Perché è così difficile controllare la nostra rabbia con i nostri figli? Ci sono molte ragioni, ma penso che sia principalmente perché ci permettiamo di arrabbiarci e perdere il controllo. Quando reagiamo emotivamente ai nostri figli e perdiamo il controllo, stiamo permettendo ai nostri figli di determinare come ci comportiamo piuttosto che il contrario.

Troppo spesso, i genitori reagiscono ai loro figli senza pensare. I genitori credono di aver bisogno di avere i loro figli sotto controllo immediatamente, piuttosto che prendere un momento per pensare, “Aspetta, fammi prima di mettermi sotto controllo prima di rispondere a mio figlio.”

Il modo migliore per evitare di perdere il controllo è quello di capire che cosa ti mette fuori e di riconoscere quando si inizia a perdere il controllo. Questa è un’abilità fondamentale per i genitori di avere. Fortunatamente, è un’abilità che i genitori possono imparare.

Quando provi a gestire il comportamento di tuo figlio invece della tua ansia, quello che stai dicendo è: ‘Sono fuori controllo. Ho bisogno che tu cambi cosi ‘ posso sentirmi meglio.

Ecco un segreto: quando ti trovi sotto controllo, anche i tuoi bambini di solito si calmano. Ricorda, la calma è contagiosa-e così è l’ansia. È stato dimostrato che l’ansia di un genitore per il loro bambino contribuisce in modo significativo all’ansia del loro bambino.

Pensalo in questo modo: se non riesci a ottenere calma e controllo, stai creando l’atmosfera esatta che stai cercando di evitare.

Ecco un esempio. Diciamo che stai insegnando a tuo figlio come andare in bicicletta. Il vostro bambino non è sempre e viene piagnucoloso e irritabile e parla di nuovo a voi. Le tue emozioni sono una combinazione di frustrato, infastidito, arrabbiato, e deluso. In qualche modo ti senti responsabile di insegnargli a guidare questa moto, e lui non collaborerà.

Poi urli a tuo figlio e tuo figlio continua a lottare. Poi peggiora perché è così ansioso che non riesce a concentrarsi. Si sente spinto a fare qualcosa e reagisce fallendo.

Quando ciò accade, invece di scattare e reagire, chiediti: “Come faccio a rimanere calmo in modo da poter essere utile a mio figlio per arrivare dove deve essere?”

Ricorda a te stesso che non sei responsabile di farlo andare in bicicletta, sei responsabile di mantenere la calma e fornire una guida. Da lì, puoi pensare al modo più efficace per aiutarlo a imparare.

Alla fine, se perdiamo il controllo e ci arrabbiamo, creiamo il fallimento che stiamo cercando di evitare.

Infatti, quando perdiamo il controllo e ci arrabbiamo di fronte ai nostri figli, quello che stiamo comunicando è “Non ci sono adulti a casa.”Stiamo dicendo che non possiamo gestire la nostra ansia. E quando cerchi di gestire il comportamento di tuo figlio invece della tua ansia, quello che stai dicendo è: “Sono fuori controllo. Ho bisogno che tu cambi cosi ‘ posso sentirmi meglio.”

Nessuno vuole perdere il controllo e arrabbiarsi—non lo facciamo di proposito. Ma sembra proprio che accada. Fortunatamente, ci sono cose che puoi fare per allenarti a mantenere la calma. Di seguito sono riportate diverse tecniche per controllare la tua rabbia e mantenere la calma quando si tratta di tuo figlio.

Impegnarsi a mantenere il controllo

Impegnarsi a cercare di mantenere il controllo da ora in poi. Notate cosa vi fa scattare: è vostro figlio che vi ignora? O backtalk si guida il muro?

Non è sempre facile mantenere il controllo e nessuno può controllare il loro temperamento 100 per cento del tempo. Tuttavia, impegnarsi a essere calmo e lavorare verso tale obiettivo.

Di solito, la prima cosa è impegnarsi a non dire nulla, a non reagire affatto quando sorge la sensazione di rabbia nei confronti di tuo figlio.

Concediti un momento per fare tutto ciò che devi fare per essere più calmo. Esco dalla stanza. A volte vado in camera da letto o in bagno, ma lascio temporaneamente la situazione. Ricorda, non c’è niente di sbagliato nella disconnessione. Non devi reagire a tuo figlio.

Aspettatevi che il vostro bambino a premere i pulsanti

Ci arrabbiamo quando i nostri figli non fanno quello che vogliamo che facciano. Non ascoltano o non obbediscono.

Penso che la soluzione migliore sia aspettarsi e accettare che tuo figlio spingerà i tuoi pulsanti e non prenderlo personalmente. In un certo senso, tuo figlio sta facendo il suo lavoro—sta mettendo alla prova i suoi limiti.

Allo stesso modo, è il tuo lavoro rimanere calmo e assicurarti che tuo figlio sappia dove sono i limiti e, quando supera quei limiti, che sia ritenuta responsabile.

Sai cosa sei e NON sei responsabile come genitore

Alcuni genitori sono confusi su ciò di cui sono e non sono responsabili. E quando si assumono la responsabilità di cose che appartengono al loro bambino, inevitabilmente si sentono frustrati.

Rimani consapevole di ciò che ti appartiene e di ciò che appartiene a tuo figlio. In altre parole, cosa appartiene alla tua scatola e cosa appartiene alla scatola di tuo figlio.

Una scatola ha dei confini e ha uno spazio personale all’interno di tali confini. Nella tua scatola ci sono i tuoi pensieri, sentimenti e responsabilità. Nella scatola di tuo figlio ci sono i suoi pensieri, sentimenti e responsabilità.

Una volta che sai di chi è la scatola, allora i genitori dovrebbero stare nella loro scatola e stare fuori dalla scatola del loro bambino. Questo non significa che non genitore, significa solo che si influenza il bambino, ma non lo controlli.

Tuo figlio ha responsabilità che ha bisogno di incontrare nella vita. Quelli sono nella sua scatola. Quelli appartengono a tuo figlio, non a te.

Se pensi sempre di essere responsabile di come vanno le cose, allora sarai nel modo di tuo figlio e questo creerà più stress e ansia.

Un genitore che rimane con successo fuori dalla scatola di suo figlio direbbe quanto segue a suo figlio:

“Sono responsabile di aiutarti a capire come risolvere il problema. Ma non sono responsabile per risolvere il problema per te.”

Se ritieni di essere responsabile della risoluzione dei problemi di tuo figlio, allora non si sentirà come se dovesse risolverli da solo. Diventerai sempre più agitato e proverai sempre di più. E più ci provi, meno tuo figlio ci prova. E ‘ controproducente.

I genitori hanno delle responsabilità. I genitori dovrebbero allenare il loro bambino quando necessario. E i genitori dovrebbero impostare le regole della famiglia e tenere i loro figli responsabili di quelle regole dando loro conseguenze efficaci. Il resto dipende dal bambino.

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Non preoccuparti del futuro

A volte, avanziamo velocemente verso il futuro e ci chiediamo se questo è il modo in cui i nostri bambini saranno il resto della loro vita. Ci chiediamo come faranno nel mondo reale se non faranno nemmeno i compiti.

Più pensiamo al loro futuro, più la nostra ansia sale. Nella nostra testa, iniziamo a preoccuparci che non stiamo facendo un buon lavoro come genitori. Ci preoccupiamo di non sapere cosa fare per metterli sotto il nostro controllo.

Gli psicologi hanno un termine chiamato errori di pensiero. Gli errori di pensiero sono i pensieri che abbiamo nella nostra testa che non corrispondono alla realtà e di solito sono negativi e controproducenti. Uno di quegli errori di pensiero è la nostra naturale tendenza ad assumere il peggior risultato possibile per una data situazione. In realtà, le cose raramente si rivelano così male come immaginavamo. Sembra che il nostro cervello ami spaventarci.

Pertanto, rimani nella tua scatola e concentrati su cosa puoi fare nel presente. Il futuro dipende da tuo figlio e non hai il controllo su di esso, non importa quanto ci provi. E se ci provi, la tua ansia aumenta e le cose peggiorano per entrambi.

Preparati per la tua ansia

Nota cosa innesca la tua ansia e prova a prepararti. Si potrebbe osservare che ogni giorno alle cinque, i nervi della vostra famiglia sono sul bordo. Tutti sono a casa dal lavoro o dalla scuola, hanno fame e si stanno decomprimendo.

Chiediti: “Come faccio a gestire questo quando so che il mio teen sta per venire urlando contro di me? Cosa faccio quando chiede di usare la macchina quando sa che sto per dire di no?”

Preparati ora per il conflitto che sai sta arrivando.

Dì a te stesso: “Questa volta, non sto litigando con lei. Nessuno può costringermi a farlo. Non le daro ‘ il permesso di premere i pulsanti.”

La tua posizione dovrebbe essere, ” Non importa quanto duramente provi a trascinarmi in una discussione, non succederà.”

Lasciati guidare dal modo in cui vuoi vederti come genitore invece che dai tuoi sentimenti emotivi.

Usa il Self-Talk positivo

Parla con te stesso. Sì, parla con te stesso.

Nella tua testa, puoi dire qualcosa del tipo: “Non reagirò al comportamento di mio figlio. Faccio un passo indietro. Faccio un respiro profondo.”

Self-talk può sembrare hokey, ma è uno strumento potente. Gli psicologi del comportamento hanno conosciuto il potere del self-talk positivo per decenni. Puoi controllare la voce nella tua testa in modo che produca calma invece di ansia.

Chiediti ” Cosa mi ha aiutato in passato?”Inizia a pensare a ciò che ti ha aiutato a gestire la tua ansia in passato. Cosa ti ha aiutato a calmarti attraverso qualcosa che ti mette a disagio?

Dì qualcosa a te stesso ogni volta che senti le tue emozioni aumentare. Può essere qualsiasi cosa, da “Stop” o “Respirare” o ” Rallentare “a” Ha davvero importanza?”o” È così importante?”Sperimenta e usa le parole che ti aiutano a mantenere il controllo.

Tengo un quadro mentale a portata di mano per calmarmi. Penso ad un posto bellissimo che amo che mi rilassa sempre. Prova a trovare quell’immagine mentale per te stesso. Visualizzare quel posto prima del tempo aumenterà la vostra capacità di andare lì più automaticamente quando ti senti arrabbiarsi con il vostro bambino.

Fai un respiro profondo

Fai un respiro profondo quando ti senti in escalation—e prenditi un momento per riflettere. C’è una grande differenza tra rispondere e reagire.

Quando rispondi, ti stai prendendo un po ‘ di tempo per pensare a cosa vuoi dire.

Al contrario, quando reagisci, sei solo con il pilota automatico. E ‘ tutto istintivo.

Per quanto possibile, vuoi rispondere pensieroso a ciò che tuo figlio sta dicendo o facendo. Assicurati di prendere quel respiro profondo prima di rispondere a tuo figlio perché quel momento in più ti darà la possibilità di pensare a ciò che vuoi dire.

A volte, per evitare che una pentola bolle, devi solo togliere il coperchio per alcuni secondi per lasciarlo respirare.

Visualizza una relazione positiva con il tuo bambino

Immagina la tua relazione ideale con il tuo bambino tra cinque o dieci anni. Chiediti: “È come sto rispondendo a mio figlio che ora mi aiuterà ad avere la relazione che voglio? La mia risposta mi aiuterà a raggiungere il mio obiettivo?”

Questo non significa che tu ceda alle richieste di tuo figlio o tolleri il comportamento inappropriato di tuo figlio. Invece, significa che tratti tuo figlio con rispetto, nel modo in cui vuoi che ti tratti. Significa che parli con tuo figlio nel modo in cui vorresti che tuo figlio parlasse con te.

Tieni sempre l’immagine della relazione ideale nella tua testa. Fare quella foto l’obiettivo. Chiediti: “La mia risposta arrabbiata ne varrà la pena?”Se il tuo obiettivo è avere una solida relazione con tuo figlio, la tua reazione ti avvicinerà a quell’obiettivo?

Conclusione

Quando tuo figlio ti sta aggravando, il tuo processo di pensiero in quel momento è molto importante. L’obiettivo è quello di essere il più obiettivo possibile sul nostro comportamento e il comportamento del nostro bambino.

Chiedi, ” Cosa sta facendo mio figlio in questo momento? Cosa sta cercando di fare? Sta reagendo alla tensione in casa?”

Non devi farla ascoltare, ma devi capire cosa sta succedendo—e capire come risponderai a quello che sta succedendo. Quindi puoi rimanere in pista e non cedere a impulsi arrabbiati che sono controproducenti.

Il processo di pensiero stesso ci aiuta a calmarci. Come genitori, quello verso cui stiamo lavorando è ” Cosa è in mio potere fare per calmarmi?”

Meno possiamo reagire, meglio è. E più pensiamo alle cose, più positivo sarà il risultato. Questo è il punto cruciale di ciò di cui stiamo parlando qui: rispondere pensieroso piuttosto che semplicemente reagire.

Qualcuno una volta ha detto: “La risposta deriva dalla parola responsabilità.”In questo senso, gestire la nostra rabbia è assumersi la responsabilità di come vogliamo agire piuttosto che avere una reazione istintiva quando i nostri pulsanti vengono spinti.

E se riusciamo a pensare di fronte alle nostre emozioni, faremo meglio come genitori. Questo è l’obiettivo.