Mon père était mon entraîneur de petite ligue parce que of bien sûr. Il était l’entraîneur qui n’a jamais crié après les enfants et qui nous a conduit à l’esprit sportif. Il a également enseigné une leçon d’équité en me jouant la manche minimale de la ligue et en me frappant neuvième parce que j’étais incroyablement merdique d’un joueur de baseball. Il a cependant reconnu que j’aimais le théâtre et le théâtre et que je n’avais jamais manqué une seule pièce dans laquelle j’étais et je me souviens l’avoir attrapé une fois dans le public rayonnant de fierté. Les premières blagues terribles que j’ai écrites, il les racontait fièrement à ses amis. Quand je l’ai fait dans des compétitions d’État comme dans l’expo-sciences ou l’abeille de géographie, c’est lui qui m’a emmené. Cela l’a frustré d’avoir été si intelligent aux tests, mais si terrible à l’école. Il pouvait cependant dire que j’étais incroyablement malheureuse.

Une nuit de cette année misérable, nous nous sommes assis ensemble par terre et il a sorti un bloc de papier et un de ses crayons mécaniques. Il voulait m’aider à apprendre à m’aimer, à être heureux, à être fier de ce dans quoi j’étais bon, c’est ce qu’il m’a dit. Il m’a dit à quel point il m’aimait et qu’il ne voulait rien d’autre que le meilleur pour moi, et nous allions trouver les meilleures choses que j’aimais chez moi et dans lesquelles j’étais bon en les écrivant. J’étais si heureuse à ce moment-là, mais à la minute où j’ai mis ce crayon sur le tampon, le crayon s’est cassé. Pas le plomb, les parties mécaniques du crayon lui-même. J’ai hurlé que je ne pouvais même pas faire ça correctement et j’ai couru à l’étage et j’ai pleuré.

Cet homme était mon modèle pour Dieu — si Dieu est censé être l’Amour – et Dieu est mort à pas cinquante pieds de moi pendant que je dormais. C’est de là que ma colère est venue. Comment cet homme incroyable qui a rempli une église à pleine capacité avec ses funérailles, où d’autres enfants ont pleuré aussi fort que moi parce qu’ils l’aimaient tellement, a-t-il pu me faire ça. J’étais tellement en colère contre tout ce qui concernait ma vie et il est allé faire cette merde. Toute ma vie, je ne me sentais pas à ma place et que je ne m’intégrais pas. Je me suis forcé à aimer des choses que je n’aimais vraiment pas parce que je pensais que c’était ce que les hommes étaient censés aimer. Ce cliché internet de « X n’est pas une personnalité”, oui, je suis un OG avec ça quand il s’agit de choses militaires, de sports, d’armes à feu, etc.

Tyler m’a dit que c’était normal d’être en colère que mon père soit mort sur moi, et au diable avec lui

J’ai poussé en étant doux, intime, gentil aussi fort que je pouvais parce que les hommes ne faisaient pas ça, et je ne voulais donc pas être comme ces monstres queer à la télévision que personne n’aimait. Alors oui, j’étais en colère. J’étais en colère contre les attentes d’être un gars que je ne voulais pas, en colère de ne pas pouvoir forcer cette voix constante dans ma tête que l’alcool ne ferait tout simplement pas taire, et en colère que peu importe comment j’ai essayé, cela ne disparaîtrait pas. Je suis entré dans un Club de combat parce que j’étais en colère et peut-être que je pourrais trouver une sorte de validation puisque Tyler a dit que tous les hommes sont justes dans leur colère? Tyler m’a dit que c’était normal d’être en colère que mon père soit mort sur moi, et au diable avec lui.

Ouais, ce n’était pas ça. La colère ne m’a mené nulle part, mais plus ivre et plus déprimé. Tyler m’a menti. Mon père n’est pas mort sur moi, il est juste mort. Il ne l’avait pas prévu, ce n’était pas un voyage pour prendre des cigarettes et loin de moi. Il mangeait juste trop d’aliments gras et fumait un paquet par jour tous les jours pendant quarante ans. Il est mort en voyage Scout avec moi. Le père de la plupart des enfants veut à peine aider aux collectes de fonds, mais il a choisi de passer ses vacances avec cinquante garçons pour être proche de ses fils. Cela fera mourir la plupart des gens avec sa santé. Plus je grandissais, plus je comprenais que mon père ne m’abandonnait pas, mais il ressemblait davantage à Dieu à cause de cela. Si Dieu est Amour, et qu’il nous aimait tellement, il a choisi de mourir dans une douleur brutale parce qu’il voulait juste être autour de nous et nous faire nous aimer, alors oui, mon père était comme Dieu.

Si mon père avait vécu, je ne pense pas qu’il aurait été tout à fait à l’aise avec la transition de son fils vers une femme. Il était trop un catholique irlandais qui a partagé son enfance entre La Nouvelle-Orléans et Philly pour cela. C’était un vrai homme qui aimait le sport, la viande rouge et les cigarettes. Mais c’était aussi un vrai homme qui aimait son enfant quoi qu’il arrive. Mon père était mon modèle pour Dieu, et mon Dieu m’aimait et voulait juste que je sois heureux et que je m’aime, alors pourquoi devrais-je être en colère contre cela? Frapper les gens et jaillir des manifestes masculins Alpha misogynes et en colère était le contraire de ce qu’il était. Fight Club était un tas de conneries.