hvorfor er det så svært at kontrollere vores vrede med vores børn? Der er mange grunde, men jeg tror, det er primært fordi vi tillader os at blive vrede og miste kontrollen. Når vi reagerer følelsesmæssigt på vores børn og mister kontrollen, tillader vi vores børn at bestemme, hvordan vi opfører os snarere end omvendt.

for ofte reagerer forældre på deres børn uden at tænke. Forældre mener, at de har brug for at få deres børn under kontrol med det samme, snarere end at tage et øjeblik til at tænke, “vent, lad mig først få mig under kontrol, før jeg reagerer på mit barn.”

den bedste måde at forhindre dig i at miste kontrollen er at forstå, hvad der sætter dig ud og genkende, når du begynder at miste kontrollen. Dette er en kritisk færdighed for forældre at have. Heldigvis er det en færdighed, som forældre kan lære.

Når du prøver at styre dit barns adfærd i stedet for din angst, er det, du siger, ‘jeg er ude af kontrol. Jeg har brug for dig til at ændre, så jeg kan føle mig bedre.

Her er en hemmelighed: når du får dig selv under kontrol, vil dine børn også normalt roe sig ned. Husk, ro er smitsom-og det er angst også. Det er bevist, at en forældres angst for deres barn bidrager væsentligt til deres barns angst.

tænk på det på denne måde: hvis du ikke kan få ro og kontrol, skaber du den nøjagtige atmosfære, du forsøger at undgå.

Her er et eksempel. Lad os sige, at du lærer dit barn at cykle. Dit barn er ikke at få det og bliver klynker og mærkelig og taler tilbage til dig. Dine følelser er en kombination af frustreret, irriteret, vred og skuffet. Du føler dig på en eller anden måde ansvarlig for at lære ham at cykle, og han vil bare ikke samarbejde.

så råber du på dit barn, og dit barn fortsætter med at kæmpe. Så bliver det værre, fordi han er så ivrig, at han ikke kan koncentrere sig. Han føler sig presset til at gøre noget, og han reagerer på det ved at fejle.

Når dette sker, i stedet for at snappe og reagere, skal du bare spørge dig selv: “Hvordan forbliver jeg rolig, så jeg kan være hjælpsom for mit barn at komme til, hvor han skal være?”

Mind dig selv om, at du ikke er ansvarlig for at få ham til at cykle, du er ansvarlig for at forblive rolig og give vejledning. Derfra kan du tænke på den mest effektive måde at hjælpe ham med at lære.

i sidste ende, hvis vi mister kontrollen og bliver vrede, skaber vi den fejl, vi forsøger at undgå.

Når vi mister kontrollen og bliver vrede foran vores børn, er det, vi kommunikerer, “der er ingen voksne derhjemme.”Vi siger, at vi ikke kan håndtere vores angst. Og når du prøver at styre dit barns adfærd i stedet for din angst, er det, du siger, “jeg er ude af kontrol. Jeg har brug for dig til at ændre, så jeg kan føle mig bedre.”

ingen ønsker at miste kontrollen og blive vred—vi gør det ikke med vilje. Men det ser bare ud til at ske. Heldigvis er der ting, du kan gøre for at træne dig selv i at forblive rolig. Nedenfor er flere teknikker til at kontrollere din vrede og forblive rolig, når du beskæftiger dig med dit barn.

lav en forpligtelse til at forblive i kontrol

Forpligt dig til at prøve at forblive i kontrol fra nu af. Læg mærke til, hvad der sætter dig i gang—er det dit barn, der ignorerer dig? Eller kører backtalk dig op ad væggen?

det er ikke altid let at forblive i kontrol, og ingen kan kontrollere deres temperament 100 procent af tiden. Ikke desto mindre, forpligte sig til at være rolig og arbejde hen imod dette mål.

normalt er det første at bare forpligte dig til ikke at sige noget, ikke at reagere overhovedet, når følelsen af vrede over for dit barn opstår.

Giv dig selv et øjeblik til at gøre, hvad det er, du skal gøre for at blive roligere. Jeg går ud af rummet. Nogle gange går jeg ind i soveværelset eller badeværelset, men jeg forlader situationen midlertidigt. Husk, at der ikke er noget galt med at afbryde forbindelsen. Du behøver ikke at reagere på dit barn.

forvent, at dit barn trykker på dine knapper

vi bliver ked af det, når vores børn ikke gør, hvad vi vil have dem til at gøre. De lytter ikke, eller de overholder ikke.

Jeg tror, at den bedste løsning er at forvente og acceptere, at dit barn vil trykke på dine knapper og ikke tage det personligt. På en måde gør dit barn sit job-hun tester sine grænser.

ligeledes er det Dit job at forblive rolig og sørge for, at dit barn ved, hvor grænserne er, og når hun overskrider disse grænser, at hun holdes ansvarlig.

ved hvad du er og er ikke ansvarlig for som forælder

Nogle forældre er forvirrede over, hvad de er og er ikke ansvarlige for. Og når de tager ansvar for ting, der tilhører deres barn, bliver de uundgåeligt frustrerede.

Bliv opmærksom på, hvad der hører til dig, og hvad der hører til dit barn. Med andre ord, hvad der hører hjemme i din kasse, og hvad der hører hjemme i dit barns kasse.

en boks har grænser, og den har personlig plads inden for disse grænser. I din kasse er dine tanker, følelser og ansvar. I dit barns kasse er hans tanker, følelser og ansvar.

når du ved, hvis kasse er, hvis forældre skal blive i deres egen kasse og holde sig ude af deres barns kasse. Dette betyder ikke, at du ikke er forælder, det betyder bare, at du påvirker dit barn, men du kontrollerer ham ikke.

dit barn har ansvar, som han skal opfylde i livet. De er i hans kasse. De tilhører dit barn, ikke dig.

Hvis du altid tror, du er ansvarlig for, hvordan tingene bliver, så vil du være i dit barns måde, og det vil skabe mere stress og angst.

en forælder, der med succes forbliver ude af sit barns kasse, vil sige følgende til sit barn:

“Jeg er ansvarlig for at hjælpe dig med at finde ud af, hvordan du løser problemet. Men jeg er ikke ansvarlig for at løse problemet for dig.”

Hvis du har lyst til at være ansvarlig for at løse dit barns problemer, vil han ikke føle, at han selv skal løse dem. Du bliver mere og mere ophidset og prøver hårdere og hårdere. Og jo mere du prøver, jo mindre prøver dit barn. Det er kontraproduktivt.

forældre har ansvar. Forældre bør træne deres barn, når det er nødvendigt. Og forældre bør fastsætte familiens regler og holde deres børn ansvarlige for disse regler ved at give dem effektive konsekvenser. Resten er op til barnet.

relateret indhold: Sådan giver du Børn konsekvenser, der fungerer

du skal ikke bekymre dig om fremtiden

Nogle gange springer vi frem til fremtiden og spekulerer på, om det er sådan, vores børn vil være resten af deres liv. Vi spekulerer på, hvordan de vil klare det i den virkelige verden, hvis de ikke engang laver deres hjemmearbejde.

jo mere vi tænker på deres fremtid, jo mere går vores angst op. I vores hoveder begynder vi at bekymre os om, at vi ikke gør et godt stykke arbejde som forældre. Vi er bange for, at vi ikke ved, hvad vi skal gøre for at få dem under vores kontrol.

psykologer har et udtryk kaldet tænkefejl. Tænkefejl er de tanker, vi har i vores hoved, der ikke matcher virkeligheden og normalt er negative og selvdestruktive. En af disse tankefejl er vores naturlige tendens til at antage det værst mulige resultat for en given situation. I virkeligheden bliver tingene sjældent så dårlige, som vi forestillede os. Det ser ud til, at vores hjerner bare elsker at skræmme os.

Bliv derfor i din kasse og fokuser på, hvad du kan gøre i nutiden. Fremtiden er op til dit barn, og du har ikke kontrol over det, uanset hvor hårdt du prøver. Og hvis du prøver, din angst går bare op, og tingene bliver værre for jer begge.

forbered dig på din angst

Læg mærke til, hvad der udløser din angst, og prøv at forberede dig på det. Du bemærker måske, at hver dag klokken fem er din families nerver på kanten. Alle er hjemme fra arbejde eller skole, de er sultne, og de dekomprimerer.

spørg dig selv: “Hvordan skal jeg håndtere dette, når jeg ved, at min teenager kommer til at skrige på mig? Hvad gør jeg, når hun beder om at bruge bilen, når hun ved, at jeg vil sige nej?”

forbered dig nu på den konflikt, som du ved, kommer.

sig til dig selv: “denne gang kommer jeg ikke ind i et argument med hende. Ingen kan tvinge mig til det. Jeg giver hende ikke lov til at trykke på mine knapper.”

din holdning skal være, ” uanset hvor hårdt du prøver at trække mig ind i et argument, vil det ikke ske.”

lad dig lede af den måde, du vil se dig selv som forælder i stedet for af dine følelsesmæssige følelser.

brug positiv selvtale

tal med dig selv. Ja, tal med dig selv.

i dit hoved kan du sige noget som: “jeg vil ikke reagere på mit barns adfærd. Jeg træder tilbage. Jeg tager en dyb indånding.”

Self-talk kan virke hokey, men det er et kraftfuldt værktøj. Adfærdspsykologer har kendt til kraften i positiv selvtale i årtier. Du kan styre stemmen i dit hoved, så den producerer ro i stedet for angst.

spørg dig selv “Hvad har hjulpet mig i fortiden?”Begynd at tænke på, hvad der har hjulpet dig med at håndtere din angst i fortiden. Hvad har hjulpet med at berolige dig gennem noget, der gør dig ubehagelig?

sig noget til dig selv, hver gang du føler, at dine følelser stiger. Det kan være alt fra “Stop” eller “ånde” eller “bremse” til ” betyder det virkelig noget?”eller” er det så vigtigt?”Eksperimenter og brug de ord, der hjælper dig med at holde kontrol.

Jeg holder et mentalt billede praktisk for at berolige mig selv. Jeg tænker på et smukt sted, som jeg elsker, der altid slapper af mig. Prøv at komme med det mentale billede for dig selv. Visualisering af dette sted på forhånd vil øge din evne til at gå der mere automatisk, når du føler dig selv at blive vred på dit barn.

tag en dyb indånding

tag en dyb indånding, når du føler dig eskalerende—og tag et øjeblik til at tænke tingene igennem. Der er stor forskel på at reagere og reagere.

når du svarer, tager du lidt tid til at tænke over, hvad du vil sige.

i modsætning hertil er du bare på autopilot, når du reagerer. Det hele er knæ-ryk.

så meget som muligt vil du reagere omhyggeligt på, hvad dit barn siger eller gør. Sørg for, at du trækker vejret dybt, før du reagerer på dit barn, fordi det ekstra øjeblik giver dig en chance for at tænke over, hvad du vil sige.

Nogle gange, for at forhindre en gryde i at koge over, skal du bare tage låget af i et par sekunder for at lade det trække vejret.

Visualiser et positivt forhold til dit barn

Forestil dig dit ideelle forhold til dit barn fem eller ti år fra nu. Spørg dig selv, ” er, hvordan jeg reagerer på mit barn, der nu vil hjælpe mig med at få det forhold, jeg ønsker? Vil mit svar hjælpe mig med at nå mit mål?”

dette betyder ikke, at du giver efter for dit barns krav eller tolererer dit barns upassende opførsel. I stedet betyder det, at du behandler dit barn med respekt—som du vil have hende til at behandle dig. Det betyder, at du taler med dit barn, som du vil have dit barn til at tale med dig.

hold altid billedet af det ideelle forhold i dit hoved. Gør det billede til målet. Spørg dig selv, ” Vil mit vrede svar være det værd?”Hvis dit mål er at have et solidt forhold til dit barn, vil din reaktion komme dig tættere på dette mål?

konklusion

når dit barn forværrer dig, er din tænkningsproces i det øjeblik meget vigtig. Målet er at være så objektiv som muligt om vores adfærd og vores barns adfærd.

spørg, ” Hvad laver mit barn lige nu? Hvad prøver han at gøre? Reagerer han på spændinger i huset?”

Du behøver ikke få hende til at lytte, men du er nødt til at forstå, hvad der foregår—og finde ud af, hvordan du vil reagere på, hvad der foregår. Derefter kan du holde dig på sporet og ikke give efter for vrede impulser, der er kontraproduktive.

selve tænkningsprocessen hjælper os med at slappe af. Som forældre, hvad vi arbejder hen imod er “hvad er i min magt at gøre for at få mig selv rolig?”

jo mindre vi kan reagere, jo bedre. Og jo mere vi tænker tingene igennem, jo mere positivt bliver resultatet. Det er kernen i det, vi taler om her: at reagere med omtanke i stedet for blot at reagere.

nogen sagde engang, ” svar kommer fra ordet ansvar.”I den forstand tager styring af vores vrede ansvar for, hvordan vi vil handle i stedet for at have en knæ-rykkreaktion, når vores knapper trykkes.

og hvis vi kan få vores tænkning ud foran vores følelser, vil vi gøre det bedre som forældre. Det er målet.