Un one-liner par jour garde le médecin away…so , voici une liste des meilleurs one-liners que vous pouvez trouver sur Internet aujourd’hui. Amuse-toi bien!

1. J’ai demandé un vélo à Dieu, mais je sais que Dieu ne fonctionne pas de cette façon. J’ai donc volé un vélo et j’ai demandé pardon.

2. Ne discutez pas avec un idiot. Il vous entraînera à son niveau et vous battra avec expérience.

3. Je veux mourir paisiblement dans mon sommeil, comme mon grand-père.. Ne pas crier et crier comme les passagers de sa voiture.

4. Le sexe n’est pas la réponse. Le sexe est la question. « Oui » est la réponse.

5. La dernière chose que je veux faire, c’est te blesser. Mais c’est toujours sur la liste.

7. Nous vivons dans une société où la pizza arrive chez vous avant la police.

8. La lumière voyage plus vite que le son. C’est pourquoi certaines personnes semblent brillantes jusqu’à ce que vous les entendiez parler.

9. Si j’étais d’accord avec vous, nous aurions tous les deux tort.

10. Nous ne grandissons jamais vraiment, nous apprenons seulement à agir en public.

12. Avoir des relations sexuelles, c’est comme jouer au bridge. Si vous n’avez pas de bon partenaire, vous feriez mieux d’avoir une bonne main.

13. La guerre ne détermine pas qui est à droite – seulement qui est à gauche.

14. La connaissance, c’est savoir qu’une tomate est un fruit; la sagesse, ce n’est pas la mettre dans une salade de fruits.

15. Les politiciens et les couches ont une chose en commun. Ils devraient tous les deux être changés régulièrement, et pour la même raison.

16. Aller à l’église ne fait pas de vous un chrétien plus que de rester dans un garage fait de vous une voiture.

17. Le lève-tôt pourrait attraper le ver, mais la deuxième souris obtient le fromage.

18. Enfants: Vous passez les 2 premières années de leur vie à leur apprendre à marcher et à parler. Ensuite, vous passez les 16 prochaines années à leur dire de s’asseoir et de se taire.

19. Ma mère n’a jamais vu l’ironie de me traiter de fils de pute.

20. Les nouvelles du soir commencent par « bonsoir », puis vous expliquent pourquoi ce n’est pas le cas.

À ne pas manquer: Cette vidéo est déprimante, mais nous rappelle que les statuts Facebook peuvent être des mensonges

21. Si le sexe est une douleur dans le cul, alors vous le faites mal

22. Une gare routière est l’endroit où un bus s’arrête. Une gare est l’endroit où un train s’arrête. Sur mon bureau, j’ai un poste de travail..

23. Si vous pensez que personne ne se soucie si vous êtes en vie, essayez de manquer quelques paiements.

24. Mieux vaut garder le silence et être considéré comme un imbécile, que de parler et de lever tout doute.

25. Si Dieu nous regarde, le moins que nous puissions faire est d’être divertissants.

26. Si 4 personnes sur 5 SOUFFRENT de diarrhée… cela signifie-t-il que l’on en profite?

27. Voler des idées à une personne est du plagiat. Voler à beaucoup, c’est de la recherche.

28. Je pensais que je voulais une carrière, il s’avère que je voulais juste des chèques de paie.

29. Certaines personnes sont comme des Slinkies not pas vraiment bonnes pour rien, mais vous ne pouvez pas vous empêcher de sourire quand vous en voyez une dégringoler dans les escaliers.

30. Ne prenez jamais, en aucun cas, un somnifère et un laxatif la même nuit.

31. Comment est-ce qu’une allumette négligente peut déclencher un feu de forêt, mais il faut une boîte entière pour allumer un feu de camp?

32. Saviez-vous que les dauphins sont si intelligents qu’en quelques semaines de captivité, ils peuvent entraîner les gens à se tenir au bord de la piscine et à leur jeter du poisson?

33. Je ne me suis pas frayé un chemin jusqu’au sommet de la chaîne alimentaire pour être végétarien

34. Une banque est un endroit qui vous prêtera de l’argent, si vous pouvez prouver que vous n’en avez pas besoin.

35. Un ordinateur m’a battu une fois aux échecs, mais ce n’était pas le cas pour moi au kick boxing.

37. Pourquoi quelqu’un vous croit-il quand vous dites qu’il y a quatre milliards d’étoiles, mais vérifiez quand vous dites que la peinture est mouillée?

38. Les femmes ne seront jamais égales aux hommes jusqu’à ce qu’elles puissent marcher dans la rue avec une tête chauve et un boyau de bière, et pensent toujours qu’elles sont sexy.

39. Chaque fois que je remplis une demande, dans la partie qui dit « En cas d’urgence, prévenez:” Je mets « DOCTEUR”. Que va faire ma mère?

40. Une conscience claire est généralement le signe d’un mauvais souvenir.

Découvrez: Ces dessins nous en disent long sur les attitudes des enfants à l’égard de la technologie

41. Le shinbone est un dispositif permettant de trouver des meubles dans une pièce sombre.

42. Je n’ai pas dit que c’était de ta faute, j’ai dit que je te blâmais.

44. Dieu doit aimer les gens stupides. Il en a fait tellement.

45. Les voix dans ma tête ne sont peut-être pas réelles, mais elles ont de bonnes idées!

46. Riez de vos problèmes, tout le monde le fait.

47. L’intelligence artificielle n’est pas à la hauteur de la stupidité naturelle.

48. Les ascenseurs bondés sentent différent des nains.

49. Se battre pour la paix, c’est comme baiser pour la virginité.

52. Le seul but du deuxième prénom d’un enfant, c’est qu’il puisse dire quand il a vraiment des ennuis.

53. Empruntez toujours de l’argent à un pessimiste. Il ne s’y attendra pas.

54. Celui qui sourit dans une crise a trouvé quelqu’un à blâmer.

55. Vous n’avez pas besoin d’un parachute pour sauter en parachute. Vous n’avez besoin que d’un parachute pour sauter en parachute deux fois.

57. Ce n’est pas la chute qui vous tue; c’est l’arrêt soudain à la fin.

58. Certaines personnes disent « Si vous ne pouvez pas les battre, rejoignez-les »” Je dis « Si vous ne pouvez pas les battre, battez-les », car ils s’attendront à ce que vous les rejoigniez, vous aurez donc l’élément de surprise.

59. Pourquoi les Américains choisissent-ils seulement deux personnes pour briguer la présidence et 50 pour Miss America?

À ne pas manquer: Jouez à une adorable reconstitution pixel art de Star Trek

61. Mes opinions ont peut-être changé, mais pas le fait que j’ai raison.

62. Nous avons assez de contrôle des armes. Ce dont nous avons besoin, c’est d’un contrôle idiot.

63. J’ai l’intention de vivre pour toujours. Jusqu’ici, tout va bien.

64. Certains provoquent le bonheur partout où ils vont. D’autres quand ils vont.

65. Un diplomate est quelqu’un qui peut vous dire d’aller en enfer de manière à ce que vous attendiez le voyage avec impatience.

66. Mon psychiatre m’a dit que j’étais fou et j’ai dit que je voulais un deuxième avis. Il a dit d’accord, tu es moche aussi.

67. Hospitalité: faire en sorte que vos invités se sentent comme chez eux, même si vous le souhaitez.

68. L’argent ne peut pas acheter le bonheur, mais il rend la misère plus facile à vivre.

69. J’ai découvert que je criais de la même manière que je sois sur le point d’être dévoré par un grand requin blanc ou qu’un morceau d’algue touche mon pied.

72. Je me suis battu une fois avec un très grand gars, et il a dit: « Je vais éponger le sol avec ton visage. » J’ai dit: « Tu seras désolé. » Il a dit : « Oh, ouais? Pourquoi? »J’ai dit: « Eh bien, vous ne pourrez pas très bien entrer dans les coins. »

73. Travaux inquiétants! 90% des choses dont je m’inquiète n’arrivent jamais.

74. En cas de doute, marmonnez.

75. Je prends toujours la vie avec un grain de sel,plus plus une tranche de citron,and et un coup de tequila.

77. Un petit garçon a demandé à son père: « Papa, combien ça coûte de se marier? »Père a répondu: « Je ne connais pas mon fils, je paie toujours. »

78. Rappelez-vous… si le monde n’était pas nul, nous tomberions tous.

79. J’étais indécis. Maintenant, je ne suis pas sûr.

80. Tu n’es jamais trop vieux pour apprendre quelque chose de stupide.

Découvrez: Ce quadcopter est fabriqué à partir de chocolat

82. Une bonne affaire est quelque chose dont vous n’avez pas besoin à un prix auquel vous ne pouvez pas résister.

83. Jésus t’aime, mais tout le monde te prend pour un connard.

84. Avec une poussée suffisante, les porcs volent très bien.

85. La connaissance est le pouvoir, et le pouvoir corrompt. Alors étudiez dur et soyez mauvais.

86. La nostalgie n’est plus ce qu’elle était.

87. Lorsqu’il est tenté de combattre le feu par le feu, rappelez-vous que le service d’incendie utilise généralement de l’eau.

88. Pour être sûr de toucher la cible, tirez d’abord et appelez tout ce que vous frappez la cible.

89. Tu es un si bon ami que si nous étions sur un navire en perdition ensemble et qu’il n’y avait qu’un seul gilet de sauvetage you tu me manquerais des tas et je penserais souvent à toi.

90. J’aime le travail. Ça me fascine. Je m’assois et je le regarde pendant des heures.

91. Une télévision peut insulter votre intelligence, mais rien ne la frotte comme un ordinateur.

92. Carte de marque: « Je suis tellement misérable sans toi, c’est presque comme si tu étais toujours là. »

93. Si au début vous ne réussissez pas, le parachutisme n’est pas pour vous!

94. Un bus est un véhicule qui roule deux fois plus vite lorsque vous le poursuivez que lorsque vous y êtes.

95. Certaines personnes entendent des voix.. Certains voient des personnes invisibles.. D’autres n’ont aucune imagination.

97. Si gagner n’est pas tout, pourquoi gardent-ils le score?

98. Celui qui a inventé l’expression « Calme comme une souris” n’en a jamais marché.

100. Le changement est inévitable, sauf à partir d’un distributeur automatique.

À ne pas manquer: Une blague de meurtre Sur Google Street View

102. Je ne souffre pas de folie. J’en profite chaque minute.

103. Lorsque vous vous présentez au tribunal, vous confiez votre destin à des personnes qui n’étaient pas assez intelligentes pour sortir de leur devoir de juré.

104. Si vous gardez vos pieds fermement sur le sol, vous aurez du mal à enfiler votre pantalon.

105. Quelle est la différence entre un conte de fées du nord et un conte de fées du sud? Un conte de fées du nord commence ”Il était une fois… » Un conte de fées du sud commence ”Vous ne croirez pas cette merde

108. Les enfants vous citent rarement mal. En fait, ils répètent généralement mot pour mot ce que vous n’auriez pas dû dire.

109. Une bonne santé est simplement la vitesse la plus lente possible à laquelle on peut mourir.

110. Certaines erreurs sont trop amusantes pour ne faire qu’une seule fois.

111. Si Bill Gates avait un sou pour chaque fois que je devais redémarrer mon ordinateuroh oh attendez, il le fait.

113. Je n’ai pas de problème d’attitude. Vous avez un problème de perception.

114. George Washington a déclaré: « Nous aurions un président noir quand les cochons voleraient! » flu eh bien, grippe porcine.

115. Les haïkus sont faciles. Mais parfois, ils n’ont pas de sens. Frigo.

116. Les enfants dans le noir font des accidents, mais les accidents dans le noir font des enfants.

119. Vous savez que vos enfants grandissent lorsqu’ils cessent de vous demander d’où ils viennent et refusent de vous dire où ils vont.

120. Déjà vu – Quand vous pensez que vous faites quelque chose que vous avez déjà fait, c’est parce que Dieu a trouvé cela si drôle, il a dû le rembobiner pour ses amis.

121. La différence entre un thermomètre buccal et un thermomètre rectal réside dans le goût.

123. L’argent parlebut mais tout ce que je dis, c’est au revoir.

124. Il est difficile de comprendre comment un cimetière a augmenté son coût d’inhumation et l’a imputé au coût de la vie.

125. Au moment où un homme se rend compte que son père avait raison, il a un fils qui pense qu’il a tort.

126. Au moment où vous apprenez les règles de la vie, vous êtes trop vieux pour jouer au jeu.

127. Le temps passe-t-il quand vous faites l’amour ou était-ce vraiment juste une minute?

128. Si vous cherchez de la sympathie, vous la trouverez dans le dictionnaire entre « merde” et « syphilis”

129. Pourquoi verrouillent-ils les salles de bains des stations-service? Ont-ils peur que quelqu’un les nettoie?

130. Gardez le rêve en vie: Appuyez sur le bouton snooze.

131. Je n’ai pas d’intestin de bière, j’ai un revêtement protecteur pour mes abdos durs.

132. Construisez un feu à un homme, et il sera chaud pendant une journée. Mettez le feu à un homme, et il sera chaud pour le reste de sa vie.

134. Nous avons tous entendu dire qu’un million de singes frappant sur un million de machines à écrire finiront par reproduire l’ensemble des œuvres de Shakespeare. Maintenant, grâce à Internet, nous savons que ce n’est pas vrai.

135. Qui a été le premier à voir une vache et à penser « Je me demande ce qui se passera si je serre ces choses pendantes et que je bois tout ce qui en sort? »

137. Rappelez-vous, si vous fumez après un rapport sexuel, vous le faites trop vite.

138. Pourquoi Noah n’a-t-il pas tué ces deux moustiques ?

139. Les amis peuvent aller et venir, mais les ennemis s’accumulent.

140. La différence entre la belle-famille et les hors-la-loi? Les hors-la-loi sont recherchés.

141. Si vous pouvez rester calme alors que tout autour de vous est le chaos, alors vous n’avez probablement pas complètement compris la situation.

142. Ils ont un magasin de bagages à l’aéroport ? Un endroit pour acheter un bagage? Combien de temps devez–vous être en retard pour un vol où vous vous dites: « Putain, attrapez juste un tas de merde. On va chercher un sac à l’aéroport.

143. Il est étonnant que la quantité de nouvelles qui se produisent dans le monde tous les jours corresponde toujours exactement au journal.

144. Le travail acharné n’a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque?

147. J’ai tout l’argent dont j’aurai besoin – si je meurs avant 16 heures aujourd’hui.

148. L’expérience est ce que vous obtenez lorsque vous n’avez pas obtenu ce que vous vouliez.

149. Il y a deux ans, j’ai épousé une jolie jeune vierge, et si ça ne change pas bientôt, je vais divorcer.

150. Les chiens ont des maîtres. Les chats ont du personnel.

151. N’est-il pas étrange que tout le monde suppose automatiquement que le goo dans les distributeurs de savon est toujours du savon? J’aime remplir la mienne de moutarde, juste pour donner aux gens une leçon de confiance.

152. Eh bien, n’êtes-vous pas un gaspillage de deux milliards d’années d’évolution.

153. Le droit d’être entendu n’inclut pas automatiquement le droit d’être pris au sérieux.

154. Lorsque vous étouffez un schtroumpf, de quelle couleur tourne-t-il?

155. Archéologue : quelqu’un dont la carrière est en ruines.

156. Rejoignez l’armée, visitez des endroits exotiques, rencontrez des gens étranges, puis tuez-les.

157. Les femmes ne devraient pas avoir d’enfants après 35 ans. Vraiment 3 35 enfants suffisent.

158. Pourquoi les gens continuent-ils de courir sur une ficelle une douzaine de fois avec leur aspirateur, puis de la tendre, de la ramasser, de l’examiner, puis de la poser pour donner une chance de plus à leur aspirateur?

159. Je n’ai pas d’attitude; j’ai une personnalité que vous ne pouvez pas gérer.

161. La probabilité que quelqu’un vous regarde est proportionnelle à la stupidité de votre action.

162. Impuissance: La manière de la nature de dire « Pas de rancune ».

164. Il y a trois sortes de personnes: Celles qui apprennent en lisant. Ceux qui apprennent par l’observation. Et les autres qui doivent toucher le feu pour apprendre qu’il fait chaud.

165. Nous sommes tous des voyageurs du temps se déplaçant à la vitesse d’exactement 60 minutes par heure

166. L’Amérique est un pays qui produit des citoyens qui traverseront l’océan pour se battre pour la démocratie mais ne traverseront pas la rue pour voter.

167. Se tromper est humain, le blâmer sur quelqu’un d’autre montre un potentiel de gestion.

169. Seulement en Amérique do les banques laissent les deux portes ouvertes et enchaînent les stylos aux comptoirs.

170. Végétarien: Définition amérindienne pour « chasseur moche ».

171. Matérialisme: acheter des choses dont nous n’avons pas besoin avec de l’argent, nous n’avons pas à impressionner les gens qui n’ont pas d’importance.

172. Le concours de Miss Univers est corrigé. Tous les gagnants sont de la Terre.

173. Peu importe que vous gagniez ou perdiez: ce qui compte, c’est que je gagne ou que je perde.

174. Si vous ne pouvez pas les convaincre, confondez-les.

175. Ne me fais pas chier ! Je manque d’endroits pour cacher les corps.

176. Les progrès sont réalisés par des hommes paresseux à la recherche d’un moyen plus facile de faire les choses.

177. Vous voyez, le problème est que Dieu donne aux hommes un cerveau et un pénis, et seulement assez de sang pour couler un à la fois.

178. Je lis des recettes de la même manière que je lis de la science-fiction. J’arrive à la fin et je me dis:  » Eh bien, ça n’arrivera pas. »

179. Smith &Wesson : L’interface pointer-cliquer d’origine.

180. La différence entre fiction et réalité ? La fiction doit avoir un sens.

181. 100 000 spermatozoïdes et vous étiez le plus rapide?

183. Un ami est quelqu’un qui vous aidera à bouger. Un BON ami est quelqu’un qui vous aidera à déplacer un cadavre.

184. Pourquoi appuie-t-on plus fort sur une télécommande alors que nous savons que les piles s’affaiblissent?

185. Clinton a menti. Un homme peut oublier où il se gare ou où il vit, mais il n’oublie jamais le sexe oral, aussi grave soit-il.

186. Et s’il n’y avait pas de questions hypothétiques?

187. Pour chaque action, il y a une réaction excessive correspondante.

188. Je suis une personne humble, vraiment. Je suis en fait beaucoup plus grand que je ne le pense.

189. Pourquoi s’appelle-t-on Alcooliques ANONYMES quand la première chose que vous faites est de vous lever et de dire: « Je m’appelle Peter et je suis alcoolique »

190. La meilleure façon de mentir est de dire la vérité, la vérité soigneusement éditée.

191. Chaque jour, l’homme fait des choses plus grandes et meilleures à toute épreuve, et chaque jour, la nature fait des imbéciles plus grands et meilleurs. Jusqu’à présent, je pense que la nature est en train de gagner.

192. Je n’ai pas de solution, mais j’admire le problème.

193. La chose la plus difficile à apprendre dans la vie est de savoir quel pont traverser et lequel brûler.

194. Les gens ont tendance à faire des règles pour les autres et des exceptions pour eux-mêmes.

195. Il y a deux sortes d’amis: ceux qui sont là quand vous en avez besoin et ceux qui sont là quand ils ont besoin de vous.

196. Ne vole pas. C’est le travail du gouvernement.

197. Une célébrité est quelqu’un qui travaille dur toute sa vie pour se faire connaître et porte ensuite des lunettes noires pour éviter d’être reconnu.

199. IRS: Nous avons ce qu’il faut pour prendre ce que vous avez.

200. Le stress, c’est quand vous vous réveillez en hurlant et que vous réalisez que vous ne vous êtes pas encore endormi.

201. Parfois, le meilleur coup de main que vous puissiez donner est un bon coup de pouce ferme.

202. Quelle est la chose la plus importante à apprendre en chimie?
Ne jamais lécher la cuillère.

203. Lite: la nouvelle façon d’épeler « Lumière”, maintenant avec 20% de lettres en moins!

204. Sauf si vous êtes le chien de tête, la vue ne change jamais.

205. Une conscience est ce qui fait mal quand toutes vos autres parties se sentent si bien.

206. Personne n’écoute jusqu’à ce que tu pètes.

207. Seuls les poissons morts suivent le courant.

208. Pourquoi ne pas vous glisser dans quelque chose de plus confortablelike comme un coma.

209. Buvez du café! Faites des choses stupides plus rapidement avec plus d’énergie!

210. Ce n’est pas un bureau. C’est l’enfer avec l’éclairage fluorescent.

211. Une attitude positive peut ne pas résoudre tous vos problèmes, mais cela ennuiera suffisamment de gens pour que cela en vaille la peine.

213. La vie est comme un oiseau, elle est assez mignonne jusqu’à ce qu’elle te chie sur la tête.

214. Je suis multi-talentueux: je peux parler et vous énerver en même temps.

215. J’étais un enfant si laid. Quand je jouais dans le bac à sable, le chat me couvrait.

216. Le travail le plus facile au monde doit être coroner. Chirurgie sur des morts. Quelle est la pire chose qui puisse arriver? Si tout allait mal, vous auriez peut-être un pouls.

217. Aide étrangère: Transfert d’argent des pauvres des pays riches vers les riches des pays pauvres.

219. 1 personne sur 5 dans le monde est chinoise. Il y a 5 personnes dans ma famille, donc ça doit être l’une d’entre elles. C’est soit ma mère, soit mon père. Ou mon frère aîné Colin. Ou mon jeune frère Ho-Cha-Chu. Mais je crois que c’est Colin.

220. Si l’huile de maïs provient du maïs, d’où vient l’huile pour bébé?

222. La véritable amitié vient lorsque le silence entre deux personnes est confortable.

223. Le problème d’être ponctuel, c’est que personne n’est là pour l’apprécier.

224. Si je t’avais tiré dessus plus tôt, je serais déjà sorti de prison.

225. La folie est héréditaire. Vous l’obtenez de vos enfants.

226. Tout est comestible, certaines choses ne sont comestibles qu’une seule fois.

227. Qu’est-ce qui a quatre jambes et un bras? Un pitbull heureux.

228. Si Wal-Mart baisse ses prix tous les jours, pourquoi rien dans le magasin n’est-il encore gratuit?

229. Il n’y a pas de gagnants dans la vieonly seulement des survivants.

230. La politique est l’art de chercher des problèmes, de les trouver, de les diagnostiquer à tort, puis d’appliquer mal les mauvais remèdes.

240. À peu près au moment où vous pensez pouvoir joindre les deux bouts, quelqu’un déplace les extrémités.

241. Les sages pensent tout ce qu’ils disent, les imbéciles disent tout ce qu’ils pensent.

242. Une tequila, deux tequila, trois tequila, étage.

243. Le talent de voler, c’est d’apprendre à se jeter au sol et à manquer.

244. Si vous devez choisir entre deux maux, choisissez celui que vous n’avez jamais essayé auparavant.

245. C’est si simple d’être sage. Pensez simplement à quelque chose de stupide à dire et ne le dites pas.

246. Nous faisons tous partie de la statistique ultime – dix morts sur dix.

247. Hippopotomonstrosesquippéaliophobie: Peur des mots longs.

248. Un comité est composé de douze hommes qui font le travail d’un seul.

249. Avez-vous déjà remarqué que les gens qui dépensent de l’argent pour de la bière, des cigarettes et des billets de loterie se plaignent toujours d’être fauchés et de ne pas se sentir bien?

250. Si tout semble venir sur votre chemin, vous êtes probablement dans la mauvaise voie.

251. Je suis en forme. Le rond est une forme n’est-ce pas

256. Ils n’arrêtent pas de dire que la bonne personne viendra, je pense que la mienne a été percutée par un camion.

257. J’ai dit « non » à la drogue, mais ils n’écoutaient tout simplement pas.

258. L’alcoolisme est la seule maladie qui tente de vous convaincre que vous ne l’avez pas.

259. Je vais parfois dans mon petit monde, mais c’est bon, ils me connaissent là-bas.

260. J’aime les longues promenades, surtout quand elles sont prises par des gens qui m’agacent.

261. Mon équipe de buveurs a un problème de bowling.

262. Une amende est une taxe pour avoir mal agi. Une taxe est une amende pour bien faire.

263. Pourquoi utilisent-ils des aiguilles stérilisées pour la mort par injection létale?

264. Ce n’est pas à quel point votre travail est bon, c’est à quel point vous l’expliquez bien.

265. J’ai tout vu, tout fait, je ne m’en souviens plus.

266. Je veux accrocher une carte du monde chez moi. Ensuite, je vais mettre des épingles dans tous les endroits où j’ai voyagé. Mais d’abord, je vais devoir me rendre aux deux coins supérieurs de la carte pour qu’elle ne tombe pas.

269. L’efficacité est une forme de paresse très développée.

270. Si une tortue n’a pas de carapace, est-elle sans abri ou nue?

271. Quiconque n’a jamais commis d’erreur n’a jamais rien essayé de nouveau.

272. L’échec ne tombe pas, il ne se relève pas.

273. Les factures transitent par la poste à une vitesse deux fois supérieure

274. La meilleure chose à propos de la vie à la plage est que vous n’avez que des trous du cul sur trois côtés de vous.

275. Le silence ne signifie pas que votre performance sexuelle l’a laissée sans voix.

276. Plus l’avenir est éloigné, mieux il a l’air.

277. Pourquoi est-ce qu’aux États-Unis: Si vous enlevez tous vos vêtements et marchez dans la rue en agitant une machette et en tirant un Uzi, des citoyens terrifiés téléphoneront à la police et rapporteront: « Il y a une personne nue dehors! »

278. Les Canadiens sont plus polis lorsqu’ils sont impolis que les Américains lorsqu’ils sont amicaux.

279. Ne testez jamais la profondeur de l’eau avec les deux pieds.

281. Avez-vous entendu parler du type dont tout le côté gauche a été coupé? Il va bien maintenant.

282. Je dois faire de l’exercice tôt le matin avant que mon cerveau ne comprenne ce que je fais.

283. Certains d’entre nous apprennent des erreurs des autres; le reste d’entre nous doit être les autres.

284. Vous privez un pauvre village de son idiot.

285. La discrétion, c’est pouvoir lever les sourcils au lieu de la voix.

286. De temps en temps, j’aime aller à la fenêtre, lever les yeux et sourire pour une photo satellite.

287. À chaque fête, il y a deux types de personnes: ceux qui veulent rentrer chez eux et ceux qui ne le veulent pas. Le problème est qu’ils sont généralement mariés l’un à l’autre.

288. Le voyage de mille kilomètres commence par une courroie de ventilateur cassée et un pneu crevé.

289. Les constipés s’en foutent pas.

290. Pourquoi un soutien-gorge est-il singulier et une culotte plurielle?

291. Soyez soucieux de la sécurité. 80% des personnes sont causées par des accidents.

292. Sans MOI, c’est juste GÉNIAL.

293. Si vous ne le dites pas, ils ne peuvent pas le répéter.

294. Je pensais à la façon dont les gens semblent lire beaucoup plus la Bible en vieillissant. Puis ça m’est apparu they ils étaient en train de s’entasser pour leur finale.

295. Faites attention à vos pensées, elles peuvent devenir des mots à tout moment.

296. Si tu ne te soucies pas d’où tu es, alors tu n’es pas perdu.

297. Votre patrimoine génétique pourrait utiliser un peu de chlore.

298. Vous pouvez facilement juger du caractère d’un homme par la façon dont il traite ceux qui ne peuvent rien faire pour lui.

299. Je fais semblant de travailler tant qu’ils font semblant de me payer.

300. Vous vous êtes déjà autant moqué de quelqu’un, vous pensez que vous devriez le remercier pour tous les bons moments que vous avez passés?

301. Vous avez deux choix dans la vie: Vous pouvez rester célibataire et être misérable, ou vous marier et souhaiter être mort.

302. Je ne suis pas végétarienne parce que j’aime les animaux. Je suis végétarienne parce que je déteste les plantes.

304. Jambon et Oeufs: Une journée de travail pour un poulet, un engagement à vie pour un cochon.

305. Si le crayon numéro 2 est le plus populaire, pourquoi est-il toujours le numéro 2?

306. Ne me déteste pas parce que je suis belle. Je me déteste parce que ton petit ami le pense.

307. Tout le monde a le droit d’être stupide, mais vous abusez de ce privilège!

308. Le problème de faire quelque chose de bien la première fois est que personne n’apprécie à quel point c’était difficile.

309. Le cerveau humain est une chose merveilleuse. Cela commence à fonctionner dès votre naissance et ne s’arrête jamais jusqu’à ce que vous vous leviez pour parler en public.

310. Ne marchez pas derrière moi, car je ne peux pas conduire. Ne marchez pas devant moi, car je ne peux pas suivre. Ne marchez pas non plus à côté de moi. Laissez-moi tranquille.

311. Les étrangers ont les meilleurs bonbons.

312. Le rap est à la musique comme Etch-A-Sketch est à l’art.

314. Faites confiance mais vérifiez.

315. La différence entre le divorce et la séparation de corps est qu’une séparation de corps donne au mari le temps de cacher son argent.

316. ATTENTION: La consommation d’alcool peut vous faire penser que vous pouvez chanter.

317. La dernière fois que j’étais à l’intérieur d’une femme, c’était quand je suis allé à la Statue de la Liberté.

320. Si un enfant muet jure que sa mère se lave-t-elle les mains avec du savon?

321. Comment obtenez-vous de l’eau bénite? Faites-en bouillir.

322. Je tuerais pour un prix Nobel de la Paix.

323. Pourquoi avez-vous besoin d’un permis de conduire pour acheter de l’alcool alors que vous ne pouvez pas boire et conduire?

324. Parfois, quand je réfléchis à toute la bière que je bois, je me sens honteux. Ensuite, je regarde dans le verre et je pense aux travailleurs de la brasserie et à tous leurs espoirs et rêves. Si je ne buvais pas cette bière, ils pourraient être sans travail et leurs rêves seraient brisés. Puis je me dis: « Il vaut mieux que je bois cette bière et que je laisse leurs rêves se réaliser que d’être égoïste et de m’inquiéter pour mon foie.

325. Votre enfant est peut-être un étudiant spécialisé, mais vous êtes toujours un idiot.

326. La folie est définie comme faisant la même chose encore et encore, en attendant des résultats différents.

327. Pensez à la stupidité de la personne moyenne et réalisez que la moitié d’entre eux sont plus stupides que cela.

328. C’était le coup de foudre. Puis j’ai jeté un deuxième coup d’œil!!

329. Tout le monde est le cinglé de quelqu’un d’autre.

330. Je pense, donc je suis célibataire.

332. Les crématoriums devraient-ils accorder des réductions aux victimes de brûlures?

333. Quand vous arrêtez de croire au Père Noël, c’est quand vous commencez à avoir des vêtements pour Noël!

334. Je parie que je pourrais arrêter de jouer.

335. La seule différence entre les gens avec qui je suis sorti et Charles Manson, c’est que Manson a la décence de ressembler à un cas de noix quand vous le rencontrez pour la première fois.

336. Le sexe à la télé ne peut pas faire de mal à moins de tomber.

337. Deux antennes se sont rencontrées sur un toit, sont tombées amoureuses et se sont mariées. La cérémonie n’était pas beaucoup, mais l’accueil était excellent.

338. Qui a inventé la brosse qu’ils mettent à côté des toilettes? Ça fait mal !

340. N’acceptez jamais la chirurgie plastique si le cabinet du médecin regorge de portraits de Picasso.

341. Acceptez-le. Tes parents ONT déjà couché ensemble.

342. 668 – Le voisin de la bête.

343. J’aime l’oral sex…it c’est la facture de téléphone que je déteste.

345. Les enfants sur les sièges arrière des voitures provoquent des accidents, mais les accidents sur les sièges arrière des voitures provoquent des enfants.

346. J’ai appris que les personnes dont vous vous souciez le plus dans la vie vous sont enlevées trop tôt et que toutes les personnes moins importantes ne disparaissent jamais.

348. Écureuils – les ralentisseurs de la nature.

349. Quand vous allez à la pharmacie, pourquoi les préservatifs ne sont-ils pas avec les autres fournitures de fête?

350. C’est de la malchance d’être superstitieux.

351. Il y a deux sortes de gens qui ne disent pas grand-chose: ceux qui sont calmes et ceux qui parlent beaucoup.

352. Si les petits-enfants et les grands-parents s’entendent si bien, c’est parce qu’ils ont un « ennemi” commun.

353. Les amis sont comme des préservatifs: Ils vous protègent quand les choses deviennent difficiles.

354. Avec un calendrier, vos jours sont numérotés.

355. S’il est vrai que nous sommes ici pour aider les autres, alors à quoi servent exactement les autres ici?

356. Le sexe était si bon que même les voisins avaient une cigarette.

357. Ce n’est pas la balle qui te tue, c’est le trou.

358. J’ai couru trois kilomètres aujourd’hui. Enfin, j’ai dit: « Madame, prenez votre sac à main. »

359. Si les bonnes choses viennent dans de petits paquets, alors d’autres bonnes choses peuvent venir dans de grands paquets.

360. Vous avez peut-être un cœur d’or, mais un œuf dur aussi.

361. Ma femme s’est enfuie avec mon meilleur ami la semaine dernière. Il me manque !

362. Une femme doit aimer un mauvais homme une ou deux fois dans sa vie, être reconnaissante pour un bon.

363. Un chat, de tout autre nom, est toujours une petite boule de fourrure sournoise qui s’agite sur les meubles.

364. Riez et le monde rit avec vous. Ronflez et vous dormez seul

365. Être dans une colonie de nudistes enlève probablement tout le plaisir d’Halloween.

366. Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils sont beaucoup plus disposés à mourir.

367. Si la vie vous tend des citrons, sortez la tequila!

368. La beauté n’est que la peau profonde… mais le laid va jusqu’aux os!

369. Un tir bon marché est une chose terrible à gaspiller.

370. Une chose difficile dans une entreprise est de s’occuper de la vôtre.

371. La plupart des femmes ne savent pas où chercher quand elles mangent une banane.

372. Si vous vous endormez avec un cul qui vous démange, vous vous réveillerez avec un doigt puant3

373. Le temps passe-t-il quand vous faites l’amour ou était-ce vraiment juste une minute?

374. Nous sommes tous des voyageurs du temps se déplaçant à la vitesse d’exactement 60 minutes par heure

375. Si tu veux me chevaucher le cul, tire-moi au moins les cheveux et me fais crier!