Creștinii trebuie să ierte. Înțelegem din Matei 18 și din parabola „slujitorului nemilos” (Mat. 18: 21-35), că Isus așteaptă ca noi să iertăm adulterul și tot păcatul. Dar porunca divină nu atenuează dificultatea emoțională. Iertarea este grea. Acest lucru este valabil mai ales în cazurile în care a existat o trădare de către un soț. Aceasta înseamnă că consilierii trebuie să se gândească cu atenție la modul în care îl încurajează pe soțul trădat să urmărească iertarea. Există două pericole comune în consilierea după adulter, deoarece se referă la iertare.

este riscant să ierți adulterul prea repede

primul mare pericol în consilierea celor care au fost trădați de soțul lor este să împingi iertarea prea repede. Durerea trădării și tensiunea dintre cupluri după aceea pot fi atât de insuportabile încât multe victime ale adulterului vor fi tentate să se miște repede, doar pentru a pune evenimentul în spatele lor. Nu vor să se simtă așa cum o fac, așa că pare mai bine să „ierte” pur și simplu și să meargă mai departe. Cu toate acestea, aceasta nu este adesea iertare reală. Mai degrabă, se preface. Este un efort de negare care încearcă să trăiască ca și cum lucrurile nu ar fi rupte, ca și cum trecutul nu s-ar fi întâmplat niciodată. Pare atrăgător la început, dar acest tip de negare rareori durează mult. Durerea și zdrobirea există și, fără a trece prin adulter și impactul său, durerea va reapărea în cele din urmă.

când soții sunt doi creștini, tentația de a se mișca repede este însoțită de un sentiment de obligație. Evelyn a fost devastată când a descoperit păcatul soțului ei Tom. El a fost pastor la biserica lor, și de luni de zile el a fost ascuns în jurul cu asistentul său administrativ. Durerea era reală, dar ea știa că Isus a învățat prioritatea iertării. „Trebuie să-l iert”, mi-a spus ea la prima noastră întâlnire. Cuvintele ei au dezvăluit o responsabilitate begruditoare, nu o dorință sinceră. În mintea ei, iertarea ei a fost dreptul lui Tom, și ea a trebuit să-l acorde. Într-un fel, avea dreptate, avea nevoie să-și ierte soțul, dar avea nevoie și să proceseze ceea ce s-a întâmplat, cum ar trebui să arate pocăința lui și să caute ajutorul lui Dumnezeu în cultivarea inimii iertării. Ultima parte, inima iertării, este cheia. Isus ne avertizează în parabola menționată nu doar că trebuie să iertăm adulterul, ci că trebuie să iertăm „din inimă” (v.35). Avea o aparență de iertare, dar cu siguranță nu era iertare de inimă.al doilea pericol cu care se confruntă consilierii este reticența de a încuraja iertarea. Este firesc să dorim să-i acordăm soțului trădat timp să întristeze și să proceseze trădarea, dar dacă permitem ca acest lucru să continue fără să-i încurajăm vreodată să lucreze la iertare, ei vor deveni cu ușurință amari și resentimente. Tentația consilierilor este de a justifica continuu și de a scuza rănirea soților răniți, relansarea detaliilor, furia lor. În timp ce aceste emoții și practici sunt oarecum așteptate—deși pot fi încă păcătoase—la începutul consilierii, în cele din urmă trebuie abordate. Uneori, un consilier se poate teme să spună lucruri grele celor care trăiesc cu durere, dar dacă nu o facem, le vom face mai mult rău decât bine. Amărăciunea este o rădăcină otrăvitoare care va provoca tot felul de „necazuri” (Evr. 12:15); trebuie să-i ajutăm pe consilierii noștri să o evite sau să o taie.

este, de asemenea, tentant pentru un soț trădat să caute pedeapsa în loc de reconciliere. Iertarea dă drumul dreptului la plata exactă pentru o infracțiune, dar pentru unii soți dorința este de a „face să simtă durerea mea.”Deci, ei devin ofițeri de poliție în propria lor casă, scouting în mod constant dovezi de greșit în soțul lor, Investigarea, prezentarea probelor și aplicarea „închisoare.”Acest lucru face ca scopul final să se răzbune mai degrabă decât iertarea, iar procesul de poliție nu ajută un soț trădat să învețe să ierte adulterul. Înțelegând importanța responsabilității, unii consilieri ar putea fi înclinați să lase această practică să continue, dar își pregătesc consilierii pentru un viitor de neîncredere și amărăciune. Consilierii buni vor limita, cât de bine pot, nivelul de responsabilitate pe care un soț trădat îl are pentru responsabilitatea persoanei dragi. Consilierii ar trebui să-l tragă la răspundere pe trădător și să facă ancheta adecvată în numele soțului trădat, eliberându-i să se îndrepte spre iertare.

iertarea este esențială pentru vindecare, nu doar pentru căsătorie, ci și pentru soțul trădat. Realitatea tristă din lumea noastră căzută este că nu toate căsătoriile supraviețuiesc. Iertarea și reconcilierea nu sunt același lucru. Un soț trădat poate fi gata să ierte, dar dacă trădătorul nu se pocăiește, nu poate exista reconciliere (Luca 17:3). Adulterul poate fi devastator pentru o căsătorie, iar soții refuză uneori să renunțe la relațiile lor ilicite. Victima trădării poate găsi pace și progres prin dezvoltarea unei inimi iertătoare. Consilierii buni trebuie să-i ajute să dezvolte astfel de inimi încet, în timp și în modurile corecte.

Alăturați-vă conversației

cum ați ajutat soții după descoperirea unei aventuri?

a apărut inițial aici pe site-ul Coaliției de consiliere biblică.