Estimado Dr. Harley,
Mi esposo y yo nos hemos separado y estamos tratando de volver a trabajar juntos. Hemos encontrado que la información en su sitio web es muy útil para alcanzar ese objetivo. Pero algunas de las letras en su foro comentan sobre el » Plan A «y el» Plan B » con respecto a la separación conyugal. Hemos buscado en su sitio y no encontramos una explicación de cuáles son esos planes. ¿Podría remitirme a material que me diera esa información?
C. H.
Estimado C. H.,
Sugiero el plan A y el plan B a las parejas que están luchando con la infidelidad. De su carta, no me queda claro que la infidelidad sea el problema que llevó a su separación, por lo que estos dos planes pueden no ser relevantes para su situación. Pero le explicaré el plan A y el plan B de todos modos, y luego también abordaré los pros y los contras de la separación conyugal cuando la infidelidad no es el problema.
La infidelidad es uno de los actos de autocomplacencia más irreflexivos, deshonestos y crueles imaginables. Y, sin embargo, durante más de 30 años, los cónyuges traicionados me han dicho que están dispuestos a reconciliarse si puedo ayudarlos a encontrar una manera de restaurar el amor a su matrimonio, ayudarlos a superar el resentimiento que sienten y asegurarles que no volverá a suceder. Con estas condiciones en mente, he creado una estrategia que ha ayudado a miles de parejas a reconciliarse.
Mi plan general para la recuperación conyugal después de una aventura tiene tres etapas básicas. La primera etapa separa al cónyuge infiel y al amante; la segunda etapa mantiene esa separación a través del período de retraimiento emocional experimentado por el cónyuge infiel que es adicto al amante; y la tercera etapa recupera el amor entre los cónyuges, elimina el resentimiento del cónyuge traicionado y protege el matrimonio contra futuros asuntos. Los objetivos de la tercera etapa se logran siguiendo Cuatro Reglas para un Matrimonio Exitoso: Cuidado, Protección, Honestidad y Tiempo).
Con estos antecedentes, estamos listos para hablar sobre el Plan A y el plan B. Estos dos planes se utilizan en la primera etapa de la recuperación conyugal para separar al cónyuge infiel del amante. Son formas alternativas de lidiar con este objetivo y ambas se describen en mi libro, «Sobrevivir a una aventura» (páginas 75-83).
Mi experiencia ayudando a las parejas a recuperarse de la infidelidad me ha enseñado que cualquier contacto entre el cónyuge infiel y el amante arruina la reconciliación. Incluso el contacto casual impide la finalización de la abstinencia de la adicción a una aventura. Dado que una aventura es generalmente una adicción, la única manera de recuperarse completamente es separar permanentemente al cónyuge infiel (el adicto) del amante (la fuente de la adicción). Pero incluso en los muy pocos casos en que una aventura no es una adicción, la separación total del cónyuge y el amante es un acto necesario de consideración por los sentimientos del cónyuge traicionado. Es lo menos que un cónyuge rebelde puede hacer para compensar el sufrimiento causado por la aventura. El contacto continuo con un amante simplemente perpetúa el sufrimiento del cónyuge traicionado indefinidamente.
Ha sido mi experiencia que sin separación total, el amor mutuo no se puede restaurar, el resentimiento no se puede superar y la protección contra la amenaza de otro asunto no se puede garantizar. Así que cuando aconsejo a las parejas que quieren reconciliarse después de una aventura, insisto en la separación total del cónyuge infiel y el amante con precauciones extraordinarias para garantizar que nunca se vuelvan a ver o a hablar.
Pero, ¿qué puede hacer un cónyuge traicionado cuando el cónyuge infiel se niega a separarse totalmente del amante? Ahí es donde el plan A y el plan B vienen al rescate.
Permítanme citar de «Sobrevivir a una aventura:»
Puede pensar que después de que un cónyuge elige voluntariamente a un amante (en lugar del cónyuge traicionado), no habría esperanza de reconciliación matrimonial, pero eso no es cierto. Si bien no hay esperanza de reconciliación cuando el asunto está en marcha, tan pronto como el asunto termina, la reconciliación es definitivamente posible. Y casi todos los asuntos terminan antes de lo que la mayoría de la gente piensa que lo harán.
Pero para el cónyuge traicionado, esperar a que la aventura termine parece una eternidad. El cónyuge descarriado no parece tomar una decisión: un momento se compromete con el matrimonio y el siguiente momento se compromete con el amante. Para ayudar a un cónyuge traicionado a sobrevivir a ese doloroso período de vacilación, el tiempo que tarda una aventura en morir de muerte natural, recomiendo dos planes. Si el primer plan (plan A) no logra separar al cónyuge rebelde del amante, se sigue el segundo plan (plan B) hasta que termina la aventura. Esta secuencia, el plan A seguido por el plan B, representa el enfoque más sensato para manejar la incapacidad de un cónyuge rebelde para decidir entre el amante y el cónyuge traicionado.
Entonces, ¿qué es el plan A y el plan B?
El Plan A es que el cónyuge traicionado negocie con el cónyuge rebelde para separarse totalmente del amante sin arrebatos de enojo, juicios irrespetuosos y demandas egoístas. Estos tres Destructores del Amor no solo arruinan cualquier esfuerzo por llegar a un acuerdo negociado, sino que también hacen que el cónyuge traicionado sea mucho menos atractivo para el cónyuge rebelde. En lugar de alentar la separación total del amante, la ira, la falta de respeto y las demandas del cónyuge traicionado hacen que el amante parezca ser el único que realmente se preocupa por el cónyuge rebelde. Literalmente lanzan al cónyuge rebelde a los brazos del amante.
Por otro lado, si el cónyuge traicionado se acerca al cónyuge rebelde con respeto y consideración, la crueldad y la autocomplacencia del asunto es mucho más fácil de entender para el cónyuge rebelde. Y una vez que se reconoce el error del cónyuge rebelde, es mucho más fácil para él o ella dar el primer paso hacia la recuperación al acordar no volver a ver o hablar con el amante.
En estas negociaciones para la separación total, se deben abordar las causas del asunto. Dado que una de estas causas generalmente son las necesidades emocionales insatisfechas, el cónyuge traicionado debe expresar su voluntad de satisfacer esas necesidades después de que la aventura haya terminado. Otra causa común es que un cónyuge rebelde no tenga en cuenta los sentimientos del cónyuge traicionado. El comportamiento desconsiderado del cónyuge traicionado a veces lleva al cónyuge desconsiderado a creer que él o ella tiene el derecho de devolver la falta de consideración con la falta de consideración al tener una aventura. La disposición del cónyuge traicionado a seguir la Política de Acuerdo Conjunto (Nunca hacer nada sin un acuerdo entusiasta entre usted y su cónyuge) ayuda a identificar y prevenir casos de falta de consideración.
Una tercera causa posible de una aventura es un estilo de vida en el que los cónyuges pasan gran parte de su tiempo libre separados el uno del otro, y forman amistades en el tiempo libre con los del sexo opuesto. Un plan para evitar estar lejos el uno del otro durante la noche y hacer que el otro sea su compañero favorito en el tiempo libre va un largo camino hacia la creación de un matrimonio apasionado que es esencialmente a prueba de aventuras.
En general, el esfuerzo de un cónyuge traicionado para alentar al cónyuge rebelde a poner fin a la aventura debe abordar todas las causas fundamentales de la aventura y ofrecer un plan sólido para la recuperación conyugal. Sin embargo, no debe ser unilateral. El plan debe hacer que el cónyuge rebelde y el cónyuge traicionado sean igualmente responsables de seguir el plan general.
Mencioné anteriormente que el cónyuge traicionado debe evitar demandas egoístas, juicios irrespetuosos y arrebatos de ira durante el plan A. Y también sugerí seguir la Política de Acuerdo Conjunto. Pero cuando se trata de infidelidad, debo aclarar lo que quiero decir con demandas egoístas y describir una excepción notable a la Política de Acuerdo Conjunto.
¿Cómo puede un cónyuge traicionado insistir en que el cónyuge rebelde ponga fin a la aventura a menos que se haga una demanda? La respuesta se encuentra en la forma en que defino una demanda egoísta.
Las demandas conllevan una amenaza de castigo, y si me rechazas, te arrepentirás. En otras palabras, puede que no te guste lo que quiero, pero si no lo haces, veré que sufras un dolor aún mayor.
A insistir en que el díscolo cónyuge final el asunto no debe ser hecha con la amenaza de castigo («estoy hace sufrir si al final no es»), sino con el simple hecho de que es la experiencia más dolorosa que he tenido en tu vida, y si el asunto no está terminado, su relación debe terminar con una separación o divorcio. Poner fin a la relación conyugal no es un castigo: es proteger su propia salud mental y física.
La excepción más importante a la Política de Acuerdo Conjunto es que cuando su salud y seguridad están en riesgo, la condición predeterminada (no hacer nada hasta que se alcance un acuerdo entusiasta) no debe seguirse.
Como un ejemplo obvio de cuando la póliza es inapropiada, si su cónyuge está amenazando su vida con abuso físico, no debe continuar sometiéndose a esa amenaza mientras trata de encontrar un acuerdo mutuo entusiasta. Debe dejar a su cónyuge de inmediato, aunque su partida no sea con el acuerdo entusiasta de su cónyuge.
El mismo tipo de problema existe cuando un cónyuge traicionado es sometido al sufrimiento emocional causado por la infidelidad. El Plan A tiene consecuencias emocionales que no deben ignorarse. Si se deja en el plan A demasiado tiempo, puede ocurrir un daño mental y físico a largo plazo.
Otra excepción a la Política de Acuerdo Conjunto al enfrentar la infidelidad es lo que he llamado, » exposición.»Le recomiendo encarecidamente que, mientras esté en el plan A, le diga a sus amigos, familiares, el cónyuge del amante, su pastor y posiblemente el empleador de su cónyuge rebelde que su cónyuge está teniendo una aventura. Es una recomendación muy controvertida, y una clara violación de la Política de Acuerdo Conjunto. Pero he encontrado que la exposición es una de las formas más efectivas de terminar una aventura rápidamente mientras está en el plan A.
¿NECESITA AYUDA?Steven W. Harley, MS, tiene más de 25 años de experiencia en entrenamiento matrimonial y ha trabajado personalmente con más de 4,000 parejas ayudándolas a superar problemas relacionados con la infidelidad. ¡Él puede ayudarte!VISITE EL CENTRO DE ENTRENAMIENTO DE Marriage Builders® Y COMIENCE HOY MISMO.
Pero su esfuerzo por terminar la aventura con consideración y cuidado, e incluso exposición, no siempre funciona. En muchos casos, un cónyuge rebelde está tan atrapado por la adicción que no tiene la fuerza de voluntad para hacer lo correcto. De vez en cuando la niebla se levanta y la crueldad y la tragedia de la aventura golpea al cónyuge rebelde justo entre los ojos. En un momento de dolor y culpa, promete ponerle fin. Pero luego el dolor de los síntomas de abstinencia a menudo trae la niebla con todas sus excusas y racionalización, y el asunto es nuevo.
A veces un cónyuge rebelde se instala en una rutina de tener su pastel y comerlo también. En un esfuerzo por recuperar al cónyuge rebelde, el cónyuge traicionado satisface las necesidades emocionales que el amante no puede satisfacer, mientras que el amante satisface las necesidades emocionales que el cónyuge traicionado no ha aprendido a satisfacer. Si bien esta competencia es terriblemente dolorosa para el cónyuge traicionado, y también para el amante, el cónyuge rebelde disfruta de la calidez de ser amado y cuidado por dos personas, sin una motivación real para elegir una sobre la otra.
Entonces, para evitar un período indefinido de sufrimiento mientras un cónyuge rebelde vacila entre cónyuge y amante, y para evitar recompensar el comportamiento egoísta de tener necesidades satisfechas por ambos, cónyuge y amante, si el plan A no funciona dentro de un período de tiempo razonable, recomiendo el plan B.
Pero ¿cuál es un período de tiempo razonable para estar en el plan A? Basándome en mi experiencia trabajando con parejas que se enfrentan a este problema, recomiendo tres semanas de plan A para esposas traicionadas y seis meses a un año para esposos traicionados. La razón de la diferencia es que el estrés que crea la aventura de un esposo en una esposa en el plan A generalmente tiene consecuencias físicas muy serias a corto y largo plazo que no veo con tanta frecuencia en los esposos traicionados en el plan A. Los síntomas reflejan el daño al sistema inmunológico debido al estrés prolongado que puede conducir a fatiga crónica, dolor en las articulaciones y otras fallas autoinmunes. Estos síntomas pueden tardar diez años o más en superarse por completo si una mujer permanece en el plan demasiado tiempo. Si bien he sido testigo del mismo efecto con los esposos traicionados que permanecen en el plan A durante más de un año hasta que su matrimonio se recupere, he encontrado que es una ocurrencia mucho menos probable.
Entonces, una de las razones más importantes para que un cónyuge, particularmente una esposa, pase del plan A al plan B, es protegerse de los efectos físicos del estrés intenso y a largo plazo.
El Plan B es evitar todo contacto con el cónyuge infiel hasta que la aventura haya terminado por completo y el cónyuge rebelde haya aceptado mi plan de recuperación. En muchos casos, una vez que una aventura ha terminado, un cónyuge traicionado comete el error de recuperar al cónyuge rebelde antes de que se haga un acuerdo con respecto a la recuperación conyugal. Esto conduce a un retorno a todas las condiciones que hicieron posible la aventura: el amor no se restaura, el resentimiento no se supera y existe un riesgo muy grande para otra aventura. Sin un acuerdo y la implementación posterior de un plan de recuperación, el cónyuge traicionado está mejor si continúa con el plan B.
El plan B es mucho menos estresante que el Plan A, pero no elimina completamente el estrés y puede llevar a un estado de depresión. Por lo tanto, generalmente recomiendo que, ya sea que un cónyuge esté en el plan A o en el plan B, pida a un médico que le recete medicamentos antidepresivos para que los tome durante toda la crisis. Esto no solo reduce en gran medida el sufrimiento del cónyuge traicionado, sino que también ayuda a mantener la cabeza clara en un momento en que la paciencia y las decisiones sabias son cruciales. Los medicamentos antidepresivos no adormecen al cónyuge traicionado ante la crisis, en realidad lo ayudan a elevarlo por encima de las reacciones emocionales que de otro modo evitarían el pensamiento lúcido. ¿Por qué sufrir y tomar malas decisiones cuando los medicamentos antidepresivos pueden ayudar a aliviar su dolor y mejorar su concentración en este momento de crisis sin precedentes?
Si bien he visto un éxito notable por parte de las personas que usan el plan A y el plan B, el éxito no está garantizado de ninguna manera. El problema con el Plan B es que el cónyuge infiel no puede regresar, ni aceptar el plan de recuperación, incluso después de que la aventura haya terminado. La separación en el matrimonio siempre es arriesgada porque, » fuera de la vista, fuera de la mente.»A menos que el plan A deje al cónyuge rebelde con la impresión de que regresar a casa es una opción atractiva, la separación puede volverse permanente. Por lo tanto, antes de implementar el plan B, debe asegurarse de que lo último que su cónyuge recuerda de usted es el cuidado y la consideración que ofreció en el plan A. De esa manera, la separación puede ayudar a crear: «la ausencia hace que el corazón se encante más.»
Como resultado, la mayoría de los asuntos terminan dentro de los seis meses de ver la luz del día (ser revelados a su familia y amigos), y casi todos los asuntos terminan sin llevar al matrimonio. Incluso los pocos que terminan en matrimonio solo tienen una tasa de éxito del 25%. Esto se debe a que los asuntos se basan en la deshonestidad y la falta de consideración por los sentimientos de los demás. Esa misma deshonestidad e irreflexividad finalmente se vuelve contra los propios amantes, y la aventura es destruida por los mismos defectos que lo hicieron posible en primer lugar. Lo que impulsa los asuntos es la pasión, no el compromiso, y una vez que la pasión disminuye, no hay nada que ayude a los amantes a restaurar su pasión. El matrimonio, por otro lado, especialmente con hijos, tiene muchos factores que motivan a las parejas a restaurar su pasión el uno por el otro después de que la pasión haya disminuido. Así que cuando la pasión se va de una aventura, un cónyuge rebelde generalmente está motivado a regresar con el cónyuge traicionado por todos estos otros factores. Para la mayoría, es una elección lógica.
Pero qué pasa con la separación conyugal cuando una aventura no es el problema. En su carta, no indicó por qué se había separado. Puede haber sido por razones distintas a la infidelidad.
En general, recomiendo la separación cuando al menos uno de los cónyuges no puede controlar el comportamiento destructivo. Un asunto en curso, por supuesto, es una de esas situaciones. Por lo tanto, el plan B. Pero otras situaciones como el abuso físico y verbal, donde la seguridad mental o física de uno de los cónyuges es un riesgo, también son motivos para la separación. Como en el caso de la infidelidad, si uno de los cónyuges es abusivo, a menudo recomiendo el plan A first, donde, a través de la negociación (sin enojo, falta de respeto o demandas), se intenta superar el abuso sin separarse.
Pero en algunos casos, los riesgos de seguridad son tan grandes que el plan B debe implementarse de inmediato, sin tiempo para el plan A. En estos casos, el tratamiento para el hábito abusivo debe tener lugar durante la separación, y debe existir alguna evidencia de que el riesgo se ha reducido en gran medida, o eliminado por completo, antes de que los cónyuges regresen entre sí. Luego, después de estar juntos de nuevo, el cónyuge anteriormente abusivo debe ser responsabilizado por otros por su comportamiento para garantizar la seguridad del otro cónyuge.
En otros casos, como el comportamiento molesto o la incapacidad de satisfacer necesidades emocionales importantes, donde la falta de consideración no alcanza el nivel de abuso físico o mental, el plan A debe recibir bastante tiempo y esfuerzo antes de recurrir al plan B. Recuerde, el plan A está negociando (sin enojo, falta de respeto o demandas) para eliminar el comportamiento molesto o mejorar la satisfacción de las necesidades emocionales. Un acuerdo general entre los cónyuges para seguir la Política de Acuerdo Conjunto ayuda en gran medida a eliminar estos actos irreflexivos, y también puede ayudar a las parejas a aprender a satisfacer las necesidades de los demás con entusiasmo. Pero sin esa política, las parejas a menudo encuentran que no pueden llegar a ninguna parte entre sí a través de la negociación, y a veces la separación puede conducir finalmente al reconocimiento mutuo de que necesitan la Política de Acuerdo Conjunto para ayudarlos a resolver los conflictos.
Pero, como mencioné anteriormente, los riesgos de separación son grandes. Debe usarse solo como último recurso para ayudar a resolver un defecto fatal en el matrimonio. Una vez separadas, las parejas a menudo nunca se reconcilian, permaneciendo separadas de por vida, o eventualmente se divorcian. Un hecho desconocido para muchos es que del quince al veinte por ciento de todas las parejas casadas terminan sus vidas separadas permanentemente. Estos, que no están incluidos en las estadísticas de divorcio, generalmente sienten que no deben divorciarse legalmente por razones religiosas. Pero para la mayoría de los propósitos prácticos, están tan divorciados como los divorciados legalmente. Su separación no crea la oportunidad de reconciliación, sino que crea una barrera aún mayor entre los cónyuges.
Así que cada vez que los cónyuges se separan, por lo general animo a un plan que los mueva hacia una eventual reconciliación. De tu carta, suena como si te estuvieras moviendo en esa dirección, y simplemente necesitas saber cuándo sería el momento adecuado para volver a estar juntos. Y es posible que desee saber más sobre la recuperación matrimonial completa después de que haya terminado su separación.
Las cuatro reglas para la recuperación que recomiendo después de una aventura son reglas matrimoniales que cada pareja debe seguir. Por lo tanto, deben constituir la base de cualquier plan de recuperación después de una separación. Dado que las cuatro reglas cubren todos los problemas imaginables que enfrentan las parejas casadas, abordarían el problema que llevó a su separación. Si se va a seguir estas cuatro reglas como parte de su plan para la recuperación, te garantizo que será no sólo eliminar los problemas que lo llevaron a separar, pero también resolver los conflictos de muchos otros que han impedido tener un matrimonio exitoso.
Los animo a usted y a su esposo a comprometerse a seguir las Cuatro Reglas para un Matrimonio Exitoso: Cuidado, Protección, Honestidad y Tiempo, y una vez que se haga el compromiso, ponga fin a su separación y comience un matrimonio que durará toda la vida.