シーンが設定されました。 コーヒーショップは静かだったが、あまりにも静かではない。 私のエッセイの輪郭は私の前で開いていたし、私のコンピュータは機内モードにあった。 私の周りのすべての学生は、高値ラテを飲みながら、別の成功した学期に自分の道を入力し、ラップトップの前に座っていました。 私も、彼らの仲間入りをしようとしていました。二時間後、私は三つの文章を書いて、ハミルトンのサウンドトラックから”私のショット”にすべての歌詞を記憶していました。

私は先延ばしとADHDの違いについて考えるのに多くの時間を費やしました。

私はADHDとADHDの違いについて考えるのに多くの時間を費やしました。

今でも、正式な診断を受けた後、私は時折、私は深刻な響きの障害の後ろに隠れているだけの弱い意志の人ではないかどうか疑問に思います。 大学では、これらの疑問は、締め切りに近づくというパニックによって彼または彼女の自己満足から揺さぶられた不安な慢性的な先延ばしのイメージを正規化したキャンパス文化によって絶えず肯定されました。 それでも、私は助けることができませんでしたが、ちょうど維持することはこれほど難しいべきではないと感じました。それは私が試していないということではありません。

私はいつも学習が大好きで、より良い学生になりたいと必死に思っていました。 幾年もの間、私は生産性の先端のためのインターネットを精練し、宗教的にそれらに続いた(少しの間)。 私は気晴らしを排除しました（彼らはとにかくトリミングし続けましたが）。 私は不安があったので集中できないと言ったセラピストを見ました（私は不安が集中力の欠如によって引き起こされたと疑っていましたが、他の方 私の成績が良かった場合、それは私が無駄な時間を補うためにすべての目覚めの瞬間を過ごしたからです。 毎日は上り坂の戦いであり、私は地面を失い続けました。私の上級論文の時が来たとき、内部圧力はクレッシェンドされました。

これは私たちの学部のキャリアの上限であり、私たちの執筆チョップを誇示するための30ページから40ページの研究論文でした。 私にとって、プレッシャーは非常に高かった：私は私たちの部門の学術雑誌の編集長だったので、私は他の学生の論文を読んで、出版する価値があるものを 今、それがどのように行われたかを世界に示すのは私の番でした。代わりに、私はそれを失いました。

すべての研究技術は、割り当ての巨大さに直面して窓の外に出ました。 それについて考えるだけで私は不安になりました。 卒業が近づくにつれて、ストレスは私の免疫システムが中断したので、私は私が数えることができるよりも多くの時間を緊急ケアの中と外に私を持っていた慢性扁桃炎のケースで私のシニア年の最後の数ヶ月を過ごしたことを意味し、圧倒的になりました。 それらの訪問の1つの間に、防腐剤の臭いがした別のベージュの病室でFacebookを無思慮にスクロールしている間、私は「不注意なADHD」と呼ばれるものを説明した記事に出くわしました。”それは啓示でした。 私は自分の伝記を読んでいたように感じました。 私は次の日に精神科医との約束を設定し、私が卒業した直後に、約一ヶ月後に私の診断を得ました。

ADHDと診断されることはすべてを修正しませんでした：私の論文を仕上げることはまだ困難であり、集中は容易にはなりませんでした。

しかし、ADHDラベルが私に提供したのは正当性でした。 初めて、私の問題は過労の大学生の苦情のように感じませんでした。 彼らは現実的で、最も重要なのは克服可能だと感じました。 私は新たな検証に感謝していますが、私はそれが最終的に障害の可能性を検討するためにシャットダウン私の体を取らなかった場合、私は以前に診断されていた場合、私の大学の経験がされていただろうかどうか疑問に思います。私はまた、他の多くの大学の子供たちが彼らの闘争が注目に値すると聞いて恩恵を受けるのだろうかと思います。

あなたがそれを必要としていることに気付かないときに助けを探すのは難しいです。 ADHDかどうかにかかわらず、静かな苦しみが高等教育の通常の部分であると仮定するのをまとめてやめると、すべての学生が利益を得るでしょう。

更新日2018年5月22日