La famille américaine évolue. Il y a cinquante ans, une famille nucléaire composée de deux parents biologiques et d’enfants était la norme. Mais les taux de divorce et le nombre croissant de parents isolés ont ouvert davantage de possibilités de formation de familles recomposées (un parent biologique, un parent non biologique plus les enfants du parent biologique).

Aujourd’hui, plus de 50% des familles comptent des partenaires qui se sont remariés ou se sont recoupés, et 1 300 familles recomposées se forment chaque jour. Certains prédisent que le nombre de familles recomposées finira par dépasser les familles nucléaires.

Les familles recomposées composées d’un père, d’une belle-mère et de ses enfants biologiques ne représentent qu’environ 15 % de toutes les familles recomposées. La composition la plus courante des familles recomposées – environ 85% – se compose d’une mère, de ses enfants biologiques et d’un beau-père.

Les familles avec un beau-père constituent donc un nombre disproportionné de familles recomposées. Mais les beaux-pères semblent avoir un moment particulièrement difficile à intégrer dans la cellule familiale. En tant que conseillère familiale qui fait des recherches sur les familles recomposées depuis plus de 25 ans, j’ai constaté que de nombreux beaux-pères ont des attentes erronées quant au rôle qu’ils sont censés jouer.

Trois idées fausses principales

Les praticiens de la thérapie cognitive pensent que les gens agissent ou se comportent souvent sur la base d’hypothèses précédemment retenues.

À moins que quelqu’un ne comprenne ses propres hypothèses sous-jacentes, il est peu probable qu’il change de comportement. Un aspect clé de la thérapie cognitive consiste donc à amener les gens à explorer et à comprendre leurs hypothèses. C’est la première étape vers le changement de comportements destructeurs ou autodestructeurs, et cette approche constitue la base de mon dernier livre, « Stepping In, Stepping Out: Creating Stepfamily Rhythm. »

Alors quelles idées fausses semblent posséder les beaux-pères? J’ai constaté que trois mythes sociaux semblent sous-tendre leurs hypothèses.

1. Être beau-père, c’est comme être un père biologique.

Être beau-père n’a rien de tel qu’être père, même si le beau-père est aussi un père biologique. Parce que les beaux–enfants n’ont pas « choisi” leur beau–père – et peuvent simultanément se sentir en conflit au sujet de leurs attachements à leur père biologique – ils se méfieront probablement de l’affection envers le beau-père et de sa discipline.

En fin de compte, un beau-père n’a pas d’histoire ou d’héritage avec ces enfants. Il est donc assez normal qu’un beau-père éprouve des sentiments d’être indésirable, rejeté ou périphérique; mais il est également important que le beau-père reconnaisse que cela ne reflète pas sa capacité d’homme ou de père.

2. Un beau-père doit établir une autorité et discipliner les enfants si nécessaire.

Les beaux-pères pourraient souhaiter assumer la « main dure » dans la famille. Leurs femmes pourraient même le vouloir. Mais c’est presque impossible à faire efficacement. Le fondement d’une autorité et d’une discipline efficaces est la confiance, mais comme les beaux-pères n’ont pas d’expérience préalable avec les beaux-enfants, ils n’ont pas développé la confiance nécessaire pour lutter contre la discipline.

Au lieu de cela, dans les familles recomposées, il est de la responsabilité du parent biologique – le beau–père fournissant des commentaires – de créer, de relier et de faire respecter les attentes de la famille. Une approche parentale unie peut être utile, mais la mère devrait être la base de l’autorité.

3. Les beaux-pères doivent compenser le père biologique absent.

J’ai constaté que la plupart des tentatives de rapprochement entre les enfants et un père absent se retourneront contre eux – et n’aboutiront qu’à de l’acrimonie envers le beau-père.

Les beaux-pères ne peuvent pas se définir par ce qu’un autre homme a fait (ou n’a pas fait). De plus, toute comparaison manifeste avec le père absent générera plus de mauvaise volonté que de gratitude. Dans les cas où le père biologique joue un rôle important de coparentalité, il est sage de se retirer pour laisser au père et aux enfants le temps spécial dont chacun a besoin – et de respecter le rôle que ce père absent tient toujours dans les affections des enfants.

Il y a encore un rôle important à jouer

Bien qu’il soit essentiel pour les beaux-pères de comprendre qu’ils ne remplacent pas le père biologique, ils peuvent jouer un rôle de soutien à la maison en étant une présence patiente et attentionnée. En maintenant simplement un mariage plus sain que celui démontré par les parents biologiques des enfants, les beaux-pères peuvent être un modèle positif.

Au final, c’est un défi et une opportunité. Le défi consiste à rejeter les croyances précédemment détenues sur ce que signifie être père. Les beaux-pères – et je me considère comme l’un d’eux – doivent éviter les notions dépassées de compensation du père biologique absent ou de la domination paternelle.

L’occasion vient de concevoir un rôle parental qui exprime les meilleurs et les plus complets aspects d’être un homme et une figure paternelle. Fait consciemment et délibérément, le rôle et la fonction du beau-père peuvent être extrêmement épanouissants pour tous, et une source de joie et de fierté pour toute la vie.