Les chrétiens doivent pardonner. Nous comprenons de Matthieu 18, et la parabole du « Serviteur impitoyable » (Mat. 18:21-35), que Jésus s’attend à ce que nous pardonnions l’adultère et tous les péchés. Mais le commandement divin n’atténue pas la difficulté émotionnelle. Le pardon est difficile. Cela est particulièrement vrai dans les cas où il y a eu une trahison de la part d’un conjoint. Cela signifie que les conseillers doivent réfléchir attentivement à la façon dont ils encouragent le conjoint trahi à rechercher le pardon. Il y a deux dangers communs dans le conseil après l’adultère en ce qui concerne le pardon.
Il est risqué de Pardonner l’adultère trop rapidement
Le premier grand danger pour conseiller ceux qui ont été trahis par leur conjoint est de demander pardon trop rapidement. La douleur de la trahison et la tension entre les couples par la suite peuvent être si insupportables que de nombreuses victimes d’adultère seront tentées d’aller vite, de simplement mettre l’événement derrière elles. Ils ne veulent pas ressentir comme ils le font, il semble donc préférable de simplement « pardonner » et de passer à autre chose. Cependant, ce n’est souvent pas un vrai pardon. Au contraire, c’est faire semblant. C’est un effort dans le déni qui essaie de vivre comme si les choses ne sont pas brisées, comme si le passé ne s’était jamais produit. Cela semble attrayant au premier abord, mais ce genre de déni dure rarement longtemps. La douleur et la rupture existent, et sans travailler à travers l’adultère et son impact, la blessure finira par refaire surface.
Lorsque les époux sont deux chrétiens, la tentation d’aller vite s’accompagne d’un sentiment d’obligation. Evelyn a été dévastée quand elle a découvert le péché de son mari Tom. Il était le pasteur de leur église et, depuis des mois, il se faufilait avec son assistant administratif. La douleur était réelle, mais elle savait que Jésus avait enseigné la priorité du pardon. « Je dois lui pardonner », m’a-t-elle dit lors de notre première rencontre. Ses paroles révélaient une responsabilité à contrecœur, pas un désir sincère. Dans son esprit, son pardon était le droit de Tom, et elle devait l’accorder. Dans un sens, elle avait raison, elle avait besoin de pardonner à son mari, mais elle avait aussi besoin de traiter ce qui s’était passé, à quoi devrait ressembler sa repentance et de demander l’aide de Dieu pour cultiver le cœur du pardon. Cette dernière partie, le cœur du pardon, est la clé. Jésus nous avertit dans la parabole précitée non seulement que nous devons pardonner l’adultère, mais que nous devons pardonner « du cœur” (v. 35). Elle avait un semblant de pardon, mais ce n’était certainement pas un pardon du cœur.
Le deuxième danger que rencontrent les conseillers est la réticence à encourager le pardon. Il est naturel de vouloir donner au conjoint trahi le temps de pleurer et de traiter la trahison, mais si nous permettons que cela continue sans jamais l’encourager à travailler sur le pardon, il deviendra facilement amer et rancunier. La tentation pour les conseillers est de justifier et d’excuser continuellement les coups de fouet des conjoints blessés, leur ressassement des détails, leur colère. Bien que ces émotions et ces pratiques soient quelque peu attendues — bien qu’elles puissent encore être pécheresse — au début du conseil, elles doivent finalement être traitées. Parfois, un conseiller peut avoir peur de dire des choses difficiles à ceux qui vivent avec tristesse, mais si nous ne le faisons pas, nous leur ferons plus de mal que de bien. L’amertume est une racine toxique qui causera toutes sortes de « problèmes » (Héb. 12:15); nous devons aider nos conseillers à l’éviter ou à l’éliminer.
Il est également tentant pour un conjoint trahi de demander une punition plutôt qu’une réconciliation. Le pardon laisse aller le droit d’exiger le paiement d’une infraction, mais pour certains conjoints, le désir est de « leur faire ressentir ma douleur. »Ainsi, ils deviennent des policiers chez eux, recherchant constamment des preuves de tort chez leur conjoint, enquêtant, présentant des preuves et appliquant « la peine de prison. »Cela rend le but ultime la vengeance plutôt que le pardon, et le processus de maintien de l’ordre n’aide pas un conjoint trahi à apprendre à pardonner l’adultère. Comprenant l’importance de la responsabilité, certains conseillers peuvent être enclins à laisser cette pratique se poursuivre, mais ils préparent leurs conseillers à un avenir de méfiance et d’amertume. De bons conseillers limiteront, du mieux qu’ils peuvent, le niveau de responsabilité d’un conjoint trahi à l’égard de la responsabilité de son proche. Les conseillers doivent tenir le traître responsable et faire l’enquête appropriée au nom du conjoint trahi, ce qui le libère pour aller vers le pardon.
Le pardon est essentiel pour la guérison, pas seulement pour le mariage, mais pour le conjoint trahi lui-même. La triste réalité dans notre monde déchu est que tous les mariages ne survivent pas. Le pardon et la réconciliation ne sont pas la même chose. Un conjoint trahi peut être prêt à pardonner, mais à moins que le traître ne se repente, il ne peut y avoir de réconciliation (Luc 17:3). L’adultère peut être dévastateur pour un mariage, et les conjoints refusent parfois d’abandonner leurs relations illicites. La victime de la trahison peut trouver la paix et progresser grâce au développement d’un cœur pardonneur. De bons conseillers doivent les aider à développer de tels cœurs lentement, au fil du temps et de la bonne manière.
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Apparu à l’origine ici sur le site de la Coalition de conseils bibliques.