Elige la vida. Elige un trabajo. Elige una carrera. Elige una familia. Elija una maldita televisión grande, elija lavadoras, autos, reproductores de discos compactos y abrelatas eléctricos. Elija buena salud, colesterol bajo y seguro dental. Elija reembolsos de hipotecas de interés fijo. Elija una casa de inicio. Elige a tus amigos. Elija ropa de ocio y equipaje a juego. Elige una suite de tres piezas a plazos en una amplia gama de telas de mierda. Elige bricolaje y pregúntate quién eres un domingo por la mañana. Elige sentarte en ese sofá viendo programas de juegos que te adormecen la mente, metiéndote comida chatarra en la boca. Elegir pudriéndose al final de todo, pishing última vez en un hogar miserable, nada más que una vergüenza para el egoísta, jodido mocosos que han dado lugar a reemplazar a ti mismo. Elige tu futuro. Elige la vida… ¿Pero por qué querría hacer algo así?RENTON: Elegí no elegir la vida: Elegí otra cosa. Y las razones? No hay razones. Quién necesita razones cuando tienes heroína?RENTON: La gente piensa que todo se trata de miseria, desesperación, muerte y toda esa mierda, que no debe ser ignorada, pero lo que olvidan es el placer de ello. De lo contrario no lo haríamos. Después de todo, no somos estúpidos. Al menos, no somos tan estúpidos. Toma el mejor orgasmo que hayas tenido, multiplícalo por mil y aún no estás cerca de él. Cuando estás en la basura, solo tienes una preocupación: anotar. Cuando estás fuera de él, de repente te ves obligado a preocuparte por todo tipo de mierda. No tengo dinero, no puedo ser golpeado. Tengo dinero: beber demasiado. No se puede conseguir un pájaro: no hay posibilidad de un paseo. Tengo un pájaro: demasiada molestia. Tienes que preocuparte por las facturas, por la comida, por algún equipo de fútbol que nunca gana, por las relaciones humanas y todas las cosas que realmente no importan cuando tienes un hábito de basura sincero y veraz.RENTON: Renunciando a la basura. Primera etapa: preparación. Para esto necesitará: una habitación de la que no saldrá; un colchón; sopa de tomate, diez latas de; sopa de champiñones, ocho latas de, para consumo frío; helado, vainilla, una tina grande de; Magnesia, Leche de, una botella; paracetamol; enjuague bucal; vitaminas; agua mineral; Lucozade; pornografía; un cubo para orina, otro para heces y otro para vómitos; un televisor; y una botella de Valium, que ya he adquirido de mi madre, que es, a su manera doméstica y socialmente aceptable, también drogadicta.RENTON: El lado negativo de salir de la basura era que sabía que necesitaría mezclarme con mis amigos de nuevo en un estado de plena conciencia. Era horrible: me recordaban tanto a mí mismo que apenas podía soportar mirarlos. Tomemos a Sick Boy, por ejemplo, salió de la basura al mismo tiempo que yo, no porque él también quisiera, entended, sino para molestarme, para mostrarme lo fácil que podía hacerlo, degradando así mi propia lucha. Cabrón astuto, ¿no crees? Y cuando todo lo que quería hacer era acostarme y sentir lástima por mí mismo, insistió en contarme una vez más sobre su teoría unificadora de la vida.HOMBRE 2: Pareces muy adecuado para este puesto, pero me pregunto si podrías explicar las lagunas en tu historial de empleo.

RENTON: Sí, puedo. La verdad well bueno, la verdad es que he tenido un problema de larga data con la adicción a la heroína. Se me conoce por olfatearlo, fumarlo, tragarlo, metérmelo por el culo e inyectármelo en las venas. He estado tratando de combatir esta adicción, pero a menos que cuentes las estafas del seguro social y los robos en tiendas, no he tenido un trabajo regular en años. Creo que es importante mencionar esto.TOMMY: ¿Cómo te va con Gail?

SPUD: Aún no hay alegría.

TOMMY: ¿Cuánto dura?

SPUD: Seis semanas.¡Seis semanas!

SPUD: Es una pesadilla. Me dijo que no quería que nuestra relación comenzara sobre una base física, ya que así es como se definiría principalmente a partir de entonces.

TOMMY: ¿De dónde se le ocurrió eso?

SPUD: Lo leyó en Cosmopolitan.

TOMMY: ¿Seis semanas y sin sexo?

SPUD: Tengo bolas como sandías, te lo digo.Hijo de puta inútil, así es como me llamó. Se lo dije, lo siento, pero estas cosas pasan. Dejémoslo atrás.

SPUD :Eso es justo.

TOMMY: Sí, pero luego se entera de que compré un boleto para Iggy Pop la misma noche.

SPUD: ¿Te volviste loco?

TOMMY: A lo grande. Absolutamente maldito Radge. Soy yo o Iggy Pop, es hora de decidir.’

SPUD: Entonces, ¿qué va a ser?

TOMMY: Bueno, he pagado el boleto.Despierta, Spud, despierta. Sexo. Sexo Casual. Bastardos inútiles. Veamos qué me estoy perdiendo.

No mucho.Cristo, no me he sentido tan bien desde que Archie Gemmill anotó contra Holland en 1978.
LIZZY: ¿A qué te refieres con que «se ha ido»? ¿A dónde se ha ido, Tommy?Estará por aquí en alguna parte. Podría haberlo devuelto por error.

LIZZY: ¿Lo devolvió? ¿En dónde? A la tienda de video, Tommy? ¿A la maldita tienda de videos? ¿Así que todos los apostadores de Edimburgo se están masturbando con nuestro video? Dios, Tommy, me siento mal.No veo por qué no.

RENTON: Porque es ilegal.

DIANE: ¿Cogidos de la mano?

RENTON: No, no de la mano.

DIANE: En ese caso, puedes hacerlo. Estuviste muy feliz de hacer mucho más anoche.

RENTON: Y eso es lo que es ilegal. ¿Sabes lo que le hacen a la gente como yo por dentro? Me cortaban las pelotas y las tiraban por el maldito inodoro.TOMMY: ¿No te hace sentir orgulloso de ser escocés?

RENTON: Odio ser escocesa. Somos lo más bajo de lo más bajo, la escoria de la tierra, la basura más miserable, servil, miserable y patética que alguna vez se cagó en la civilización. Algunas personas odian a los ingleses, pero yo no. Nosotros, por otro lado, somos colonizados por pajeros. Ni siquiera podemos elegir una cultura decente para ser colonizados. Somos gobernados por imbéciles. Es una situación de mierda y todo el aire fresco del mundo no hará ninguna maldita diferencia.

RENTON: Swanney nos enseñó a adorar y respetar el Servicio Nacional de Salud, ya que era la fuente de gran parte de nuestro equipo. Nos robaron las drogas, nos robaron las recetas, o comprado, vendido, intercambiado ellos, forjado ellos, fotocopiado ellos o negociados con las víctimas del cáncer, los alcohólicos, los jubilados, los enfermos de SIDA, pacientes y aburrido amas de casa. Tomamos morfina, diamorfina, ciclozina, codeína, temazepam, nitrezepam, fenobarbitona, dextropropoxifeno amital sódico, metadona, nalbufina, petidina, pentazocina, buprenorfina, clormetiazol dextromoramida. Las calles están inundadas de drogas que puedes tener para la infelicidad y el dolor, y las tomamos todas. A la mierda, nos habríamos inyectado vitamina C si lo hubieran hecho ilegal.Hola, Mark. ¿Qué es lo que haces? No me dijiste que eras un ladrón.Oye, tranquilo, señora. El chico tiene un hábito que mantener.

CHICO ENFERMO: El opio no solo crece en los árboles, ya sabes.

RENTON: Ni yo. Nuestra única respuesta fue seguir adelante y jodernos todo. Apilar miseria sobre miseria, amontonarla en una cuchara y disolverla con una gota de bilis, luego rociarla en una vena purulenta apestosa y hacerlo todo de nuevo. Seguir adelante: levantarnos, salir, robar, robar, joder a la gente, impulsarnos con nostalgia hacia el día en que todo saldría mal.

Porque no importa cuánto guardes o cuánto robes, nunca tienes suficiente. No importa cuán a menudo salgas y robes y jodas a la gente, siempre necesitas levantarte y hacerlo todo de nuevo.

Tarde o temprano, este tipo de cosas se suceden.

RENTON: Aprecio lo que estás tratando de hacer, de verdad, pero necesito una puntuación, para aliviarme. Sólo una. Sólo una.Bueno, esto es una buena risa, maldito bastardo inútil. Vamos, sácate esa mierda de tu sistema, porque si vuelvo y sigue ahí, la patearé.No te estás volviendo más joven, Mark. El mundo está cambiando, la música está cambiando, incluso las drogas están cambiando. No puedes quedarte aquí todo el día soñando con heroína y Ziggy Pop.Es Iggy Pop.

DIANE: Lo que sea. Quiero decir, el tipo está muerto de todos modos.

RENTON: Iggy Pop no está muerto. Estuvo de gira el año pasado. Tommy fue a verlo.Este iba a ser mi último éxito. Pero seamos claros sobre esto: hay golpes finales y golpes finales. ¿De qué clase iba a ser? Algunos éxitos finales son en realidad terminales de una forma u otra, mientras que otros son simplemente puntos de tránsito a medida que viajas de estación en estación en el viaje adictivo a través de la vida adictiva.CHICO ENFERMO: Entonces, ¿qué planeas con tu parte, Spud?

RENTON: Cómprate esa isla al sol?

BEGBIE: ¿Por cuatro de los grandes? Un árbol plam, un par de rocas y un desagüe de aguas residuales.

SPUD: No lo sé, tal vez compre algo para mi mamá, y luego compre algo de buena velocidad, sin bicarbonato, luego consiga una chica, la saque y la trate properly adecuadamente.

BEGBIE: Follarla sin sentido.

SPUD: No, no me refiero a eso I me refiero a algo bonito, como, eso es todo BEG

BEGBIE: Idiota. Si lo vas a desperdiciar así, es mejor que me lo dejes todo a mí.