Gwen weinte leise, Kopf nach unten, Taschentücher zerknittert in ihrem Schoß, als sie vor nicht allzu langer Zeit in meinem Büro saß.

„Es ist hoffnungslos“, sagte sie schließlich. „Mein Mann und ich kämpfen ständig und er weigert sich, zur Paarberatung zu gehen. Ich liebe ihn, aber manchmal ist er so ein Arschloch. Ich kann den Kampf nicht ertragen und weiß nicht, was ich tun soll. Vielleicht sollten wir nie zusammen sein.“

Konflikt ist in vielerlei Hinsicht Teil des Lebens eines jeden Paares. Egal wie sehr du dich liebst, es gibt Zeiten, in denen du anderer Meinung bist. Das Problem ist nicht, dass du kämpfst, sondern wie du kämpfst.

Es gibt einige Leute, die, nachdem sie das Muster in ihren Herkunftsfamilien gelernt haben, in der Freizeit kämpfen. Dies kann problematisch sein, wenn der Ehepartner dieser Person den Konflikt ernst nimmt, Die Freizeitaspekte entziehen sich ihm oder ihr. Einige Menschen, die mit der kleinsten Meinungsverschiedenheit konfrontiert sind, gehen sofort zur Halsschlagader, vergleichen den Ehepartner mit einem verabscheuungswürdigen anderen oder drohen mit Scheidung. Einige, die mit Konflikten konfrontiert sind, schalten sich sofort aus und sind reflexartig defensiv. Einige Paare kämpfen mit steiniger Stille und Probleme werden nie gelöst. Einige Paare kämpfen nur gelegentlich, aber intensiv. Andere geraten selbst bei relativ geringen Meinungsverschiedenheiten ständig außer Kontrolle. „Ich weiß nicht, warum die Leute so verklemmt werden, wenn Paare schreien und schreien“, sagte ein Kunde, den ich Caden anrufen werde, neulich. „Meine Frau und ich kämpfen die ganze Zeit verbal, nie, nie körperlich miteinander. Aber würden Sie glauben, dass unsere Nachbarn in den letzten sieben Monaten dreimal die Polizei gerufen haben? Sie sagen, sie machen sich Sorgen darüber, wie sich all das Geschrei auf unsere Kinder auswirkt. Unseren Kindern geht es gut. Uns geht’s gut. Manchmal irritieren wir uns gegenseitig. Das ist alles.“

Aber Caden gibt zu, dass er und seine Frau bei aller Intensität ihrer Konflikte keines der Probleme lösen, die zwischen ihnen stehen, und dies trägt nur zu ihrer gegenseitigen Frustration bei.Unabhängig von den Umständen oder Problemen, die Konflikte auslösen, gibt es einige Grundregeln, die dazu beitragen können, Kämpfe weniger verletzend und förderlicher für positive Veränderungen zu gestalten.

1. Konzentriere dich auf Gefühle, nicht auf Schuldzuweisungen und persönliche Angriffe. Sagen Sie Ihrem Ehepartner, wie Sie sich in einer Situation fühlen, anstatt sich auf sein Verhalten zu konzentrieren. Zu sagen „Ich bin ängstlich, wenn Sie zu spät nach Hause kommen und nicht angerufen haben“ führt eher zu einer produktiven Diskussion als „Sie sind immer zu spät! Was hast du getan? Warum tust du mir das an?“ Anschuldigungen führen häufiger zu Abwehr und Eskalation von Wut als zu rationalen Diskussionen.

2. Verliere die Einstellung. Haltung kann ein großer Wutauslöser sein und rationale Lösungen ausschließen. Augenrollen, „Was auch immer …“ sagen, in das Gesicht eines anderen geraten und Namen nennen, bringen den Konflikt auf eine andere, weniger produktive Ebene. Atme tief ein, zähle bis 10 und höre dann zu.

„Aber es ist unmöglich“, protestierte Caden, als ich diesen Vorschlag machte. „Ich bin mit einer Einstellung geboren! So bin ich erzogen worden.“

Haltung ist eine erlernte defensive Gewohnheit. Sie können neue Wege lernen, mit anderen zusammen zu sein, die zu positiveren Ergebnissen führen können.

3. Gönnen Sie sich eine Auszeit, wenn Sie zu wütend sind, um einen Konflikt zu lösen. Wenn Sie wütend sind und kurz davor stehen, etwas zu sagen, von dem Sie wissen, dass Sie es bereuen werden, nehmen Sie sich Zeit, sich zu beruhigen, bevor Sie sprechen — und kündigen Sie dies an, anstatt ein steinernes Schweigen zu bewahren. Er sagte: „Ich weiß, dass du besorgt bist und ich möchte wirklich darüber reden, aber ich brauche Zeit, um mich zu beruhigen. Kannst du mir 15 Minuten geben?“ funktioniert besser als ein Strom von Expletiven oder schweigend mit ungelöstem Problem davonstürmen.

4. Bleib in der Gegenwart. Wiederholen Sie alte Konflikte nicht erneut oder sagen Sie „Sie immer …“ Es kann eine Versuchung sein, wenn Ihr Wutpegel steigt, vergangene Probleme als bestätigende Beweise dafür zu verwenden, dass Ihr Ehepartner unverbesserlich ist. Wenn Sie Ihren Konflikt jedoch durch den erneuten Besuch vergangener Schlachten komplizieren, kann dies die Intensität des Konflikts und möglicherweise das Gefühl der Sinnlosigkeit erhöhen, das Sie beide empfinden. Konzentrieren Sie sich auf das aktuelle Thema und seien Sie konkret. Was möchten Sie ändern oder geändert haben? Wie können Sie beide dazu beitragen, dass dies geschieht?

5. Verstehen Sie, dass Ehekonflikte unterschiedlich sind. Bei einem Ehepartner oder Partner steht mehr auf dem Spiel als bei einem Geschwister, einem Kollegen oder Freund. Die Wut kann intensiver sein, die Enttäuschung oder das Gefühl des Verrats schmerzhafter. Wenn Sie nicht mit einer Person zusammenleben, kann es einfacher sein, Differenzen zu lösen und auszugleichen … oder nicht. Mit der Ehe ist es komplizierter. Und bei heterosexuellen Paaren kann es geschlechtsspezifische Unterschiede in den Reaktionen auf Konflikte geben.

„Mein Mann glaubt, wenn er sagt, dass es ihm leid tut — auch nur im Vorbeigehen -, sollte das das Ende sein“, sagte mir meine Klientin Brittany. „Aber „sorry“ schneidet es nicht ab, wenn seinerseits kein Verständnis dafür besteht, dass dies ein Problem ist und wir darüber sprechen und etwas tun müssen, um eine Situation zu ändern. Er beschwert sich, dass es bei der Arbeit ausreicht, die Luft zu reinigen, wenn er sagt, dass es ihm leid tut. Nun, es ist nicht genug hier zu Hause!“

6. Schauen Sie sich wiederkehrende Probleme genau an und entscheiden Sie, auch nur eine Sache zu ändern, um einen Unterschied zu machen. Wenn Ihre Differenzen andauern und Lösungen schwer fassbar sind, versuchen Sie, sofort eine Änderung vorzunehmen, die ein erster Schritt auf dem Weg zur Lösung des Problems sein kann. Dies hat für viele Paare funktioniert, einschließlich Kunden, die ich Mike und Amanda nennen werde.“Wir haben immer über Geld gestritten und uns gegenseitig die Schuld gegeben, wenn das Geld knapp wird und das Kreditkartenguthaben wieder steigt“, sagte Amanda. „Schließlich waren wir uns einig: Hören Sie auf, sich gegenseitig die Schuld zu geben, und arbeiten Sie daran, wie wir unsere Ausgabegewohnheiten ändern können. Einige der Dinge, die wir getan haben, waren, ein Spiel daraus zu machen, wie wenig jeder von uns in diesem Monat seine Kreditkarten benutzen konnte. Und wir fingen an, kleine Notizbücher zu tragen und Bareinkäufe aufzuschreiben. Aber was am meisten geholfen hat, war dieser kritische erste Schritt: aufzuhören, den anderen zu beschuldigen und mehr Verantwortung für unsere eigenen Ausgabengewohnheiten zu übernehmen.“

7. Betrachten Sie Konflikte auf eine neue Art und Weise: nicht als Ende, sondern als Neuanfang. Schwelende Konflikte ans Licht zu bringen, kann ein positiver Schritt nach vorne sein. Das Worst-Case-Szenario kann sich vor Konflikten verstecken und schweigen, wenn Sie sich äußern müssen, da sich Ihre Ressentiments und Distanzgefühle aufbauen. Diesen ersten Schritt zu tun, um Ihre Gefühle miteinander zu lüften, kann sich anfangs unangenehm anfühlen, kann aber schließlich Ihre Beziehung wiederbeleben.

Gwen ging nach unserer Sitzung nach Hause, entschlossen, auf Veränderungen hinzuarbeiten. Sie beschloss, eines anders zu machen: Sie berichtete über ihre Gefühle, anstatt ihren Mann reflexartig des unvernünftigen Verhaltens zu beschuldigen. Sie war fassungslos über seine Reaktion. Als der Fokus auf ihren Gefühlen statt auf seinem Verhalten lag, Er fing an zuzuhören und auf neue Weise zu reagieren. Sein Verhalten begann sich nach und nach zu ändern. Er drückte liebevolle Gefühle häufiger aus als kritische oder abweisende Worte. Das Paar hat noch einen Weg vor sich. Sie haben viele Probleme zu bewältigen und zu lösen. Aber er hat zugestimmt, mit Gwen zur Paarberatung zu gehen. Und das Geschrei und die Beschimpfungen haben aufgehört.

„Das Leben ist nicht perfekt und wird es vielleicht nie sein“, sagte Gwen kürzlich. „Aber zumindest fühle ich mich jetzt mehr gehört und geliebt als seit langer Zeit. Jetzt hoffe ich, dass wir die Dinge klären und einen neuen, glücklicheren Weg finden können, zusammen zu sein.“

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