Pour le troisième article de la semaine de la positivité corporelle, Emily Godbold discute de l’image corporelle, de l’acceptation de soi et des raisons pour lesquelles il ne faut pas faire confiance aux miroirs.

La déconnexion entre la façon dont nous nous percevons et la façon dont les autres nous perçoivent, et exactement laquelle de ces perceptions constitue la « réalité », est une question que je trouve extrêmement stimulante par rapport à l’image corporelle.

Notre société, qui bombarde constamment ses femmes d’images d’un idéal très exclusif, non varié et donc largement inaccessible, a naturellement donné naissance à une génération de femmes et de filles qui passent d’innombrables heures obsédées par « l’inadéquation » de leur propre corps. Cet examen de soi fastidieux que nous subissons quotidiennement peut donner l’impression que nous avons nous-mêmes la perception la plus complète de notre propre corps. Si c’est seulement moi qui passe assez de temps à regarder mon corps nu pour remarquer les vergetures sur mon ventre et les tailles minutieusement différentes de mes seins, alors ma perception de mon corps est sûrement la plus conforme à la réalité, non?

Le fait est que chaque fois que nous nous regardons dans un miroir, notre réponse à ce qui nous est renvoyé est entachée d’une critique enracinée. En jugeant ma réflexion selon un critère qui m’a appris à considérer certaines parties de mon corps comme « imparfaites », je me désensibilise progressivement aux parties de moi-même qui me plaisent: les parties que, incidemment, d’autres personnes sont les plus susceptibles de remarquer et de se souvenir de mon apparence. Je ne pense pas que ce soit une coïncidence si les parties que nous aimons généralement de nous-mêmes, ou du moins les parties avec lesquelles nous sommes en paix, sont les parties que les autres aiment aussi chez nous, alors que la majorité des choses que nous n’aimons pas chez nous, les autres ne s’enregistrent probablement même pas.

Je ne suggère en aucun cas que l’amour de soi devrait être construit sur les bases des opinions des autres; le chemin vers l’amour-propre est très personnel et complexe, et son progrès peut être entravé par tant de facteurs et de pressions. Ce que je suggère, c’est que nous pouvons apprendre des perspectives moins dures et moins critiques des personnes qui nous aiment déjà, et les utiliser comme un pas vers l’amour de nous-mêmes. Lorsque mon estime de soi est au plus bas, j’essaie de me voir à travers l’objectif que j’imagine mes parents, ma sœur ou mes meilleurs amis, me voir à travers, le même objectif que je les vois à travers.

Chaque fois que quelqu’un que j’aime ou qui se soucie de moi s’est confié à propos de ses propres insécurités, ma réponse primordiale a été un choc; la plupart du temps, ce sont des choses que je n’ai jamais abordées, mais je me sens également bouleversé par le fait qu’ils sentent vraiment que ce sont leurs caractéristiques. Notre apparence n’est pas la seule chose à laquelle nous devenons partiellement désensibilisés; essayant désespérément de ne pas ressembler au plus grand cliché du monde, c’est vraiment ce qu’il y a à l’intérieur qui transparaît. L’amour pour les autres n’est jamais basé uniquement sur l’apparence, et l’amour pour soi ne devrait pas non plus l’être. Les miroirs ne reflètent pas la gentillesse, la loyauté, la tolérance, le respect; ils ne reflètent pas l’intelligence, l’humour, la créativité, la sagesse ou la force. Ces qualités, que j’ai pour une place sur un piédestal bien plus élevé que mon apparence physique, ne peuvent être reconnues que par les autres et par vous-même. Le fait que les médias grand public choisissent d’imiter uniquement ce qui peut être tout aussi bien reflété dans un morceau de verre en dit long sur sa valeur.

Cette déconnexion entre la perception de soi et la perception par les autres se manifeste dans tant d’aspects de la vie. Pour moi, un manque de confiance en soi fondé principalement sur l’insécurité d’être « gros » (un mot dont les connotations négatives lui donnent droit à un article qui lui est propre), et une peur conséquente de voir les autres le confirmer, m’a retenu trop longtemps. À l’école secondaire, je me souviens avoir été gêné de parler à des garçons de peur qu’ils soient gênés d’être vus avec une grosse fille; (finalement, j’ai eu la révélation que tout gars qui pensait de cette façon n’était pas quelqu’un à qui je voudrais parler de toute façon). Cependant, ce que j’ai finalement commencé à réaliser, c’est que cette confirmation n’est peut-être pas inévitable; pour chaque commentaire négatif que j’ai reçu sur mon corps, j’ai reçu une centaine de compliments. Veuillez essayer de garder à l’esprit que si souvent notre faible estime de soi provient d’une insécurité dont nous avons nous-mêmes augmenté la signification par la critique et qui, pour les autres, a peu, voire aucune signification.

Illustration par Emily Godbold