I kissed girls in sleepaway camp, a căzut devreme pentru adolescenti explorarea cross-dressing și trans identități, ascuns corpul meu ca a devenit mai mult ca mama mea, îmbrăcat în costumele tatălui meu și a luat suave portrete auto-temporizat — toate înainte de camera selfie a fost un lucru. În ciuda tuturor acestor experiențe, creșterea queer în Rusia a fost o provocare. Chiar și în rândul grupului meu de prieteni queer, bisexual era singurul cuvânt pe care îl știam pentru a ne descrie reciproc la acea vreme.

nu știam că putem trăi în afara binarului de gen și a scenariului tradițional „bărbații se căsătoresc cu femei, iar femeile își venerează bărbații”. Căsătoria între persoane de același sex este încă împotriva legii în Rusia, la fel și „propaganda gay”-adică dacă ești gay în public sau răspândești Evanghelia gay, s — ar putea să ai probleme. Și prin necazuri, mă refer la o bătaie publică și la închisoare. încă, crescând în acest mediu, m-am trezit plin de dragoste pentru atât de mulți oameni simultan, indiferent de sex, vârstă sau sexualitate. De multe ori mi-am pus la îndoială sănătatea și trauma, fiind abandonat de un părinte alcoolic și bipolar doar pentru a fi dat afară de celălalt la vârsta de 16 ani. Am suferit doar de singurătate? Am nevoie pentru a umple un gol părinții mei stânga? Relația lor violentă și abuzivă m-a împins spre alte forme de iubire?

sau am fost, pur și simplu, poliamoros?

când aveam 18 ani, m-am mutat de la Moscova la New York pentru facultate, iar fostul meu iubit de lungă distanță (Oh, băiete) a fost în vizită înainte de a ieși ca non-binar și ciudat în timpul vacanței de primăvară. Am fost conștient de relații poli, dar nu a participat la unul încă. În acea perioadă, m — am îndrăgostit nebunește — fără niciun motiv întemeiat-de o lesbiană din clasa mea de copyediting. Am crezut că a fost o idee uimitoare pentru prietenul meu și mă duc la ea acasă pentru cină. „Vei ajunge să-l cunoști pe cel mai bun prieten al meu!”Am fost complet confuz, pierdut și închis, dar este în regulă. Ceea ce nu a fost în regulă a fost că atunci când fostul meu a adormit pe canapea, digul și cu mine am decis să facem sex în camera de alături. Mi-a fost sete de atenție sexuală consensuală de la o altă femeie ciudată de când aveam 12 ani. Încă îmi amintesc luminile sclipitoare din jurul perimetrului dormitorului ei, clipind încet, în timp ce îi gemeam încet numele și îi apucam părul de culoarea grâului. Am fost descoperiți în scurt timp și nu am văzut niciodată un om care să plângă — rupt — pe străzile din Kew Gardens, Queens în mijlocul nopții cu o asemenea disperare.

fostul meu a zburat înapoi în Rusia devreme și nu am putut să rămânem prieteni. Digul, pe de altă parte, a spus: „nu vreau să sune ca un jucător, dar nu vreau o relație chiar acum, dar aș dori, de asemenea, să vin acasă la cineva.”Wow, atât de multe steaguri roșii într-o singură propoziție! Copii, ascultați cu atenție: acesta nu este începutul unei relații sănătoase și nu este nici pe departe poliamorul etic. Dar micuța mea prostuță mi-a spus: „bine, iubito! CUM VREI TU!”

la început, nu am discutat din toată inima ce a însemnat poliamorul pentru noi, dar din moment ce ne-am petrecut în mod co-dependent cea mai mare parte a timpului liber împreună, nu părea că se va întâmpla de fapt. Când m-am culcat în cele din urmă cu o altă persoană, de care era foarte supărată, a trebuit să discutăm „cu cine avem voie să dormim.”Privind înapoi la acea mizerie, mi-aș fi dorit să mă fi ridicat în picioare și să-mi fi spus limite clare despre ceea ce voiam de la ea ca partener principal și despre modul în care vom interacționa cu alți parteneri. În cele din urmă, ea a ajuns inseala pe mine. „Dar cum poți „înșela” dacă ești poli?”tu întrebi. Ei bine, atunci când cineva rupe o limită sau nu comunică despre un nou partener sau se culcă cu cineva în afara limitelor (Hei! Tu scrii Regulile!), care ar putea fi considerată înșelăciune într-o relație poliamoroasă. Și noi avem sentimente.

s-a întâmplat imediat după ce am fost brusc eliberat de la primul meu loc de muncă cu normă întreagă în jurnalism după facultate. Zdrobit, am impuls-a cumpărat un bilet înapoi acasă la Moscova pentru a petrece timp cu familia mea și pentru a satisface nepoata mea nou-născut. Călătoria mea a coincis cu vacanța de primăvară a partenerului meu — eram cu un an înaintea ei la școală — și s-a întors acasă în Pennsylvania. Îmi trimitea mesaje despre cum s-a reconectat cu unul dintre foștii ei, ceea ce mi s-a părut ciudat, dar eram prea adânc în durerea mea pentru a acorda atenție situației. Cu o zi înainte de zborul meu înapoi, a petrecut noaptea la casa acestui prieten, ceea ce m-a făcut în cele din urmă suspicios. Din toate lucrurile de care mă puteam îngrijora, inima mea moale și dureroasă m-a întrebat: „te-ai îmbrățișat cu ea?”Dar se pare că s-au lovit complet și, pur și simplu, mi s-a rupt inima.

am fost neconsolat. Am plâns necontrolat de suvenirurile pe care le-am luat ei și familiei ei în timp ce îmi împachetam geanta, întrebându-mă dacă ar trebui să mă întorc deloc. Timp de 11 ore într-un avion, am plâns, plângând și întrebându-mă de ce nu am putut comunica în prealabil. A locuit pe canapeaua noastră din sufragerie încă patru luni, refuzând să părăsească contractul de închiriere, începând în scurt timp să facă chat video cu o nouă aventură de la Tinder fără să bată un ochi.

după ce s-a mutat, am reușit în cele din urmă să vindec și să întristez relația. Mi-am dat spațiu înainte de a revizui poliamorul într-un mediu mai sănătos și mai comunicativ. Încet, mi-am construit din nou viața după ce mi-am găsit un nou loc de muncă. Am început să văd parteneri de joacă, să întâlnesc oameni noi și să devin serios cu alți câțiva.

și așa cum se întâmplă în viața lor poli, m-am îndrăgostit de o persoană monogamă. Nu mă puteam opri să mă gândesc la cineva pe care l-am întâlnit la serviciu; I-am prins privirile timide, micul colț al gurii zâmbește când mă plimbam într-un coș de poștă pentru distracție. A petrecut prânzuri citind cărți și a pregătit liste de redare minunate pentru ziua de lucru. Curând, m-a invitat la unul dintre spectacolele ei, „un microfon deschis sau orice altceva”, m-am gândit. O voce angelică moale a apărut dintr-un exterior dur de flanel roșu și cizme din piele neagră, în timp ce cânta la chitară cu o pasiune, vigoare și dexteritate atât de autentice, deținând scena. Barul a izbucnit în aplauze furtunoase în timp ce stăteam cu maxilarul până la podea.

când am început să ne întâlnim, știa că sunt poliamoroasă, așa că a încercat să o păstreze ușoară și să se bucure de viață în acest moment. Sincer, ea a mers împotriva cerealelor sexualității sale în timp ce se confrunta cu nesiguranțe, gelozie și teama de abandon. La un moment dat, m-am grăbit să iau o decizie că „nu voi putea face asta” cu o persoană monogamă, simțindu-mă vinovat că încă îi plac alte persoane. Am văzut cât de mult a rănit-o când m-am dus la alte întâlniri.

după încercări și erori și multe conversații despre comunicare și limite, am învățat cum să găsim echilibrul fără să ne judecăm reciproc nevoile. A trebuit să dezvăț că monogamia era în mod inerent dăunătoare, depășită și patriarhală, deoarece ea a descoperit că poliamorul nu „dormea” în mod frivol și a despachetat o mulțime de traume religioase despre unitatea unui parteneriat și ce însemna. Am început prin a scrie puncte pentru stilul de viață al celuilalt pentru a vedea pozitivele. Am descoperit că consecvența și mai mult timp pentru mine au fost cei mai mari profesioniști ai monogamiei, deoarece ea a îmbrățișat că o persoană nu poate îndeplini fiecare nevoie, fie că este intelectuală sau fizică.

identitatea mea nu s-a schimbat; sunt încă o persoană poliamoroasă. Doar că nu caut în prezent sau nu mă angajez în alte relații romantice sau sexuale, la fel cum o persoană bisexuală într-o relație de sex opus nu devine brusc heterosexuală. Nu alegem părți, alegem oameni care ne fac fericiți.am realizat că prieteniile sunt la fel de importante ca și relațiile romantice. Societatea ne împinge adesea să ne deschidem doar partenerilor romantici, dar învățarea că prietenii te pot susține și iubi este incredibil de eliberatoare și împuternicitoare. Găsirea forței într-o comunitate ar trebui să fie o prioritate, deoarece dragostea este nelimitată și nu rezervată doar pentru cineva cu care împărțiți un pat. Nu trebuie să faci sex pentru a fi vulnerabil, a arăta afecțiune și a iubi pe cineva.

mi-am dat seama, de asemenea, că a avea relații multiple și oameni care se bazează pe tine pentru sprijin emoțional și moral este epuizant. Cu ierarhii diferite (sau nu) în relațiile poli, prioritizați în continuare cine vă primește timpul. Mi-am dat seama că m-am jucat egoist cu calendarul meu, presupunând că eram prioritatea tuturor celorlalți când ar fi trebuit să fiu al meu. Și este greu de recunoscut, dar am rănit oamenii prin faptul că nu le-am acordat grija și atenția pe care o meritau. A fi într-o relație monogamă mi-a fundamentat așteptările și m-a învățat să comunic mai bine limitele și să ascult nevoile partenerului meu (și ale mele). Când ai mai mult de o persoană de care să ai grijă, pierzi din vedere ceea ce contează și modul în care îi tratezi pe ceilalți și pe tine însuți.

sexualitatea și dorința evoluează și cresc cu fiecare partener. Și în timp ce încă mă simt îndrăgostit nebunește față de alți oameni, foști iubiți, prieteni și străini în metrou (Această auto-carantină va fi moartea mea), Sunt capabil să mă satur și să explorez noi căi ale ciudățeniilor și fanteziilor mele și cu partenerul meu monogam. Ai fi surprins în câte moduri pot fi implicați alți oameni în timp ce susțin valorile partenerului tău mono: fii poneiul preferat al emisiunii kink party, de exemplu, sau ai un voyeur în care ai încredere Skype în următoarea ta sesiune de sex. Cheia aici este să comunici și să te concentrezi pe înțelegerea a ceea ce te-ar transforma pe amândoi, în loc să te plângi de ceea ce obișnuiai să ai. Acesta este un nou capitol pentru noi lucruri interesante, așa că nu presupuneți că monogamia înseamnă că cineva este o mironosiță sau că poliamorul înseamnă că cineva este în jos pentru orice. amândoi am reușit să dărâmăm perete după perete, renunțând la cuvinte precum „tradiție” și „normal”, pentru a crea o relație sigură, de susținere și Împuternicire, ieșind din zonele noastre de confort. Sunt încă poliamor, iar partenerul meu este încă monogam, dar aceasta este relația noastră — și scriem Regulile.