Un One-liner pe zi ține medicul away…so, iată o listă scurtă a celor mai bune garnituri pe care le puteți găsi astăzi pe internet. Distracție plăcută!

1. I-am cerut lui Dumnezeu o bicicletă, dar știu că Dumnezeu nu funcționează așa. Așa că am furat o bicicletă și am cerut iertare.

2. Nu te certa cu un idiot. El te va trage în jos la nivelul său și te va bate cu experiență.

3. Vreau să mor liniștit în somn, ca bunicul meu.. Nu țipa și țipa ca pasagerii din mașina lui.

4. Sexul nu este răspunsul. Sexul este întrebarea. „Da” este răspunsul.

5. Ultimul lucru pe care vreau să-l fac este să te rănesc. Dar e încă pe listă.

7. Trăim într-o societate în care pizza ajunge la casa ta în fața poliției.

8. Lumina călătorește mai repede decât sunetul. Acesta este motivul pentru care unii oameni par strălucitori până când îi auziți vorbind.

9. Dacă aș fi de acord cu tine, am greși amândoi.

10. Nu creștem niciodată cu adevărat, învățăm doar cum să acționăm în public.

12. A face sex este ca și cum ai juca bridge. Dacă nu ai un partener bun, ar fi bine să ai o mână bună.

13. Războiul nu determină cine are dreptate – doar cine a rămas.

14. Cunoașterea înseamnă să știi că o roșie este un fruct; înțelepciunea nu înseamnă să o pui într-o salată de fructe.

15. Politicienii și scutecele au un lucru în comun. Ambele ar trebui schimbate în mod regulat și din același motiv.

16. A merge la biserică nu te face creștin mai mult decât a sta într-un garaj te face o mașină.

17. Pasărea timpurie ar putea obține viermele, dar al doilea șoarece primește brânza.

18. Copii: îți petreci primii 2 ani din viața lor învățându-i să meargă și să vorbească. Apoi îți petreci următorii 16 ani spunându-le să stea jos și să tacă.

19. Mama mea nu a văzut niciodată ironia în a mă numi fiu de cățea.

20. Știrile de seară încep cu ‘bună seara’ și apoi vă spun de ce nu este.

Nu ratați: acest videoclip este deprimant, dar ne amintește că stările Facebook pot fi minciuni

21. Dacă sexul este o durere în fund, atunci o faci greșit …

22. O stație de autobuz este locul unde se oprește un autobuz. O stație de tren este în cazul în care un tren se oprește. Pe biroul meu, am o stație de lucru..

23. Dacă credeți că nimănui nu-i pasă dacă sunteți în viață, încercați să pierdeți câteva plăți.

24. Mai bine să rămâi tăcut și să fii considerat prost, decât să vorbești și să elimini orice îndoială.

25. Dacă Dumnezeu este cu ochii pe noi, cel puțin putem face este să fie distractiv.

26. Dacă 4 din 5 persoane suferă de diaree… asta înseamnă că cineva se bucură de ea?

27. A fura idei de la o persoană este plagiat. A fura de la mulți este cercetare.

28. Am crezut că am vrut o carieră, se pare că am vrut doar salarii.

29. Unii oameni sunt ca niște Slinkies … nu prea buni la nimic, dar nu te poți abține să zâmbești când vezi unul căzând pe scări.

30. Niciodată, în niciun caz, nu luați o pastilă de dormit și un laxativ în aceeași noapte.

31. Cum se face că un meci neglijent poate declanșa un incendiu forestier, dar este nevoie de o cutie întreagă pentru a începe un foc de tabără?

32. Știați că delfinii sunt atât de deștepți încât, în câteva săptămâni de captivitate, pot antrena oamenii să stea chiar la marginea piscinei și să le arunce pește?

33. Nu m-am luptat să ajung în vârful lanțului alimentar pentru a fi vegetarian

34. O bancă este un loc care vă va împrumuta bani, dacă puteți dovedi că nu aveți nevoie de ea.

35. Un computer m-a bătut odată la șah, dar nu a fost un meci pentru mine la kick boxing.

37. De ce te crede cineva când spui că sunt patru miliarde de stele, dar verifică când spui că vopseaua este umedă?

38. Femeile nu vor fi niciodată egale cu bărbații până când nu pot merge pe stradă cu un cap chel și un intestin de bere și încă mai cred că sunt sexy.

39. Ori de câte ori completez o cerere, în partea care spune „în caz de urgență, notificați:” am pus „DOCTOR”. Ce va face mama mea?

40. O conștiință clară este de obicei semnul unei amintiri proaste.

Check out: aceste desene ne spun multe despre atitudinile copiilor față de tehnologie

41. Tibia este un dispozitiv pentru găsirea mobilierului într-o cameră întunecată.

42. Nu am spus că a fost vina ta, am spus că te învinovățesc.

44. Dumnezeu trebuie să iubească oamenii proști. A făcut atât de multe.

45. Vocile din capul meu pot să nu fie reale, dar au câteva idei bune!

46. Râdeți de problemele voastre, toți ceilalți o fac.

47. Inteligența artificială nu se potrivește cu prostia naturală.

48. Lifturile aglomerate miros diferit de pitici.

49. Lupta pentru Pace este ca dracu ‘ pentru virginitate.

52. Singurul scop al numelui de mijloc al unui copil este ca el să poată spune când are cu adevărat probleme.

53. Împrumută întotdeauna bani de la un pesimist. El nu se va aștepta înapoi.

54. Cel care zâmbește într-o criză a găsit pe cineva de vină.

55. Nu aveți nevoie de o parașută pentru a face skydive. Ai nevoie doar de o parașută pentru a sări cu parașuta de două ori.

57. Nu căderea te ucide, ci oprirea bruscă de la sfârșit.

58. Unii oameni spun „dacă nu-i poți bate, alătură-te lor”. Spun „dacă nu-i poți bate, bate-i”, pentru că se vor aștepta să te alături lor, așa că vei avea elementul surpriză.

59. De ce aleg americanii din doar doi oameni pentru a candida la președinție și 50 pentru Miss America?

nu ratați: joacă un adorabil pixel art recreation din Star Trek

61. Poate că opiniile mele s-au schimbat, dar nu și faptul că am dreptate.

62. Avem destul control asupra armelor. Avem nevoie de un control idiot.

63. Intenționez să trăiesc veșnic. Până acum, totul e bine.

64. Unii provoacă fericire oriunde merg. Alții ori de câte ori merg.

65. Un diplomat este cineva care vă poate spune să mergeți în iad în așa fel încât să așteptați cu nerăbdare călătoria.

66. Psihiatrul meu mi-a spus că sunt nebun și am spus că vreau o a doua opinie. A spus bine, și tu ești urât.

67. Ospitalitate: să-ți faci oaspeții să se simtă ca acasă, chiar dacă ți-ai dori să fie.

68. Banii nu pot cumpăra fericirea, dar cu siguranță face mizeria mai ușor să trăiești cu ea.

69. Am descoperit că țip la fel, fie că sunt pe cale să fiu devorat de un mare rechin alb, fie că o bucată de alge îmi atinge piciorul.

72. M-am certat o dată cu un tip foarte mare, și el a spus, „Am de gând să mop podea cu fata ta.”Am spus,” o să-ți pară rău.”El a spus,” Oh, da? De ce?”I-am spus: „Ei bine, nu veți putea intra foarte bine în colțuri.”

73. Lucrări îngrijorătoare! 90% din lucrurile de care îmi fac griji nu se întâmplă niciodată.

74. Când ai dubii, mormăi.

75. Întotdeauna iau viața cu un bob de sare, … plus o felie de lămâie, …și un shot de tequila.

77. Un băiețel l-a întrebat pe tatăl său: „Tati, cât costă să te căsătorești?”Tatăl a răspuns:” Nu știu fiule, încă plătesc.”

78. Amintește-ți…dacă lumea n-ar fi nasoală, am cădea cu toții.

79. Am folosit pentru a fi indecis. Acum nu sunt sigur.

80. Nu ești niciodată prea bătrân ca să înveți ceva stupid.

Check out: acest quadcopter este facut din ciocolata

82. O afacere este ceva de care nu ai nevoie la un preț la care nu poți rezista.

83. Isus te iubește, dar toți ceilalți cred că ești un nemernic.

84. Cu o forță suficientă, porcii zboară foarte bine.

85. Cunoașterea este putere, iar puterea corupe. Așa că studiază din greu și fii rău.

86. Nostalgia nu mai e ce era.

87. Când sunteți tentați să luptați împotriva focului cu foc, amintiți-vă că pompierii folosesc de obicei apă.

88. Pentru a fi sigur de a lovi ținta, trage mai întâi și de apel orice ai lovit ținta.

89. Ești un prieten atât de bun încât dacă am fi pe o navă care se scufundă împreună și ar exista o singură vestă de salvare… mi-ar fi dor de tine și m-aș gândi des la tine.

90. Îmi place munca. Mă fascinează. Stau și mă uit la ea ore întregi.

91. Un televizor îți poate insulta inteligența, dar nimic nu o freacă ca un computer.

92. Hallmark Card: „sunt atât de mizerabil fără tine, este aproape ca și cum ai fi încă aici.”

93. Dacă la început nu reușești, parașutismul nu este pentru tine!

94. Un autobuz este un vehicul care rulează de două ori mai repede atunci când sunteți după el ca atunci când vă aflați în ea.

95. Unii oameni aud voci.. Unii văd oameni invizibili.. Alții nu au nici un fel de imaginație.

97. Dacă câștigarea nu este totul de ce păstrează scorul?

98. Cine a inventat expresia” liniștit ca un șoarece ” nu a călcat niciodată pe una.

100. Schimbarea este inevitabilă, cu excepția unui automat.

nu ratați: o glumă crimă Google Street View

102. Nu sufăr de nebunie. Îmi place fiecare minut.

103. Când intri în instanță, îți pui soarta în mâinile unor oameni care nu au fost suficient de deștepți pentru a ieși din datoria juriului.

104. Dacă țineți picioarele ferm pe pământ, veți avea probleme să vă puneți pantalonii.

105. Care este diferența dintre un basm din nord și un basm din sud? Un basm din nord începe „a fost odată …” un basm din sud începe ” n-o să vă vină să credeți rahatul ăsta…”

108. Copiii rareori te citează greșit. De fapt, de obicei repetă cuvânt cu cuvânt ceea ce nu ar fi trebuit să spui.

109. O sănătate bună este doar cea mai lentă rată posibilă la care se poate muri.

110. Unele greșeli sunt prea distractive pentru a face o singură dată.

111. Dacă Bill Gates a avut un ban pentru fiecare dată când am avut de a reporni computerul meu…Oh, stai, el face.

113. Nu am o problemă de atitudine. Ai o problemă de percepție.

114. George Washington a spus: „vom avea un președinte negru atunci când porcii zboară!”…Ei bine, gripa porcină.

115. Haiku-urile sunt ușoare. Dar uneori nu au sens. Frigider.

116. Copiii în întuneric fac accidente, dar accidentele în întuneric fac copii.

119. Știți că copiii dvs. cresc atunci când nu vă mai întreabă de unde au venit și refuză să vă spună unde se duc.

120. Deja Vu-când crezi că faci ceva ce ai făcut înainte, este pentru că Dumnezeu a crezut că a fost atât de amuzant, el a trebuit să-l înapoi pentru prietenii săi.

121. Diferența dintre un termometru oral și un termometru rectal este în gust.

123. Banii vorbesc … dar tot ce spune al meu este la revedere.

124. Este greu de înțeles cum un cimitir și-a ridicat costul de înmormântare și a dat vina pe costul vieții.

125. Când un bărbat își dă seama că tatăl său avea dreptate, are un fiu care crede că greșește.

126. În momentul în care înveți regulile vieții, ești prea bătrân pentru a juca jocul.

127. Timpul zboară când faci sex sau a fost într-adevăr doar un minut?

128. Dacă sunteți în căutarea pentru simpatie, veți găsi în dicționarul între ” rahat „și”sifilis”

129. De ce încuie băile benzinăriilor? Se tem că cineva le va curăța?

130. Păstrați visul în viață: apăsați butonul de amânare.

131. Nu am un intestin de bere, am o acoperire protectoare pentru abdomenul meu tare.

132. Fă-i unui om un foc și va fi cald pentru o zi. Dă foc unui om și-i va fi cald pentru tot restul vieții.

134. Cu toții am auzit că un milion de maimuțe care lovesc un milion de mașini de scris vor reproduce în cele din urmă întreaga operă a lui Shakespeare. Acum, datorită Internetului, știm că acest lucru nu este adevărat.

135. Cine a fost primul care a văzut o vacă și s-a gândit „Mă întreb ce se va întâmpla dacă strâng aceste lucruri atârnate și beau orice iese?”

137. Amintiți-vă, dacă fumați după sex, o faceți prea repede.

138. De ce nu i-a lovit Noah pe cei doi țânțari?

139. Prietenii pot veni și pleca, dar dușmanii se acumulează.

140. Diferența dintre socri și haiduci? Haiducii sunt căutați.

141. Dacă poți rămâne calm în timp ce în jurul tău este haos, atunci probabil că nu ai înțeles complet situația.

142. Știi, au un magazin de bagaje în aeroport? Un loc pentru a cumpăra o bucată de bagaje? Cât de târziu trebuie să fie pentru un zbor în cazul în care sunteți ca, ‘La naiba – apuca doar o grămadă de rahat. O să luăm o geantă de la aeroport.

143. Este uimitor faptul că cantitatea de știri care se întâmplă în lume în fiecare zi se potrivește întotdeauna exact ziarului.

144. Munca grea nu a ucis pe nimeni, dar de ce să riști?

147. Am toți banii de care voi avea nevoie vreodată dacă mor până la 4:00 p.m. astăzi.

148. Experiența este ceea ce obții atunci când nu ai obținut ceea ce ți-ai dorit.

149. Acum doi ani m-am căsătorit cu o tânără virgină, și dacă asta nu se schimbă curând, voi divorța de el.

150. Câinii au stăpâni. Pisicile au personal.

151. Nu este ciudat modul în care toată lumea presupune automat că goo-ul din dozatoarele de săpun este întotdeauna săpun? Îmi place să-l umplu pe al meu cu muștar, doar ca să-i învăț pe oameni o lecție de încredere.

152. Ei bine, nu ești o risipă de două miliarde de ani de evoluție.

153. Dreptul de a fi ascultat nu include în mod automat dreptul de a fi luat în serios.

154. Când sufoci un ștrumf, ce culoare se transformă?

155. Arheolog: cineva al cărui carreer se află în ruine.

156. Alăturați-vă Armatei, vizitați locuri exotice, întâlniți oameni ciudați, apoi ucideți-i.

157. Femeile nu ar trebui să aibă copii după 35 de ani. Într-adevăr … 35 de copii sunt suficienți.

158. De ce oamenii continuă să alerge peste un șir de zeci de ori cu aspiratorul lor, apoi să ajungă în jos, să-l ridice, să-l examineze, apoi să-l pună jos pentru a-și da vidului încă o șansă?

159. Nu am o atitudine, am o personalitate cu care nu te poți descurca.

161. Probabilitatea ca cineva să te urmărească este proporțională cu prostia acțiunii tale.

162. Impotență: modul naturii de a spune „fără resentimente”.

164. Există trei tipuri de oameni: cei care învață citind. Cei care învață prin observație. Și restul care trebuie să atingă focul pentru a afla că este fierbinte.

165. Suntem cu toții călători în timp care se deplasează cu viteza de exact 60 de minute pe oră

166. America este o țară care produce cetățeni care vor traversa oceanul pentru a lupta pentru democrație, dar nu vor traversa strada pentru a vota.

167. A greși este uman, a da vina pe altcineva arată potențial de management.

169. Numai în America… băncile lasă ambele uși deschise și apoi înlănțuie pixurile la ghișee.

170. Vegetarian: Nativ american definiție pentru „vânător prost”.

171. Materialism: cumpărând lucruri de care nu avem nevoie cu bani, nu trebuie să impresionăm oameni care nu contează.

172. Concursul Miss Univers este fixat. Toți câștigătorii sunt de pe Pământ.

173. Nu contează dacă câștigi sau pierzi: ceea ce contează este dacă câștig sau pierd.

174. Dacă nu-i poți convinge, confundă-i.

175. Nu mă enerva! Rămân fără locuri unde să ascund cadavrele.

176. Progresul este realizat de oamenii leneși care caută o modalitate mai ușoară de a face lucrurile.

177. Vezi tu, problema este că Dumnezeu le dă oamenilor un creier și un penis, și doar suficient sânge pentru a rula unul câte unul.

178. Am citit rețete la fel cum am citit science fiction. Ajung la final și mă gândesc: „Ei bine, asta nu se va întâmpla.”

179. Smith & Wesson: punctul original și faceți clic pe interfață.

180. Diferența dintre ficțiune și realitate? Ficțiunea trebuie să aibă sens.

181. 100.000 de spermatozoizi și tu ai fost cel mai rapid?

183. Un prieten este cineva care te va ajuta să te miști. Un prieten bun este cineva care vă va ajuta să mutați un cadavru.

184. De ce apăsăm mai tare pe o telecomandă atunci când știm că bateriile se slăbesc?

185. Clinton a mințit. Un bărbat ar putea uita unde parchează sau unde locuiește, dar nu uită niciodată sexul oral, oricât de rău ar fi.

186. Ce se întâmplă dacă nu ar exista întrebări ipotetice?

187. Pentru fiecare acțiune, există o supra-reacție corespunzătoare.

188. Sunt o persoană umilă, într-adevăr. Sunt de fapt mult mai mare decât cred că sunt.

189. De ce se numește Alcoolicii Anonimi când primul lucru pe care îl faci este să te ridici și să spui: ‘numele meu este Peter și sunt alcoolic’

190. Cel mai bun mod de a minți este să spui adevărul, adevărul editat cu atenție.

191. În fiecare zi, omul face lucruri mai mari și mai bune, și în fiecare zi, natura face proști mai mari și mai buni. Până acum, cred că natura câștigă.

192. Nu am o soluție, dar admir problema.

193. Cel mai greu lucru de învățat în viață este ce pod să traversezi și pe care să arzi.

194. Oamenii tind să facă reguli pentru alții și excepții pentru ei înșiși.

195. Există două tipuri de prieteni : cei care sunt în jur când ai nevoie de ei și cei care sunt în jur când au nevoie de tine.

196. Nu fura. Asta e treaba guvernului.

197. O celebritate este cineva care muncește din greu toată viața pentru a deveni cunoscut și apoi poartă ochelari întunecați pentru a evita să fie recunoscut.

199. IRS: Avem ceea ce este nevoie pentru a lua ceea ce ai.

200. Stresul este atunci când te trezești țipând și îți dai seama că nu ai adormit încă.

201. Uneori, cea mai bună mână de ajutor pe care o poți da este o împingere bună și fermă.

202. Care este cel mai important lucru de învățat în chimie?
nu linge niciodata lingura.

203. Lite: noul mod de a scrie „Lumina”, acum cu 20% mai puține litere!

204. Dacă nu ești câinele principal, priveliștea nu se schimbă niciodată.

205. O conștiință este ceea ce doare atunci când toate celelalte părți ale tale se simt atât de bine.

206. Nimeni nu te ascultă până nu te bășești.

207. Numai peștii morți merg cu fluxul.

208. De ce nu te strecori în ceva mai confortabil…ca o comă.

209. Bea cafea! Faceți lucruri stupide mai repede cu mai multă energie!

210. Acesta nu este un birou. E iadul cu iluminatul fluorescent.

211. O atitudine pozitivă poate să nu vă rezolve toate problemele, dar va enerva destui oameni pentru a merita efortul.

213. Viața e ca o pasăre, e destul de drăguță până când se cacă pe capul tău.

214. Sunt multi-talentat: pot să vorbesc și să te enervez în același timp.

215. Am fost un copil atât de urât. Când m-am jucat în nisip, pisica mă tot acoperea.

216. Cel mai ușor loc de muncă din lume trebuie să fie legist. Chirurgie pe oameni morți. Care e cel mai rău lucru care s-ar putea întâmpla? Dacă totul ar merge prost, poate ai avea puls.

217. Ajutor extern: transferul de bani de la oamenii săraci din țările bogate către oamenii bogați din țările sărace.

219. 1 din 5 oameni din lume sunt chinezi. Există 5 persoane în familia mea, deci trebuie să fie una dintre ele. Ori mama, ori tata. Sau fratele meu mai mare Colin. Sau fratele meu mai mic Ho-Cha-Chu. Dar cred că e Colin.

220. Dacă uleiul de porumb provine din porumb, de unde provine uleiul pentru bebeluși?

222. Adevărata prietenie vine atunci când tăcerea dintre doi oameni este confortabilă.

223. Problema cu a fi punctual este că nimeni nu este acolo pentru a aprecia.

224. Dacă te-aș fi împușcat mai devreme, aș fi ieșit din închisoare până acum.

225. Nebunia este ereditară. O iei de la copiii tăi.

226. Totul este comestibil, unele lucruri sunt comestibile o singură dată.

227. Ce are patru picioare și un braț? Un pit bull fericit.

228. Dacă Wal-Mart scade prețurile în fiecare zi, de ce nimic din magazin nu este încă gratuit?

229. Nu există învingători în viață … doar supraviețuitori.

230. Politica este arta de a căuta probleme, de a le găsi, de a le diagnostica greșit și apoi de a aplica greșit remediile greșite.

240. Cam în momentul în care crezi că poți face capete întâlni, cineva se mută capetele.

241. Oamenii înțelepți gândesc tot ce spun, proștii spun tot ce gândesc.

242. O tequila, două tequila, trei tequila, etaj.

243. Talentul de zbor este de a învăța cum să te arunci la pământ și dor.

244. Dacă trebuie să alegi între două rele, alege-l pe cel pe care nu l-ai mai încercat până acum.

245. Este atât de simplu să fii înțelept. Gândește-te la ceva stupid de spus și apoi nu-l spune.

246. Cu toții facem parte din statistica finală – zece din zece mor.

247. Hipopotomonstrosesquippedaliophobia: frica de cuvinte lungi.

248. Un comitet este doisprezece oameni care fac munca unuia.

249. Ați observat vreodată că oamenii care cheltuiesc bani pe bere, țigări și bilete de loterie se plâng întotdeauna că sunt faliți și nu se simt bine?

250. Dacă totul pare să-ți vină în cale, probabil că ești pe banda greșită.

251. Sunt în formă. Runda este o formă, nu-i așa

256. Ei tot spun că persoana potrivită va veni de-a lungul, cred că a mea a fost lovit de un camion.

257. Am spus „nu” drogurilor, dar nu m-au ascultat.

258. Alcoolismul este singura boală care încearcă să te convingă că nu o ai.

259. Uneori merg în lumea mea mică, dar e în regulă, mă cunosc acolo.

260. Îmi plac plimbările lungi, mai ales când sunt luate de oameni care mă enervează.

261. Echipa mea de băut are o problemă de bowling.

262. O amendă este o taxă pentru a face greșit. O taxă este o amendă pentru a face bine.

263. De ce folosesc ace sterilizate pentru moarte prin injecție letală?

264. Nu contează cât de bună este munca ta, ci cât de bine o explici.

265. Le-am văzut pe toate, le-am făcut pe toate, nu-mi amintesc mare parte din ele.

266. Vreau să atârn o hartă a lumii în casa mea. Apoi voi pune ace în toate locațiile în care am călătorit. Dar mai întâi, va trebui să călătoresc în primele două colțuri ale hărții ca să nu cadă.

269. Eficiența este o formă foarte dezvoltată de lene.

270. Dacă o broască țestoasă nu are o coajă, este fără adăpost sau gol?

271. Oricine nu a făcut niciodată o greșeală nu a încercat niciodată ceva nou.

272. Eșecul nu cade, nu se ridică din nou.

273. Facturile călătoresc prin poștă cu o viteză de două ori mai mare decât

274. Cel mai bun lucru despre care trăiesc la plajă este că aveți doar nemernici pe trei laturi de tine.

275. Tăcerea nu înseamnă că performanța ta sexuală a lăsat-o fără cuvinte.

276. Cu cât viitorul este mai îndepărtat, cu atât arată mai bine.

277. De ce este că în SUA: Dacă vă scoateți toate hainele și mergeți pe stradă fluturând o macetă și trăgând un Uzi, cetățenii îngroziți vor suna la poliție și vor raporta: „este o persoană goală afară!”

278. Canadienii sunt mai politicoși atunci când sunt nepoliticoși decât americanii atunci când sunt prietenoși.

279. Nu testați niciodată adâncimea apei cu ambele picioare.

281. Ai auzit de tipul a cărui parte stângă a fost tăiată? E bine acum.

282. Trebuie să fac exerciții dimineața devreme înainte ca creierul meu să-și dea seama ce fac.

283. Unii dintre noi învață din greșelile altora; restul trebuie să fim ceilalți.

284. Privezi un sat sărac de Idiotul lui.

285. Discreția este să poți ridica sprâncenele în loc de voce.

286. Din când în când, îmi place să merg la fereastră, să privesc în sus și să zâmbesc pentru o imagine din satelit.

287. La fiecare petrecere există două tipuri de oameni: cei care vor să meargă acasă și cei care nu. problema este că, de obicei, sunt căsătoriți unul cu celălalt.

288. Călătoria de o mie de mile începe cu o centură de ventilator spartă și o anvelopă plată.

289. Persoanelor constipate nu le pasă.

290. De ce este un sutien singular și chiloți plural?

291. Fii conștient de siguranță. 80% dintre oameni sunt cauzate de accidente.

292. Fără mine, e minunat.

293. Dacă nu o spui, nu o pot repeta.

294. Mă gândeam la modul în care oamenii par să citească Biblia mult mai mult pe măsură ce îmbătrânesc. Apoi mi-am dat seama… că se înghesuiau pentru examenele finale.

295. Fii atent la gândurile tale, ele pot deveni cuvinte în orice moment.

296. Dacă nu-ți pasă unde ești, atunci nu te-ai rătăcit.

297. Fondul tău genetic ar avea nevoie de puțin clor.

298. Puteți judeca cu ușurință caracterul unui om prin modul în care îi tratează pe cei care nu pot face nimic pentru el.

299. Mă prefac că muncesc atâta timp cât ei pretind că mă plătesc.

300. Ai făcut vreodată mișto de cineva atât de mult, încât crezi că ar trebui să-i mulțumești pentru toate momentele bune pe care le-ai avut?

301. Ai două opțiuni în viață: poți să rămâi singur și să fii nefericit sau să te căsătorești și să-ți dorești să fii mort.

302. Nu sunt vegetarian pentru că iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru că urăsc plantele.

304. Șuncă și ouă: O zi de muncă pentru un pui, un angajament pe viață pentru un porc.

305. Dacă creionul numărul 2 este cel mai popular, de ce este încă numărul 2?

306. Nu mă urî pentru că sunt frumoasă. Urăște-mă pentru că prietenul tău crede asta.

307. Toată lumea are dreptul să fie proastă, dar abuzați de privilegiu!

308. Problema cu a face ceva corect prima dată este că nimeni nu apreciază cât de dificil a fost.

309. Creierul uman este un lucru minunat. Începe să funcționeze în momentul în care te naști și nu se oprește niciodată până nu te ridici să vorbești în public.

310. Nu umbla în spatele meu, pentru că eu nu pot conduce. Nu merge înaintea mea, pentru că eu nu pot urma. Nu umbla lângă mine, fie. Lasă-mă naibii în pace.

311. Străinii au cele mai bune bomboane.

312. Rapul este pentru muzică așa cum Etch-A-Sketch este pentru artă.

314. Ai încredere, dar verifică.

315. Diferența dintre divorț și separarea legală este că o separare legală îi oferă soțului timp să-și ascundă banii.

316. Atenție: consumul de alcool vă poate determina să credeți că puteți cânta.

317. Ultima dată când am fost în interiorul unei femei a fost când m-am dus la Statuia Libertății.

320. Dacă un copil mut jură că mama lui se spală pe mâini cu săpun?

321. Cum obții apă sfințită? Se fierbe naibii din ea.

322. Aș ucide pentru un Premiu Nobel pentru Pace.

323. De ce ai nevoie de permis de conducere pentru a cumpăra băuturi alcoolice când nu poți bea și conduce?

324. Uneori, când mă gândesc la toată berea pe care o beau, mă simt rușinat. Apoi mă uit în pahar și mă gândesc la muncitorii din fabrica de bere și la toate speranțele și visele lor. Dacă nu aș bea berea asta, s-ar putea să nu mai aibă de lucru și visele lor ar fi spulberate. Apoi îmi spun: „este mai bine să beau această bere și să le las visele să devină realitate decât să fiu egoist și să-mi fac griji pentru ficatul meu.

325. Copilul tău poate fi un student de onoare, dar tu ești încă un idiot.

326. Nebunia este definită ca făcând același lucru din nou și din nou, așteptând rezultate diferite.

327. Gândiți-vă cât de prost este o persoană obișnuită și realizați că jumătate dintre ei sunt mai proști decât atât.

328. A fost dragoste la prima vedere. Apoi am aruncat o a doua privire !!

329. Toată lumea e ciudata altcuiva.

330. Cred că, prin urmare, eu sunt singur.

332. Crematoriile ar trebui să ofere reduceri pentru victimele arsurilor?

333. Când încetezi să crezi în Moș Crăciun este atunci când începi să primești Haine de Crăciun!

334. Pun pariu că aș putea opri jocurile de noroc.

335. Singura diferență între oamenii cu care m-am întâlnit și Charles Manson este că Manson are decența să arate ca un nebun când îl întâlnești prima dată.

336. Sexul la tv nu poate face rău decât dacă cazi.

337. Două antene s-au întâlnit pe un acoperiș, s-au îndrăgostit și s-au căsătorit. Ceremonia nu a fost mult, dar recepția a fost excelent.

338. Cine a inventat peria pe care au pus-o lângă toaletă? Chestia aia doare!

340. Nu sunteți de acord niciodată cu chirurgia plastică dacă cabinetul medicului este plin de portrete de Picasso.

341. Acceptă. Părinții tăi au mai făcut sex.

342. 668-vecinul fiarei.

343. Îmi place oral sex…it e factura de telefon pe care o urăsc.

345. Copiii de pe scaunele din spate ale mașinilor provoacă accidente, dar accidentele de pe scaunele din spate ale mașinilor provoacă copii.

346. Am învățat că oamenii la care ții cel mai mult în viață îți sunt luați prea curând și toți cei mai puțin importanți pur și simplu nu pleacă niciodată.

348. Veverițele – loviturile de viteză ale naturii.

349. Când te duci la farmacie, de ce prezervativele nu sunt în cu alte bunuri de partid?

350. Aduce ghinion să fii superstițios.

351. Există două tipuri de oameni care nu spun prea multe: cei care sunt tăcuți și cei care vorbesc mult.

352. Motivul pentru care nepoții și bunicii se înțeleg atât de bine este pentru că au un „dușman”comun.

353. Prietenii sunt ca prezervativele: Te protejează când lucrurile devin grele.

354. Cu un calendar, zilele tale sunt numerotate.

355. Dacă este adevărat că suntem aici pentru a-i ajuta pe alții, atunci pentru ce anume sunt ceilalți aici?

356. Sexul a fost atât de bun încât chiar și vecinii au avut o țigară.

357. Nu glonțul te omoară, ci gaura.

358. Am alergat trei mile azi. În cele din urmă i-am spus, „Doamnă ia-ți poșeta.”

359. Dacă lucrurile bune vin în pachete mici, atunci mai multe lucruri bune pot veni în pachete mari.

360. Este posibil să aveți o inimă de aur, dar la fel și un ou fiert tare.

361. Soția mea a fugit cu cel mai bun prieten al meu săptămâna trecută. Mi-e dor de el!

362. O femeie trebuie să iubească un bărbat rău o dată sau de două ori în viața ei, pentru a fi recunoscătoare pentru unul bun.

363. O pisică, cu orice alt nume, este încă o furbolă mascată care vomită pe mobilier.

364. Râde și lumea râde cu tine. Sforăi și dormi singur

365. Fiind într-o colonie de nudiști, probabil, ia toată distracția de Halloween.

366. Bărbații căsătoriți trăiesc mai mult decât bărbații singuri, dar sunt mult mai dispuși să moară.

367. Dacă viața îți dă lămâi, scoate tequila!

368. Frumusețea este doar pielea adâncă … dar urâtul merge până la os!

369. O lovitură ieftină este un lucru teribil de irosit.

370. Un lucru greu la o afacere este să-ți vezi de ale tale.

371. Majoritatea femeilor nu știu unde să se uite când mănâncă o banană.

372. Dacă te culci cu un fund mâncărime te vei trezi cu un deget împuțit …

373. Timpul zboară când faci sex sau a fost într-adevăr doar un minut?

374. Suntem cu toții călători în timp care se deplasează cu viteza de exact 60 de minute pe oră

375. Dacă vrei să mă călărești măcar trage-mă de păr și fă-mă să țip!