Mon petit ami ne veut pas m’épouser. J’ai 30 ans et lui 35. Nous entretenons une relation incroyable depuis près de deux ans. Nous avons emménagé ensemble après 11 mois de rencontres et cette relation est la partie la plus heureuse de ma vie. C’est un homme très bon, solidaire, compréhensif, attentionné et réfléchi à mes besoins.
Le problème est que j’ai commencé à avoir des crises de colère inexpliquées, ou de déception envers lui pour des raisons très stupides. J’ai essayé de m’en débarrasser et d’en comprendre la cause. J’ai analysé les occasions où cela se produit et c’est quand nos amis se marient; après un film ringard avec une fin de mariage heureuse; chaque fois que je suis présenté comme sa petite amie (et non sa femme) – cela me paralyse.
Il m’a dit qu’il ne voulait jamais se marier. C’était un lâche de ne pas me dire cette nouvelle au début de notre relation; il m »a dit environ sept mois, quand j »étais complètement et irréversiblement amoureux de lui. J’ai dit qu’il aurait dû me le dire plus tôt et il a répondu: « Décidons maintenant dans ce cas. Tu veux être avec moi, avoir de la famille mais pas de mariage? »Il a également dit que je devrais être très certain parce qu’il ne veut pas que je change d’avis dans 10 ans.
Je sais que ce n’est pas moi personnellement qu’il ne veut pas se marier, mais ce qu’il ressent généralement. Il dit qu’il n’y a aucune différence pour lui entre vivre ensemble ou être marié. Dans ce cas, j’ai dit, s’il n’y a pas de différence pour toi, marions-nous parce que c’est différent pour moi!
Mais il dit non. Tout autour, il a des exemples heureux de relations – ses parents sont ensemble depuis 40 ans et sont très heureux, ainsi que de plus en plus de ses amis. Nous prévoyons de commencer pour un bébé bientôt.
Je lui demande » Préférerais-tu être sans moi plutôt qu’avec moi marié? »et soit il s’enfuit d’une réponse / conversation, soit, dernièrement, il a commencé à répondre « Non! C’est vous qui préférez me quitter plutôt que d’être avec moi comme nous sommes maintenant. »
Je ne sais pas quoi faire. Y a-t-il un autre moyen de contourner cela en dehors de la rupture?
Si quelque chose compte (et cela compte pour vous deux) – que ce soit être marié, ne pas être marié, avoir des enfants, ne pas avoir d’enfants, vivre dans la ville du pays v, etc. – alors ça compte. Que vous fassiez des compromis à ce sujet, et dans quelle mesure, est une question de choix, mais si vous faites trop de compromis, vous semez la graine de ressentiment qui se transforme en une plante de feuilles amères que vous cueillerez et mâcherez quotidiennement. Vous voulez vous marier, votre partenaire ne le fait pas. Les deux points valides. Si vous ne parvenez pas à trouver un terrain d’entente, le problème n’est pas tant que vous ne pouvez pas vous mettre d’accord sur le sujet (ici: le mariage). C’est que, finalement, aucun des deux ne veut faire de compromis pour l’autre. Aussi compréhensible, mais cela dit quelque chose, n’est-ce pas?
Je suis allé chez le Dr David Hewison, un psychothérapeute psychanalytique de couple (bpc.org.uk ), avec votre problème. Sa première question à vous est: « Qu’est-ce qui vous met si en colère, d’où vient la rage? Il s’agit d’une chose de contrôle, pour chacun de vous, et aucun n’est prêt à abandonner ce contrôle. »
Il n’est vraiment pas si rare qu’un partenaire dans un couple veuille passer à la « prochaine étape” avant l’autre. Mais ce qui semble s’être passé ici, c’est que vous êtes tous les deux si occupés à défendre votre propre point de vue, si occupés à creuser vos talons, qu’aucun des deux ne peut regarder calmement celui de l’autre.
Je suis d’accord que s’il dit que cela ne fait aucune différence, pourquoi ne pas vous marier pour vous faire plaisir? Mais cela fait clairement une différence pour lui, malgré ce que vous dites.
J’ai demandé à Hewison à propos du mariage des parents de votre petit ami, et si cela pouvait avoir une incidence. Il pense que « de bons mariages parentaux peuvent être un bon exemple à suivre ou parfois vous voulez réagir contre eux »” Il se demande à quoi ressemble la relation de votre petit ami avec sa mère. Si elle est dominatrice, il peut s’inquiéter du mariage. Hewison s’interroge également sur vos expériences. « Le mariage est-il une déclaration pour vous? Aviez-vous une figure masculine dans votre vie (peut-être votre père?) qui t’a laissé tomber ? Le mariage sert-il quelque chose? »En d’autres termes, le mariage est-il un sceau sur une relation qui le rend plus sûr pour vous? »
Vous devez couper un peu de mou à votre petit ami qu’il n’a pas parlé de mariage au cours des premiers mois, c’est vraiment compréhensible jusqu’à ce que vous soyez plus sérieux l’un envers l’autre. De même, l’avez-vous évoqué? Il est à peine tôt sortir ensemble parler. Hewison pense que « le sujet du mariage comporte toutes sortes de souhaits et d’exigences concernant la relation. Et c’est un signe d’autres choses à résoudre.”
Que faire ? Hewison dit qu’un couple peut supporter que l’un d’eux n’obtienne pas ce qu’il veut (cela arrive fréquemment dans les relations), « Si l’autre comprend vraiment et sympathise avec. »
Forcer le problème n’a pas fait bouger les choses. Vous devez prendre du recul, arrêter d’en parler un peu et penser: « Cette relation est-elle suffisante pour me satisfaire même si nous ne nous marions pas? »
”Si, dit Hewison, le mariage compte vraiment pour vous, mais que votre petit ami ne le veut toujours pas, alors cela dit quelque chose. »
Vous avez tous les deux le droit de ressentir ce que vous faites, mais combien vous faites de compromis dépend de vous.
Vos problèmes résolus
Contactez Annalisa Barbieri, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, London N1 9GU, ou envoyez un e-mail [email protected] . Annalisa regrette de ne pouvoir entrer dans une correspondance personnelle.
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