Mi novio no quiere casarse conmigo. Yo tengo 30 y él 35. Hemos estado en una relación increíble durante casi dos años. Nos mudamos juntos después de 11 meses de citas y esta relación es la parte más feliz de mi vida. Es un hombre muy bueno, comprensivo, comprensivo y atento a mis necesidades.

El problema es que he empezado a tener rabietas de ira inexplicable, o decepción hacia él por razones muy tontas. He tratado de deshacerme de eso y entender la causa. Analicé las ocasiones en que esto sucede y es cuando nuestros amigos se casan; después de una película cursi con un feliz final de matrimonio; cada vez que me presentan como su novia (y no esposa), esto me paraliza.

Me ha dicho que no quiere casarse nunca. Fue un cobarde al no contarme esta noticia al principio de nuestra relación.; me lo contó hace unos siete meses, cuando estaba total e irreversiblemente enamorada de él. Le dije que debería habérmelo dicho antes y me respondió: «Decidamos ahora en ese caso. ¿Quieres estar conmigo, tener familia pero no matrimonio?»También dijo que debería estar muy seguro porque no quiere que cambie de opinión en 10 años.

Sé que no soy yo personalmente el que no quiere casarse, sino cómo se siente en general. Dice que no hay diferencia para él entre vivir juntos o estar casados. En ese caso, dije, si no hay diferencia para ti, casémonos porque para mí es diferente.

Pero él dice que no. A su alrededor tiene ejemplos felices de relaciones: sus padres han estado juntos durante 40 años y son muy felices, así como más y más de sus amigos. Planeamos empezar a tener un bebé pronto.

Le pregunto «¿Preferirías estar sin mí que conmigo casado?»y huye de una respuesta / conversación o, últimamente, ha comenzado a responder «¡No! Eres tú quien preferiría dejarme que estar conmigo como estamos ahora.»

no sé qué hacer. ¿Hay alguna otra forma de evitar esto aparte de romper?

Si algo importa (y esto cuenta para ambos), ya sea estar casado, no estar casado, tener hijos, no tener hijos, vivir en el país v, etc., entonces importa. Si se comprometen en eso, y por cuánto, es una cuestión de elección, pero si se comprometen demasiado, siembran la semilla del resentimiento que crece en una planta de hojas amargas que estarán recogiendo y masticando diariamente. Tú quieres casarte, tu pareja no. Ambos puntos son válidos. Si no puede llegar a un punto en común, el problema no es tanto que no pueda ponerse de acuerdo sobre el tema (aquí: matrimonio). Es que, en última instancia, ninguno quiere comprometerse por el otro. También es comprensible, pero dice algo, ¿no?

Fui al Dr. David Hewison, un psicoterapeuta psicoanalítico de parejas (bpc.org.uk), con tu problema. Su primera pregunta para ti es: «¿Qué te hace enojar tanto, de dónde viene la ira? Se trata de una cosa de control, para cada uno de ustedes, y ninguno está dispuesto a renunciar a ese control.»

No es tan raro que un miembro de una pareja quiera pasar a la «siguiente etapa» antes que el otro. Pero lo que parece haber sucedido aquí es que ambos están tan ocupados defendiendo su propio punto de vista, tan ocupados cavando los talones, que ninguno de los dos puede mirar con calma al otro.

Estoy de acuerdo en que si él dice que no hay diferencia, ¿por qué no casarse para complacerte? Pero claramente hace una diferencia para él, a pesar de lo que digas.Le pregunté a Hewison sobre el matrimonio de los padres de tu novio, y si eso podría tener alguna relación. Piensa que «los buenos matrimonios de padres pueden ser un buen ejemplo a seguir o a veces uno quiere reaccionar contra ellos». Se pregunta cómo es la relación de tu novio con su madre. Si ella es dominante, él puede estar preocupado por el matrimonio. Hewison también se pregunta sobre sus experiencias. «¿El matrimonio es una declaración para ti? ¿Tuviste una figura masculina en tu vida (tal vez tu padre?¿quién te decepcionó? ¿El matrimonio representa algo?»En otras palabras, ¿el matrimonio es un sello en una relación que la hace sentir más segura para usted?»

Necesitas dejar un poco de holgura a tu novio para que no hable sobre el matrimonio en los primeros meses, eso es realmente comprensible hasta que se tomen más en serio el uno al otro. Igualmente, ¿lo mencionaste? No es muy temprano para hablar de citas. Hewison piensa que » el tema del matrimonio lleva consigo todo tipo de deseos y demandas sobre la relación. Y es una señal de otras cosas que resolver.»

¿Qué hacer? Hewison dice que una pareja puede soportar que uno de ellos no obtenga lo que quiere (sucede con frecuencia en las relaciones), «Si el otro realmente entiende y simpatiza con él .»

Forzar el problema no ha movido las cosas. Tienes que dar un paso atrás, dejar de hablar de ello por un momento y pensar: «¿Es esta relación suficiente para satisfacerme incluso si no nos casamos?»

«Si», dice Hewison, » el matrimonio realmente te importa, pero tu novio aún no quiere, entonces eso dice algo.»

Ambos tienen derecho a sentirse de la manera en que lo hacen, pero cuánto compromiso depende de ustedes.

Sus problemas resueltos

Póngase en contacto con Annalisa Barbieri, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, London N1 9GU, o envíe un correo electrónico [email protected] Annalisa lamenta no poder entrar en correspondencia personal.

Siga Annalisa en Twitter @AnnalisaB

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