Aider les enfants et les adolescents en deuil

Les enfants et les adolescents expriment leur deuil de diverses manières. Certains peuvent être tristes et verbaliser la perte comme beaucoup d’adultes. Cependant, selon leur âge, ils peuvent ne manifester de la tristesse que parfois et pendant de courtes périodes. Les enfants peuvent se plaindre d’inconfort physique, comme des maux d’estomac ou des maux de tête. Ou ils peuvent exprimer de l’anxiété ou de la détresse face à d’autres défis, tels que l’école ou le sport.

La perte est plus intense lorsque l’enfant entretenait une relation étroite avec la personne décédée, comme un parent ou un frère ou une sœur. Cependant, ce n’est pas toujours évident d’après les réactions d’un enfant. Le chagrin d’un enfant peut sembler aller et venir. Et un enfant peut rarement exprimer verbalement son chagrin. C’est normal. Votre enfant peut également revivre l’intensité de la perte à mesure qu’il grandit. Cela peut se produire plus souvent lors de certaines étapes de la vie, telles que le début de l’école ou un premier rendez-vous. Même à l’âge adulte, des événements importants tels que l’obtention d’un diplôme universitaire ou le mariage peuvent déclencher un nouveau deuil.

Comprendre comment les enfants et les adolescents perçoivent la mort

Il est utile de savoir comment les enfants comprennent la mort à différents stades de développement. Elle varie selon l’âge et change souvent à mesure qu’un enfant se développe émotionnellement et socialement. D’autres facteurs influencent également les réactions des enfants. Ceux-ci peuvent inclure la personnalité, les expériences antérieures avec la mort et le soutien des membres de la famille. Gardez à l’esprit que les enfants ne passent pas brusquement d’un stade de développement à l’autre. Et les caractéristiques de chaque étape peuvent se chevaucher.

Les nourrissons (de la naissance à 2 ans)

N’ont aucune compréhension de la mort.
Sont conscients de la séparation et pleureront l’absence d’un parent ou d’un soignant.
Peut réagir à l’absence d’un parent ou d’un soignant avec une augmentation des pleurs, une diminution de la réactivité et des changements dans l’alimentation ou le sommeil.
Peut continuer à chercher ou à demander un parent ou un soignant manquant et attendre son retour.
Sont les plus touchés par la tristesse des parents survivants et des soignants.

Les enfants d’âge préscolaire (3 à 6 ans)

Sont curieux de la mort et croient qu’elle est temporaire ou réversible.
Peut voir la mort comme quelque chose comme dormir. En d’autres termes, la personne est morte mais de manière limitée et peut continuer à respirer ou à manger après sa mort.
Se sentent souvent coupables et croient qu’ils sont responsables de la mort d’un être cher, peut-être parce qu’ils étaient « mauvais » ou souhaitaient que la personne « s’en aille. »
Peut penser qu’ils peuvent faire revenir la personne décédée si elle est assez bonne.
Peut s’inquiéter de savoir qui prendra soin d’eux et d’être laissé pour compte.
Sont très affectés par la tristesse des membres de la famille survivants.
Ne peuvent pas mettre leurs sentiments en mots et réagissent plutôt à la perte par des comportements tels que l’irritabilité, l’agressivité, les symptômes physiques, la difficulté à dormir ou la régression (comme l’énurésie ou la succion du pouce).

Les enfants d’âge scolaire (6 à 12 ans)

Comprennent que la mort est définitive.
Peut considérer la mort comme une personne ou un esprit, comme un fantôme, un ange ou un squelette.
À l’âge de 10 ans, comprenez que la mort arrive à tout le monde et ne peut être évitée.
S’intéressent souvent aux détails spécifiques de la mort et à ce qui arrive au corps après la mort.
Peut éprouver une gamme d’émotions, y compris la culpabilité, la colère, la honte, l’anxiété, la tristesse et l’inquiétude au sujet de leur propre mort.
Luttez pour parler de leurs sentiments. Leurs sentiments peuvent se manifester par des comportements tels que l’évitement scolaire, les mauvaises performances scolaires, l’agression, les symptômes physiques, le retrait des amis et la régression.
Peut s’inquiéter de savoir qui prendra soin d’eux, et éprouvera probablement des sentiments d’insécurité, d’adhérence et d’abandon.
Peut s’inquiéter qu’ils soient à blâmer pour la mort.

Les adolescents (13 à 18 ans)

Ont une compréhension adulte du concept de mort mais n’ont pas les expériences, les capacités d’adaptation ou le comportement d’un adulte.
Peut agir en colère contre les membres de la famille ou montrer des comportements impulsifs ou imprudents, tels que la consommation de substances, les combats à l’école et la promiscuité sexuelle.
Peut éprouver un large éventail d’émotions mais ne pas savoir comment les gérer ou ne pas se sentir à l’aise d’en parler.
Peuvent remettre en question leur foi ou leur compréhension du monde.
Peut ne pas être réceptif au soutien des membres adultes de la famille en raison de leur besoin d’être indépendants et séparés des parents.
Peut s’en sortir en passant plus de temps avec des amis ou en se retirant de la famille pour être seul.

Aider votre enfant à faire face à la perte

Expliquez la mort en termes simples, directs et honnêtes adaptés au niveau de développement de votre enfant. Les enfants ne peuvent pas réfléchir à leurs pensées et à leurs émotions comme les adultes. Ils devront donc avoir de nombreuses conversations courtes. Les adultes peuvent avoir besoin de répéter les mêmes informations plusieurs fois. Les enfants peuvent souvent poser les mêmes questions lorsqu’ils essaient de donner un sens à une information difficile.

Voici quelques conseils pour aider à expliquer la mort et la perte de votre enfant:

Expliquez la mort en utilisant des mots réels tels que « mort » plutôt que des phrases confuses telles que « allé dormir. »On peut dire que la mort signifie que le corps de la personne a cessé de fonctionner ou que la personne ne peut plus respirer, parler, bouger, manger ou tout ce qu’elle pourrait faire lorsqu’elle est vivante.
Partagez les croyances religieuses ou spirituelles de votre famille sur la mort.
Encouragez votre enfant à poser des questions et essayez d’y répondre honnêtement et directement. Si vous ne connaissez pas la réponse à une question, aidez-la à trouver la réponse.
Utilisez des livres, des dessins ou des jeux de rôle pour aider un enfant plus jeune à comprendre la mort.

Voici des suggestions qui peuvent aider votre enfant à faire face à une perte:

Assurez-vous que votre enfant comprend qu’il n’est pas responsable de la mort et que la personne décédée ne revient pas.
Offrez beaucoup d’affection et rassurez souvent votre enfant qu’il continuera à être aimé et soigné.
Encouragez votre enfant à parler de ses émotions. Suggérez d’autres façons d’exprimer vos sentiments, comme écrire dans un journal ou dessiner une image.
Sans accabler votre enfant, partagez votre chagrin avec lui. Exprimer vos émotions peut encourager votre fils ou votre fille à partager ses propres émotions.
Aidez votre enfant à comprendre que le deuil normal implique une gamme d’émotions, y compris la colère, la culpabilité et la frustration. Expliquez que ses émotions et ses réactions peuvent être très différentes de celles des adultes.
Rassurez votre enfant qu’il est normal que la douleur du chagrin aille et vient au fil du temps. Expliquez qu’ils ne peuvent pas toujours prédire quand ils se sentiront tristes.
Si votre enfant est plus âgé, encouragez-le à parler avec un adulte extérieur à la famille, comme un enseignant ou un membre du clergé. Vous pouvez également envisager un groupe de soutien spécifique à l’âge.
Gardez les routines et les soignants aussi cohérents que possible, et continuez à fixer des limites au comportement. Les soins, la cohérence et la continuité aident les enfants à se sentir en sécurité.
Encouragez-vous à passer du temps avec vos amis et à participer à d’autres activités adaptées à votre âge.
Rassurez votre enfant qu’il n’est jamais déloyal envers la personne décédée de se sentir heureuse et de s’amuser.
Parlez avec un conseiller en deuil, un psychologue pour enfants ou un autre professionnel de la santé mentale si vous êtes préoccupé par le comportement de votre enfant.

Aborder la routine quotidienne et les changements de rôle

Le décès d’un parent ou d’un autre membre de la famille proche peut affecter directement la vie quotidienne d’un enfant. Les routines et les rôles de la famille changent, par exemple, un parent survivant doit retourner au travail et passer moins de temps à la maison. Ces changements sont une perturbation supplémentaire et peuvent ajouter à la détresse d’un enfant. Même les jeunes enfants bénéficieront d’une préparation supplémentaire, de conversations et de soutien autour de ces transitions.

Bien que le décès d’un membre de la famille atteint d’un cancer soit douloureux, il peut également atténuer une partie du stress d’un enfant. Par exemple, le décès d’un frère ou d’une sœur peut signifier qu’un parent ne partage pas le temps entre un enfant malade à l’hôpital et un autre enfant à la maison. Il est normal d’avoir des sentiments forts et mitigés, y compris un certain soulagement, lorsque les souffrances d’un membre de la famille sont terminées après une maladie longue ou difficile. Aidez votre enfant à réaliser que ces sentiments sont normaux et qu’il ne devrait pas se sentir coupable de les avoir.

Honorer et se souvenir de la personne décédée

Les enfants dès l’âge de 3 ans comprennent le concept de dire au revoir. Ils devraient être autorisés à choisir comment ils disent au revoir à un être cher.

Donnez aux enfants d’âge préscolaire et plus âgés le choix d’assister aux services commémoratifs. Mais ne les forcez pas à y assister s’ils ne le veulent pas.
Certains enfants peuvent vouloir assister à un service commémoratif, mais pas à une visite ou à un enterrement.
Permettre aux enfants plus âgés et aux adolescents d’aider à planifier des monuments commémoratifs s’ils le souhaitent.
Discutez avec les enfants de ce qui se passera lors d’un service à l’avance. Pensez à visiter l’église ou le cimetière.
Demandez à un adulte de confiance d’aider à prendre soin de jeunes enfants dans un service ou de rentrer à la maison avec un enfant qui décide de partir tôt.

Aidez votre enfant à comprendre que la personne décédée vit dans sa mémoire. Les parents en phase terminale laissent parfois des lettres, des vidéos ou des photographies pour aider les enfants à se souvenir à quel point ils étaient aimés. Les enfants peuvent également compiler des images et d’autres objets spéciaux pour créer leur propre mémoire. Pour les enfants plus jeunes, la plupart de leurs connaissances sur la personne décédée proviendront de souvenirs d’autres membres de la famille. Parlez souvent de la personne et rappelez aux enfants combien la personne décédée les aimait. Au fil du temps, les enfants peuvent comprendre qu’ils ne seraient pas ce qu’ils sont sans l’influence de la personne spéciale décédée.