Fue en 2009. Sin saber lo que quería hacer con mi vida, decidí que conseguiría un trabajo en ventas, ganaría suficiente dinero para pagar las cuentas, me divertiría un poco y sería independiente por primera vez en mi vida. Yo era un graduado universitario de cara fresca que vivía en el vecindario de Lincoln Park de Chicago. Era un área linda y hogareña bien conocida por ser el lugar de asentamiento para muchos enérgicos, ingenuos e inmaduros de 20 años. Aunque pensé que mi título universitario significaba que poseía un cierto nivel de madurez emocional, el vecindario me encajaba perfectamente. Tenía unos 20 años y quería trabajar duro y festejar duro.

Con mi nuevo trabajo en ventas, me sumergí en un equipo lleno de grandes personalidades y extrovertidos carismáticos. Había un vendedor en particular que era el alma de la fiesta. Su energía era ilimitada, su personalidad encantadora, y parecía ser siempre el centro de atención en la habitación. Al instante me sentí atraída hacia ella, y ella hacia mí. Unas cuantas salidas de trabajo y citas secretas más tarde, Jenny y yo decidimos tener una relación.

Como la mayoría de las relaciones van, la nuestra tuvo un gran comienzo. Fue un éxito con mis amigos, y continuó entreteniendo, interactuando e impresionando a todos los que conoció. Su vivacidad era inigualable, especialmente cuando estábamos en reuniones sociales. Estábamos en nuestra fase de luna de miel. Pasaron meses. Conocimos a los padres del otro. Nos fuimos de viaje. Estaba cegado por la felicidad, pensando nada más que lo mejor de Jenny.Sin embargo, comenzaron a surgir patrones de comportamiento. La más común fue cuando conduje a su apartamento a recogerla. Vivía cerca del lago Michigan en una calle compacta bordeada a ambos lados con autos, estacionados en paralelo como sardinas. Aparecí a la hora designada y le disparé un mensaje para que viniera. Recuerdo la calle vívidamente, porque siempre estaba nervioso por esperar, pero ahí estaba, encendiendo las luces de emergencia y bloqueando la calle.

Cuanto más a menudo la recogía, más notaba que tenía que esperar 5, 10, 15 minutos, incluso media hora a veces. Me senté, mirando desde mi espejo retrovisor a los juegos en mi nueva Blackberry Curve. La espera se convirtió en un evento típico cada vez que la recogía, a veces en mi automóvil, a veces en un taxi y a veces con amigos en el automóvil.

Eventualmente, ella salía, y nos dirigimos a nuestras reservas para cenar, generalmente llegando tarde. Este fue un patrón que continuó para la mayoría de los eventos a los que asistimos: fiestas, restaurantes, películas, juegos de cachorros y eventos familiares. A veces llegaba tan tarde que me decía que fuera sola, y aparecía una hora más tarde. Asumí que llegar a tiempo para mí no era importante para ella.

Lo que no sabía era que tenía TDAH, y que el trastorno puede llevar a desafíos de la función ejecutiva. Dejando que mis emociones me influenciaran, interpreté su tardanza como un reflejo de sus sentimientos sobre nuestra relación.

Entonces me di cuenta de que teníamos problemas para comunicarnos. No importaba si estaba en el trabajo, en casa o fuera de casa. Las llamadas y los mensajes de texto quedaron sin respuesta durante horas o incluso un día. Muchas veces, recibí un correo electrónico de ella por la noche haciéndome saber que no podía encontrar su teléfono y preguntándome si le había enviado un mensaje de texto.

En su mayoría se comunicaba conmigo a través de su computadora. Era difícil hacer planes. Mensajes simples como, «¿a Dónde quieres ir a cenar?»podría no recibir una respuesta durante cuatro o cinco horas, o después de que pasara la hora de la cena. También tomó siestas, por lo que mis mensajes quedaron sin respuesta durante largos períodos de tiempo. Perdía las llaves del coche, la cartera, el teléfono y la tarjeta de crédito. Me sentí más frustrado. Asumí que era un desastre organizativo, y que nunca sería capaz de liberarse de este rasgo.

Causó muchos conflictos en nuestra relación.

Intenté ser guay. Traté de ser maduro. Traté de relajarme. Al igual que muchos niños de 23 años, pensé que estaba emocional y cognitivamente más allá de mis años. Miré hacia abajo a mi yo de estudiante universitario, todo un año antes, como el tonto, y vi a mi nuevo yo como un pacificador de relaciones de pensamiento amplio y que lo abarca todo.

Las emociones sacaron lo mejor de mí, sin embargo, no porque estuviera exagerando o perdiendo la cabeza, sino porque malinterpreté sus comportamientos. En una relación comprometida y a largo plazo, percibimos las acciones de nuestra pareja como un reflejo de su interés en la relación. Esperar 15 largos minutos en el coche cada día se convirtió en un marcador de importancia. Pensé que Jenny me trataba así a propósito porque no valoraba nuestra relación tanto como yo. Había llegado al punto en que sentía que estaba bien aprovecharse de mí. No sentía urgencia por satisfacer mis necesidades y rebajó mi importancia.

En retrospectiva, mi percepción de los eventos estaba equivocada. Hay dos preguntas que deberían haber surgido en mi mente, y en la mente de cualquier persona en una relación con alguien a quien se le diagnosticó TDAH.

La primera es, » ¿Qué muestran los comportamientos de Jenny sobre lo que siente por mí?»Las luchas de Jenny con el TDAH no eran un reflejo de sus sentimientos hacia mí o un poco de nuestra relación, pero esto es en lo que se habían convertido en mi mente. Estaba más preocupada por el impacto de su comportamiento en mí.

La segunda pregunta es: «¿De qué habilidades carecía Jenny debido a su TDAH?»Hacer esta pregunta me habría llevado por un camino diferente. Me habría animado a reconocer y aceptar sus desafíos de TDAH. Habría eliminado la culpa de la ecuación y llevado a más preguntas: ¿Qué puedo hacer para ayudar? ¿Qué otras áreas de su vida está afectando esto? ¿Cómo puedo aceptar más los desafíos que enfrenta?

Poco sabía que, más adelante en la vida, me convertiría en maestra de educación especial que trabajaría con estudiantes que tienen TDAH. Ahora, como consultor académico, entreno a estudiantes que tienen TDAH. Mi viaje me ha proporcionado muchas experiencias y mucho conocimiento sobre el trastorno. ¿Mi relación con Jenny habría funcionado si tuviera este conocimiento hace tantos años? No lo creo. Sin embargo, me habría hecho más comprensiva y comprensiva con ella.

he aprendido a ver las cosas de manera diferente en estos días. Incluso después de saber que Jenny tenía TDAH, me convertí en la víctima: ¿Cómo podía seguir decepcionándome y desconectarme de nuestra relación? Si hubiera sido capaz de superar mis percepciones equivocadas y ser más consciente de sus luchas, habría visto claramente las razones de sus acciones y la habría apoyado.

Muchos estudiantes con TDAH tienen un plan IEP o 504 en la escuela. Estos planes definen las deficiencias y ofrecen estrategias (adaptaciones y metas) para abordar, compensar y desarrollar las habilidades que están rezagadas.

Los adultos pueden usar el mismo plan en sus relaciones. Salir con alguien con TDAH puede ser divertido, espontáneo y emocionante, pero también puede ser difícil e intenso. Por difícil que parezca, entender las razones de los comportamientos de nuestro ser querido, las habilidades y los desafíos que enfrenta una persona diagnosticada con TDAH, en lugar de tomar esos comportamientos personalmente, es la postura correcta a tomar. Esa es la única manera en que podemos cultivar y fomentar relaciones significativas con ellos.

Actualizado el 13 de abril de 2018