I can guarantee that everyone wer den Titel dieses Artikels las, atmete tief ein, schüttelte missbilligend (metaphorisch oder wörtlich) den Kopf und war sofort anderer Meinung. Wir alle werden gelehrt und ermutigt, ein guter und netter Mensch zu sein, weil Freundlichkeit das wesentliche und kritische Merkmal eines zivilisierten Individuums ist, das andere mit Respekt und Nachdenklichkeit behandelt. In Großbritannien aufgewachsen, fand ich das Konzept der Freundlichkeit fast inhärent in unserem globalen Ruf; vom Film bis zur literarischen Darstellung ist die britische Person (wenn nicht als Bösewicht besetzt) eine unbeholfene, unglaublich nette Person, die über die süßesten und unschuldigsten Fehler stottert und sich entschuldigt (die dazu neigen, nicht einmal ihre eigenen zu sein). Der Inbegriff britischer Nettigkeit ist perfekt in Hugh Grants Figur William in Notting Hill (1999) eingekapselt. Der Film zeigt eine besondere Szene, in der William auf dem CCTV-Kamerasystem in seiner Buchhandlung bemerkt, dass jemand ein Buch stiehlt, und die Szene spielt sich wie folgt ab:

WILLIAM: Entschuldigung.

DIEB: Ja.

WILLIAM: Schlechte Nachrichten.

DIEB: Was?

WILLIAM: Wir haben eine Überwachungskamera in diesem Teil des Ladens.

DIEB: Also?

WILLIAM: Also, ich habe gesehen, wie du das Buch in deine Hose gelegt hast.

DIEB: Welches Buch?

WILLIAM: Der in deiner Hose.

DIEB: Ich habe kein Buch in der Hose.

WILLIAM: Richtig – nun, dann haben wir so etwas wie eine Sackgasse. Ich sage dir was — ich rufe die Polizei … Wenn ich mich in dem ganzen Buch-down-the-Hose-Szenario irre, entschuldige ich mich wirklich.

DIEB: Okay – was wäre, wenn ich ein Buch in der Hose hätte?

WILLIAM: Nun, im Idealfall würden Sie, wenn ich zum Schreibtisch zurückkehrte, den Cadogan Guide to Bali aus Ihrer Hose nehmen und ihn entweder abwischen und zurücklegen oder kaufen. Wir sehen uns in einer Sekunde.

Diese Szene ist geradezu charmant; Die elitäre Hollywood-Schauspielerin (gespielt von Julia Roberts) beobachtet die ganze Situation und beginnt sich in William zu verlieben, zweifellos verliebt in seine süße, nette Natur. Die Situation hätte sich jedoch anders entwickelt, wäre der Dieb nicht der hoffnungslose Blindgänger gewesen, der er war; nachdem ich selbst fünf Jahre in Buchhandlungen und über acht Jahre im Einzelhandel gearbeitet habe, habe ich festgestellt, dass ich kein so schlechtes Gewissen habe. Während es eine nützliche Taktik ist, sich ihnen mit Witz und Selbstvertrauen zu nähern, um sie für ihr lächerliches und illegales Verhalten zu beschämen (wie William es anfangs tut), lässt seine Freundlichkeit William schnell in den unterwürfigen und zuvorkommenden Charakter fallen, wenn er es wirklich nicht sein sollte. William fehlt das Vertrauen in seinen eigenen Willen: er sah, ohne den Schatten eines Zweifels, wie der Mann ein Buch in seine Hose steckte, aber dem Mann erlaubte, die Wahrheit zu leugnen und ihm ein entschuldigendes Ultimatum zu stellen. William entschuldigt sich bei einem Dieb, weil er ihn erwischt hat, wie er das Gesetz gebrochen hat, und entkommt sanftmütig aus Angst, den Dieb zu verärgern oder in Verlegenheit zu bringen.

Viele Briten, wie ich, sehen sich diese Szene an und lachen einfühlsam, da Williams Verhalten wahrscheinlich unser eigenes widerspiegelt, wenn wir in der gleichen Situation wären: Aber keiner von uns sieht, dass dies nicht etwas ist, worauf man stolz sein kann. Es ist kein produktives Verhalten, es war letztendlich unterwürfig und selbstlos. Williams eigener Mangel an Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl ließ sich in Frage stellen, als er zweifellos im Recht war, und es hätte ihn nicht schwächer gemacht, sich höflich an den Dieb gewandt zu haben, als er behauptete: „Ich habe kein Buch in der Hose“ und antwortete: WILLIAM: Ich fürchte, lieber Junge, ich bin nicht der Idiot, den du mir vorstellst: Ich habe gesehen, wie du den Cadogan-Leitfaden für Bali in die Hose gelegt hast. Jetzt entfernen sie es bitte sofort und verlassen diesen speicher. Sie sind hier nicht mehr willkommen, und sollten Sie jemals zurückkehren, werde ich die Polizei rufen.Die umgeschriebene Antwort ist weniger komisch, weniger nett und stattdessen energischer; aber es bleibt höflich und respektvoll (das sind die viel bewunderten britischen Manierismen, auf die die Gesellschaft besteht, auch gegen diejenigen, die, ich wiederhole, das Gesetz brechen). Nett zu sein gilt als charmant und bescheiden und wird bei den Briten genauso gefördert und gefördert wie bei jungen Amerikanern. Es ist allgemein bekannt, dass alles andere als nett zu sein bedeutet, böse oder unhöflich zu sein, um Menschen zu unterbrechen, wenn sie reden oder jemanden beleidigen. Zu den Antonymen der Art und Weise gehören unnötige Schwierigkeiten für andere zu verursachen, unhöflich oder brutal ehrlich zu sein, deine Meinung zu sagen oder nicht damit einverstanden zu sein, das zu tun, was von dir verlangt wird, Bedenken zu äußern, wenn die Mehrheit es nicht bemerkt hat, nicht mit dem Fluss mitzugehen, eine Curveball-Meinung einzubringen, sich nicht dafür zu entschuldigen, dass jemand anders im Weg ist … aus dieser kurzen Liste von ‚Anti-Nice‘ -Verhalten haben Sie vielleicht bereits die Probleme rund um das Konzept der Nettigkeit aufgegriffen, die, wie ich argumentieren werde, dazu führen, dass es eine problematische und nutzlose Eigenart ist.

Ich bin sicher, dass jeder mit dem Satz „Nette Jungs beenden zuletzt“ vertraut ist, und während sein üblicher Kontext und seine Zielgruppe Männer in der Dating-Welt sind, ist der Satz auf nette Leute im Allgemeinen anwendbar. Ich fürchte, ich muss mich meiner persönlichen Erfahrung zuwenden und brutal ehrlich zu Ihnen sein, Leser: Nett zu werden hat mich nie irgendwohin gebracht, und vertrau mir, Ich war einer der nettesten Menschen, die Sie jemals treffen würden. Ich war nett zu jedem Tyrannen in meiner Schule, nett zu jedem Arbeitgeber und Kollegen, mit dem ich zusammengearbeitet habe (besonders zu denen, die mich wie absolute Scheiße behandelt haben), und war noch außergewöhnlicher nett zu einem missbräuchlichen Partner, der mich ständig herabsetzte, verspottete mich, schreie mich an, nimm mich auseinander, kritisiere mich und verletze mich körperlich. Ich kaufte ständig Geschenke für Leute, die ich kaum kannte, weil ich ihre etwas feindselige Behandlung von mir anerkannt hatte und ihnen reichlich Beweise für ihr ungerechtfertigtes Verhalten geben wollte. Ich gab ständig Komplimente an Leute, von denen ich wusste, dass sie hinter meinem Rücken über mich schimpften und sogar die Schuld für die Arbeit auf sich nahmen, was nicht meine Schuld war, nur damit ich einen anderen Kollegen davor bewahren konnte, beschimpft und möglicherweise ‚ihre letzte Warnung‘ gegeben zu werden.

Nichts von diesem Verhalten brachte mich weiter: Niemand hörte auf, mich in der Schule zu schikanieren, die Arbeitgeber und Kollegen, die mich wie Scheiße behandelten, behandelten mich weiterhin so. Ich wurde nie befördert oder gelobt, bückte mich immer nach hinten und erledigte die Arbeitsaufgaben anderer Leute, Mein missbräuchlicher Partner missbrauchte mich weiterhin emotional und körperlich bis zu dem Punkt, an dem die Beziehung endete, und ich war immer in einer emotional und finanziell schlechteren Position als zuvor. Ich konnte es nicht verstehen, ich war so nett. Warum fühlte ich mich nicht glücklich, warum behandelten mich die Leute so, wie sie es taten?

Was ich gelernt habe Ich habe auf die harte Tour gelernt, aber was ich dir nachdrücklich sagen kann, ist, dass nett zu sein dich nirgendwo im Leben hinbringt; es macht Sie oder die umliegenden Menschen nicht glücklicher, und es ist eine völlig sinnlose Eigenschaft, die wir als Gesellschaft nicht mehr unterstützen sollten. Wenn ich Ihnen jedoch rate, nicht mehr nett zu sein, sage ich Ihnen nicht, das Gegenteil zu sein, böse oder rücksichtslos zu sein; Ich ermutige Sie lediglich, Ihre Aufmerksamkeit darauf zu richten, etwas anderes als nett zu sein. Die Klugen unter Ihnen haben die Verwendung eines Sternchens im Titel in Betracht gezogen und vielleicht auf der Suche nach der zugehörigen Fußnote weitergelesen (oder unbewusst die Seite heruntergesprungen) und Folgendes gefunden:

(*Sei stattdessen freundlich)

Eine der wichtigsten Lektionen, die ich je im Leben gelernt habe, ist, dass Freundlichkeit und Freundlichkeit, obwohl sie allgemein als synonym angesehen werden, tatsächlich zwei sehr unterschiedliche Dinge sind. Um die Unterscheidung zu verdeutlichen, werfen wir einen Blick auf die beiden Definitionen:

Schön: adj; angenehm oder angenehm oder angenehm in Natur oder Aussehen; sozial oder konventionell korrekt; raffiniert oder tugendhaft.Art: adj; eine zärtliche und rücksichtsvolle und hilfreiche Natur haben oder zeigen; besonders von Personen und ihrem Verhalten verwendet; gekennzeichnet durch Barmherzigkeit und Mitgefühl.

Für bare Münze genommen scheint die Unterscheidung zwischen den beiden weder unglaublich wichtig noch sehr offensichtlich zu sein. Beide Merkmale sind unbestreitbar positiv, Aber wenn wir die beiden Definitionen analysieren, können wir eine tiefere Wurzel für diese beiden Verhaltensweisen identifizieren, die von unterschiedlichen Motiven gesteuert werden und daher zwei sehr unterschiedliche Individuen charakterisieren. Eine „nette“ Person ist eine Person, die ihr Verhalten an das anpasst, was die Gesellschaft ihrer Meinung nach als „nett“ ansieht.“ Eine „freundliche“ Person kümmert sich nicht unbedingt darum, was die „Gesellschaft“ über sie denkt; Sie handeln aus einer tief verwurzelten Liebe zu ihren Mitmenschen.

Während Freundlichkeit in Liebe verwurzelt ist, wurzelt Freundlichkeit in Angst. Die Person, die sich schwächer fühlt, hat einen evolutionären Imperativ, nett zu sein, um die Gunst der stärkeren Person zu gewinnen. Viele von uns lernen schon in jungen Jahren, dass nett zu sein uns emotional sicherer macht und es daher als wirksamen Abwehrmechanismus einsetzt. Anstatt Menschen anzuschreien oder sich zu streiten, greifen wir jedes Mal, wenn wir uns unwohl oder bedroht fühlen, auf Freundlichkeit zurück und folgern, dass es besser ist, auf den guten Seiten der Menschen zu sein, als auf ihren schlechten. In vielen nachgewiesenen Fällen von Nettigkeit wäre es leicht, den Begriff ’nett‘ durch ‚unterwürfig‘ zu ersetzen, aber das wäre für niemanden von Vorteil, da es bei jedem Leser, der sich mit dem vorliegenden Artikel identifiziert, möglicherweise nur ein Schamgefühl auslösen würde, und diese Leser neigen dazu, in der Mehrheit bereits ein lähmend geringes Selbstwertgefühl zu haben. Es gibt nichts zu schämen, in diesem Artikel zu identifizieren; Nettigkeit ist ein Paradebeispiel für ein tief verwurzeltes evolutionäres Verhalten. Es rührt von Gefühlen der Unzulänglichkeit und des geringen Selbstwertgefühls her, die letztendlich dazu führen, dass andere Bestätigung und Zustimmung erhalten.Nette Leute haben Angst, Nein zu jemandem zu sagen oder Verhaltensweisen zu nennen, mit denen sie nicht einverstanden sind, aus Angst, dass sie den Täter so verärgern, dass er nicht mehr gemocht wird. Übermäßig nette Leute versuchen zu gefallen, damit sie sich gut fühlen können. Sie sind nett, um ihren eigenen wahrgenommenen Ruf zu schützen; Sie vermeiden es, jemanden zu verärgern oder ihm nicht zuzustimmen, nicht in erster Linie, um die Gefühle des anderen zu schützen, aber um sich vor Schuldgefühlen oder Ablehnung zu schützen. Sie neigen dazu, Menschen zu gefallen, die immer Ja sagen, mit der Menge mitgehen, jede Verantwortung übernehmen, die ihr Chef ohne zu zögern auf sie wirft, und reichlich Geld für Geschenke für Menschen ausgeben, die sie kaum kennen oder mit denen sie sprechen, alles nur, weil sie sich Sorgen machen, ängstlich, nörgelndes Gefühl Person X mag sie nicht sehr, wird also monetär kompensieren in der Hoffnung, dass ihre demonstrierte selbstlose Großzügigkeit ihre Freundlichkeit bestätigt, Letztendlich wird jeder Grund, warum Person X sie nicht mag, disqualifiziert. Die nette Person tut all dies nicht, um anderen zu nützen, sondern um den Ruf, anderen zu nützen.

Das Problem daran, nett zu sein, ist, dass sein umfangreiches Themenspektrum eine selbstreflexive und fast egozentrische Sicht auf die Welt erfordert. Wenn man analysiert, ob man nett ist, konzentriert man sich ganz auf sich selbst und wie sie von anderen wahrgenommen werden. Die zentrale Motivation, nett zu sein, ist nicht zum Wohle anderer, sondern zum eigenen Selbstwertgefühl. Die nette Person entschuldigt sich nur bei der Person, die sie getroffen hat, aus Angst, dass ihre Anwesenheit diese Person verärgert oder verärgert haben könnte; Sie gehen mit möglichen Konflikten um, indem sie die andere Person besänftigen, weil sie es nicht ertragen kann, dass sich jemand über sie aufregt.Freundlichkeit ist jedoch ein Merkmal eines selbstbewussten, selbstbewussten und mitfühlenden Individuums. Freundlichkeit entsteht aus Menschen, die aus der Güte ihres Herzens lieben und geben. Sie übernehmen Verantwortung für ihre eigene Selbstfürsorge und verhalten sich gleichzeitig großzügig und altruistisch. Eine freundliche Person hat ein gutes Selbstwertgefühl und liebt sich selbst genauso wie andere; Aber aus dieser Selbstliebe können sie gute Grenzen setzen und lernen, durchsetzungsfähig zu sein. Letztendlich erwarten sie, mit Respekt behandelt zu werden und lassen sich nicht anders behandeln. Nette Leute, andererseits, Bücken Sie sich nach hinten, um zuvorkommend zu sein. Sie sind verzweifelt nach Zustimmung und werden daher oft misshandelt oder ausgenutzt. Sie geben und kümmern sich weiterhin übermäßig um andere in der Hoffnung, für sich selbst gesorgt zu werden, was dazu führt, dass nette Menschen sich in giftigen und unerfüllten codependenten Beziehungen befinden. Nette Leute sind äußerst vorsichtig, niemanden zu beleidigen oder eine negative Emotion auszudrücken. Während sie in ihrem Bestreben, immer gut zu anderen zu sein, wunderbar nachdenklich sind, tun sie dies zum Nachteil ihrer selbst und vermeiden es oft sogar, nach dem zu fragen, was sie brauchen, aus Angst, Konflikte zu verursachen.Ich bin mir nicht sicher, ob die Propaganda, um jeden Preis nett zu sein, hauptsächlich bei Frauen oder Briten im Allgemeinen indoktriniert wird, aber für die Zwecke dieses Artikels werde ich sie auf alle anwenden, unabhängig von Nationalität, Rasse oder Geschlecht. In der Schule wird uns beigebracht, immer nett zu spielen und Freundlichkeit gegenüber Abneigung, Wut, Unbehagen oder Verärgerung zu priorisieren; und obwohl es wichtig ist, dass Kinder freundlich und sanft zueinander sind, gibt es eine feine Linie zwischen dem Unterrichten von Höflichkeit und Unterwürfigkeit. Nett zu sein hat unvorhergesehene Konsequenzen; jahre der Unterdrückung „schlechter“ Gefühle, und Frustration darüber, dass Bedürfnisse nicht erfüllt werden, kochen an die Oberfläche und drücken sich auf negative Weise aus, was für die nette Person potenziell schädlich sein kann. Nachdem sie einen Standard für sich selbst festgelegt haben, in dem es für sie inakzeptabel wäre, Wut auszudrücken, Nette Menschen können sich Suchtverhalten zuwenden, fetthaltige Lebensmittel, Alkohol, oder begraben Sie sich in Ablenkungen, die von extremen Einkaufstouren bis hin zu Essstörungen reichen können, um ihre zunehmende Frustration auszugleichen. Aufgrund ihrer aufrichtigen ethischen und moralischen Standards, die allem zugrunde liegen, was sie tun, Die nette Person zögert, ihr Verhalten trotz der Konsequenzen zu ändern, die sie erleben, und versehentlich mehr Unglück für sich selbst schaffen.Ich war mir nicht sicher, wie ich mich als guter Mensch präsentieren und weiterhin sinnvolle Verbindungen zu Menschen herstellen konnte, ohne zu riskieren, wieder eine Fußmatte zu werden. Was ich im Vordergrund meines Denkens behalten musste, war, dass ich mich durch das Aufhören, nett zu sein, nicht in einen schlechten Menschen verwandelte; Ich verlagerte lediglich meinen Motivationstrieb im Leben von nett zu freundlich. Das einzige, was diese Transformation erforderte, war eine positive und grundlegende Verschiebung der Absicht. Ich erkannte, dass mein Bedürfnis zu gefallen im Kern von einem Bedürfnis nach Bestätigung motiviert war, das ich nicht von anderen erwarten sollte. Meine Gültigkeit liegt in mir und nur in mir selbst; Während es schön ist, gemocht zu werden, ist es besser, von dir selbst geliebt zu werden. Obwohl ich im Herzen gute Absichten hatte, eine nette Person zu sein, konnte ich nicht leugnen, dass meine Freundlichkeit von einem tiefen Bedürfnis nach äußerer Bestätigung und Zustimmung getrieben wurde, das mir an mir selbst fehlte. Ich wollte nicht egoistisch sein, auf keiner Ebene. Ich wollte als jemand bekannt sein, der freundlich war, unabhängig davon, was sie dafür erhielt, weil sie nichts von Menschen brauchte: Alles, was sie tun wollte, war zu geben, wo und wann sie konnte.

Ich wollte nicht, dass externe Validierung meine einzige Quelle für Selbstwertgefühl und Selbstwertgefühl ist. Ich wollte frei von Angst und Selbsthass sein, deren schwankende Ebenen immer von der Wahrnehmung anderer Menschen von mir abhängig waren. Ich wollte mir erlauben, glücklich zu sein und durch Altruismus und Großzügigkeit zu meinem Glück beizutragen. Ich konnte mich nicht auf andere Menschen verlassen, damit ich mich wertvoll fühle, weil diese Quelle unzuverlässig, instabil, unsicher und unermesslich ist. Ich wollte nicht mein unbewusstes Motiv hinter jeder guten Tat haben, die ich tat, um ein stilles Plädoyer für die Bestätigung im Gegenzug zu sein. Ich habe immer die Vorstellung gekannt und aufrechterhalten, dass wir nicht geben sollten, um zu empfangen, und ich musste lernen, das auch auf nicht-materialistisches Geben anzuwenden.Freundlich zu sein bedeutet, harmlos, mitfühlend, verständnisvoll, nachdenklich, großzügig und einfühlsam zu sein, alles Eigenschaften, die unbestreitbar damit verbunden sind, nett zu sein; aber freundlich zu sein hat kein Hintergedanken. Verantwortung für das eigene Selbstwertgefühl und Selbstwertgefühl zu übernehmen, erfordert viel Kraft und Mut, weil es schwierig ist. Es ist einfacher, sich darauf zu verlassen, dass andere Dinge für Sie tun: Es ist einfacher, andere Menschen dazu zu bringen, Sie zu mögen, andere Menschen zum Lächeln oder Lachen zu bringen, von anderen Menschen gelobt und gelobt zu werden. Es ist viel schwieriger, das selbst zu tun. Der einzige Weg, wie ich gelernt habe, mich selbst zu lieben, etwas, von dem ich nie geglaubt habe, dass ich es verdiene, es zu tun, ist, mir selbst zu sagen, dass ich, wenn ich mich selbst liebe, besser für andere Menschen wäre. Mich selbst zu lieben würde mich zu einem besseren Menschen für andere machen, weil ich aufhören würde, ein Benutzer zu sein. Ich würde aufhören, andere Menschen in meinem Leben zu benutzen, um etwas auszugleichen, was mir an mir selbst fehlte. Bis zu diesem Punkt konzentrierte ich mich nicht mit Herz und Verstand darauf, die Bedürfnisse anderer Menschen wirklich zu erfüllen, sondern zu versuchen, meine eigenen zu erfüllen.

Das bedeutete natürlich, dass ich meinen perfekten Ruf aufgeben musste. Ich hörte auf, mich jedes Mal zu entschuldigen, wenn jemand auf mich stieß, ich rief Leute an (sehr höflich, aber selbstbewusst), wenn ich nicht mit dem einverstanden war, was sie sagten oder taten. Ich fing an, nein zu sagen, ich fing an, ehrlicher mit Menschen umzugehen und hörte auf, unangenehme Ausreden für Dinge zu finden, wie ich es früher getan hatte (z. B. die Zustimmung, an einer Party teilzunehmen, zu der ich nicht gehen wollte, und dann unbeholfen zu lügen, weil ich an diesem Tag krank war. Jetzt sage ich nur Danke für die Einladung, ich weiß es wirklich zu schätzen, aber ich fürchte, ich habe andere Pläne. Das ist keine Lüge, ich werde zweifellos Arbeit oder Forschung zu tun haben. Oder, wenn es etwas ist, an dem ich nicht interessiert wäre, wie eine Partie Bierpong oder ein Fußballspiel, sage ich das höflich. Warum? Weil ich besitze, wer ich bin, bin ich eine ehrlichere Person mit Menschen, und obwohl es vielleicht nicht die Antwort ist, die sie am glücklichsten macht, bin ich es, und ich sollte nicht versuchen, falsch zu sein sie, wenn ich eine echte Beziehung zu ihnen aufbauen möchte, sei es persönlich oder beruflich.

Meine Offenherzigkeit entstand aus dem tief verwurzelten Glauben, dass ich all das heftige Mobbing, das ich in der Schule erlebt habe, aus unerklärlichen Gründen verdient habe. Ich war immer verwirrt darüber, warum die Leute mich so grausam und bösartig behandelten, also streckte ich mich aus, um den Leuten keinen Grund zu geben, mich so zu behandeln. Ich habe mich zum nettesten Mädchen gemacht, das ich sein konnte, um mich zu schützen. Ich dachte, wenn ich schlechte Menschen vielleicht nett behandle, würden sie mich weicher machen, vielleicht sogar wie ich zurück. Ratet mal, was? Nichts hat sich geändert. Wenn überhaupt, fühlte ich mich verwirrter; Ich konnte es einfach nicht verstehen. Egal wie nett ich war, das Mobbing hörte nicht auf, und ich konnte einfach nicht ergründen, was ich falsch machte. Ich war jedoch entschlossen, ihnen keine Munition zu geben, und war deshalb weiterhin nett, da es sicherer war, als ihnen trotzig zu sein.

Was ich als Kind gelernt habe, ist vierfach:

1. Jeder hat einen anderen Geschmack im Leben, daher wird dich nicht jeder mögen. Du könntest der saftigste, frischeste Pfirsich der Welt sein, und es wird immer noch Millionen von Menschen geben, die Pfirsiche hassen.
2. Du kannst nicht jedem die ganze Zeit gefallen, warum also danach streben? Zielen Sie darauf ab, denen zu gefallen, die Sie können, wenn Sie können, weil Sie sie respektieren und mögen und sie glücklich machen wollen. Sei zu jeder Zeit die freundlichste, ehrlichste und aufrichtigste Version von dir. Es wird Zeiten geben, in denen Sie nicht den Standards von jemandem entsprechen: das ist alles, was Sie im Leben tun können, also macht es keinen Sinn, sich darüber Sorgen zu machen.
3. Sie werden nie wissen, was in jemandes Kopf vorgeht. Jeder kämpft und leidet in irgendeiner Weise, und sie können ihre Gefühle und Reaktionen darauf durch verletzendes oder unfreundliches Verhalten ausdrücken. Manchmal, Sie können ein Opfer dieses Verhaltens sein. Nimm nicht alles, was dir gesagt oder getan wird, persönlich. Wenn Sie keinen Grund finden können, warum jemand Sie auf eine bestimmte Weise behandelt (z. nach einigem Nachdenken können Sie sich kein Szenario vorstellen, in dem Sie sie möglicherweise beleidigt oder etwas falsch gemacht haben), dann sind Sie wahrscheinlich nicht persönlich für ihr Verhalten verantwortlich und sollten daher nicht zulassen, dass es Ihr Selbstwertgefühl beeinträchtigt.
4. Manche Leute sind nur Douchebags, schlicht und einfach. Es gibt einige echte, echte, schreckliche Leute da draußen. Absolute Idioten, Narzissten, Psychopathen, egoistische Egozentriker, die es genießen, Menschen zu verletzen, unhöflich zu sein, Menschen zu schikanieren und herumzuschieben. Ich habe das nicht wirklich geglaubt, bis ich jemanden mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung getroffen und datiert habe. Er war grausam, verletzend und hatte absolut keine Empathie oder Verantwortung für sein schlechtes Benehmen. Er sah zu 100% nichts Falsches an dem, was er tat, er sah sich selbst als einen absoluten Gott der Perfektion … schlechte Menschen existieren. Leider können wir nichts dagegen tun, außer uns von ihnen fernzuhalten und zu beten, dass sie sich nicht vermehren.

Es ist wunderbar, anderen Menschen Gutes tun zu wollen, und auf keinen Fall möchte ich, dass jemand denkt, ich denke schlecht über nette Menschen (nette Menschen sind bei weitem die größere Macht auf dieser Welt); Aber nette Menschen werden von schlechten Menschen missbraucht und mit Füßen getreten, weil Freundlichkeit die Selbstliebe nicht fördert. Aufgrund seines unterwürfigen Status macht nett zu sein keine effektive Veränderung in dieser Welt; Um dem Bösen entgegenzuwirken, brauchen wir etwas Mächtigeres, Kraftvolleres. Wir brauchen Freundlichkeit; wir brauchen gute Menschen, die Selbstwert und Überzeugung haben, um emotional und mental sicher zu bleiben, während sie einen positiven und inspirierenden Einfluss auf die Welt haben. Die Leute erinnern sich nicht wirklich daran, was du für sie tust, aber sie erinnern sich immer daran, wie du sie fühlen lässt. Nett zu sein bedeutet, ständig zu überwachen, wie andere dich fühlen lassen; Freundlichkeit konzentriert sich darauf, wie Sie andere fühlen lassen. Wenn Sie ein geringes Selbstwertgefühl haben, ist es schwierig, Ihre Gewohnheit zu ändern, Ihren Wert in anderen Menschen zu finden, aber es ist der wesentliche erste Schritt zur Selbstliebe. Sie werden feststellen, dass durch die Verschiebung Ihrer Absicht von nett zu freundlich automatisch eine Verschiebung des Fokus einhergeht; Ihr Motiv, gut zu sein, wird aufrichtiger, und Sie werden sich mit dem neuen positiven Einfluss, den Sie auf die Menschen ausüben, weitaus erfüllter fühlen: Aus dieser Selbstliebe wird in kürzester Zeit in Ihnen aufblühen.

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