennie.

a követeléseket, a tiszteletlen ítéleteket és a dühös kitöréseket teljesen ki kell küszöbölni egy pár egymással folytatott beszélgetéséből. Nem segítenek a pároknak a házassági problémák megoldásában. Ehelyett megakadályozzák, hogy ezek a problémák megoldódjanak, és elűzik az egyetlen embert, aki segíthet megoldani őket. Továbbá, elpusztítják a romantikus szerelmet, a boldog házasság legfontosabb összetevője.

de amikor a férj felesége belépett a zsémbes harmadik szakaszába, ahol csak az évek elhanyagolására tud gondolni, amelyet elviselt, és úgy tűnik, hogy nem tudja legyőzni a mély neheztelést, amelyet akkor tapasztal, amikor látja vagy beszél vele, nagyon nehéz megoldásokat találni.

sok nagyon intelligens és találékony nőnek adtam tanácsot, akik egyszerűen nem tudnak tisztelettel beszélni a férjükkel. Az élet minden más területén és minden más személynél teljes mértékben ellenőrzik érzelmi reakcióikat. De a férjükkel szembesülve egyszerűen nem hagyhatják abba a neheztelésüket. Ezekben az esetekben a férjnek általában nincs más választása, mint elválni.vannak azonban olyan nők, akik ebben a szakaszban elég hosszú ideig képesek uralkodni a haragjukon és a neheztelésükön ahhoz, hogy a férjeik újra létrehozhassák azt a jó szándékot, amelyet egykor éreztek. Ezek a nők tudják, hogy ha férjeik komolyan gondolják a konfliktusok helyes megoldását, és ezt a jelenlegi konfliktusok megoldásának módjában bizonyítják, akkor elegendő szerelmi bankbetétet tudnak készíteni a házasságuk romantikus szeretetének helyreállításához. Ha elegendő időt adnak férjeiknek hibáik kijavítására, az évek során felépült harag eloszlik.

a konfliktusok helyes megoldása

létrehoztam egy szabályt, amely egy párot a gyógyulás útjára állíthat, függetlenül attól, hogy milyen állapotban van egy nő, ha mindkét házastárs követi. A közös megegyezés politikájának hívom: soha ne csinálj semmit anélkül, hogy lelkes megállapodás lenne közted és a házastársad között. Ha egy férj és feleség beleegyezik abba, hogy betartják ezt a szabályt, egyikük sem fog semmit tenni, ami felzaklatná egymást. Abbahagyják az életüket, mintha a másik nem létezne, és arra kényszerítik őket, hogy figyelmesek legyenek egymással, amikor kísértésbe esnek, hogy meggondolatlanok legyenek. A beszélgetésnek biztonságosnak és kellemesnek kell lennie, ha egy pár komolyan gondolja a konfliktusaik megoldását. Mindkettőjüknek el kell kerülnie az igények megfogalmazását, tiszteletlenséget vagy dühöt, miközben megpróbálnak megállapodásra jutni.

mivel céljuk a lelkes egyetértés, mindegyiküknek a másik ember perspektívájára kell összpontosítania a figyelmet, hogy gondolkodhassanak mindkét szempont kielégítésének módjairól. Ahelyett, hogy megpróbálnák egymásra kényszeríteni a saját gondolkodásmódjukat, meg kell próbálniuk megérteni egymást. Hogyan oldhatják meg a konfliktust oly módon, hogy mindketten boldogok legyenek?

a kérdés jobb megértésével felszerelve ötleteket adnak egymásnak, amelyek működhetnek. Amint a lehetséges döntések eszébe jutnak, e-mailben elküldik egymásnak, és minden nap tisztelettel megvitatják őket, amíg meg nem találják a győztest.

míg a házassági konfliktusok megoldásának ez a megközelítése egyértelműen működik, ha követik, a párok gyakran úgy gondolják, hogy túl bonyolult a kísérlet. Sokkal könnyebb megpróbálni erőltetni a kérdést, vagy megpróbálni teljesen figyelmen kívül hagyni. De amikor bármelyik taktikát kipróbálják, a harcok általában következnek.

hogyan lehet a labdát gurulni

házas vagy egy zsémbes feleséggel? Vagy a férje valaha azzal vádolja, hogy zsémbes Feleség? Van egy egyszerű módja annak, hogy megoldja ezt a problémát a házasságában, de mindkettőtök együttműködésére lesz szükség.

feleségként véget kell vetned a követeléseknek, a tiszteletlenségnek és a haragnak, amikor konfliktus merül fel a férjeddel. És ne hozd fel a múlt hibáit. Összpontosítsa figyelmét a szóban forgó problémára. Ajánlja fel férjének a lehetőséget, hogy tisztelettel megvitassa, beleegyezve abba, hogy követi a közös megállapodás politikáját, amíg meg nem oldódik. A férjednek pedig ugyanolyan joga van kérdéseket felvetni veled, anélkül, hogy tiszteletlen vagy dühös lenne rá.

mint férj, minden panaszt, amit a felesége tesz, türelemmel és kedvességgel kell kezelnie. Meg kell kezdeni a vitát vele kapcsolatban minden kérdésben ő felveti, és csinálni anélkül, hogy tiszteletlenség vagy harag az Ön részéről. Ha úgy gondolja, hogy olyan sok problémája van, hogy túlterheltnek érzi őket, szervezze meg őket, és állítsa be a prioritásokat. Koncentrálj arra a háromra, amely a lista élén áll, és amikor megoldódnak, dolgozz végig rajta.

amikor egy pár nem oldja meg a konfliktusokat a megfelelő módon, a konfliktusok általában felhalmozódnak. A neheztelés is felhalmozódik. Ezekben a házasságokban a párok elveszítik a reményt, hogy valaha is béke lehet. De amikor egy pár kölcsönös átgondoltsággal kezdi megtámadni a halomot, az a tény, hogy előrelépés történik, visszaállítja reményüket. Nincs idő, mint a jelen kezdeni megoldani ezeket a konfliktusokat oly módon, hogy teljesen megszünteti zsémbes.