Cher Dr Harley,

Mon mari et moi nous sommes séparés et essayons de nous remettre ensemble. Nous avons trouvé les informations de votre site Web très utiles pour atteindre cet objectif. Mais certaines des lettres de votre forum commentent « Plan A » et « Plan B » concernant la séparation conjugale. Nous avons cherché sur votre site et ne trouvons aucune explication de ce que sont ces plans. Pourriez-vous me référer à des documents qui me donneraient cette information?

C.H.

Cher C.H.,

Je suggère le plan A et le plan B aux couples qui luttent contre l’infidélité. D’après votre lettre, il n’est pas clair pour moi que l’infidélité est le problème qui a conduit à votre séparation, et donc ces deux plans peuvent ne pas être pertinents pour votre situation. Mais je vais quand même vous expliquer le plan A et le plan B, puis aborder également les avantages et les inconvénients de la séparation conjugale lorsque l’infidélité n’est pas le problème.

L’infidélité est l’un des actes d’auto-indulgence les plus irréfléchis, malhonnêtes et cruels imaginables. Et pourtant, depuis plus de 30 ans, les conjoints trahis me disent qu’ils sont prêts à se réconcilier si je peux les aider à trouver un moyen de restaurer l’amour dans leur mariage, de les aider à surmonter le ressentiment qu’ils ressentent et de leur donner l’assurance que cela ne se reproduira plus. Avec ces conditions à l’esprit, j’ai créé une stratégie qui a aidé des milliers de couples à se réconcilier.

Mon plan global de rétablissement conjugal après une liaison comporte trois étapes de base. La première étape sépare le conjoint infidèle et l’amant; la deuxième étape maintient cette séparation pendant la période de retrait émotionnel vécue par le conjoint infidèle qui est dépendant de l’amant; et la troisième étape récupère l’amour entre les conjoints, élimine le ressentiment du conjoint trahi et protège le mariage contre les affaires futures. Les objectifs de la troisième étape sont atteints en suivant quatre Règles pour un Mariage réussi: Soins, Protection, Honnêteté et Temps).

Avec ce contexte, nous sommes prêts à parler du plan A et du plan B. Ces deux plans sont utilisés dans la première étape du rétablissement conjugal pour séparer le conjoint infidèle de l’amant. Ce sont des moyens alternatifs de faire face à cet objectif et sont tous deux décrits dans mon livre, « Survivre à une affaire » (pages 75-83).

Mon expérience d’aider les couples à se remettre de l’infidélité m’a appris que tout contact entre le conjoint infidèle et l’amant ruine la réconciliation. Même un contact occasionnel empêche la fin du retrait de la dépendance d’une affaire. Comme une liaison est généralement une dépendance, le seul moyen de se rétablir complètement est de séparer définitivement le conjoint infidèle (le toxicomane) de l’amant (la source de la dépendance). Mais même dans les très rares cas où une liaison n’est pas une dépendance, la séparation totale du conjoint et de l’amant est un acte de considération nécessaire pour les sentiments du conjoint trahi. C’est le moins qu’un conjoint capricieux puisse faire pour compenser les souffrances causées par l’affaire. Le contact continu avec un amant perpétue simplement indéfiniment la souffrance du conjoint trahi.

Selon mon expérience, sans séparation totale, l’amour mutuel ne peut être restauré, le ressentiment ne peut être surmonté et la protection contre la menace d’une autre affaire ne peut être garantie. Ainsi, lorsque je conseille les couples qui veulent se réconcilier après une liaison, j’insiste sur la séparation totale du conjoint infidèle et de l’amant avec des précautions extraordinaires pour garantir qu’ils ne se reverront jamais ni ne se parleront plus.

Mais que peut faire un conjoint trahi lorsque le conjoint infidèle refuse de se séparer totalement de l’amant? C’est là que le plan A et le plan B viennent à la rescousse.

Permettez-moi de citer « Survivre à une affaire: »

Vous pouvez penser qu’après qu’un conjoint ait choisi volontairement un amant (plutôt que le conjoint trahi), il n’y aurait aucun espoir de réconciliation conjugale, mais ce n’est pas vrai. Bien qu’il n’y ait aucun espoir de réconciliation lorsque l’affaire est en cours, une fois l’affaire terminée, la réconciliation est définitivement possible. Et presque toutes les affaires se terminent plus tôt que la plupart des gens ne le pensent.

Mais pour le conjoint trahi, attendre la fin de l’affaire semble être une éternité. Le conjoint capricieux n’arrive pas à se décider — un moment s’engageant pour le mariage et l’instant suivant s’engageant pour l’amant. Pour aider un conjoint trahi à survivre à cette période douloureuse d’hésitation — le temps qu’il faut pour qu’une liaison meure d’une mort naturelle — je recommande deux plans. Si le premier plan (plan A) ne parvient pas à séparer le conjoint capricieux de l’amant, le deuxième plan (plan B) est suivi jusqu’à la fin de l’affaire. Cette séquence – plan A suivi du plan B – représente l’approche la plus sensée pour gérer l’incapacité d’un conjoint capricieux à décider entre l’amant et le conjoint trahi.

Alors, qu’est-ce que le plan A et le plan B?

Le plan A consiste pour le conjoint trahi à négocier avec le conjoint capricieux pour se séparer totalement de l’amant sans explosions de colère, jugements irrespectueux et demandes égoïstes. Ces trois Busters d’amour ruinent non seulement tout effort pour parvenir à un règlement négocié, mais ils rendent également le conjoint trahi beaucoup moins attrayant pour le conjoint capricieux. Au lieu d’encourager la séparation totale de l’amant, la colère, le manque de respect et les exigences du conjoint trahi font que l’amant semble être le seul qui se soucie vraiment du conjoint capricieux. Ils jettent littéralement le conjoint capricieux dans les bras de l’amant.

D’un autre côté, si le conjoint trahi s’approche du conjoint capricieux avec respect et prévenance, la cruauté et l’indulgence de l’affaire sont beaucoup plus faciles à comprendre pour le conjoint capricieux. Et une fois que l’erreur du conjoint capricieux est reconnue, il est beaucoup plus facile pour lui de faire le premier pas vers le rétablissement en acceptant de ne plus jamais voir ou parler à l’amant.

Dans ces négociations pour une séparation totale, les causes de l’affaire devraient être abordées. Étant donné que l’une de ces causes est généralement des besoins émotionnels non satisfaits, le conjoint trahi devrait exprimer sa volonté de répondre à ces besoins après la fin de l’affaire. Une autre cause fréquente est l’incapacité d’un conjoint capricieux à prendre en compte les sentiments du conjoint trahi. Le comportement inconsidéré du conjoint trahi amène parfois le conjoint capricieux à croire qu’il a le droit de retourner l’insouciance avec l’insouciance en ayant une liaison. La volonté du conjoint trahi de suivre la politique d’accord conjoint (ne jamais rien faire sans un accord enthousiaste entre vous et votre conjoint) aide à identifier et à prévenir les cas d’insouciance.

Une troisième cause possible d’une liaison est un mode de vie où les conjoints passent une grande partie de leur temps libre les uns des autres et nouent des amitiés de loisirs avec ceux du sexe opposé. Un plan pour éviter d’être loin l’un de l’autre du jour au lendemain et de se faire des compagnons de loisirs préférés contribue grandement à créer un mariage passionné qui est essentiellement à l’épreuve des affaires.

En général, les efforts d’un conjoint trahi pour encourager le conjoint capricieux à mettre fin à l’affaire devraient s’attaquer à toutes les causes profondes de l’affaire et offrir un plan solide de rétablissement conjugal. Cela ne devrait cependant pas être unilatéral. Le plan devrait rendre le conjoint capricieux et le conjoint trahi également responsables de suivre le plan global.

J’ai mentionné plus tôt que le conjoint trahi devrait éviter les demandes égoïstes, les jugements irrespectueux et les explosions de colère pendant le plan A. Et j’ai également suggéré de suivre la politique de l’accord conjoint. Mais en ce qui concerne l’infidélité, je devrais clarifier ce que j’entends par exigences égoïstes et décrire une exception notable à la Politique d’accord conjoint.

Comment un conjoint trahi peut-il insister pour que le conjoint capricieux mette fin à l’affaire à moins qu’une demande ne soit faite? La réponse se trouve dans la façon dont je définis une demande égoïste.

Les demandes portent une menace de punition — une sorte de chose si vous refusez-moi-vous le regretterez. En d’autres termes, vous n’aimerez peut-être pas ce que je veux, mais si vous ne le faites pas, je verrai que vous souffrirez encore plus de douleur.

Insister pour que le conjoint capricieux mette fin à l’affaire ne doit pas se faire sous la menace d’une punition (« Je vous fais souffrir si vous n’y mettez pas fin »), mais plutôt avec le simple fait que c’est l’expérience la plus douloureuse que vous ayez jamais vécue dans votre vie, et si l’affaire n’est pas terminée, votre relation doit se terminer par une séparation ou un divorce. Mettre fin à la relation conjugale n’est pas une punition: c’est protéger sa propre santé mentale et physique.

L’exception la plus importante à la Politique d’accord conjoint est que lorsque votre santé et votre sécurité sont en danger, la condition par défaut (ne rien faire jusqu’à ce qu’un accord enthousiaste soit conclu) ne doit pas être respectée.

Comme exemple évident de lorsque la politique est inappropriée, si votre conjoint menace votre vie de violence physique, vous ne devriez pas continuer à vous soumettre à cette menace tout en essayant de trouver un accord enthousiaste mutuel. Vous devez quitter votre conjoint immédiatement même si votre départ ne se ferait pas avec l’accord enthousiaste de votre conjoint.

Le même type de problème existe lorsqu’un conjoint trahi est soumis à la souffrance émotionnelle causée par l’infidélité. Le plan A a des conséquences émotionnelles qui ne doivent pas être ignorées. Si le plan est laissé trop longtemps, des dommages mentaux et physiques à long terme peuvent survenir.

Une autre exception à la Politique d’accord conjoint face à l’infidélité est ce que j’ai appelé « exposition. »Je recommande fortement que pendant le plan A, vous disiez à vos amis, à votre famille, au conjoint de l’amant, à votre pasteur et éventuellement à l’employeur de votre conjoint capricieux que votre conjoint a une liaison. C’est une recommandation très controversée et une violation flagrante de la politique d’accord conjoint. Mais j’ai trouvé que l’exposition était l’un des moyens les plus efficaces de mettre fin rapidement à une liaison dans le plan A.

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Steven W. Harley, MS a plus de 25 ans d’expérience en coaching matrimonial et a personnellement travaillé avec plus de 4 000 couples pour les aider à surmonter les problèmes liés à l’infidélité. Il peut vous aider!
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Mais votre effort pour mettre fin à l’affaire avec attention et soin, et même exposition, ne fonctionne pas toujours. Dans de nombreux cas, un conjoint capricieux est tellement piégé par la dépendance qu’il n’a pas la volonté de faire la bonne chose. De temps en temps, le brouillard se lève et la cruauté et la tragédie de l’affaire frappent le conjoint capricieux entre les yeux. Dans un moment de chagrin et de culpabilité, il promet d’y mettre fin. Mais alors la douleur des symptômes de sevrage ramène souvent le brouillard avec toutes ses excuses et sa rationalisation, et l’affaire recommence.

Parfois, un conjoint capricieux s’installe dans une routine consistant à prendre son gâteau et à le manger aussi. Dans un effort pour reconquérir le conjoint capricieux, le conjoint trahi répond à des besoins émotionnels que l’amant ne peut pas satisfaire, tandis que l’amant répond à des besoins émotionnels que le conjoint trahi n’a pas appris à satisfaire. Alors que cette compétition est atrocement douloureuse pour le conjoint trahi, et l’amant aussi, le conjoint capricieux se prélasse dans la chaleur d’être aimé et soigné par deux personnes, sans réelle motivation à choisir l’une plutôt que l’autre.

Ainsi, pour éviter une période indéfinie de souffrance pendant qu’un conjoint capricieux vacille entre conjoint et amant, et pour éviter de récompenser le comportement égoïste d’avoir des besoins satisfaits par le conjoint et l’amant, si le plan A ne fonctionne pas dans un délai raisonnable, je recommande le plan B.

Mais quelle est une période de temps raisonnable pour être dans le plan A? Sur la base de mon expérience de travail avec des couples confrontés à ce problème, je recommande trois semaines de plan A pour les épouses trahies et six mois à un an pour les maris trahis. La raison de la différence est que le stress que la liaison d’un mari crée chez une femme du plan A a généralement des conséquences physiques très graves à court et à long terme que je ne vois pas aussi souvent chez les maris trahis du plan A. Les symptômes reflètent des dommages au système immunitaire dus à un stress prolongé qui peut entraîner une fatigue chronique, des douleurs articulaires et d’autres défaillances auto-immunes. Ces symptômes peuvent prendre dix ans ou plus pour être complètement surmontés si une femme reste dans le plan trop longtemps. Bien que j’aie été témoin du même effet avec les maris trahis qui restent dans le plan A pendant plus d’un an jusqu’à ce que leur mariage se rétablisse, j’ai trouvé que c’était un événement beaucoup moins probable.

Ainsi, l’une des raisons les plus importantes pour un conjoint, en particulier une femme, de passer du plan A au plan B est de se protéger des effets physiques d’un stress intense et à long terme.

Le plan B est d’éviter tout contact avec le conjoint infidèle jusqu’à ce que l’affaire soit complètement terminée et que le conjoint capricieux ait accepté mon plan de rétablissement. Dans de nombreux cas, une fois l’affaire terminée, un conjoint trahi commet l’erreur de reprendre le conjoint capricieux avant qu’un accord ne soit conclu concernant le rétablissement conjugal. Cela conduit à un retour à toutes les conditions qui ont rendu l’affaire possible — l’amour n’est pas rétabli, le ressentiment n’est pas surmonté et le risque d’une autre affaire est très grand. Sans accord et mise en œuvre ultérieure d’un plan de rétablissement, le conjoint trahi a intérêt à poursuivre le plan B.

Le plan B est beaucoup moins stressant que le Plan A, mais il n’élimine pas complètement le stress et peut entraîner un état de dépression. Donc, je recommande généralement qu’un conjoint soit dans le plan A ou le plan B, il demande à un médecin de prescrire des médicaments antidépresseurs à prendre tout au long de la crise. Cela réduit non seulement considérablement la souffrance du conjoint trahi, mais cela aide également à garder la tête claire à un moment où la patience et les décisions judicieuses sont cruciales. Les médicaments antidépresseurs n’engourdis pas le conjoint trahi à la crise, ils aident en fait à l’élever au-dessus des réactions émotionnelles qui, autrement, empêcheraient une pensée claire. Pourquoi souffrir et faire de mauvais choix alors que les médicaments antidépresseurs peuvent aider à soulager votre douleur et à améliorer votre concentration en cette période de crise sans précédent?

Bien que j’ai vu un succès remarquable des personnes utilisant le plan A et le plan B, le succès n’est en aucun cas garanti. Le problème avec le plan B est que le conjoint infidèle ne peut pas revenir, ni accepter le plan de rétablissement, même après la fin de l’affaire. La séparation dans le mariage est toujours risquée parce que, « hors de vue, hors de l’esprit. »À moins que le plan A ne laisse au conjoint capricieux l’impression que le retour à la maison est un choix attrayant, la séparation peut devenir permanente. Donc, avant de mettre en œuvre le plan B, vous voulez être sûr que la dernière chose dont votre conjoint se souvient de vous est le soin et la prévenance que vous avez offerts dans le plan A. De cette façon, la séparation peut aider à créer: « l’absence rend le cœur plus affectueux. »

Il s’avère que la plupart des affaires se terminent dans les six mois suivant leur révélation à leur famille et à leurs amis, et presque toutes les affaires se terminent sans conduire au mariage. Même ceux qui se terminent par un mariage n’ont qu’un taux de réussite de 25%. C’est parce que les affaires sont basées sur la malhonnêteté et l’insouciance des sentiments des autres. Cette même malhonnêteté et cette insouciance finissent par se retourner contre les amants eux-mêmes, et l’affaire est détruite par ces mêmes défauts qui l’ont rendu possible en premier lieu. Ce qui anime les affaires, c’est la passion, pas l’engagement, et une fois que la passion diminue, il n’y a rien pour aider les amoureux à retrouver leur passion. Le mariage, en revanche, en particulier avec les enfants, a de nombreux facteurs qui motivent les couples à restaurer leur passion l’un pour l’autre après que la passion a diminué. Ainsi, lorsque la passion a disparu d’une liaison, un conjoint capricieux est généralement motivé à revenir au conjoint trahi par tous ces autres facteurs. Pour la plupart, c’est un choix logique.

Mais qu’en est-il de la séparation conjugale quand une liaison n’est pas le problème. Dans votre lettre, vous n’avez pas indiqué pourquoi vous vous étiez séparés. Cela peut avoir été pour des raisons autres que l’infidélité.

En général, je recommande la séparation lorsqu’au moins un conjoint ne peut pas contrôler un comportement destructeur. Une affaire en cours, bien sûr, est l’une de ces situations. D’où le plan B. Mais d’autres situations telles que la violence physique et verbale, où la sécurité mentale ou physique de l’un des conjoints est un risque, sont également des motifs de séparation. Comme dans le cas de l’infidélité, si l’un des conjoints est violent, je recommande souvent un premier plan, où, par la négociation (sans colère, manque de respect ou exigences), on tente de surmonter l’abus sans se séparer.

Mais dans certains cas, les risques pour la sécurité sont si grands que le plan B devrait être mis en œuvre immédiatement, sans délai pour le plan A. Dans ces cas, le traitement de l’habitude abusive doit avoir lieu pendant la séparation, et certaines preuves doivent exister que le risque a été considérablement réduit, ou complètement éliminé, avant que les conjoints ne reviennent l’un à l’autre. Ensuite, après avoir été à nouveau ensemble, le conjoint autrefois violent devrait être tenu responsable par les autres de son comportement pour assurer la sécurité de l’autre conjoint.

Dans d’autres cas, tels que le comportement gênant ou l’incapacité à répondre à des besoins émotionnels importants, où l’insouciance n’atteint pas le niveau de violence physique ou mentale, le plan A devrait recevoir un peu de temps et d’efforts avant de recourir au plan B. Rappelez-vous, le plan A négocie (sans colère, manque de respect ou exigences) pour éliminer le comportement gênant ou améliorer la satisfaction des besoins émotionnels. Un accord général entre les conjoints pour suivre la politique de l’accord conjoint contribue grandement à éliminer ces actes irréfléchis et peut également aider les couples à apprendre à répondre aux besoins de l’autre avec enthousiasme. Mais sans cette politique, les couples constatent souvent qu’ils ne peuvent pas s’entendre par la négociation, et parfois la séparation peut éventuellement conduire à la reconnaissance mutuelle qu’ils ont besoin d’une politique d’accord conjoint pour les aider à résoudre les conflits.

Mais, comme je l’ai mentionné plus tôt, les risques de séparation sont grands. Il ne devrait être utilisé qu’en dernier recours pour aider à résoudre un défaut fatal dans le mariage. Une fois séparés, les couples ne se réconcilient souvent jamais, restant séparés à vie, ou ils finissent par divorcer. Un fait inconnu pour beaucoup est que quinze à vingt pour cent de tous les couples mariés finissent leur vie séparés de façon permanente. Ceux-ci, qui ne sont pas inclus dans les statistiques de divorce, estiment généralement qu’ils ne devraient pas divorcer légalement pour des raisons religieuses. Mais pour la plupart des raisons pratiques, ils sont aussi divorcés que ceux légalement divorcés. Leur séparation n’a pas créé la possibilité d’une réconciliation, mais a plutôt créé une barrière encore plus élevée entre les époux.

Donc, chaque fois que les conjoints se séparent, j’encourage généralement un plan qui les pousse vers une réconciliation éventuelle. D’après votre lettre, il semble que vous alliez dans cette direction, et vous devez simplement savoir quand ce serait le bon moment pour revenir ensemble. Et vous voudrez peut-être en savoir plus sur le rétablissement conjugal complet après la fin de votre séparation.

Les quatre règles de rétablissement que je recommande après une liaison sont des règles conjugales que chaque couple devrait suivre. Ils devraient donc constituer la base de tout plan de rétablissement après une séparation. Étant donné que les quatre règles couvrent tous les problèmes imaginables auxquels les couples mariés sont confrontés, elles aborderaient le problème qui a conduit à votre séparation. Si vous deviez suivre ces quatre règles dans le cadre de votre plan de rétablissement, je vous garantis que vous éliminerez non seulement les problèmes qui vous ont amené à vous séparer, mais que vous résoudrez également de nombreux autres conflits qui vous ont empêché d’avoir un mariage réussi.

Je vous encourage, vous et votre mari, à vous engager à suivre les Quatre Règles pour un Mariage réussi: Les Soins, la Protection, l’honnêteté et le Temps, et une fois l’engagement pris, mettez fin à votre séparation et commencez un mariage qui durera toute une vie.

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