I can guarantee that everyone jotka lukivat tämän artikkelin otsikon, ottivat terävän hengityksen, pudistivat päätään paheksuen (vertauskuvallisesti tai kirjaimellisesti) ja olivat heti eri mieltä. Meitä kaikkia opetetaan ja kannustetaan olemaan hyviä ja mukavia ihmisiä, koska kiltteys on olennainen ja kriittinen ominaisuus, joka leimaa sivistynyttä yksilöä, joka kohtelee toisia kunnioittavasti ja huomaavaisesti. Koska kasvoin Britanniassa, huomasin kiltteyden käsitteen lähes luontaisena maailmanlaajuisessa maineessamme.; elokuvista kirjallisiin kuvauksiin asti britti (ellei roistona) on kömpelö, uskomattoman mukava yksilö, joka änkyttää ja pyytää anteeksi söpöimpiä ja viattomimpia kömmähdyksiä (jotka eivät yleensä ole edes omiaan). Brittiläisen kiltteyden ruumiillistuma kiteytyy täydellisesti Hugh Grantin hahmoon William elokuvassa Notting Hill (1999). Elokuvassa on erityinen kohtaus, kun William huomaa kirjakauppansa CCTV-kamerajärjestelmässä, että joku varastaa kirjan, ja kohtaus toistuu seuraavasti:

WILLIAM: Excuse me.

varas: Kyllä.

WILLIAM: huonoja uutisia.

THIEF: What?

WILLIAM: meillä on turvakamera tässä osassa kauppaa.

THIEF: So?

WILLIAM: So, I saw you put that book down your troys.

varas: mikä kirja?

WILLIAM: the one down your trousers.

THIEF: I haven ’ t got a book down my troys.

WILLIAM: Right — well, then we have something of an impasse. Soitan poliisille – jos olen väärässä koko kirja housuissa-skenaariosta, pyydän todella anteeksi.

THIEF: Okay — what if I did have a book down my troys?

WILLIAM: No, ihannetapauksessa, kun menin takaisin työpöydälle, otit Cadogan guide to Bali housuistasi ja joko pyyhit ja laitoit sen takaisin tai ostit sen. Nähdään kohta.

Tämä kohtaus on suorastaan hurmaava; elitistinen Hollywood-näyttelijä (jota esittää Julia Roberts) katsoo koko tilanteen ja alkaa rakastua Williamiin, epäilemättä ihastuneena tämän suloiseen, mukavaan olemukseen. Tilanne olisi kuitenkin mennyt toisin, ellei varas olisi ollut toivoton suutari, joka hän oli; olen itse työskennellyt kirjakaupoissa viisi vuotta ja vähittäiskaupassa yli kahdeksan vuotta, ja olen huomannut, että varkailla ei ole niin huono omatunto. Vaikka lähestymme heitä nokkeluudella ja luottamuksella, on hyödyllinen taktiikka yrittää häpäistä heidät heidän naurettavasta ja laittomasta käytöksestään (kuten William aluksi), hänen mukavuutensa pudottaa Williamin nopeasti alistuvaan ja mukautuvaan hahmoon, kun hänen ei todellakaan pitäisi olla. Williamilta puuttuu luottamus omaan tahtoonsa: hän näki ilman epäilyksen häivääkään, että mies tunki kirjan housuihinsa, mutta antoi miehen kieltää totuuden ja esittää hänelle anteeksipyytävän uhkavaatimuksen. William pyytää varkaalta anteeksi sitä, että tämä jäi kiinni lain rikkomisesta, ja livahtaa pois nöyrästi peläten järkyttävänsä tai nolaavansa varkaan.

monet britit, kuten minä, katsovat tätä kohtausta ja nauravat empaattisesti, sillä Williamin käytös todennäköisesti kuvastaa omaamme, jos olisimme samassa tilanteessa: mutta kukaan meistä ei näe, ettei tästä kannata olla ylpeä. Se ei ole tuottavaa käytöstä, se oli lopulta alistavaa ja auttamatonta. Williamin oma itseluottamuksen ja itsetunnon puute antoi kyseenalaistaa itsensä, kun hän oli kiistatta oikeassa, eikä se olisi tehnyt hänestä heikompaa, jos hän olisi kohteliaasti kääntynyt varkaan puoleen väittäessään ”minulla ei ole kirjaa housuissani” ja vastatessaan:

WILLIAM: I ’m afraid, dear chap, I’ m Not the idioot you oleta me to be: I saw you put the Cadogan guide to Bali in your troys. Poistakaa se välittömästi ja poistukaa tästä kaupasta. Et ole enää tervetullut tänne.jos palaat, soitan poliisille.

uudelleen kirjoitettu vastaus on vähemmän koominen, vähemmän mukava ja on sen sijaan voimakkaampi, mutta se on edelleen kohtelias ja kunnioittava (jotka ovat niitä paljon ihailtuja brittiläisiä maneereja, joita yhteiskunta vaatii meitä puolustamaan jopa niitä vastaan, toistan, lakia rikkovia vastaan). Kilttinä olemista pidetään viehättävänä ja vaatimattomana, ja sitä kannustetaan ja vaalitaan Briteissä samalla tavalla kuin luottamus nuoriin amerikkalaisiin. On yleisesti ymmärretty, että olla jotain muuta kuin mukava on olla ilkeä tai epäkohtelias keskeyttää ihmisiä, kun he puhuvat tai loukkaavat jotakuta. Antonyms tavalla sisältävät aiheuttaa tarpeettomia vaikeuksia muille, on epäkohtelias tai brutaalin rehellinen, puhuu mieltä tai eri mieltä tehdä mitä pyydetään sinulta, herättää huolta, kun enemmistö ei ole huomannut, ei mene mukana virtaus, heittää kierrepallon lausunnon, ei pyydä anteeksi on jonkun muun tavalla… tästä lyhyt luettelo ”anti-nice” käyttäytyminen, olet ehkä jo poiminut kysymyksiä, jotka liittyvät käsitteen mukavuudesta, joka, minä väitän, aiheuttaa sen olevan ongelmallinen ja hyödytön omituisuus.

olen varma, että kaikki tuntevat lauseen ”Nice guys finish last”, Ja vaikka sen tavanomainen konteksti ja kohdeyleisö ovat miehet deittimaailmassa, lause soveltuu mukaviin ihmisiin yleensä. Pelkään, että minun on käännyttävä oman henkilökohtaisen kokemukseni puoleen ja oltava brutaalin rehellinen sinulle, lukija: kiltiksi tuleminen ei koskaan vienyt minua minnekään, ja luota minuun, Olin yksi mukavimmista ihmisistä, joita koskaan kohtaisit. Olin mukava jokaiselle koulukiusaajalle, mukava jokaiselle työnantajalle ja kollegalle, jonka kanssa työskentelin (erityisesti niille, jotka kohtelivat minua kuin ehdotonta sh*T: tä), ja olin vielä poikkeuksellisen mukava loukkaavalle kumppanille, joka alati vähätteli minua, pilkkasi minua, huusi minulle, erotti minut, Arvosteli minua ja satutti minua fyysisesti. Ostin jatkuvasti lahjoja ihmisille, joita tuskin tunsin, koska olin tunnustanut heidän jokseenkin vihamielisen kohtelunsa minua kohtaan ja halusin antaa heille runsaasti todisteita heidän epäoikeutetusta käytöksestään. Olisin jatkuvasti antaa kohteliaisuuksia ihmisille, jotka tiesin bitched minusta selkäni takana ja jopa otti syyttää asioita työstä, joka ei ollut minun vikani vain jotta voisin pelastaa toinen kollega beared ja mahdollisesti antaa ”heidän viimeinen varoitus”.

mikään tästä käytöksestä ei johtanut mihinkään: kukaan ei lakannut kiusaamasta minua koulussa, työnantajat ja kollegat, jotka kohtelivat minua kuin sh*t, kohtelivat minua edelleen sillä tavalla. Minua ei koskaan ylennetty tai ylistetty ikuisesti kumartaen taaksepäin ja täydentäen muiden ihmisten työtehtäviä, loukkaava kumppanini jatkoi emotionaalisesti ja fyysisesti pahoinpitelyä minulle siihen pisteeseen, että suhde päättyi, ja olin aina jäänyt emotionaalisesti ja taloudellisesti köyhempään asemaan kuin olin ennen. En ymmärtänyt sitä, olin niin mukava. Miksi en tuntenut oloani onnelliseksi, miksi ihmiset kohtelivat minua niin kuin kohtelivat?

Mitä opin opin kantapään kautta, mutta sen voin sanoa painokkaasti, että kilttinä oleminen ei johda mihinkään elämässä; se ei tee sinusta tai ympäröivistä ihmisistä yhtään onnellisempia, ja se on täysin turha ominaisuus, jota meidän yhteiskuntana pitäisi lakata tukemasta. Kun kuitenkin kehotan teitä lopettamaan kiltteyden, En käske teitä olemaan päinvastoin, olemaan ilkeitä tai ajattelemattomia; kannustan teitä vain keskittämään huomionne muuhun kuin kiltteyteen. Neuvokas keskuudessanne on ottanut huomioon asteriskin käytön otsikossa ja ehkä jatkanut lukemista (tai alitajuisesti ohitti sivun alaspäin) etsiessään siihen liittyvää alaviitettä ja löytänyt seuraavan:

(*Be Kind Instead)

yksi tärkeimmistä asioista, jotka olen koskaan oppinut elämässäni on, että kiltteys ja ystävällisyys, vaikka niitä yleisesti pidetään synonyymeinä, ovat itse asiassa kaksi hyvin erilaista asiaa. Eron selventämiseksi tarkastellaan kahta määritelmää:

mukava: adj; miellyttävä tai miellyttävä tai miellyttävä luonteeltaan tai ulkonäöltään; sosiaalisesti tai tavanomaisesti korrekti; hienostunut tai hyveellinen.

Kind: adj; having or showing a hellä, huomaavainen ja avulias luonne; used particularly of persons and their behaviour; character of mercy, and compassion.

nimellisarvossa näiden kahden ero ei tunnu uskomattoman tärkeältä, eikä se ole kovin ilmeinen. Molemmat piirteet ovat kiistatta myönteisiä, mutta jos dissensoimme nämä kaksi määritelmää, voimme tunnistaa syvemmän juuren näille kahdelle käyttäytymiselle, joita ohjaavat erilaiset motiivit, ja siten luonnehtivat kahta hyvin erilaista yksilöä. ”Mukava” ihminen on sellainen, joka mukautuu käytökseensä sen mukaan, mitä he uskovat yhteiskunnan näkevän ”mukavana.”Kiltti” ihminen ei välttämättä välitä siitä, mitä ”yhteiskunta” heistä ajattelee; he toimivat syvästä rakkaudesta kanssaeläjiään kohtaan.

siinä missä kiltteys perustuu rakkauteen, kiltteys taas pelkoon. Heikommaksi tuntevalla ihmisellä on evolutiivinen pakko olla mukava, jotta hän pääsee vahvemman ihmisen suosioon. Monet meistä oppivat jo nuorena, että kiltteys pitää meidät tunnetasolla turvallisempina ja käyttävät sitä siksi tehokkaana puolustusmekanismina. Sen sijaan että huutaisimme ihmisille tai ryhtyisimme väittelemään, aina kun tunnemme olomme epämukavaksi tai uhatuksi, turvaudumme kohteliaisuuteen ja päätelemme, että on parempi olla ihmisten hyvällä puolella kuin heidän huonolla puolellaan. Monissa osoitetuissa mukavuustapauksissa olisi helppo korvata termi ”mukava” sanalla ”alistuva”, mutta se ei olisi hyödyllistä kenellekään, koska se vain mahdollisesti laukaisisi häpeän tunteen missä tahansa lukijassa, joka samastuu tähän artikkeliin, ja näillä lukijoilla on yleensä jo riittävän heikko itsetunto. Tässä kirjoituksessa ei ole mitään hävettävää samaistua; kiltteys on erinomainen esimerkki syvään juurtuneesta evoluutiokäyttäytymisestä. Se juontaa juurensa riittämättömyyden tunteesta ja huonosta itsetunnosta, jotka viime kädessä hakevat muutosta saadakseen vahvistusta ja hyväksyntää muilta.

mukavat ihmiset eivät uskalla sanoa ei jollekulle tai huutavat käytöstä, josta he ovat eri mieltä peläten suututtavansa rikoksentekijän siinä määrin, ettei hänestä pidetä. Liian kiltit ihmiset yrittävät miellyttää, jotta he voisivat tuntea olonsa hyväksi. He ovat mukavia suojellakseen omaa koettua mainettaan; he välttävät suututtamasta tai olemasta eri mieltä jonkun kanssa, eivät ensisijaisesti suojellakseen toisen tunteita, vaan suojellakseen itseään syyllisyydentunteelta tai hylkäämiseltä. He ovat yleensä ihmisten miellyttäjiä, jotka aina sanovat kyllä, menevät joukon mukana, ottavat jokaisen vastuun, jonka heidän pomonsa heittää heille epäröimättä, ja käyttävät runsaasti rahaa lahjoihin ihmisille, joille he tuskin tuntevat tai puhuvat, kaikki siksi, että heillä on huolestuttava, ahdistunut, nalkuttava tunne Henkilö X ei pidä heistä kovin paljon, joten kompensoivat rahallisesti siinä toivossa, että heidän osoittamansa epäitsekäs anteliaisuus todistaa heidän kiltteytensä, lopulta mitätöimällä mitään syytä sille, miksi henkilö X ei pidä heistä. Mukava ihminen ei tee tätä kaikkea toisten hyväksi, vaan toisten hyväksi.

kilttinä olemisen ongelmana on se, että sen laaja asiakokonaisuus vaatii itsereflektiivistä ja lähes itsekeskeistä maailmankuvaa. Kun analysoidaan, onko joku mukava, keskitytään täysin itseen ja siihen, miten muut heidät mieltävät. Kiltteyden keskeinen motivaatio ei ole toisten etu, vaan oma itsetunto. Mukava ihminen pyytää anteeksi vain henkilöltä, joka on törmännyt heihin peläten, että hänen läsnäolonsa on saattanut järkyttää tai suututtaa häntä; hän käsittelee mahdollisia konflikteja lepyttämällä toista, koska hän ei kestä sitä, että kukaan suuttuu hänelle.

ystävällisyys on kuitenkin itsevarman, varman ja myötätuntoisen yksilön ominaisuus. Huomaavaisuus syntyy ihmisistä, jotka rakastavat ja antavat sydämensä hyvyydestä. He ottavat vastuun omasta itsestään huolehtimisesta ja käyttäytyvät samalla anteliaasti ja pyyteettömästi. Ystävällisellä ihmisellä on hyvä itsetunto, ja hän rakastaa itseään yhtä paljon kuin muita; mutta tästä itserakkaudesta hän pystyy asettamaan hyviä rajoja ja oppimaan olemaan itsevarma. Viime kädessä he odottavat, että heitä kohdellaan kunnioittavasti eivätkä anna kohdella itseään toisin. Mukavat ihmiset sen sijaan taipuvat toisinpäin velvollisuudentuntoisiksi. He kaipaavat epätoivoisesti hyväksyntää, ja siksi heitä usein kohdellaan kaltoin tai käytetään hyväksi. He antavat edelleen liikaa ja huolehtivat liikaa muista siinä toivossa, että heistä huolehdittaisiin itse, mikä johtaa siihen, että mukavat ihmiset löytävät itsensä myrkyllisistä ja täyttymättömistä läheisriippuvaisista suhteista. Mukavat ihmiset ovat äärimmäisen varovaisia, etteivät loukkaa ketään tai ilmaise negatiivista tunnetta. Vaikka he ovat ihanan huomaavaisia pyrkiessään olemaan aina hyvä toisia kohtaan, he tekevät sen itsensä vahingoksi, usein jopa välttäen kysymästä, mitä he tarvitsevat pelätäkseen konfliktien syntymistä.

olen epävarma, onko propagandaa kilttinä olemisesta hinnalla millä hyvänsä indoktrinoitu lähinnä naisiin tai Britteihin yleensä, mutta tätä artikkelia varten aion soveltaa sitä kaikkiin kansallisuuteen, rotuun tai sukupuoleen katsomatta. Koulussa meitä opetetaan aina olemaan kilttejä ja priorisoimaan kiltteyttä yli-ilmaisemaan vastenmielisyyttä, vihaa, epämukavuutta tai järkytystä; ja vaikka on välttämätöntä, että lapsia opetetaan olemaan ystävällisiä ja lempeitä toisiaan kohtaan, lasten opettamisen kohteliaisuuden ja nöyristelyn välillä on hiuksenhieno raja. Kiltteydellä on arvaamattomat seuraukset; vuosien tukahduttaminen ”huonoihin” tunteisiin ja turhautuminen tarpeista, joita ei täytetä, kiehuvat pintaan ja ilmaisevat itseään kielteisillä tavoilla, jotka voivat olla mahdollisesti vahingollisia mukavalle ihmiselle. Kun he ovat luoneet itselleen standardin, jossa heidän ei olisi hyväksyttävää ilmaista vihaa, mukavat ihmiset voivat kääntyä riippuvuutta käyttäytymistä, rasvaisia ruokia, alkoholia, tai hautautua häiriötekijöitä, jotka voivat vaihdella vakavuusasteikolla äärimmäisistä ostoksia sprees syömishäiriöt kompensoida lisääntyvää turhautumista. Koska heidän vilpittömät eettiset ja moraaliset normit, jotka ovat kaiken taustalla he tekevät, mukava henkilö on haluton muuttamaan käyttäytymistään huolimatta seurauksista he kokevat, ja tahattomasti luoda enemmän onnettomuutta itselleen.

halusta ihmisten miellyttämiseen luopuminen oli äärimmäisen vaikea tapa; olin epävarma siitä, miten esittäisin itseni hyvänä ihmisenä ja jatkaisin mielekkäiden yhteyksien luomista ihmisiin ilman riskiä joutua taas kynnysmatoksi. Mitä minun oli pidettävä eturintamassa mielessäni oli, että lakkaamalla olla mukava En metamorfosing osaksi huono ihminen; olin vain siirtymässä minun motivoiva ajaa elämässä on mukava olla ystävällinen. Tämä muutos edellytti vain myönteistä ja perustavaa laatua olevaa aikomuksen muutosta. Tunnistin, että miellyttämistarpeeni oli sen ytimessä, motiivina validointitarve, jota minun ei pitäisi odottaa muilta. Minun pätevyyteni asuu vain itsessäni ja itsessäni; vaikka on mukavaa olla pidetty, on parempi olla itse rakastettu. Vaikka minulla oli sydämessäni hyviä aikomuksia olla mukava ihminen, en voinut kieltää sitä tosiasiaa, että mukavuuteni taustalla oli syvä tarve ulkoiselle validoinnille ja hyväksynnälle, jota minulta puuttui itsessäni, joten muutin kaikki mukavat tekoni kieltämättä itsekkäiksi teoiksi. En halunnut olla itsekäs millään tasolla. Halusin tulla tunnetuksi ihmisenä, joka oli ystävällinen riippumatta siitä, mitä hän sai vastineeksi, koska hän ei tarvinnut ihmisiltä mitään: hän halusi vain antaa missä ja milloin pystyi.

en halunnut ulkopuolisen vahvistuksen olevan ainoa itsetuntoni ja itsetuntoni lähde. Halusin olla vapaa pelosta ja itseinhosta, jonka vaihteleva taso oli aina riippunut muiden ihmisten käsityksestä minusta. Halusin antaa itseni olla onnellinen ja lisätä onnellisuuttani altruismin ja anteliaisuuden kautta. Hyväksyin, että itsetuntoni ei koskaan paranisi olemalla miellyttäjä, en voinut luottaa siihen, että muut ihmiset saavat minut tuntemaan itseni arvokkaaksi, koska tämä lähde on epäluotettava, epävakaa, epävarma ja mittaamaton. En halunnut alitajuista motiiviani kaikkien hyvien tekojeni takana-ollakseni Hiljainen pyyntö vahvistuksen saamiseksi. Olen aina tiennyt ja kannattanut ajatusta, että meidän ei pitäisi antaa saadaksemme, ja minun oli opittava soveltamaan sitä myös ei-materialistiseen antamiseen.

huomaavaisuuteen kuuluu se, että on harmiton, myötätuntoinen, ymmärtäväinen, huomaavainen, antelias ja empaattinen, kaikki ominaisuudet, jotka kiistatta liittyvät kiltteyteen; mutta ystävällisyydellä ei ole taka-ajatuksia. Vastuun ottaminen omasta itsetunnosta ja omanarvontunnosta vaatii paljon voimaa ja rohkeutta, koska se on se vaikea asia. On helpompi luottaa siihen, että muut tekevät asioita puolestasi: on helpompaa saada muut ihmiset pitämään sinusta, saada muut ihmiset hymyilemään tai nauramaan, saada kehuja ja kehuja muilta ihmisiltä. On paljon vaikeampaa tehdä sitä itse. Ainoa tapa oppia rakastamaan itseäni, mitä en ole koskaan uskonut ansaitsevani, on kertoa itselleni, että rakastamalla itseäni olisin parempi muille ihmisille. Itseni rakastaminen tekisi minusta paremman ihmisen muille, koska lakkaisin olemasta käyttäjä. Lakkaisin käyttämästä muita ihmisiä elämässäni kompensoidakseni jotain, mitä itseltäni puuttui. Tähän asti en ollut keskittynyt sydämessäni ja mielessäni todella täyttämään muiden ihmisten tarpeita, vaan yritin täyttää omani.

tämä tietysti tarkoitti sitä, että minun oli päästettävä irti täydellisestä maineestani. Lakkasin sanomasta anteeksi joka kerta, kun joku törmäsi minuun, kutsuin ihmisiä ulos (hyvin kohteliaasti, mutta vakuuttavasti), kun en ollut samaa mieltä siitä, mitä he sanoivat tai tekivät. Aloin sanoa ei, aloin olla rehellisempi ihmisten kanssa ja lopetti kiusallinen tekosyitä asioita kuin käytin (kuten suostumalla osallistumaan juhliin en halunnut mennä ja sitten hankalasti valehtelee siitä, että sairas päivänä. Kiitos kutsusta, mutta minulla on muita suunnitelmia. Tämä ei ole Vale, minulla on epäilemättä työtä tai tutkimusta tehtävänä. Tai jos se on jotain, mihin en haluaisi osallistua, kuten kaljapingistä tai jalkapallo-ottelusta, sanon sen kohteliaasti. Miksi? Koska omistan kuka olen, olen rehellisempi ihminen ihmisten kanssa, ja vaikka se ei ehkä ole vastaus, joka tekee heistä onnellisimpia, se on kuka olen, ja minun ei pitäisi yrittää olla valheellinen heille, Jos haluan muodostaa aidon suhteen heidän kanssaan, olipa se henkilökohtaista tai ammatillista).

suorasukaisuuteni sai alkunsa syvään juurtuneesta uskomuksesta, jonka mukaan ansaitsin kaiken koulussa kokemani rajun kiusaamisen selittämättömistä syistä. Olin aina hämmentynyt siitä, miksi ihmiset kohtelivat minua niin julmasti ja ilkeästi, joten ojensin itseni antaakseni ihmisille mitään syytä kohdella minua näin. Tein itsestäni mukavimman mahdollisen tytön suojellakseni itseäni. Ajattelin, että jos he kohtelisivat pahoja ihmisiä kiltisti, he tulisivat pehmeämmiksi minulle, ehkä jopa pitäisivät minusta. Arvaa mitä? Mikään ei muuttunut. Jos jotain minulle jäi enemmän hämmentynyt olo; en vain voinut ymmärtää. Vaikka olisin kuinka kiltti, kiusaaminen ei loppunut, enkä voinut käsittää, mitä tein väärin. Olin päättänyt olla antamatta heille ammuksia ja siksi jatkoin kiltteyttä, koska se oli turvallisempaa kuin uhmakkuus heitä kohtaan.

se, mitä opin nuorena, on nelinkertaista:

1. kaikilla on erilainen maku elämässä, siksi kaikki eivät tule pitämään sinusta. Voisit olla maailman mehukkain ja tuorein persikka, ja silti miljoonat ihmiset vihaavat persikoita.
2. kaikkia ei voi koko ajan miellyttää, joten miksi pyrkiä? Pyri miellyttämään niitä, jotka voit, kun voit, koska kunnioitat ja pidät heistä, ja haluat tehdä heidät onnellisiksi. Ole kiltein, rehellisin, vilpittömin versio itsestäsi kaikkina aikoina. Tulee aikoja, jolloin et vastaa jonkun standardeja: elämässä ei voi tehdä muuta, joten turha sitä on murehtia.
3. koskaan ei voi tietää, mitä jonkun päässä liikkuu. Jokainen kamppailee ja kärsii jollain tavalla, ja he saattavat ilmaista tunteensa ja reaktionsa tähän loukkaavan tai epäystävällisen käytöksen kautta. Toisinaan saatat joutua tällaisen käytöksen uhriksi. Älä ota kaikkea, mitä sinulle tehdään tai sanotaan, henkilökohtaisesti. Jos et pysty käsittämään syytä sille, miksi joku kohtelee sinua tietyllä tavalla (ts. jonkin pohdinnan jälkeen et voi ajatella skenaariota, jossa olet mahdollisesti loukannut heitä tai tehnyt jotain väärin), niin mahdollisuudet ovat et ole henkilökohtaisesti vastuussa heidän käyttäytymisestään ja siksi ei pitäisi antaa sen vaikuttaa itsetuntoon.
4. jotkut ihmiset ovat vain törppöjä, yksinkertaisia ja yksinkertaisia. Siellä on todellisia, aitoja, kamalia ihmisiä. Ehdottomia ääliöitä, narsisteja, psykopaatteja, itsekkäitä itsekeskeisiä ihmisiä, jotka nauttivat ihmisten satuttamisesta, töykeydestä, kiusaamisesta ja tönimisestä. En oikein uskonut tätä ennen kuin tapasin ja seurustelin narsistisesta persoonallisuushäiriöstä kärsivän kanssa. Hän oli julma, loukkaava, eikä hänellä ollut minkäänlaista empatiaa tai omistusta huonoa käytöstään kohtaan. Hän ei 100-prosenttisesti nähnyt mitään väärää siinä, mitä hän teki, hän näki itsensä täydellisyyden ehdottomana jumalana… pahoja ihmisiä on olemassa. Emme voi sille mitään, valitettavasti, paitsi pysyä erossa niistä ja rukoilla, etteivät ne lisäänny.

on ihanaa haluta tehdä hyvää muille ihmisille, enkä millään tavalla haluaisi kenenkään ajattelevan, että ajattelen huonosti mukavia ihmisiä (mukavat ihmiset ovat ylivoimaisesti suurempi voima tässä maailmassa); mutta mukavat ihmiset huomaavat joutuneensa pahoinpidellyiksi ja huonojen jalkoihin, koska kiltteys ei kannusta itserakkauteen. Alistuvan statuksensa vuoksi mukavana oleminen ei tee tehokasta muutosta tässä maailmassa; pahan vastapainoksi tarvitsemme jotain voimakkaampaa, voimakkaampaa. Me tarvitsemme huomaavaisuutta; tarvitsemme hyviä ihmisiä, joilla on itsekunnioitusta ja vakaumusta, pysymään tunneperäisesti ja henkisesti turvassa samalla, kun he tekevät myönteistä ja inspiroivaa vaikutusta maailmassa. Ihmiset eivät oikeasti muista, mitä teet heidän hyväkseen, mutta he muistavat aina, miltä sait heidät tuntemaan. Kilttinä olemiseen kuuluu se, että seuraa jatkuvasti, miten toiset saavat sinut tuntemaan; kiltteys keskittyy siihen, miten saat toiset tuntemaan. Kun on huono itsetunto, on vaikea muuttaa tapaa löytää arvonsa muista ihmisistä, mutta se on olennainen ensimmäinen askel itserakkauteen. Tulet huomaamaan, että siirtämällä aikomuksesi mukavasta olemiseen tulee automaattisesti painopisteen muutos; motiivisi olla hyvä tulee vilpittömämmäksi, ja löydät itsesi paljon täyttyneemmäksi uudella positiivisella vaikutuksella, jonka teet ihmisiin: tuosta itserakkaudesta puhkeaa sinussa kukkaan hetkessä.

The Achologist is the official online publication for Achology, the Academy of Modern Applied Psychology for professional practitioners and life coaches.