RENTON : J’ai choisi de ne pas choisir la vie : j’ai choisi autre chose. Et les raisons ? Il n’y a pas de raisons. Qui a besoin de raisons quand tu as de l’héroïne?
RENTON: Les gens pensent que tout est une question de misère, de désespoir, de mort et de toute cette merde, qui ne doit pas être ignorée, mais ce qu’ils oublient, c’est le plaisir. Sinon, nous ne le ferions pas. Après tout, on n’est pas stupides. Au moins, on n’est pas si stupides que ça. Prenez le meilleur orgasme que vous ayez jamais eu, multipliez-le par mille et vous en êtes encore loin. Lorsque vous êtes sur junk, vous n’avez qu’un seul souci: marquer. Lorsque vous êtes hors de lui, vous êtes soudainement obligé de vous soucier de toutes sortes d’autres conneries. Je n’ai pas d’argent: je ne peux pas être pêché. J’ai de l’argent: je bois trop. Impossible d’avoir un oiseau: aucune chance de faire un tour. J’ai un oiseau: trop de tracas. Vous devez vous soucier des factures, de la nourriture, d’une équipe de football qui ne gagne jamais, des relations humaines et de toutes les choses qui n’ont vraiment pas d’importance quand vous avez une habitude de pacotille sincère et véridique.
RENTON: Abandonner les déchets. Première étape : préparation. Pour cela, vous aurez besoin: d’une pièce que vous ne quitterez pas; un matelas; soupe aux tomates, dix boîtes de; soupe aux champignons, huit boîtes de, pour la consommation froide; crème glacée, vanille, une grande baignoire de; Magnésie, lait de, une bouteille; paracétamol; lavage de bouche; vitamines; eau minérale; Lucozade; pornographie; un seau pour l’urine, un pour les excréments et un pour les vomissures; une télévision; et une bouteille de valium, que j’ai déjà achetée à ma mère, qui est, à sa manière domestique et socialement acceptable, également toxicomane.
RENTON: L’inconvénient de sortir de la camelote était que je savais que j’aurais besoin de me mélanger à nouveau avec mes amis dans un état de pleine conscience. C’était horrible: ils me rappelaient tellement de moi-même que je pouvais à peine supporter de les regarder. Prenez Sick Boy, par exemple, il est sorti de la camelote en même temps que moi, non pas parce qu’il le voulait aussi, vous comprenez, mais juste pour m’ennuyer, juste pour me montrer à quel point il pouvait le faire facilement, déclassant ainsi ma propre lutte. Connard sournois, tu ne crois pas? Et quand tout ce que je voulais faire était de mentir et de m’apitoyer sur mon sort, il a insisté pour me parler une fois de plus de sa théorie unificatrice de la vie.
HOMME 2: Vous semblez éminemment adapté à ce poste mais je me demande si vous pourriez expliquer les lacunes de votre dossier d’emploi?
RENTON: Oui, je peux. La vérité well eh bien, la vérité est que j’ai un problème de dépendance à l’héroïne depuis longtemps. Je suis connu pour le renifler, le fumer, l’avaler, me le coller dans le cul et l’injecter dans mes veines. J’ai essayé de lutter contre cette dépendance, mais à moins de compter les escroqueries à la sécurité sociale et le vol à l’étalage, je n’ai pas eu de travail régulier depuis des années. Je pense qu’il est important de le mentionner.
TOMMY : Comment ça se passe avec Gail ?
SPUD: Pas encore de joie.
TOMMY : C’est combien de temps ?
SPUD : Six semaines.
TOMMY : Six semaines !
SPUD : C’est un cauchemar. Elle m’a dit qu’elle ne voulait pas que notre relation commence sur une base physique car c’est ainsi qu’elle serait principalement définie à partir de ce moment-là.
TOMMY: Où est-elle venue avec ça ?
SPUD: Elle l’a lu dans Cosmopolitan.
TOMMY : Six semaines et pas de sexe ?
SPUD : J’ai des boules comme des pastèques, je vous le dis.
TOMMY : Enfoiré inutile, c’est comme ça qu’elle m’appelait. Je lui ai dit, je suis désolé, mais ces choses arrivent. Mettons ça derrière nous.
SPUD : C’est assez juste.
TOMMY : Oui, mais elle découvre que j’ai acheté un billet pour Iggy Pop le soir même.
SPUD: Vous êtes balistique ?
TOMMY: Grand moment. Putain de radge. « C’est moi ou Iggy Pop, il est temps de décider.’
SPUD : Alors qu’est-ce que ça va être ?
TOMMY : Eh bien, j’ai payé le billet.
GAIL: Réveillez-vous, Spud, réveillez-vous. Sexe. Sexe occasionnel. Salauds d’inutiles. Alors, voyons ce qui me manque.
Pas grand-chose.
RENTON : Je ne me suis pas senti aussi bien depuis qu’Archie Gemmill a marqué contre les Pays-Bas en 1978.
LIZZY : Comment ça, c’est « parti » ? Où est-elle passée, Tommy ?
TOMMY : Ce sera quelque part ici. Je l’ai peut-être retourné par erreur.
LIZZY: Je l’ai retourné ? Où? Au magasin de vidéos, Tommy ? Au magasin de vidéos ? Donc, tous les parieurs d’Edimbourg se branlent sur notre vidéo? Mon dieu, Tommy, je me sens malade.
DIANE: Je ne vois pas pourquoi pas.
RENTON : Parce que c’est illégal.
DIANE : Se tenir la main ?
RENTON: Non, ne se tenant pas la main.
DIANE: Dans ce cas, vous pouvez le faire. Vous étiez très heureux d’en faire beaucoup plus hier soir.
RENTON : Et c’est ce qui est illégal. Savez-vous ce qu’ils font aux gens comme moi à l’intérieur? Ils me coupaient les couilles et les jetaient dans les toilettes.
TOMMY : Ça ne te rend pas fier d’être écossais ?
RENTON: Je déteste être écossais. Nous sommes le plus bas des enfoirés, l’écume de la terre, la poubelle la plus misérable, la plus servile, la plus misérable, la plus pathétique qui ait jamais été introduite dans la civilisation. Certains détestent les Anglais, mais pas moi, ce ne sont que des branleurs. Nous, en revanche, sommes colonisés par des branleurs. Nous ne pouvons même pas choisir une culture décente pour être colonisés par. Nous sommes gouvernés par des trous du cul. C’est un état de merde et tout l’air frais du monde ne fera aucune différence.
RENTON: Swanney nous a appris à adorer et à respecter le Service national de santé, car c’était la source d’une grande partie de notre équipement. Nous avons volé des médicaments, volé des ordonnances, ou les avons achetés, vendus, échangés, falsifiés, photocopiés ou échangés avec des victimes du cancer, des alcooliques, des retraités, des malades du sida, des épileptiques et des femmes au foyer qui s’ennuient. Nous avons pris de la morphine, de la diamorphine, de la cyclozine, de la codéine, du témazépam, du nitrézépam, de la phénobarbitone, de l’amytal de sodium dextropropoxyphène, de la méthadone, de la nalbuphine, de la péthidine, de la pentazocine, de la buprénorphine, du dextromoramide chlorméthiazole. Les rues sont inondées de drogues que vous pouvez avoir pour le malheur et la douleur, et nous les avons toutes prises. Putain, on aurait injecté de la vitamine C si seulement ils l’avaient rendue illégale.
DIANE: Bonjour, Mark. Qu’es-tu en train de faire? Tu ne m’as pas dit que tu étais un voleur.
SPUD : Hé, vas-y doucement, madame. Le garçon a une habitude à supporter.
GARÇON MALADE: L’opium ne pousse pas seulement sur les arbres, vous savez.
RENTON: Moi non plus. Notre seule réponse a été de continuer et de tout baiser. Empilez la misère sur la misère, empilez-la sur une cuillère et dissolvez-la avec une goutte de bile, puis arrosez-la dans une veine purulente puante et recommencez. Continuez: se lever, sortir, voler, voler, baiser des gens, nous propulser avec nostalgie vers le jour où tout irait mal.
Parce que peu importe combien vous planquez ou combien vous volez, vous n’en avez jamais assez. Peu importe la fréquence à laquelle vous sortez et volez et baisez des gens, vous devez toujours vous lever et tout recommencer.
Tôt ou tard, ce genre de chose devait arriver.
RENTON: J’apprécie ce que tu essaies de faire, je le fais vraiment, mais j’ai besoin d’un seul point, pour me soulager. Un seul. Un seul.
BEGBIE : Eh bien, c’est un bon rire, putain de salaud inutile. Vas-y, transpire cette merde hors de ton système, parce que si je reviens et qu’elle est toujours là, je la mettrai dehors.DIANE : Tu ne rajeunis pas, Mark. Le monde change, la musique change, même les drogues changent. Tu ne peux pas rester ici toute la journée à rêver d’héroïne et de Ziggy Pop.
RENTON : C’est Iggy Pop.
DIANE : Peu importe. Je veux dire, le gars est mort de toute façon.
RENTON: Iggy Pop n’est pas mort. Il a fait une tournée l’année dernière. Tommy est allé le voir.
RENTON : Ce devait être mon dernier succès. Mais soyons clairs à ce sujet: il y a les coups finaux et les coups finaux. De quel genre cela devait-il être? Certains succès finaux sont en fait terminaux d’une manière ou d’une autre, tandis que d’autres ne sont que des points de transit lorsque vous voyagez de station en station sur le voyage junky à travers la vie junky.GARÇON MALADE : Alors qu’est-ce que tu prévois avec ta part, Spud?
RENTON : Achetez-vous cette île au soleil ?
BEGBIE: Pour quatre putain de grand? Un plamier, quelques rochers et une sortie d’eaux usées.
SPUD: Je ne sais pas, peut-être que j’achèterai quelque chose pour ma mère, et puis j’achèterai une bonne vitesse, pas de bicarbure comme ça, puis j’aurai une fille, je la sortirai comme ça, et je la traiterai properly correctement.
BEGBIE: Baise-la insensée.
SPUD: Non, je ne veux pas dire comme ça I Je veux dire quelque chose de gentil, comme, c’est tout
BEGBIE: Espèce de con. Si tu vas le gaspiller comme ça, autant me laisser tout ça.