írta író Testület tagja Amanda Phillips

amikor mérgező viselkedés kezdett megjelenni a kapcsolatomban, azt hittem, hogy a saját küzdelmeim tünetei a mentális egészségi állapotommal. Túl érzékeny voltam, mert szorongó napom volt? Míg a depresszió torkában voltam, tényleg fel kellett volna kelnem az ágyból és mosolyognom, igaz?

rossz. De, a társam éreztette velem ezeket a dolgokat.

csak az egészségtelen kapcsolatom végén jöttem rá, hogy a bipoláris II – es típusú diagnózisom nem a probléma a kapcsolatomban-mérgező partnerem, aki aktívan megakadályozta, hogy azt tegyem, amire szükségem van ahhoz, hogy egyensúlyban tartsam magam, az volt.

abban az időben sok egészségtelen viselkedést leírtam, hogy csak “a fejemben” vagyok a mentális egészségi állapotom miatt, és mert, mint a legtöbb ember, fogalmam sem volt, hogy mi az egészségtelen és egyre veszélyesebb kapcsolat jelei. Később megtudtam, hogy ha valami rosszul érzi magát egy kapcsolatban, valószínűleg azért, mert valami ki lehet kapcsolva.

és az igazság az, hogy ha az a gondolat, hogy a kapcsolatodban támogasd az igényeidet, akkor úgy érzed, hogy az egészségtelen kezelés valószínűleg nem a depressziód vagy a szorongásod–és ez természetesen nem “csak a fejedben van.”

valószínűleg azért van, mert mérgező partnere van–de honnan tudhatja biztosan?

a vélt rossz bánásmód és a tényleges bánásmód közötti különbség ismerete nehéznek bizonyulhat azok számára, akiknek mentális egészségi állapota van, de nem lehetetlen. Nézze meg az egészségtelen kapcsolat ezen jeleit, hogy segítsen megtanulni a különbséget:

az egészségtelen kapcsolatok szokatlanul intenzívek lehetnek

olyan kapcsolatban lenni, amely nem egészséges, nagyon ártatlanul kezdődhet. Olyan, mint egy pulóver húzással. Észreveszel egy kis foltot a szövetben, és mielőtt észrevennéd, az egész dolog kibomlik. Amikor egészségtelen kapcsolatban voltam, akkori partneremmel gyakorlatilag együtt éltünk egy héten belül, miután megismertük egymást.

fogalmam sem volt, hogy ez a fajta intenzív viselkedés az egészségtelen kapcsolat egyik legkorábbi jele. És mivel küzdöttem a mentális egészségemmel, azt hittem, hogy a partnerem boldoggá tétele megoldja azokat a dolgokat, amelyekről azt gondoltam, hogy rosszak velem, de ebben tévedtem.

amikor mentális egészségünk nincs egyensúlyban, stabilitásra vágyunk, és bár a partnerével való dolgok rohanása gyors megoldásnak tűnhet, nem az. Gyermek elme Intézet pszichológus Dr. Alexandra Hamlet mondja,” fontos, hogy az elején alapszabályokat állítsunk be, hogy hangot adjunk, ” vagy olyan határok, amelyek biztosítják, hogy a kapcsolat olyan ütemben mozogjon, amelyben mindketten jól érzik magukat.

” leírja, hogy mire van szüksége, különösen, amikor a mentális egészségről van szó, segít ugyanazon az oldalon .”Dr. Hamlet mondja.

kapcsolódó: 4 képernyőn megjelenő románcok, amelyek az intenzitást szerelemként ábrázolják

az egészségtelen kapcsolatok elszigetelődhetnek

rendkívül társas ember vagyok. Van egy vicc a barátaim között, hogy öt új barátot szerezhetek minden alkalommal, amikor belépek egy kávézóba. És nem tévednek. Mit mondhatnék? Boldogulok, ha kapcsolatban vagyok az emberekkel.

az exem tudta ezt rólam, tehát az első ügyrendjük? Vedd rá, hogy elszakítsam magam a társadalmi köreimtől, és teljesen függjek tőlük. Bár észrevehetően kevésbé társasági lettem, amikor a barátaim megkérdezték, kifogásokat találtam arra, hogy miért kellett lemondanom egy éjszakát, és inkább az S. O.-val lógnom.

az elszigeteltség az, hogy az egészségtelen kapcsolatok mennyire képesek egészségtelenek maradni, és az első lépés annak befejezéséhez annak felismerése. “Ha elkezded magad cenzúrázni bizonyos emberekkel, akikről tudod, hogy általában segítőkészek és együttérzőek, akkor tényleg tudod, hogy egészségtelen helyzetben vagy. Próbálja meg észrevenni ezeket a változásokat a saját viselkedésében ” – tanácsolja Dr. Hamlet.

kapcsolódó: Az érzelmi bántalmazás valójában azt jelenti

az egészségtelen partnerek manipulatívak

a manipuláció az, amikor valaki megpróbálja igazságtalanul befolyásolni vagy irányítani cselekedeteit és érzéseit oly módon, hogy az előnyös legyen számukra. Bár ez a meghatározás elég alacsony kulcsnak hangzik, a manipulatív viselkedés nem az. “Egészségtelen kapcsolatban észreveheti a hatalmi egyensúlyhiányok kialakulását, vagy úgy érzi, hogy minden attól függ, hogy partnere boldog-e, ha saját érzéseit a hátégőre helyezi. Gyakran egy egészségtelen kapcsolatban az egyik fél stratégiákat alkalmaz saját céljainak és szükségleteinek elérésére, és ezek a taktikák gyakran hatástalanok az egészséges, stabil Unió fenntartásában” – mondja Dr. Hamlet.

és ha már bizonytalannak érzi magát a mentális egészségét illetően, sokkal könnyebb feladni az erejét, vagy az áramlással menni, hogy partnere boldog legyen — legalábbis ez volt a tapasztalatom. “Lehet, hogy elkezd gondolkodni:” nos, ki akarna velem lenni? Talán nem vagyok elég jó. Valami baj van velem, és elkezdem elvárni, sőt üdvözölni a rossz kezelést” – Dr. Hamlet mondja.

összefüggő: 5 alattomos viselkedés, amely valójában egészségtelen

amikor depresszióval foglalkoztam, miközben megpróbáltam dekódolni a partneremet, nehéz volt megmondani, melyik a probléma. Az egyik első dolog, amit a társam megtudott rólam, hogy terapeuta voltam, aki szintén nagyon részt vett a jótékonysági munkában, ami arra késztette őket, hogy két dolgot feltételezzenek rólam:

1. nagy szívem van, és sok empátia van az emberek és a szenvedés iránt.
2. sok pénzhez és erőforráshoz volt hozzáférésem.

amikor a társam először manipulált, hogy pénzt kölcsönözzek nekik, egy egész órát töltöttek azzal, hogy elmondják, milyen nehéz volt elfogadni. De nem sokkal később, a dolgok odáig fajultak, hogy arra kértek, fizessem ki a lakbért, sőt a gyerektartásukat is. Elterelték a figyelmemet a vörös zászlók látásáról azzal, hogy állandóan dicséreteket énekeltek, és azt mondták, hogy én vagyok az egyetlen ember az életében, aki igazán törődött velem. Ettől jól éreztem magam, a depresszióm ellenére.

bár csábító a manipulatív viselkedés megvonása, az ilyen dolgokra reflektálva most már biztosan tudom, hogy egészségtelen partnerem volt, aki pontosan tudta, hogyan kell kihasználni az empátiámat, ez volt a kérdés a kapcsolatban — nem a mentális egészségi állapotom.

egészségtelen partnerek Gaslight akkor

randevúztam egészségtelen partneremmel, miközben a második tanácsadói mesterképzésen dolgoztam, tehát ironikus számomra most, hogy nem is vettem észre, amikor a gázvilágítás a kapcsolatom napi részévé vált.

megkerestem a partneremet, hogy beszéljek valamiről, ami felzaklatott, például amikor valami tiszteletlen dolgot mondtak a barátaim előtt a vacsoránál, és elsétáltam önző érzéssel, hogy először felhoztam. “Talán az, amit mondtak, nem volt olyan rossz…talán túl érzékeny voltam” – gondoltam magamban. Soha nem voltam biztos benne, és a társam így szerette.

a gázvilágítás egy érzelmi bántalmazási taktika, amelyet az egészségtelen partnerek felhasználhatnak arra, hogy másodlagosan kitalálják magukat. Ha ez történik veled, azt gondolhatod, “talán csak túlreagálom” minden alkalommal, amikor valami, amit a partnered csinál, kényelmetlenné tesz. Vagy előfordulhat, hogy bocsánatot kér olyan dolgokért, amelyek valójában nem a te hibád.

kapcsolódó: Amit Bárcsak tudtam volna a Gázvilágításról, mielőtt velem történt volna

az egészségtelen partnerek Lekicsinyelhetnek téged

a társam mestere volt a lekicsinylésnek, és ez tényleg akkor jött ki, amikor megtudták, hogy szorongásom és depresszióm van. Olyan megjegyzéseket tettek, mint: “megint őrülten viselkedsz” és “túl sok vagy most”, ami miatt úgy éreztem, hogy zsugorodnom kell, és nem beszélek olyan dolgokról, amelyekkel nehéz volt.

tudat alatt kezdtem egyetérteni a put-downs, és internalizálta a kritika kaptam napi rendszerességgel. “Mindenki más képes kezelni a problémáit” – mondja a társam — miért ne tehetném? Végül is, arra késztetett, hogy abbahagyjam a gyógyszereim szedését vagy a terapeutám látogatását, mert bíztam bennük azokban a dolgokban, amelyekről tudtam, hogy szükségem van rá.

ellentétben a volatilitás vagy a harag nyilvános megjelenítésével, a lekicsinylés gyakran a privát beállításokra van fenntartva. És ha nem ellenőrzik, akkor tönkreteheti az önbecsülését, így minden szorongó önkritika túlhajtásba kerül.

a konkrét megjegyzések nyomon követése, vagy akár a szöveges üzenetek képernyőképezése, amelyek miatt lekicsinyeltnek vagy minimalizáltnak éreztem magam, segített meghatározni, hogy letettek-e a kapcsolatomban. Ez kulcsfontosságú volt abban, hogy végül segítsen elhagyni a kapcsolatot.

kapcsolódó: 11 a verbális bántalmazás Általános mintái

az egészségtelen partnerek ingatagok lehetnek

emlékszel játszani Jack-in-the-Box volt, amikor egy gyerek? Ahogy elfordítja a fogantyút, tudja, hogy a fedél bármikor kinyílhat, így szorongást érez, amikor a feszültség növekszik. Ez a fajta Feszültség rendben van, ha ártalmatlan játékot játszik, de nem rendben van, ha ez az érzés a partnere miatt van.

Egyszer volt egy enyhe szorongásos rohamom, miközben Philadelphia belvárosában navigáltam a forgalomban, mert az “alacsony üzemanyag” lámpám kigyulladt, és abban a pillanatban egy benzinkutat akartam találni, mert nem tudtam elképzelni, hogy egy ilyen autópályán kifogy a benzin. A párom, az anyósülésről, teljesen elvesztette, olyan dolgokat mondva, mint ” nem ez a szorongás!”és egy újabb hencegést folytattam arról, hogy valami baj van velem, hogy nem tudtam” összetartani.”soha nem tudtam, mi indítaná el őket, de tudtam, hogy a “szorongásos dolgaim” kiváltó tényezők lehetnek, ezért megpróbáltam együtt érezni — tudod, mert azt hittem, hogy teher vagyok, és meg kell könnyítenem az életüket.

Dr. Hamlet azt mondja: “könnyen igazolható az érzelmi bántalmazás azzal, hogy azt gondolja:” ez nem olyan rossz, mert a párom nem is veszi észre, hogy bántanak engem, és türelmesnek kell lennem”, annak ellenére, hogy közben te vagy az, akit bántanak.”De ha szorongása, depressziója vagy más mentális egészségi állapota miatt partnere mérges lesz, akkor ez rajtuk van — nem te. A kapcsolatnak soha nem szabad úgy éreznie, hogy tojáshéjon kell járnia, vagy el kell rejtenie mentális egészségi állapotának hatásait.

kérjen külső támogatást, ha úgy gondolja, hogy kapcsolata egészségtelen

mivel olyan sokáig egészségtelen kapcsolatban voltam, néha segítségre van szükségem másoktól, hogy felismerjem, hogy valaki viselkedése egészséges — e vagy sem-és ez rendben van. Objektív emberek, mint egy terapeuta vagy tanácsadó, fontosak számomra, mert annyira imádom a barátaimat, könnyű volt elutasítani a tanácsukat, amikor még egészségtelen kapcsolatom tagadási szakaszában voltam. “A barátokkal, ha valóban kapcsolatban akarsz lenni, még akkor is, ha tudod, hogy ez nem jó dolog, akkor nagyon könnyű Lehet, hogy figyelmen kívül hagyja a véleményüket azzal, hogy azt gondolja:” Nos, nem értik, és soha nem kedvelték őt ” – mondja Dr. Hamlet. De, ” a mentálhigiénés szakemberhez fordulás megnehezítheti a versenyt. Nehezebb a” Nos, a terapeutám csak őrült ” – mondja.

szeretném azt gondolni, hogy ha ismertem volna az egészségtelen kapcsolat jeleit, akkor abban a pillanatban elmenekültem volna a páromtól, amikor megmutatták az egyiket, de ez nem olyan egyszerű. Még akkor is, ha szükség lehet egy terapeuta vagy megbízható barát támogatására, tudd, hogy van mire szükséged ahhoz, hogy megtudd, partnered vagy mentális egészségi állapotod áll-e a kapcsolatod nyugtalansága mögött. Bízzon a belében, kérjen segítséget, amikor szüksége van rá.