Katso lisää

päättää, milloin on aika katkaista siteet

”kliinisessä käytännössäni ihmiset, jotka katkaisevat myrkylliset perheenjäsenet, tekevät usein niin, koska perheenjäsen ei pysty ottamaan vastuuta käytöksestään, kaasuttaa ja syyttää muita aina, kun syntyy konflikteja, ja on fyysisesti ja/tai emotionaalisesti loukkaava”, sanoo San Franciscossa toimiva laillistettu psykologi Juli fraga, joka keskittyy naisten terveyteen ja hyvinvointiin.

”myrkyllisen perheen lopettaminen on harvoin helppo, selkeä päätös”, sanoo Carlene MacMillan, psykiatri ja Brooklyn Minds Psychiatry-järjestön perustaja ja klinikan johtaja. Jos harkitset perheenjäsenen katkaisemista, hän suosittelee hankkimaan ainakin yhden ulkopuolisen näkökulman esimerkiksi terapeutilta, ryhmäterapian tukiryhmältä tai muulta neutraalilta taholta, kuten rehelliseltä ystävältä, joka ei ole tilanteessa mukana.

MacMillan kertoo, että toinen tapa arvioida, olisiko ehkä aika katkaista siteet, on kiinnittää huomiota keskusteluihin muiden ihmisten kanssa elämässäsi. Yritä huomata, jos he toistuvasti ilmaisevat epäuskoa siitä, että olet edelleen vuorovaikutuksessa kyseisen perheenjäsenen kanssa ja alkavat ottaa etäisyyttä sinuun tai vaihtaa aihetta, kun kyseinen henkilö tulee keskusteluun.

uutisen selvittäminen

on tärkeää tunnistaa, että tapa, jolla parisuhteen päättämiseen mennään, voi olla uskomattoman henkilökohtainen, koska jokainen tilanne on erilainen, Fraga selittää. On monia tapoja mennä katkaisemalla viestintä, riippuen siitä, miksi tunnet tarvetta, ja yksi tapa ei ole ”oikea tapa” – vaikka se voi tuntua on oikea tapa sinulle. ”Jotkut asettavat rajan ja antavat perheenjäsenen tietää katkaisevansa siteet ja miksi, mutta etäisten perheenjäsenten, kuten tätien, setien tai sellaisten, joita näkee vain kerran vuodessa, kanssa ihmiset eivät välttämättä halua olla yhtä selkeitä”, hän selittää.

MacMillan suosittelee harkitsemaan päätöstä kertomalla aikeistaan ja pitäytymään niissä. ”Älä vain mystisesti lakkaa vastaamasta perheenjäsenen puheluihin, vaan ilmaise tälle perheenjäsenelle, että suhde ei palvele teitä kumpaakaan tällä hetkellä hyvin ja otat etäisyyttä”, hän neuvoo. Lisäksi hänelle voi hänen mukaansa myös kertoa, että hän voi arvioida uudelleen tietyn ajan kuluttua tai jos tilanne on epämääräinen.

”kun olet lähettänyt aikeesi asettaa tämä raja, jos he eivät kunnioita sitä, älä sitoudu heidän jatkuvaan myrkylliseen käyttäytymiseensä ja draamaansa”, tarjoaa MacMillan. Tämä on, jos tekee asioita, kuten estää numero, seuraaminen tai mykistäminen joku sosiaalisessa mediassa, ja asettamalla suodattimia sähköpostiisi, jotta viestit eivät näy postilaatikkoon voi olla tarpeen säilyttää oman yksityisyyden ja mielenterveys. Äärimmäisissä tapauksissa voit jopa päättää ryhtyä oikeustoimiin ja pyytää suojelumääräystä.

ei välttämättä halua vetää muita perheenjäseniä tai ystäviä tilanteeseen tai pakottaa heitä valitsemaan puolensa. MacMillan kuitenkin sanoo, että saatat haluta kertoa joistakin keskeisistä keskinäisistä yhteyksistä, että olet tehnyt päätöksen ottaa etäisyyttä itseesi ja että arvostaisit sitä, jos he eivät jaa elämäsi näkökohtia myrkyllisen perheenjäsenen kanssa, tai vaihtoehtoisesti päivittää sinua myrkyllisestä henkilöstä, ellet nimenomaisesti pyydä tai anna lupaa tehdä niin.

sellaisten tunteiden käsittely, joita voi tuntea

kun katkaisee myrkyllisen perheenjäsenen, asiat voivat pahentua ennen kuin ne paranevat, vakuuttaa MacMillan. Usein uutinen otetaan vastaan ailahtelevasti. Näissä tapauksissa, hän sanoo voit joskus ” odottaa useita puheluita, sähköposteja, tai tekstiviestejä, jotka voivat ulottua kerjäämisestä anteeksiantoa suorastaan vihamielisiä ja pelottavia näyttöjä.”Tämän käyttäytymisen ennakoiminen ja pysyminen vahvana, jottei vahvistaisi sitä olemalla sitoutumatta, on ratkaisevan tärkeää, koska ajoittainen reagointi jonkun huomion saamiseen voi lähettää ristiriitaisia signaaleja.

saatat Fragan mukaan tuntea syyllisyyttä, helpotusta tai molempia. ”Surun tunteet voivat nousta pintaan, samoin suru, kun tajuaa, ettei perheenjäsenestä tule koskaan sellaista tukihenkilöä tai sukulaista, jota tarvitsee”, hän kertoo Allurelle. Saatat myös tuntea katumusta tai epäillä päätöstäsi. Tajuaminen emme voi muuttaa käyttäytymistä muiden voi olla ärsyttävä, varsinkin kun odotamme katkaisemalla perheenjäsen poistaa tuskallisia tunteita vuorovaikutuksessa kyseisen henkilön tuo. Kaikkien näiden asioiden sekoittumisen kokeminen yhdessä on yleistä.

yksinäisyyden tunne toisen katkaisemisen jälkeen on myös yleistä, ja samat kommunikaatiomallit voivat tulla esiin muillakin elämänalueilla ja ihmissuhteissa. ”Ilman turvallista tilaa, kuten terapiaa, tutkia ja tunnistaa näitä dynamiikkaa ja tunteita, ihminen saattaa tietämättään toistaa näitä perhedynamiikoita muissa ihmissuhteissa”, Fraga selittää. Vaikka perheenjäsen, joka on leikattu pois voi tuntea sekoitus hylkäämistä, hämmennystä, ja avuttomuutta, henkilö, joka katkaisi siteet täytyy tulla toimeen sekä vahingollisia asioita perheenjäsen on tehnyt ja tarpeet, joita ei täytetty suhteessa. Tähän kuuluvat muun muassa kehut, ehdoton rakkaus ja tuki sekä empatia, joka voisi puuttua muista ihmissuhteista.

selviytyminen jos suhdetta ei voi täysin katkaista

joissakin tapauksissa jonkun katkaiseminen ei välttämättä ole mahdollista. ”Vaikka jonkun irrottaminen elämästä ei aina ole mahdollista, vankkojen tunnerajojen luominen on”, MacMillan sanoo. ”Tietoja olisi vaihdettava need-to-know, faktapohjalta ja kolmannen osapuolen henkilö, joka voi olla toinen perheenjäsen, asianajaja, tai luotettu ystävä voi toimia viestintäpuskuri aina kun mahdollista.”Hän suosittelee kuvittelemaan sisäisen tunne-elämäsi linnaksi; rajat toimivat vallihautana linnan ympärillä, ja joskus tarvitset myös muita vartioimaan sitä.

kommunikoidessaan henkilön kanssa MacMillan kehottaa pitämään digitaalisen kirjeenvaihdon keskittyneenä vain faktoihin ja olemaan lähettämättä viestejä, kun on vihainen tai muita voimakkaita tunteita. ”Älä missään nimessä kommunikoi alkoholin tai huumeiden vaikutuksen alaisena. Nuku yön yli. Pyydä luotettua ystävää katsomaan se ja ehdottamaan muokkauksia ennen kuin painat tuota lähetä-nappia”, hän neuvoo. Hän kehottaa myös pitämään mielessä, että he saattavat ottaa kirjoittamasi asiat pois asiayhteydestä ja näyttää ne toisille. ”Jos on oikeudellisia huolenaiheita, kuten lasten yhteishuoltajuus, asianajajat voivat lähettää tai muokata paljon viestintää ja mitä tahansa teetkin, älä laita epämääräisiä tilapäivityksiä sosiaaliseen mediaan, jotka viittaavat ongelmiin tiettyjen perheenjäsenten kanssa.”Ota aina korkea tie, kun kommunikoit.

sureminen suhteessa perheenjäseneen

sulkeminen siteiden katkaisemisesta perheenjäseneen voi olla vaikeaa. ”Myrkyllisen perheenjäsenen katkaiseminen voi olla todellinen surutyö”, MacMillan sanoo. ”Suru siitä, että suhde ei toimi, varsinkin jos se kerran toimi. Tunnistaminen tämä prosessi vie aikaa ja leikkaamalla itse hieman löysällä, kun se tulee itse-tuomio on avain.”

vaikka kommunikaation pysäyttäminen voi olla perusteltua, jotta se todella parantaisi, on tärkeää tutkia prosessin aikana esiin tulevia tunteita sekä sitä, miksi se tuntui niin tarpeelliselta tehdä. Kun perhesuhteet pettävät, Vanhat tunnehaavat lapsuudestamme voivat Fragan mukaan aueta takaisin. ”Jopa aikuisiällä nämä haavat voivat tietämättään kertoa siitä, miten kiinnymme toisiin ja millaisia ystävyyssuhteita / ihmissuhteita valitsemme.”Siksi itsehoito on ehdottoman tärkeää, kun surevat menetys suhde perheenjäsenen, mukaan lukien menossa terapiaan, löytää tukea ystävien ja rakkaitaan, päiväkirjaa, harjoittaa meditaatio tai rauhoittava mantroja, ja harjoitellaan itse myötätuntoa-mikä toimii parhaiten sinulle.

”runsaasti nukkuminen, Kuntoilu ja säännöllinen syöminen ovat tärkeitä myös itsehoidon näkökulmasta”, MacMillan sanoo. ”Keskittyminen itse ja mitä voit tehdä, jotta elämäsi näyttää enemmän kuin mitä haluat sen on terveellisempää kuin repiminen pois perheen valokuvia tai lähettämistä epämääräisiä passiivis-aggressiivinen paasaus sosiaalisessa mediassa, että muu perheesi näkee.”Keskittyminen sisäiseen työhön auttaa sinua selviämään tästä vaikeasta ajasta.

toinen tärkeä asia harjoitella on tilanteen hyväksyminen. ”On todennäköistä, että myrkyllisestä ihmisestä on edelleen olemassa joitakin myönteisiä muistoja ja piirteitä”, MacMillan sanoo ja vertaa menetystä romanttiseen eroon. ”Monimutkaisen perhesuhteen päättyminen voi näyttää ja tuntua melko sotkuiselta jonkin aikaa. Voi olla houkuttelevaa luonnehtia myrkyllistä perheenjäsentä konnaksi ja karkottaa heidät, mutta yleensä tämä liian yksinkertaistettu näkökulma ei kestä ajan myötä.”

Tällä hän kehottaa yrittämään ja muistamaan, että perheenjäsen on monimutkainen ihminen, jolla on haavoittuvuuksia — ja niin olet sinäkin. Viime kädessä on tärkeää harjoitella itsesääliä ja hyväksyä, että tarvitset taukoa tästä ihmisestä.

Lue lisää rajoista:

Kommunikaatiorajojen luominen ystävien kanssa juuri nyt

• miten tehdä (ja ylläpitää) terveitä seksuaalisia rajoja

sosiaalisen etääntymisen jälkeen tarvitsemme vielä omaa tilaa

Katso nyt, kun Hunter Schafer piirtää rekkansa, Suosikkikaunottarensa ja lisää:

älä unohda seurata allurea Instagram-ja Twitter-palvelussa.