Toutes les formes d’abus ne sont pas évidentes. Aujourd’hui, j’explore une forme de violence émotionnelle centrée sur la rétention d’affection comme forme de punition et de contrôle.
Aucune relation, qu’elle soit professionnelle, romantique ou platonique, n’est parfaite. Cependant, certaines situations dans les relations sont des indicateurs de problèmes toxiques qui peuvent être à l’origine de la fin de la relation. Bien que les signes évidents d’abus, tels que les coups ou les insultes, puissent être plus évidents à repérer, d’autres formes d’abus peuvent ne pas être immédiatement reconnaissables. Une forme de violence émotionnelle connue sous le nom de retenue émotionnelle peut éroder silencieusement les relations et provoquer des troubles émotionnels pour le partenaire à la réception de la situation. Connaissez-vous la retenue émotionnelle? En savoir plus sur cette réponse toxique aux facteurs de stress relationnels pour éviter que cela vous arrive.
Il est naturel d’exiger une validation. Les gens veulent souvent savoir qu’ils plaisent aux autres, en particulier à ceux qui les intéressent. C’est pourquoi nous rendons régulièrement des compliments à nos proches, exprimant notre affection et notre admiration pour les personnes que nous aimons afin qu’elles sachent leur importance pour nous. La retenue émotionnelle, en revanche, sert de dispositif pour punir son partenaire en lui refusant l’amour et l’affection présents dans toute relation saine. Cela peut être une chose discordante à vivre. Un moment, votre partenaire vous douche d’amour et d’affection, mais tout d’un coup, les tables se retournent et vous êtes confronté à un rejet catégorique. Non seulement le manque soudain d’amour est choquant, mais il peut être profondément déroutant.
La retenue émotionnelle, également appelée abus évitant, utilise la louange, l’affection et la présence comme arme de contrôle et de punition. L’agresseur retient son affection à volonté pour infliger de la douleur à son partenaire, utilisant parfois cette manipulation pour contrôler le comportement de son partenaire. Pour mettre cet abus dans un scénario, on peut être dans une relation apparemment heureuse, mais dès que la personne va à l’encontre des souhaits de son partenaire ou refuse de se conformer à sa volonté, elle sera frappée de froid jusqu’à ce qu’elle se conforme aux désirs de son partenaire. Lorsque la retenue émotionnelle se produit dans les relations, le sexe et l’intimité deviennent des armes, car le fondement d’une relation saine est utilisé comme moyen de blesser quelqu’un. Plutôt que de recevoir l’approbation et l’amour dont les humains ont si naturellement envie, la partie maltraitée a l’impression de devoir « gagner” l’amour de son partenaire en faisant et en disant des choses qui plaisent à l’autre personne.
Pourquoi quelqu’un resterait-il avec un partenaire qui le fait se sentir si isolé et désolé? Comme dans tout cas où la partie maltraitée choisit de rester dans la relation, c’est compliqué. D’une part, l’abus n’est pas toujours facile à reconnaître. Même si vous subissez des abus, cela demande beaucoup de courage pour pouvoir mettre un nom à ce qui se passe et encore plus de courage pour vous extraire de la situation. Il devient encore plus compliqué, et peut parfois sembler impossible, de sortir d’une situation toxique si vous avez de vrais sentiments pour votre partenaire. D’un autre côté, les humains recherchent naturellement l’approbation, donc se voir refuser un tel besoin fondamental peut les amener à en avoir encore plus envie, les poussant davantage à plaire à leur partenaire et à « reconquérir” leur amour. De plus, un aspect de l’abus que beaucoup de ceux qui ne l’ont pas vécu ne reconnaissent pas est qu’il est cyclique. Pour que l’agresseur maintienne son partenaire dans la relation, il opère de manière à lui permettre de blesser simultanément son partenaire et de conserver son engagement.
Bien que la violence psychologique et la violence physique ne vont pas toujours de pair, le cycle de la violence domestique est un modèle pertinent à prendre en compte lors de l’examen de la retenue émotionnelle. Ce modèle en trois parties comprend la phase de « construction », l’épisode aigu et la phase de lune de miel. Dans la phase de construction, la tension monte et augmente au sein de l’agresseur, ce qui entraîne un épisode de violence aiguë dans la deuxième phase. La violence épisodique survient une fois les pics de tension avant de céder souvent la place à la phase trois, la phase de lune de miel. Dans cette phase, l’agresseur exprime des remords, minimisant les abus qui se sont produits et douchant la victime d’amour, de chaleur et d’affection pour tenter de compenser ce qui s’est passé. C’est souvent la phase qui maintient les victimes impliquées dans une relation dangereuse, car l’agresseur peut être très convaincant qu’elles sont vraiment apologétiques et ne feront plus de mal à la victime. Malheureusement, pour ceux qui sont en dehors du cycle des abus, il n’est pas difficile de voir qu’une fois que la tension recommence à monter, le processus se répétera.
Chaque relation a ses propres facteurs particuliers, bien sûr, il n’y a donc pas de cycle unique qui puisse être appliqué à toutes les formes d’abus. La retenue émotionnelle, en particulier, diffère à certains égards car elle implique un manque de communication, ce qui signifie que la partie abuseuse ne s’excusera probablement même pas pour son comportement et encore moins le reconnaîtra pendant la phase de « lune de miel”. Au lieu de cela, le porteur émotionnel fera probablement un cycle entre des périodes d’amour et d’affection extrêmes et un arrêt émotionnel complet, laissant son partenaire se sentir frappé par le grave changement de regard émotionnel. Malheureusement, alors que les bas de l’abus sont tout simplement dévastateurs, les hauts peuvent basculer tout aussi extrêmes. S’accrocher aux bons souvenirs peut suffire à en garder beaucoup dans une relation toxique, bien que cela finisse par s’éroder avec suffisamment de temps.
Bien qu’il ne soit jamais conseillé de rester dans une relation abusive, d’autant plus que la violence psychologique court toujours le risque de dégénérer en quelque chose de physique et peut-être fatal, la retenue émotionnelle ne doit pas nécessairement signifier la fin d’une relation. Bien que de manière réaliste, il est peu probable que l’agresseur reconnaisse son comportement toxique, si la partie est vraiment capable de reconnaître le préjudice qu’elle a causé et de formuler un plan pour empêcher son comportement de se répéter, la relation peut potentiellement être récupérée. Des outils tels que la thérapie cognitivo-comportementale peuvent aider l’agresseur à comprendre sa façon d’agir afin de l’aider à formuler de nouvelles réponses aux déclencheurs et aux facteurs de stress. Malheureusement, en ce qui concerne la retenue émotionnelle, étant donné que l’abus est difficile à identifier, il est peu probable que l’agresseur reconnaisse même qu’il se produit. Dans ce cas, la fin de la relation est le seul choix sain.
L’aspect situationnel qui mérite le plus d’attention est de s’assurer que la partie maltraitée se sent en sécurité et soutenue dans sa relation et qu’elle comprend qu’elle n’est ni responsable ni digne du comportement toxique et cruel de son partenaire. La retenue émotionnelle est une situation très grave qui peut avoir des effets à long terme et durables sur une personne. La retenue émotionnelle peut changer qui est une personne, la faisant se sentir sous-évaluée et dépourvue. Ne vous laissez pas transformer en une coquille de qui vous étiez autrefois en raison de l’abus d’un autre. Reconnaissez la façon dont vous êtes traité et trouvez un terrain sûr pour vous défendre. Exigez un meilleur traitement ou, dans la plupart des cas, apprenez à vous en aller. Si quelqu’un vous aime vraiment, il n’utilisera pas son amour comme une arme de contrôle.