I can guarantee that everyone kto czytał tytuł tego artykułu, wziął ostry oddech, pokręcił głową z dezaprobatą (metaforycznie lub dosłownie) i natychmiast się nie zgodził. Wszyscy jesteśmy nauczani i zachęcani do bycia dobrą i miłą osobą, ponieważ uprzejmość jest istotną i krytyczną cechą wyróżniającą cywilizowaną jednostkę, która traktuje innych z szacunkiem i troską. Wychowując się w Wielkiej Brytanii, uznałem, że pojęcie uprzejmości jest nieodłącznym elementem naszej światowej reputacji; od filmowych po literackie portrety, Brytyjczyk (jeśli nie obsadzony w roli złoczyńcy) to wpadająca w poślizg, niesamowicie miła osoba, która jąka się i przeprasza za najsłodsze i najbardziej niewinne błędy (które zwykle nie są nawet ich własnymi). Uosobienie brytyjskiej uprzejmości jest doskonale zawarte w postaci Hugh Granta Williama w Notting Hill (1999). Film przedstawia szczególną scenę, gdy William zauważa na systemie kamer CCTV w swojej księgarni, że ktoś kradnie książkę, a scena rozgrywa się w następujący sposób:

WILLIAM: Przepraszam.

złodziej: tak.

złe wieści.

złodziej: co?

w tej części sklepu jest kamera ochrony.

złodziej: no i?

widze, ze odlozyles ksiazke do spodni.

złodziej: jaka książka?

ten w spodniach.

złodziej: nie mam książki w spodniach.

WILLIAM: racja — no to mamy coś w rodzaju impasu. Powiem ci coś — zadzwonię na policję … jeśli się mylę co do tego scenariusza, naprawdę przepraszam.

złodziej: OK-a gdybym miał książkę w spodniach?

WILLIAM: Cóż, najlepiej jak wrócę do biurka, wyjmiesz ze spodni Cadogan guide to Bali, albo wytrzesz i odłożysz, albo kupisz. Do zobaczenia za chwilę.

Ta scena jest czarująca; elitarna hollywoodzka aktorka (grana przez Julię Roberts) obserwuje całą sytuację i zaczyna zakochiwać się w Williamie, bez wątpienia zauroczony jego słodką, miłą naturą. Sytuacja potoczyłaby się inaczej, gdyby złodziej nie był beznadziejnym niewypałem, jakim był; pracując w księgarniach przez pięć lat, a w handlu detalicznym przez ponad osiem, odkryłem, że złodzieje nie mają takiego wyrzutu sumienia. Chociaż podchodzenie do nich z dowcipem i pewnością siebie jest użyteczną taktyką, aby spróbować zawstydzić ich za ich śmieszne i nielegalne zachowanie (tak jak William na początku), jego uprzejmość szybko rzuca Williama w uległą i przychylną postać, kiedy naprawdę nie powinien. William nie ma zaufania do własnej woli: widział, bez cienia wątpliwości, człowieka, który wkłada książkę do spodni, ale pozwala mu zaprzeczyć prawdzie i dać mu przepraszające ultimatum. William przeprasza złodzieja za złapanie go za łamanie prawa i wymyka się potulnie w strachu przed zdenerwowaniem lub zawstydzeniem złodzieja.

wielu Brytyjczyków, takich jak ja, ogląda tę scenę i śmieje się empatycznie, ponieważ zachowanie Williama prawdopodobnie odzwierciedla nasze własne, gdy byliśmy w tej samej sytuacji: ale nikt z nas nie widzi, że nie jest to coś, z czego można być dumnym. To nie jest produktywne zachowanie, było ostatecznie uległe i nieuprzejme. Sam brak pewności siebie i poczucia własnej wartości pozwolił sobie na przesłuchanie, gdy niewątpliwie miał rację, i nie osłabiłoby go to, gdyby grzecznie zwrócił się do złodzieja, gdy twierdzi, że „nie mam książki w spodniach” i odpowiedział:

WILLIAM: obawiam się, drogi kolego, nie jestem idiotą, za którego mnie uważasz: widziałem, jak wkładasz Cadogan guide to Bali do spodni. Teraz proszę go natychmiast usunąć i opuścić ten sklep. Nie jesteś już tu mile widziany, a jeśli kiedykolwiek wrócisz, wezwę policję.

przepisana odpowiedź jest mniej komiczna, mniej przyjemna, a zamiast tego bardziej stanowcza; ale pozostaje grzeczna i pełna szacunku (które są tymi wielce podziwianymi brytyjskimi manieryzmami, których społeczeństwo nalega, abyśmy przestrzegali nawet przeciwko tym, powtarzam, łamaniu prawa). Bycie miłym jest uważane za urocze i skromne, a Brytyjczycy są zachęcani i wspierani w taki sam sposób, jak młodzi Amerykanie. Powszechnie uważa się, że bycie kimś innym niż miłym to bycie niegrzecznym lub niegrzecznym przerywać ludziom, gdy rozmawiają lub obrażają kogoś. Antonimy tego sposobu obejmują powodowanie niepotrzebnych trudności dla innych, bycie niegrzecznym lub brutalnie uczciwym, mówienie o swoim umyśle lub nie zgadzanie się z robieniem tego, o co Cię poproszono, wzbudzanie obaw, gdy większość nie zauważyła, nie podążanie za prądem, rzucanie podkręconej opinii, nie przepraszanie za bycie na czyjejś drodze… z tej krótkiej listy „anty-miłych” zachowań, być może już podjęliście się kwestii związanych z koncepcją uprzejmości, która, twierdzę, powoduje, że jest to problematyczna i bezużyteczna idiosynkrazja.

jestem pewien, że wszyscy są zaznajomieni z frazą „Nice guys finish last”, i podczas gdy jego zwykły kontekst i grupa docelowa to mężczyźni w świecie randek, fraza ma zastosowanie do miłych ludzi w ogóle. Obawiam się, że muszę zwrócić się do mojego osobistego doświadczenia i być brutalnie szczery z Tobą, czytelniku: bycie miłym nigdy mnie nigdzie nie zaprowadziło, i uwierz mi, byłem jednym z najmilszych ludzi, jakich kiedykolwiek spotkałbyś. Byłem miły dla każdego tyrana w mojej szkole, miły dla każdego pracodawcy i kolegi, z którym pracowałem (zwłaszcza dla tych, którzy traktowali mnie jak absolutną bzdurę), a jeszcze bardziej był miły dla agresywnego partnera, który nieustannie mnie poniżał, kpił ze mnie, krzyczał na mnie, rozbijał mnie, krytykował i ranił fizycznie. Ciągle kupowałem prezenty dla ludzi, których ledwo znałem, ponieważ uznałem ich nieco wrogie traktowanie mnie i chciałem dać im wystarczające dowody na ich nieuzasadnione zachowanie. Zawsze składałam komplementy ludziom, których znałam za moimi plecami, a nawet brałam na siebie winę za pracę, która nie była moją winą, tylko po to, aby uratować kolejnego kolegę przed obrażeniem i potencjalnie „ostatnim ostrzeżeniem”.

żadne z tych zachowań nigdzie mnie nie zaprowadziło: nikt nie przestał mnie nękać w szkole, pracodawcy i koledzy, którzy traktowali mnie jak sh * t, nadal tak mnie traktowali. Nigdy nie byłem promowany ani chwalony na zawsze pochylając się do tyłu i wykonując zadania pracy innych ludzi, mój agresywny partner nadal emocjonalnie i fizycznie maltretował mnie do tego stopnia, że związek zakończył się, a ja zawsze pozostawałem w emocjonalnie i finansowo gorszej pozycji niż byłem wcześniej. Nie mogłam tego zrozumieć, byłam taka miła. Dlaczego nie czułam się Szczęśliwa, dlaczego ludzie traktowali mnie tak, jak oni?

to czego się nauczyłam nauczyłam się na własnej skórze, ale dobitnie mogę ci powiedzieć, że bycie miłym nigdzie w życiu nie prowadzi; nie czyni to ani ciebie, ani otaczających ludzi szczęśliwszymi i jest to całkowicie daremna cecha, którą my jako społeczeństwo powinniśmy przestać popierać. Jednakże, kiedy radzę wam przestać być miłym, nie mówię wam, abyście byli przeciwieństwem, abyście byli niegrzeczni lub bezmyślni; po prostu zachęcam Was do skupienia uwagi na byciu czymś innym niż miłym. Bystry spośród was weźmie pod uwagę użycie gwiazdki w tytule i być może kontynuuje czytanie (lub nieświadomie pomija stronę) w poszukiwaniu powiązanego przypisu i znajdzie następujące:

(*Be Kind Instead)

jedną z najważniejszych lekcji, których kiedykolwiek nauczyłem się w życiu, jest to, że uprzejmość i dobroć, chociaż ogólnie uważane za synonimy, są w rzeczywistości dwiema bardzo różnymi rzeczami. Aby wyjaśnić rozróżnienie, przyjrzyjmy się dwóm definicjom:

miły: adj; Przyjemny lub przyjemny lub przyjemny w naturze lub wyglądzie; społecznie lub konwencjonalnie poprawny; wyrafinowany lub cnotliwy.

Rodzaj: adj; mający lub wykazujący charakter czuły, rozważny i pomocny; używany zwłaszcza w odniesieniu do osób i ich zachowań; charakteryzujący się miłosierdziem i współczuciem.

różnica między nimi nie wydaje się niezwykle ważna, ani nie jest zbyt oczywista. Obie cechy są niezaprzeczalnie pozytywne, ale jeśli przeanalizujemy te dwie definicje, możemy zidentyfikować głębsze korzenie tych dwóch zachowań, które są kierowane przez różne motywy, a zatem charakteryzują dwie bardzo różne osoby. „Miła” osoba to taka, która dostosowuje swoje zachowanie do tego, co uważa społeczeństwo za „miłe”.”Życzliwa” osoba niekoniecznie dba o to, co” społeczeństwo ” o nich myśli; działa z głęboko zakorzenionej miłości do swoich współżyjących istot.

podczas gdy dobroć zakorzeniona jest w miłości, uprzejmość zakorzeniona jest w strachu. Osoba, która czuje się słabsza, ma ewolucyjny imperatyw, aby być miłym, aby zyskać przychylność silniejszej osoby. Wielu z nas od najmłodszych lat uczy się, że bycie miłym zapewnia nam bezpieczeństwo emocjonalne i dlatego stosuje je jako skuteczny mechanizm obronny. Zamiast krzyczeć na ludzi lub wdawać się w kłótnie, ilekroć czujemy się nieswojo lub zagrożeni, uciekamy się do uprzejmości, wnioskując, że lepiej jest być po dobrych stronach ludzi, a nie po ich złych. W wielu zademonstrowanych przypadkach uprzejmości łatwo byłoby zastąpić termin „miły” słowem „uległy”, ale nie byłoby to korzystne dla nikogo, ponieważ potencjalnie wywołałoby to poczucie wstydu u każdego czytelnika identyfikującego się z niniejszym artykułem, a ci czytelnicy mają tendencję do, w większości, już wystarczająco niską samoocenę. Nie ma się czego wstydzić w tym artykule; uprzejmość jest doskonałym przykładem głęboko zakorzenionego ewolucyjnego zachowania. Wynika to z poczucia nieadekwatności i niskiej samooceny, które ostatecznie szukają poprawek w otrzymywaniu walidacji i aprobaty od innych.

mili ludzie boją się komuś odmówić lub wypowiedzieć zachowanie, z którym się nie zgadzają w obawie, że zdenerwują sprawcę do tego stopnia, że będzie nielubiany. Zbyt mili ludzie starają się zadowolić, aby mogli czuć się dobrze. Są mili, aby chronić własną postrzeganą reputację; unikają denerwowania lub nie zgadzania się z kimś, Nie głównie po to, aby chronić uczucia drugiego, ale aby chronić się przed poczuciem winy lub odrzucenia. Zazwyczaj są to ludzie-pleasers, którzy zawsze mówią tak, idą z tłumem, biorą na siebie każdą odpowiedzialność, którą ich szef rzuca na nich bez wahania i wydają ogromne sumy pieniędzy na prezenty dla ludzi, których ledwo znają lub z którymi rozmawiają, a wszystko dlatego, że mają niepokojące, niespokojne, dokuczliwe uczucie, że osoba X nie lubi ich zbytnio, więc zrekompensuje je monetarnie w nadziei, że ich zademonstrowana bezinteresowna hojność potwierdzi ich uprzejmość, ostatecznie dyskwalifikując jakikolwiek powód, dla którego osoba X ich nie lubi. Miła osoba robi to wszystko nie po to, by przynosić pożytek innym, ale dla reputacji, by przynosić pożytek innym.

problem z byciem miłym polega na tym, że jej szeroki zakres zagadnień wymaga autorefleksyjnego i niemal egocentrycznego spojrzenia na świat. Kiedy analizuje się, czy jest się miłym, skupia się wyłącznie na sobie i na tym, jak są postrzegani przez innych. Główna motywacja bycia miłym nie jest dla dobra innych, ale dla własnej samooceny. Miła osoba przeprasza tylko osobę, która wpadła na nią w obawie, że sama jej obecność może ją zdenerwować lub rozgniewać; zajmuje się wszelkimi potencjalnymi konfliktami, łagodząc drugą osobę, ponieważ nie może znieść tego, że ktoś ją zdenerwował.

dobroć jest jednak cechą pewnej siebie, pewnej siebie i współczującej jednostki. Dobroć wyłania się z ludzi, którzy kochają i dają z dobroci serca. Biorą odpowiedzialność za własną troskę o siebie, jednocześnie angażując się w hojne i altruistyczne zachowania. Miła osoba ma dobrą samoocenę i kocha siebie tak samo jak innych; ale dzięki tej miłości własnej jest w stanie wyznaczyć dobre granice i nauczyć się asertywności. W końcu oczekują, że będą traktowani z szacunkiem i nie pozwalają sobie na inne traktowanie. Mili ludzie, z drugiej strony, pochylają się do tyłu, aby być zobowiązującym. Desperacko domagają się aprobaty i dlatego często są źle traktowani lub wykorzystywani. Nadal nadmiernie oddają i nadmiernie troszczą się o innych w nadziei, że będą dbać o siebie, co powoduje, że mili ludzie znajdują się w toksycznych i niespełnionych relacjach współzależnych. Mili ludzie są bardzo ostrożni, aby nikogo nie urazić ani nie wyrazić negatywnych emocji. Podczas gdy są cudownie rozważni w dążeniu do bycia zawsze dobrymi dla innych, robią to ze szkodą dla siebie, często nawet unikając pytania o to, czego potrzebują, aby obawiać się konfliktu.

nie jestem pewien, czy propaganda bycia miłym za wszelką cenę jest indoktrynowana głównie u kobiet lub ogólnie u Brytyjczyków, ale na potrzeby tego artykułu, zamierzam zastosować ją do wszystkich, niezależnie od narodowości, rasy czy płci. W szkole uczy się nas, aby zawsze grać miło i priorytetowo traktować uprzejmość, wyrażając niesmak, złość, dyskomfort lub zdenerwowanie; i chociaż dzieci są nauczane, aby być przyjazne i delikatne dla siebie nawzajem, istnieje cienka granica między nauczaniem dzieci uprzejmości a posłusznością. Bycie miłym ma nieprzewidziane konsekwencje; lata tłumienia „złych” uczuć i frustracji z powodu niespełnionych potrzeb, gotują się na powierzchnię i wyrażają się w negatywny sposób, który może być potencjalnie szkodliwy dla miłej osoby. Po ustanowieniu dla siebie standardu, w którym byłoby nie do przyjęcia dla nich wyrażanie gniewu, mili ludzie mogą zwrócić się do uzależniających zachowań, tłustych potraw, alkoholu lub pochować się w rozpraszających, które mogą wahać się w skali nasilenia od ekstremalnych zakupów do zaburzeń jedzenia, aby zrekompensować ich rosnącą frustrację. Ze względu na ich szczere standardy etyczne i moralne, które leżą u podstaw wszystkiego, co robią, miła osoba niechętnie zmienia swoje zachowanie pomimo konsekwencji, których doświadcza, i nieumyślnie tworzy dla siebie więcej nieszczęśliwości.

rezygnacja z chęci do ludzi była niezwykle trudnym nawykiem do zerwania; nie byłam pewna, jak zaprezentować się jako dobra osoba i nadal nawiązywać znaczące kontakty z ludźmi, nie ryzykując ponownego zostania wycieraczką. To, co musiałem zachować na pierwszym planie, to to, że przestając być miłym, nie zmieniałem się w złą osobę; po prostu zmieniałem mój motywacyjny popęd w życiu z bycia miłym na miły. Jedyną rzeczą, jakiej wymagała ta transformacja, była pozytywna i fundamentalna zmiana intencji. Stwierdziłem, że moja potrzeba zadowolenia była w istocie motywowana potrzebą walidacji, której nie powinienem oczekiwać od innych. Moja Ważność tkwi w mnie i tylko w sobie; chociaż miło jest być lubianym, lepiej być kochanym przez siebie. Wista miałem dobre intencje w sercu, aby być miłą osobą, nie mogłem zaprzeczyć, że moja uprzejmość była napędzana głęboką potrzebą zewnętrznej walidacji i aprobaty, której brakowało mi w sobie, dlatego przekształcając wszystkie moje miłe uczynki w niezaprzeczalnie egoistyczne działania. Nie chciałem być samolubny, na żadnym poziomie. Chciałem być znany jako ktoś, kto jest miły, niezależnie od tego, co otrzymała w zamian, ponieważ nie potrzebuje niczego od ludzi: wszystko, co chciała zrobić, to dać gdzie i kiedy może.

nie chciałem, aby zewnętrzna walidacja była moim jedynym źródłem poczucia własnej wartości i poczucia własnej wartości. Chciałem być wolny od strachu i nienawiści do siebie, których wahania zawsze zależały od postrzegania mnie przez innych ludzi. Chciałem pozwolić sobie na szczęście i dodać do mojego szczęścia poprzez altruizm i hojność. Zaakceptowałem, że moja wartość Nigdy nie zostanie poprawiona przez bycie przyjemniejszym, nie mogłem polegać na innych ludziach, którzy sprawili, że poczułem się wartościowy, ponieważ to źródło jest niewiarygodne, niestabilne, niepewne i niezmierzone. Nie chciałem, żeby mój nieświadomy motyw krył się za każdym dobrym uczynkiem, by być cichym błaganiem o potwierdzenie w zamian. Zawsze znałam i podtrzymywałam pogląd, że nie powinniśmy dawać, aby otrzymywać, i musiałam nauczyć się stosować go również do niematerialistycznego dawania.

bycie miłym oznacza bycie nieszkodliwym, współczującym, wyrozumiałym, rozważnym, hojnym i empatycznym, Wszystkie cechy, które są niezaprzeczalnie związane z byciem miłym; ale bycie miłym nie ma ukrytych motywów. Branie odpowiedzialności za własną samoocenę i poczucie własnej wartości wymaga dużo siły i odwagi, ponieważ jest to trudna rzecz do zrobienia. Łatwiej jest polegać na innych, aby robili coś za Ciebie: łatwiej jest sprawić, by inni Cię lubili, sprawić, by inni się uśmiechali lub śmiali, aby inni ludzie byli chwaleni i komplementowani. O wiele trudniej zrobić to dla siebie. Jedyny sposób, w jaki nauczyłam się kochać siebie, coś, na co nigdy nie wierzyłam, że na to zasługuję, to mówienie sobie, że kochając siebie, będę lepsza dla innych ludzi. Miłość do siebie uczyniłaby mnie lepszą osobą dla innych, ponieważ przestałbym być użytkownikiem. Przestałbym wykorzystywać innych ludzi w moim życiu, by zrekompensować coś, czego mi w sobie brakuje. Do tego momentu nie skupiałem się na zaspokajaniu potrzeb innych ludzi, ale starałem się zaspokajać własne.

oczywiście oznaczało to, że musiałem zrezygnować z mojej doskonałej reputacji. Przestałem przepraszać za każdym razem, gdy ktoś na mnie wpadł, wołałem ludzi (bardzo grzecznie, ale asertywnie), kiedy nie zgadzałem się z tym, co mówią lub robią. Zacząłem odmawiać, zacząłem być bardziej szczery wobec ludzi i przestałem robić niezręczne wymówki dla rzeczy, jak kiedyś (takich jak zgadzanie się na przyjęcie, na które nie chciałem iść, a następnie niezręcznie kłamałem o tym, że jestem chory tego dnia. Teraz po prostu dziękuję za zaproszenie, naprawdę to doceniam, ale obawiam się, że mam inne plany. To nie jest kłamstwo, bez wątpienia będę miał pracę lub badania do zrobienia. Albo, jeśli jest to coś, na co nie byłbym zainteresowany, jak gra w piwnego ponga lub MECZ PIŁKI NOŻNEJ, mówię to grzecznie. Dlaczego? Ponieważ jestem właścicielem tego, kim jestem, jestem bardziej uczciwą osobą wobec ludzi i chociaż może nie jest to odpowiedź, która czyni ich najszczęśliwszymi, to kim jestem i nie powinienem próbować być dla nich fałszywy, jeśli chcę tworzyć z nimi prawdziwą relację, czy to osobistą, czy zawodową).

moja Jawna uprzejmość wynikała z głęboko zakorzenionego przekonania, że zasługuję na wszystkie ostre zastraszanie, którego doświadczyłem w szkole z niewyjaśnionych powodów. Zawsze byłem zdezorientowany, dlaczego ludzie traktowali mnie tak okrutnie i tak złośliwie, więc rozszerzyłem się, aby nie dać ludziom powodu, aby traktowali mnie w ten sposób. Uczyniłem siebie najmilszą dziewczyną, jaką mogłem być, by się chronić. Myślałem, że przez dobre traktowanie złych ludzi, będą bardziej delikatni, może nawet jak ja. Wiesz co? Nic się nie zmieniło. Jeśli cokolwiek, to czułem się bardziej zdezorientowany; po prostu nie mogłem zrozumieć. Bez względu na to, jak miły byłem, zastraszanie nie skończyło się i nie mogłem pojąć, co robię źle. ByĹ ’em zdecydowany, choÄ ‡ nie dawaÄ ‡ im Ĺźadnej amunicji i dlatego nadal byĹ ’em miĹ’ y, bo byĹ ’ o to bezpieczniejsze niĹź bÄ ™ dÄ … ce im buntownicze.

to czego nauczyłam się dorastając jest czterokrotne:

1. każdy ma w życiu inny gust, dlatego nie każdy Cię polubi. Możesz być najbardziej soczystą, najświeższą brzoskwinią na świecie, i nadal będą miliony ludzi, którzy nienawidzą brzoskwiń.
2. nie możesz zadowolić wszystkich cały czas, więc po co się starać? Staraj się zadowolić tych, których możesz, kiedy możesz, ponieważ szanujesz ich i lubisz, i chcesz ich uszczęśliwić. Bądź najmilszą, najbardziej uczciwą, szczerą wersją siebie przez cały czas. Będą chwile, kiedy nie dorównasz czyimś standardom: to wszystko, co możesz zrobić w życiu, więc nie ma sensu się tym martwić.
3. nigdy nie dowiesz się, co dzieje się w czyjejś głowie. Każdy walczy i cierpi w jakiś sposób, i może wyrazić swoje emocje i reakcje na to poprzez krzywdzące lub nieuprzejme zachowanie. Czasami możesz być ofiarą tego zachowania. Nie bierz wszystkiego, co się robi lub mówi do ciebie osobiście. Jeśli nie możesz pojąć powodu, dlaczego ktoś traktuje cię w określony sposób (tj. po pewnym zastanowieniu nie możesz wymyślić scenariusza, w którym mogłeś ich obrazić lub zrobić coś złego), a następnie są szanse, że nie jesteś osobiście odpowiedzialny za ich zachowanie i dlatego nie powinieneś pozwolić, aby wpłynęło to na twoje poczucie własnej wartości.
4. niektórzy ludzie są po prostu dupkami, prostymi i prostymi. Są tam prawdziwi, prawdziwi, okropni ludzie. Absolutne palanty, Narcyzy, psychopaci, egoistyczni egocentrycy, którzy lubią krzywdzić ludzi, być niegrzeczni,znęcać się i popychać ludzi. Nie wierzyłam w to, dopóki nie poznałam kogoś z narcystycznym zaburzeniem osobowości. Był okrutny, krzywdzący i nie miał absolutnie żadnej empatii ani odpowiedzialności za swoje złe zachowanie. W 100% nie widział nic złego w tym, co robił, widział siebie jako absolutnego Boga doskonałości … źli ludzie istnieją. Niestety nic na to nie poradzimy, poza trzymaniem się od nich z daleka i modlitwą, żeby się nie rozmnażali.

cudownie jest chcieć czynić dobro dla innych ludzi i w żaden sposób nie chciałbym, aby ktokolwiek myślał, że źle myślę o miłych ludziach (mili ludzie są zdecydowanie większą siłą na tym świecie); ale mili ludzie są maltretowani i deptani przez złych ludzi, ponieważ uprzejmość nie zachęca do miłości własnej. Ze względu na swój uległy status, bycie miłym nie czyni efektywnych zmian w tym świecie; aby przeciwdziałać złu, potrzebujemy czegoś mocniejszego, silniejszego. Potrzebujemy życzliwości; potrzebujemy dobrych ludzi, którzy mają poczucie własnej wartości i przekonania, aby pozostali emocjonalnie i psychicznie bezpieczni, podczas gdy wywierają pozytywny i inspirujący wpływ na świat. Ludzie nie pamiętają, co dla nich robisz, ale zawsze pamiętają, jak się przez Ciebie czuli. Bycie miłym polega na ciągłym monitorowaniu tego, jak inni sprawiają, że się czujesz; życzliwość skupia się na tym, jak sprawiasz, że inni się czują. Kiedy masz niską samoocenę, trudno jest zmienić swój nawyk w znalezieniu wartości w innych ludziach, ale jest to niezbędny pierwszy krok do miłości własnej. Przekonasz się, że przesuwając swoją intencję z bycia miłym na bycie miłym automatycznie przychodzi z przesunięciem ostrości; Twój motyw bycia dobrym staje się bardziej szczery, a Ty znajdziesz się o wiele bardziej spełniony z nowym pozytywnym wpływem, jaki wywierasz na ludzi: od tej miłości własnej zakwitnie w Tobie w mgnieniu oka.

The Achologist is the official online publication for Achology, the Academy of Modern Applied Psychology for professional practitioners and life coaches.