kedves dr. Harley,
a férjem és én különváltunk, és próbálunk újra együtt dolgozni. Úgy találtuk, hogy a webhelyén található információk nagyon hasznosak e cél elérésében. De néhány levél a fórumon kommentálja az” a terv “és a” B terv ” a házassági különválással kapcsolatban. Átkutattuk a webhelyét, és nem találtunk magyarázatot arra, hogy mik ezek a tervek. Tudna olyan anyagra utalni, amely megadja nekem ezt az információt?
C. H.
kedves C. H.,
javaslom az A és B tervet azoknak a pároknak, akik hűtlenséggel küzdenek. A leveledből nem világos számomra, hogy a hűtlenség az a kérdés, amely a különválásodhoz vezetett, ezért ez a két terv nem biztos, hogy releváns a helyzeted szempontjából. De mindenképpen elmagyarázom neked az A és a B tervet, majd foglalkozom a házassági különválás előnyeivel és hátrányaival is, amikor a hűtlenség nem a kérdés.
a hűtlenség az elképzelhető leggondolatlanabb, legőszintébb és legkegyetlenebb önkényuralmi cselekedet. És mégis, több mint 30 éven át az elárult házastársak azt mondták nekem, hogy hajlandóak kibékülni, ha segíthetek nekik megtalálni a módját, hogy helyreállítsák a házasságuk szeretetét, segítsem őket legyőzni a neheztelésüket, és biztosítékot nyújtsanak arra, hogy ez nem fog megtörténni újra. Ezeket a feltételeket szem előtt tartva, létrehoztam egy stratégiát, amely Párok ezreinek segített megbékélni.
a házasság utáni helyreállításra vonatkozó általános tervemnek három alapvető szakasza van. Az első szakasz elválasztja a hűtlen házastársat a szeretőtől; a második szakasz azt állítja, hogy a szétválás a hűtlen házastárs érzelmi elvonási időszakán keresztül történik, amelyet a szeretőtől függő hűtlen házastárs tapasztal; a harmadik szakasz pedig visszanyeri a házastársak közötti szeretetet, megszünteti az elárult házastárs neheztelését, és megvédi a házasságot a jövőbeli ügyektől. A harmadik szakasz céljait a sikeres házasság négy szabályának betartásával érik el: gondoskodás, védelem, őszinteség és idő).
ezzel a háttérrel készen állunk az A és B tervről beszélni. Ezt a két tervet a házassági helyreállítás első szakaszában használják a hűtlen házastárs elválasztására a szeretőtől. Ezek alternatív módszerek ennek a célnak a kezelésére, és mindkettőt a “Surviving An Affair” című könyvem írja le (75-83.oldal).
az a tapasztalatom, hogy segítettem a pároknak felépülni a hűtlenségből, arra tanított, hogy a hűtlen házastárs és a szerető közötti bármilyen kapcsolat tönkreteszi a megbékélést. Még az alkalmi kapcsolat is megakadályozza az ügy függőségéből való kilépés befejezését. Mivel az ügy általában függőség, a teljes gyógyulás egyetlen módja a hűtlen házastárs (a függő) végleges elválasztása a szeretőtől (a függőség forrása). De még abban a nagyon kevés esetben is, amikor a viszony nem függőség, a házastárs és a szerető teljes elválasztása szükséges az elárult házastárs érzéseinek figyelembevétele. Ez a legkevesebb, amit egy önfejű házastárs megtehet, hogy kompenzálja az ügy által okozott szenvedést. A szeretővel való folyamatos kapcsolat egyszerűen határozatlan ideig megőrzi az elárult házastárs szenvedését. tapasztalatom szerint a teljes szétválás nélkül a kölcsönös szeretet nem állítható helyre, a neheztelést nem lehet legyőzni, és nem garantálható a védelem egy másik ügy fenyegetése ellen. Tehát amikor tanácsot adok azoknak a pároknak, akik kibékülni akarnak egy viszony után, rendkívüli óvintézkedésekkel ragaszkodom a hűtlen házastárs és a szerető teljes elválasztásához, hogy soha többé ne lássák vagy beszéljenek egymással.
de mit tehet egy elárult házastárs, ha a hűtlen házastárs nem hajlandó teljesen elkülönülni a szeretőtől? Ez az, ahol az a terv és a B terv jön a mentő.
hadd idézzem a “Surviving an Affair:”
azt gondolhatja, hogy miután a házastárs szándékosan választ egy szeretőt (az elárult házastárs felett), nem lenne remény a házassági megbékélésre, de ez nem igaz. Bár nincs remény a megbékélésre, amikor az ügy folyamatban van, amint az ügy véget ér, a megbékélés mindenképpen lehetséges. És szinte minden ügy hamarabb véget ér, mint azt a legtöbb ember gondolja.
de az elárult házastárs számára örökkévalóságnak tűnik az ügy befejezésének várakozása. Úgy tűnik, hogy az önfejű házastárs nem tudja eldönteni — az egyik pillanatban elkötelezi magát a házasság mellett, a következő pillanatban pedig a szerető mellett. Annak érdekében, hogy egy elárult házastárs túlélje ezt a fájdalmas ingadozási időszakot — azt az időt, amely ahhoz szükséges, hogy egy ügy természetes halállal haljon meg — két tervet ajánlok. Ha az első terv (a terv) sikertelenül választja el az önfejű házastársat a szeretőtől, akkor a második tervet (B terv) követik, amíg az ügy véget nem ér. Ez a sorrend-az A terv, amelyet a B terv követ-a legésszerűbb megközelítés annak kezelésére, hogy egy önfejű házastárs képtelen dönteni a szerető és az elárult házastárs között.
Tehát mi az A és B terv?
Az a terv az, hogy az elárult házastárs tárgyaljon az önfejű házastárssal, hogy teljesen elkülönüljön a szeretőtől dühös kitörések, tiszteletlen ítéletek és önző igények nélkül. Ez a három szerelmi Busters nemcsak tönkreteszi a tárgyalásos rendezés elérésére irányuló erőfeszítéseket, de az elárult házastársat is sokkal kevésbé vonzóvá teszik az önfejű házastárs számára. Ahelyett, hogy ösztönözné a szeretőtől való teljes elszakadást, az elárult házastárs haragja, tiszteletlensége és követelései miatt úgy tűnik, hogy a szerető az egyetlen, aki valóban törődik az önfejű házastárssal. Szó szerint dobják az önfejű házastársat a szerető karjaiba. másrészt, ha az elárult házastárs tisztelettel és megfontoltsággal közelít az önfejű házastárshoz, akkor a viszony kegyetlensége és önelégültsége sokkal könnyebben érthető az önfejű házastárs számára. És amint az önfejű házastárs hibáját elismerik, sokkal könnyebb megtenni az első lépést a gyógyulás felé azzal, hogy beleegyezik abba, hogy soha többé nem látja vagy beszélget a szeretővel.
ezekben a tárgyalásokban a teljes szétválasztás érdekében foglalkozni kell az ügy okaival. Mivel ezen okok egyike általában nem teljesített érzelmi szükségletek, az elárult házastársnak hajlandóságot kell kifejeznie ezen igények kielégítésére az ügy befejezése után. Egy másik gyakori ok az, hogy az önfejű házastárs nem veszi figyelembe az elárult házastárs érzéseit. Az elárult házastárs figyelmetlen viselkedése néha arra készteti az önfejű házastársat, hogy azt higgye, hogy joga van a meggondolatlanságot meggondolatlansággal visszatérni viszonyával. Az elárult házastárs hajlandósága a közös megállapodás politikájának követésére (soha ne tegyen semmit az Ön és házastársa közötti lelkes megállapodás nélkül) segít azonosítani és megakadályozni a meggondolatlanság eseteit.
a viszony harmadik lehetséges oka az az életmód, amikor a házastársak szabadidejük nagy részét egymástól távol töltik, és szabadidős barátságokat kötnek az ellenkező neműekkel. Az a terv, hogy elkerüljük, hogy egyik napról a másikra távol legyünk egymástól, és egymást kedvenc szabadidős társakká tegyük, hosszú utat tesz egy szenvedélyes házasság létrehozása felé, amely lényegében ügybiztos.
általánosságban elmondható, hogy az elárult házastárs erőfeszítéseinek, hogy ösztönözzék az önfejű házastársat, hogy vessen véget a viszonynak, foglalkozniuk kell az ügy minden kiváltó okával, és szilárd tervet kell kínálniuk a házasság helyreállítására. Ennek azonban nem szabad egyoldalúnak lennie. A tervnek az önfejű házastársat és az elárult házastársat egyaránt felelőssé kell tennie az átfogó terv követéséért.
korábban említettem, hogy az elárult házastársnak kerülnie kell az önző igényeket, a tiszteletlen ítéleteket és a dühös kitöréseket az a terv során. De amikor a hűtlenségről van szó, tisztáznom kell, mit értek önző követelések alatt, és le kell írnom egy figyelemre méltó kivételt a közös megegyezés politikája alól.
hogyan ragaszkodhat egy elárult házastárs ahhoz, hogy az önfejű házastárs véget vessen az ügynek, hacsak nem követelnek? A válasz abban rejlik, ahogyan meghatározom az önző igényt.
az igények a büntetés fenyegetését hordozzák — ha-megtagadsz-engem-megbánod-ez a fajta dolog. Más szavakkal, lehet, hogy nem tetszik, amit akarok, de ha nem teszed meg, látni fogom, hogy még nagyobb fájdalmat szenvedsz.
ahhoz, hogy ragaszkodjunk ahhoz, hogy az önfejű házastárs véget vessen az ügynek, nem a büntetés fenyegetésével kell történnie (“szenvedek, ha nem fejezed be”), hanem azzal az egyszerű ténnyel, hogy ez a legfájdalmasabb élmény, amit valaha is éltél az életedben, és ha az ügy nem ér véget, a kapcsolatodnak különválással vagy válással kell véget érnie. A házassági kapcsolat megszüntetése nem büntetés: a saját mentális és fizikai egészségének védelme.
a legfontosabb kivétel a közös megállapodás politikája alól az, hogy amikor az egészséged és a biztonságod veszélyben van, akkor az alapértelmezett feltételt (nem csinálsz semmit, amíg lelkes megállapodás nem születik) nem szabad követni.
nyilvánvaló példa arra, amikor a politika nem megfelelő, ha házastársa fizikai bántalmazással fenyegeti az életét, akkor nem szabad továbbra is alávetnie magát ennek a fenyegetésnek, miközben megpróbál kölcsönös lelkes megállapodást találni. Azonnal el kell hagynia házastársát, annak ellenére, hogy távozása nem lenne házastársa lelkes megállapodásával.
ugyanez a probléma áll fenn, amikor az elárult házastársat a hűtlenség okozta érzelmi szenvedésnek vetik alá. Az a tervnek érzelmi következményei vannak, amelyeket nem szabad figyelmen kívül hagyni. Ha túl hosszú, hosszú távú mentális és fizikai károsodás léphet fel.
egy másik kivétel a közös megállapodás politikája alól, amikor a hűtlenséggel szembesülök, az, amit “expozíciónak” hívtam.”Nagyon ajánlom, hogy az A terv alatt mondd el a barátaidnak, a családodnak, a szerető házastársának, a lelkészednek és esetleg az önfejű házastársad munkáltatójának, hogy a házastársadnak viszonya van. Ez egy nagyon ellentmondásos ajánlás, és a közös megállapodás politikájának egyértelmű megsértése. De úgy találtam, hogy az expozíció az egyik leghatékonyabb módja annak, hogy gyorsan véget vessen egy ügynek az a tervben.
segítségre van szüksége?Steven W. Harley, M. S. több mint 25 éves házassági coaching tapasztalattal rendelkezik, és személyesen több mint 4000 párral dolgozott együtt, segítve őket a hűtlenséggel kapcsolatos problémák leküzdésében. Ő segíthet neked!
látogasson el a marriage Builders (házasságépítők) COACHING központjába, és kezdje el még ma!
de az erőfeszítésed, hogy átgondoltsággal és gondossággal, sőt expozícióval fejezd be az ügyet, nem mindig működik. Sok esetben az önfejű házastársat annyira csapdába ejti a függőség, hogy nincs akaratereje a helyes cselekedet megtételére. Időnként a köd felszáll, és az ügy kegyetlensége és tragédiája a szemei közé csapja az önfejű házastársat. A bánat és a bűntudat pillanatában megígéri, hogy véget vet ennek. De aztán az elvonási tünetek fájdalma gyakran visszahozza a ködöt minden kifogásával és racionalizálásával, és az ügy újra folytatódik.
néha egy önfejű házastárs beletörődik abba a rutinba, hogy megeszi a tortáját és megeszi azt is. Annak érdekében, hogy visszaszerezze az önfejű házastársat, az elárult házastárs olyan érzelmi szükségleteket elégít ki, amelyeket a szerető nem tud kielégíteni, míg a szerető olyan érzelmi szükségleteket elégít ki, amelyeket az elárult házastárs nem tanult meg kielégíteni. Míg ez a verseny kínosan fájdalmas az elárult házastársnak és a szeretőnek is, az önfejű házastárs abban a melegben sütkérezik, hogy két ember szereti és gondoskodik róla, valódi motiváció nélkül, hogy válasszon egyet a másik helyett.
tehát, hogy elkerüljük a határozatlan ideig tartó szenvedést, miközben egy önfejű házastárs ingadozik a házastárs és a szerető között, és hogy elkerüljük az önző viselkedés jutalmazását, ha a házastárs és a szerető egyaránt kielégíti a szükségleteit, ha az a terv nem működik ésszerű időn belül, javaslom a B tervet.
de mi az ésszerű idő az a tervben való részvételre? Az ezzel a kérdéssel szembesülő párokkal kapcsolatos tapasztalataim alapján, három hét a-tervet ajánlok az elárult feleségeknek, hat hónaptól egy évig pedig az elárult férjeknek. Az ok a különbség az, hogy a stressz, hogy a férj viszonya teremt a feleség terv általában nagyon súlyos rövid távú és hosszú távú fizikai következményei, hogy nem látom közel olyan gyakran elárult férjek terv A. a tünetek tükrözik kár, hogy az immunrendszer miatt elhúzódó stressz, ami oda vezethet, hogy a krónikus fáradtság, ízületi fájdalom, és más autoimmun kudarcok. Ezeknek a tüneteknek a teljes leküzdése tíz évig vagy tovább tarthat, ha egy nő túl sokáig marad az a tervben. Bár ugyanezt a hatást tapasztaltam az elárult férjekkel, akik több mint egy évig az a tervben maradnak, amíg házasságuk helyre nem áll, sokkal kevésbé valószínűnek találtam.
tehát az egyik legfontosabb oka annak, hogy a házastárs, különösen a feleség, az a tervből a B tervbe kerüljön, hogy megvédje magát a hosszú távú és intenzív stressz fizikai hatásaitól.
A B terv az, hogy kerüljük a kapcsolatot a hűtlen házastárssal, amíg a viszony teljesen véget nem ér, és az önfejű házastárs beleegyezik a helyreállítási tervembe. Sok esetben, ha egy ügy véget ért, egy elárult házastárs elköveti azt a hibát, hogy visszaveszi az önfejű házastársat, mielőtt megállapodást kötnének a házassági helyreállításról. Ez ahhoz vezet, hogy visszatérünk minden olyan körülményhez, amely lehetővé tette az ügyet — a szeretet nem áll helyre, a neheztelést nem lehet legyőzni, és nagyon nagy a kockázata egy másik ügynek. Megállapodás és a helyreállítási terv későbbi végrehajtása nélkül az elárult házastárs jobb, ha folytatja a B tervet.
A B terv sokkal kevésbé stresszes, mint az A terv, de nem szünteti meg teljesen a stresszt, és depresszióhoz vezethet. Tehát általában azt javaslom, hogy függetlenül attól, hogy a házastárs az A vagy a B tervben van-e, kérjen meg egy orvost, hogy írjon fel antidepresszáns gyógyszereket a válság során. Ez nemcsak nagymértékben csökkenti az elárult házastárs szenvedését, hanem segít megőrizni a tiszta fejét egy olyan időben, amikor a türelem és a bölcs döntések döntő fontosságúak. Az antidepresszáns gyógyszerek nem zsibbasztják az elárult házastársat a válságba, valójában segít felemelni őt az érzelmi reakciók felett, amelyek egyébként megakadályoznák a tiszta fejű gondolkodást. Miért kell szenvedni és rossz döntéseket hozni, amikor az antidepresszáns gyógyszerek segíthetnek enyhíteni a fájdalmat és javítani a koncentrációt ebben a példátlan válság idején?
bár figyelemre méltó sikert láttam az A és B tervet használó emberek részéről, a siker semmiképpen sem garantált. A B terv problémája az, hogy a hűtlen házastárs nem térhet vissza, sem beleegyezik a helyreállítási tervbe, még akkor sem, ha az ügy véget ért. A házasságban való elválasztás mindig kockázatos, mert ” szem elől, szem elől.”Hacsak az a terv nem hagyja az önfejű házastársat azzal a benyomással, hogy a hazatérés vonzó választás, a különválás állandóvá válhat. Tehát a B terv végrehajtása előtt, biztos akar lenni abban, hogy az utolsó dolog, amire házastársa emlékszik rólad, az a tervben felajánlott gondozás és átgondoltság.”
mint kiderült, a legtöbb ügy hat hónapon belül véget ér, miután meglátták a napvilágot (felfedték a családjuk és a barátaik előtt), és szinte minden ügy házasság nélkül végződik. Még azok a kevesek is, akik házassággal végződnek, csak 25% – os sikerrel járnak. Ez azért van, mert az ügyek tisztességtelenségen és mások érzéseinek meggondolatlanságán alapulnak. Ugyanez a becstelenség és meggondolatlanság végül maguk a szerelmesek ellen fordul, és az ügyet ugyanazok a hibák teszik tönkre, amelyek először lehetővé tették. Mi hajtja ügyek szenvedély, nem elkötelezettség, és ha a szenvedély fogy, semmi sem segít a szerelmesek visszaállítani a szenvedély. A házasságnak viszont, különösen a gyermekekkel, számos olyan tényezője van, amelyek arra ösztönzik a párokat, hogy helyreállítsák egymás iránti szenvedélyüket, miután a szenvedély alábbhagyott. Tehát amikor a szenvedély eltűnt egy viszonyból, az önfejű házastársat általában ezen egyéb tényezők motiválják arra, hogy visszatérjen az elárult házastárshoz. A legtöbb számára ez logikus választás.
de mi a helyzet a házassági különválással, ha nem az ügy a kérdés. A levelében nem jelezte, miért vált el. Lehet, hogy a hűtlenségen kívül más okok is voltak.
általában azt javaslom, hogy különváljanak, ha legalább egy házastárs nem tudja ellenőrizni a pusztító viselkedést. A folyamatban lévő ügy természetesen az egyik ilyen helyzet. De más helyzetek, mint például a fizikai és verbális bántalmazás, ahol az egyik házastárs mentális vagy fizikai biztonsága kockázatot jelent, szintén a különválás okai. Mint a hűtlenség esetében, ha az egyik házastárs visszaélésszerű, gyakran javaslom az első tervet, ahol tárgyalások útján (harag, tiszteletlenség vagy igények nélkül) megpróbálják legyőzni a visszaélést elválasztás nélkül. néhány esetben azonban a biztonsági kockázatok olyan nagyok, hogy a B tervet azonnal végre kell hajtani, az A tervre nincs idő.ezekben az esetekben a visszaélésszerű szokás kezelését a különválás során kell elvégezni, és bizonyos bizonyítékokkal kell rendelkezni arról, hogy a kockázatot jelentősen csökkentették vagy teljesen megszüntették, mielőtt a házastársak visszatérnének egymáshoz. Azután, miután újra együtt voltak, a korábban bántalmazó házastársat másoknak felelősségre kell vonniuk viselkedéséért, hogy biztosítsák a másik házastárs biztonságát.
más esetekben, mint például a bosszantó viselkedés vagy a fontos érzelmi igények kielégítésének elmulasztása, ahol a meggondolatlanság nem éri el a fizikai vagy mentális bántalmazás szintjét, az a tervet elég sok időt és erőfeszítést kell adni, mielőtt a B tervhez folyamodna. A házastársak közötti általános megállapodás a közös megállapodás politikájának követésére hosszú utat jelent ezeknek a meggondolatlan cselekedeteknek a megszüntetése felé, és segíthet a pároknak abban is, hogy megtanulják lelkesen kielégíteni egymás igényeit. De e politika nélkül, a párok gyakran úgy találják, hogy tárgyalások útján nem juthatnak sehova egymással, és néha a különválás végül kölcsönös elismeréshez vezethet, hogy a konfliktusok megoldásához közös megállapodásra van szükségük.
de, mint korábban említettem, az elválasztás kockázata nagy. Csak végső megoldásként szabad felhasználni a házasság végzetes hibájának megoldására. Miután elváltak, a párok gyakran soha nem békülnek meg, egy életen át külön maradnak, vagy végül elválnak. Sokak számára ismeretlen tény,hogy az összes házaspár tizenöt-húsz százaléka véglegesen elválasztja életét. Ezek, akik nem szerepelnek a válási statisztikákban,általában úgy érzik, hogy vallási okokból nem szabad törvényesen válniuk. De a legtöbb gyakorlati célból, ugyanolyan elváltak, mint a törvényesen elváltak. Elválasztásuk nem teremtette meg a megbékélés lehetőségét, hanem még nagyobb akadályt teremtett a házastársak között.
tehát amikor a házastársak különválnak, általában olyan tervet bátorítok, amely az esetleges megbékélés felé mozgatja őket. A leveléből úgy hangzik, mintha ebbe az irányba haladna, és egyszerűen tudnia kell, mikor lenne a megfelelő idő, hogy újra együtt mozogjon. Lehet, hogy többet szeretne tudni a házasság teljes felépüléséről, miután befejezte a különválást.
a gyógyulás négy szabálya, amelyet egy viszony után ajánlok, olyan házassági szabályok, amelyeket minden párnak követnie kell. Tehát a szétválás utáni helyreállítási terv alapját kell képezniük. Mivel a négy szabály minden elképzelhető problémára kiterjed, amellyel a házaspárok szembesülnek, foglalkoznának azzal a kérdéssel, amely a különváláshoz vezetett. Ha a helyreállítási terv részeként követné ezt a négy szabályt, garantálom, hogy nemcsak megszünteti azokat a problémákat, amelyek elváláshoz vezettek, hanem sok más konfliktust is megold, amelyek megakadályozták a sikeres házasságot.
arra biztatlak benneteket és a férjedet, hogy kötelezzék el magukat a sikeres házasság négy szabályának betartása mellett: gondoskodás, védelem, őszinteség és idő, és amint az elkötelezettség megtörtént, fejezzék be a különválást és kezdjenek egy életre szóló házasságot.
látogasson el a marriage Builders (házasságépítők) COACHING központjába, és kezdje el még ma!