megcsókoltam a lányokat az alvó táborban, Korán esett a tizenévesek feltárása cross-dressing és transz identitások, elrejtette a testem, mint lett több, mint az anyám, öltözött fel apám öltönyök és vett suave automatikus időzített portrék-minden, mielőtt a szelfi kamera volt a dolog. Mindezen tapasztalatok ellenére, furcsa felnőtt Oroszországban kihívás volt. Még a furcsa baráti csoportom között is, a biszexuális volt az egyetlen szó, amelyet akkoriban ismertünk egymás leírására.

nem tudtuk, hogy élhetünk a nemi bináris és a hagyományos “a férfiak feleségül veszik a nőket, és a nők imádják a férfiakat” forgatókönyvön kívül. Az azonos neműek házassága továbbra is törvényellenes Oroszországban, csakúgy, mint a “meleg propaganda” — vagyis ha meleg vagy a nyilvánosság előtt, vagy terjeszted a meleg evangéliumot, bajba kerülhetsz. A baj alatt Nyilvános verést és börtönt értek.

mégis, ebben a környezetben nőttem fel, azon kaptam magam, hogy egyszerre sok ember iránti szeretettel tele vagyok, nemtől, kortól vagy szexualitástól függetlenül. Gyakran megkérdőjeleztem a józanságomat és a traumámat, miután egy alkoholista és bipoláris szülő elhagyott, csak azért, hogy a másik 16 évesen kirúgjon. Csak a magánytól szenvedtem? Ki kellett töltenem azt az űrt, amit a szüleim hagytak? Erőszakos és erőszakos kapcsolatuk a szerelem más formái felé terelt?

vagy egyszerűen poliamor voltam?

amikor 18 éves voltam, Moszkvából New Yorkba költöztem a főiskolára, és a távolsági ex-barátom (Ó, fiú) meglátogatta, mielőtt nem bináris és furcsa lettem a tavaszi szünetben. Tisztában voltam a poly kapcsolatokkal, de még nem vett részt egyben. Ez idő alatt, őrülten beleszerettem — jó ok nélkül — egy Dyke-ba a másolás osztályomból. Úgy gondoltam, hogy ez egy csodálatos ötlet a barátomnak, és elmegyek hozzá vacsorára. “Találkozni fogsz a legjobb barátommal!”Teljesen összezavarodtam, eltévedtem és bezárkóztam, de ez rendben van. Ami nem volt rendben, az az volt, hogy amikor az exem elaludt a kanapén, a gáttal úgy döntöttünk, hogy szexelünk a szomszéd szobában. 12 éves korom óta szomjaztam egy másik furcsa nő konszenzusos szexuális figyelmére. Még mindig emlékszem a csillogó fényekre a hálószobája kerületén, lassan pislogva, miközben halkan nyögtem a nevét, és megragadtam a búzaszínű haját. Hamarosan felfedeztek minket, és a mai napig nem láttam olyan embert, aki az éjszaka közepén ilyen kétségbeesetten zokogott volna a Queens — i Kew Gardens utcáin.

az exem Korán repült vissza Oroszországba, és nem tudtunk barátok maradni. A gát, másrészről, mondott, “nem akarok úgy hangzani, mint egy játékos, de most nem akarok kapcsolatot, de szeretnék hazajönni valakihez is.”Wow, annyi vörös zászló egy mondatban! Gyerekek, figyeljetek jól: ez nem az egészséges kapcsolat kezdete, és közel sem etikai poliamória. De buta kis én voltam, mint, ” Oké Bébi! AMIT CSAK AKARSZ!”

az elején nem vitattuk meg teljes szívvel, hogy mit jelent számunkra a poliamória, de mivel szabadidőnk nagy részét együtt töltöttük, úgy tűnt, hogy ez valójában nem fog megtörténni. Amikor végre lefeküdtem egy másik személlyel, ami miatt nagyon ideges volt, meg kellett vitatnunk, hogy “kivel szabad aludnunk.”

visszatekintve erre a rendetlenségre, azt kívánom, bárcsak kiálltam volna magamért, és egyértelmű határokat fogalmaztam volna meg arról, hogy mit akarok tőle elsődleges partnerként, és hogyan lépünk kapcsolatba más partnerekkel. Végül, végül megcsalt. “De hogyan lehet “csalni”, ha poli vagy?”te kérdezed. Nos, amikor valaki megtöri a határt, vagy nem kommunikál új partnerről, vagy lefekszik valakivel (Hé! Te írod a szabályokat!), ez csalásnak tekinthető egy poliamor kapcsolatban. Nekünk is vannak érzéseink.

közvetlenül azután történt, hogy hirtelen elengedtek az első teljes munkaidős újságírói állásomból az egyetem után. Összetörve, hirtelen vettem egy jegyet haza Moszkvába, hogy időt töltsek a családommal és találkozzak újszülött unokahúgommal. Az utam egybeesett a társam tavaszi szünetével — egy évvel előtte voltam az iskolában -, és hazament Pennsylvaniába. SMS-t küldött nekem arról, hogyan kapcsolódott újra az egyik exéhez, amit furcsának gondoltam, de túl mélyen voltam a bánatomban, hogy odafigyeljek a helyzetre. Egy nappal a visszautazásom előtt egy barátom házában töltötte az éjszakát, ami végül gyanússá tett. Az összes dolog közül, ami miatt aggódhattam, lágy és fájó szívem megkérdezte: “ölelkeztél vele?”De kiderült, hogy tele voltak f * ck-vel, és csak így, a szívem összetört.

vigasztalhatatlan voltam. Kontrollálhatatlanul zokogtam az ajándéktárgyak miatt, amelyeket neki és családjának vettem, miközben becsomagoltam a táskámat, azon tűnődve, vajon egyáltalán vissza kell-e térnem. 11 órán át egy repülőgépen sírtam, bőgtem és azon tűnődtem, miért nem tudtunk előre kommunikálni. Még négy hónapig a nappali kanapénkon élt, nem volt hajlandó elhagyni a bérleti szerződést, hamarosan videocsevegésbe kezd egy új tinderrel, szemrebbenés nélkül.

miután elköltözött, végre képes voltam meggyógyítani és gyászolni a kapcsolatot. Teret adtam magamnak, mielőtt egészségesebben áttekintettem a poliamóriát, kommunikatívabb környezet. Lassan, újra felépítettem az életemet, miután új munkát találtam. Elkezdtem játszani partnerek, új emberekkel találkozni, és egyre komolyabb néhány más.

és ahogy az ember a poli életében teszi, beleszerettem egy monogám emberbe. Nem tudtam abbahagyni a gondolkodást valakiről, akivel a munkahelyemen találkoztam; elkaptam félénk pillantásait, a száj kis sarka mosolyog, amikor szórakozásból körbejárnék egy postakocsiban. Az ebédeket könyvek olvasásával töltötte, és csodálatos lejátszási listákat készített a munkanapra. Hamar, meghívott az egyik műsorába, ” nyitott mikrofon vagy bármi más, – gondoltam. Lágy angyali hang hallatszott a vörös flanel és a fekete bőrcsizma durva külsejéből, amikor olyan valódi szenvedéllyel, lendülettel és ügyességgel gitározott, hogy birtokolta a színpadot. A bár viharos tapsra tört, amikor az állkapcsommal a padlóra ültem.

amikor elkezdtünk randizni, tudta, hogy polyamorous vagyok, ezért megpróbálta könnyűnek tartani, és élvezni a pillanatnak való életet. Az igazat megvallva, a szexualitás szemével szembement, miközben a bizonytalansággal, a féltékenységgel és az elhagyástól való félelemmel szembesült. Egy ponton, rohantam, hogy egy monogám emberrel döntsek arról, hogy “ezt nem tudom megtenni”, bűnösnek érzi magát, mert még mindig szereti más embereket. Láttam, mennyire fájt neki, amikor más randevúkra mentem.

kísérletezés és sok beszélgetés után a kommunikációról és a határokról megtanultuk, hogyan találjuk meg az egyensúlyt anélkül, hogy megítélnénk egymás igényeit. El kellett felejtenem, hogy a monogámia eredendően káros, elavult és patriarchális, mivel rájött, hogy a poliamória nem “alszik” könnyedén, és sok vallási traumát csomagol ki a partnerség egységéről és arról, hogy mit jelent. Azzal kezdtük, hogy pontokat írtunk egymás életmódjára, hogy lássuk a pozitívumokat. Rájöttem, hogy a következetesség és a több idő volt a monogámia legnagyobb előnye, mivel magáévá tette, hogy egy ember nem képes kielégíteni minden igényt, legyen az intellektuális vagy fizikai.

identitásom nem változott; még mindig poliamor ember vagyok. Csak jelenleg nem keresek vagy folytatok más romantikus vagy szexuális kapcsolatokat, csakúgy, mint egy biszexuális ember az ellenkezőjében-szex a kapcsolat nem válik hirtelen heteroszexuálissá. Nem oldalt választunk, hanem olyan embereket választunk, akik boldoggá tesznek minket.

rájöttem, hogy a barátságok ugyanolyan fontosak, mint a romantikus kapcsolatok. A társadalom gyakran arra késztet minket, hogy csak romantikus partnerek felé nyissunk, de annak megtanulása, hogy a barátok támogathatnak és szerethetnek, hihetetlenül felszabadító és felhatalmazó. A közösségben az erő megtalálásának prioritásnak kell lennie, mivel a szeretet határtalan, és nem csak annak van fenntartva, akivel egy ágyban osztozik. Nem kell szexelned ahhoz, hogy sebezhetővé válj, szeretetet mutass és szeress valakit.

arra is rájöttem, hogy a többszörös kapcsolatok és az emberek, akik érzelmi és erkölcsi támogatásban támaszkodnak rád, kimerítő. A poli kapcsolatok különböző (vagy nem) hierarchiáival továbbra is prioritást élvez, hogy ki kapja az idejét. Rájöttem, hogy önző módon játszadoztam a naptárammal, feltételezve, hogy mindenki más prioritása vagyok, amikor a sajátomnak kellett volna lennem. Nehéz beismerni, de megbántottam az embereket azzal, hogy nem adtam nekik azt a törődést és figyelmet, amit megérdemeltek. A monogám kapcsolat megalapozta az elvárásaimat, és megtanított arra, hogy jobban kommunikáljam a határokat, és meghallgassam a partnerem (és a saját) igényeit. Ha egynél több emberről kell gondoskodnod, szem elől téveszted, hogy mi számít, és hogyan bánsz másokkal és magaddal.

a szexualitás és a vágy minden partnerrel együtt fejlődik és növekszik. És miközben még mindig rajongok más emberek, volt szerelmesek, barátok és idegenek iránt a metrón (ez az önkarantén lesz a halálom), képes vagyok kielégíteni és felfedezni a kinkjeim és fantáziáim új útjait a monogám partneremmel is. Meglepődne, hogy más emberek még mindig részt vehetnek, miközben támogatják a mono partner értékeit: legyen a kink party kedvenc pónija, például, vagy legyen egy kukkoló, akiben megbízik a Skype-ban a következő szex ülésén. A legfontosabb itt az, hogy kommunikáljunk és arra összpontosítsunk, hogy megértsük, mi fog mindkettőtöket bekapcsolni, ahelyett, hogy panaszkodnánk, amit korábban. Ez egy új fejezet az új izgalmas dolgokhoz, tehát ne feltételezzük, hogy a monogámia azt jelenti, hogy valaki prűd, vagy hogy a poliamória azt jelenti, hogy valaki bármiért le van tiltva.

mindketten képesek voltunk falról falra törni, olyan szavakat árasztva el, mint a “hagyomány” és a “normális”, hogy biztonságos, támogató és felhatalmazó kapcsolatot teremtsünk azáltal, hogy kilépünk a komfortzónánkból. Még mindig poliamor vagyok, és a párom még mindig monogám, de ez a mi kapcsolatunk — és mi írjuk a szabályokat.