eu beijei meninas em sleepaway camp, caiu cedo para adolescentes a explorar o ” cross-dressing e identidades trans, escondi meu corpo como ele se tornou mais como minha mãe, vestida com meu pai ternos e tomou suave auto-timed retratos tudo isso antes de o selfie câmera era uma coisa. Apesar de todas essas experiências, crescer bicha na Rússia foi um desafio. Mesmo entre o meu grupo de amigos gays, Bissexual era a única palavra que sabíamos para nos descrever na altura. não sabíamos que podíamos viver fora da binária de gênero e do tradicional cenário “homens se casam com mulheres, e mulheres adoram seus homens”. O casamento entre pessoas do mesmo sexo ainda é contra a lei na Rússia, assim como a “propaganda gay” — ou seja, se você está sendo gay em público ou espalhando o evangelho gay, você pode se meter em problemas. E com problemas, refiro-me a espancamentos públicos e à prisão. ainda assim, ao crescer neste ambiente, encontrei-me cheio de amor por tantas pessoas simultaneamente, independentemente do sexo, idade ou sexualidade. Muitas vezes questionei a minha sanidade e trauma, tendo sido abandonada por um pai alcoólico e bipolar só para ser expulsa pela outra aos 16 anos. Estava a sofrer de solidão? Precisava de preencher um vazio que os meus pais deixaram? A relação violenta e abusiva deles empurrou-me para outras formas de amor? ou eu era simplesmente poliamoroso? quando tinha 18 anos, mudei-me de Moscovo para Nova Iorque para a faculdade, e o meu ex-namorado de longa distância estava de visita antes de sair como não-binário e bicha durante as férias da primavera. Eu tinha conhecimento de relações polivalentes, mas ainda não tinha participado em nenhuma. Durante esse tempo, apaixonei — me loucamente — sem razão aparente-por uma Fufa da minha aula de reprodução. Achei uma ideia fantástica para o meu namorado e eu fomos jantar a casa dela. “Vais conhecer o meu melhor amigo!”Eu estava completamente confuso, perdido e fechado, mas não faz mal. O que não estava bem era que quando a minha ex adormeceu no sofá, a Fufa e eu decidimos fazer sexo no quarto ao lado. Tinha sede de atenção sexual consensual de outra mulher estranha desde os 12 anos. Ainda me lembro das luzes cintilantes à volta do perímetro do quarto dela, a piscar lentamente enquanto gemia suavemente o nome dela e lhe agarrava o cabelo de cor de trigo. Fomos descobertos em breve, e nunca, até hoje, vi um homem a chorar — arrombar as ruas de Kew Gardens, rainhas a meio da noite com tanto desespero.o meu ex voltou mais cedo para a Rússia e não pudemos ficar amigos. A Fufa, por outro lado, disse: “Eu não quero soar como um jogador, mas eu não quero uma relação agora, mas eu também gostaria de voltar para casa para alguém.”Uau, tantas bandeiras vermelhas numa frase! Crianças, ouçam com atenção: este não é o início de uma relação saudável e não está nem perto de poliamoria ética. Mas o meu pequeno eu tonto disse: “está BEM, querida! O QUE QUISERES!”

no início, não discutimos de todo o coração o que a poliamoria significava para nós, mas como nós co-dependentemente passamos a maior parte do nosso tempo livre juntos, não parecia que realmente iria acontecer. Quando finalmente dormi com outra pessoa, com a qual ela estava muito chateada, tivemos que discutir “com quem podemos dormir.”olhando para trás nessa confusão, Eu gostaria de ter me defendido e declarado limites claros sobre o que eu queria dela como parceiro principal e como interagiríamos com outros parceiros. Ela acabou por me trair. “Mas como podes fazer batota se és poli?”pergunta tu. Bem, quando alguém quebra um limite ou não comunica sobre um novo parceiro ou dorme com alguém fora dos limites (ei! Tu escreves as regras!), que pode ser considerado batota em uma relação poliamorosa. Nós também temos sentimentos. aconteceu logo depois de ter sido dispensado do meu primeiro trabalho de jornalismo a tempo inteiro depois da Faculdade. Esmagado, comprei um bilhete de volta a Moscovo para passar tempo com a minha família e conhecer a minha sobrinha recém-nascida. A minha viagem coincidiu com as férias de primavera da minha parceira — eu estava um ano à frente dela na escola — e ela voltou para casa, para a Pensilvânia. Ela estava a mandar-me mensagens sobre como se reencontrou com um dos ex, o que achei estranho, mas estava muito aflito para prestar atenção à situação. Um dia antes do meu voo de volta, ela passou a noite em casa de um amigo, o que finalmente me fez suspeitar. De todas as coisas com que me podia preocupar, o meu coração mole e dolorido perguntou: “abraçaste-te com ela?”Mas acontece que eles fizeram sexo, e sem mais nem menos, o meu coração partiu-se.eu estava inconsolável. Chorei incontrolavelmente por causa das recordações que lhe tinha dado a ela e à família quando fiz a mala, a pensar se devia sequer voltar. Durante 11 horas num avião, chorei, chorei e perguntei-me porque não conseguíamos comunicar de antemão. Ela viveu no sofá da nossa sala por mais quatro meses, recusando-se a sair do arrendamento, pouco depois começou a falar por vídeo com um novo caso do Tinder sem pestanejar. depois que ela se mudou, eu finalmente fui capaz de curar e lamentar a relação. Dei-me espaço antes de revisitar o poliamor num ambiente mais saudável e comunicativo. Lentamente, estava a construir a minha vida outra vez depois de encontrar um novo emprego. Comecei a ver parceiros de brincadeira, a conhecer pessoas novas, e a ficar sério com algumas outras.e como se faz na vida de poli, apaixonei-me por uma pessoa monogâmica. Eu não conseguia parar de pensar em alguém que eu conheci no trabalho; eu peguei seus olhares tímidos, o pequeno canto-da-boca sorri quando eu iria andar em um carrinho de correio por Diversão. Ela passava o almoço a ler livros e a fazer listas maravilhosas para o dia de trabalho. Em breve, ela me convidou para um de seus shows, “um microfone aberto ou o que quer que seja”, eu pensei. Uma voz suave angelical surgiu de um exterior áspero de flanela vermelha e botas de couro preto como ela tocava guitarra com tanta paixão genuína, vigor e destreza, possuindo o palco. O bar estourou em aplausos estrondosos enquanto eu me sentava com a mandíbula no chão. quando começámos a namorar, Ela sabia que eu era poliamoroso, por isso tentou manter a calma e aproveitar o momento. Na verdade, ela foi contra o grão de sua sexualidade enquanto confrontava inseguranças, ciúmes e um medo de abandono. A certa altura, apressei-me a tomar uma decisão que “não serei capaz de fazer isto” com uma pessoa monogâmica, sentindo-me culpada por ainda gostar de outras pessoas. Vi o quanto a magoava quando fui a outros encontros.

após tentativa e erro, e muitas conversas sobre comunicação e limites, aprendemos a encontrar equilíbrio sem julgar as necessidades uns dos outros. Eu tive que desaprender que a monogamia era inerentemente prejudicial, ultrapassada e patriarcal, pois ela descobriu que a poliamoria não estava “dormindo ao redor” frivolamente e desfez um grande trauma religioso sobre a unidade de uma parceria e o que isso significava. Começamos por escrever pontos para o estilo de vida um do outro para ver os positivos. Descobri que a consistência e mais o tempo de mim eram os maiores profissionais da monogamia, já que ela abraçou que uma pessoa não pode satisfazer todas as necessidades, sejam elas intelectuais ou físicas.

minha identidade não mudou; eu ainda sou uma pessoa poliamorosa. Não estou a procurar ou a envolver-me noutras relações românticas ou sexuais, tal como uma pessoa Bissexual numa relação de sexo oposto não se torna heterossexual de repente. Não estamos a escolher lados, estamos a escolher pessoas que nos fazem felizes.percebi que as amizades são tão importantes como as relações românticas. A sociedade muitas vezes nos empurra a abrir-nos apenas a parceiros românticos, mas aprender que os amigos podem apoiar e amar você é incrivelmente libertador e fortalecedor. Encontrar força em uma comunidade deve ser uma prioridade, pois o amor é ilimitado e não reservado apenas para alguém com quem você compartilha uma cama. Não é preciso ter sexo para ser vulnerável, mostrar afecto e amar alguém.também percebi que ter relações múltiplas e pessoas que dependem de TI para apoio emocional e moral é cansativo. Com hierarquias diferentes (ou não) em relações poligonais, você ainda prioriza quem recebe o seu tempo. Apercebi-me de que brincava com o meu calendário, assumindo que era a prioridade dos outros quando devia ser a minha. E é difícil admitir, mas magoei pessoas ao não lhes dar o cuidado e a atenção que mereciam. Estar numa relação monogâmica fundamentou as minhas expectativas e ensinou-me a comunicar melhor os limites e a ouvir as necessidades do meu parceiro (e as minhas). Quando você tem mais de uma pessoa para cuidar, você perde de vista o que importa e como você trata os outros e a si mesmo. a sexualidade e o desejo evoluem e crescem com cada parceiro. E enquanto eu ainda me sinto apaixonado por outras pessoas, ex-amantes, amigos e estranhos no metrô (esta auto-quarentena será a minha morte), Eu sou capaz de saciar e explorar novas avenidas de minhas kinks e fantasias com meu parceiro monogâmico também. Você ficaria surpreso de quantas maneiras outras pessoas ainda podem estar envolvidas ao apoiar os valores do seu parceiro mono: ser o pony show favorito do partido kink, por exemplo, ou ter um voyeur em que você confia Skype em sua próxima sessão de sexo. A chave aqui é comunicar e concentrar-se em compreender o que vos excitaria aos dois, em vez de lamentarem o que costumavam ter. Este é um novo capítulo para coisas novas e excitantes, por isso não assumas que a monogamia significa que alguém é puritano ou que a poliamoria significa que alguém está disposto a tudo. ambos fomos capazes de quebrar paredes após paredes, abandonando palavras como “tradição” e “normal”, para criar uma relação segura, de apoio e de empoderamento, saindo das nossas zonas de conforto. Ainda sou poliamoroso e o meu parceiro ainda é monógamo, mas esta é a nossa relação e nós escrevemos as regras.