C’était en 2009. Ne sachant pas ce que je voulais faire de ma vie, j’ai décidé de trouver un emploi dans la vente, de gagner assez d’argent pour payer les factures, de m’amuser un peu et d’être indépendante pour la première fois de ma vie. J’étais un étudiant fraîchement diplômé vivant dans le quartier de Lincoln Park à Chicago. C’était une zone mignonne et accueillante bien connue pour être le lieu d’installation de nombreux jeunes de 20 ans énergiques, naïfs et immatures. Bien que je pensais que mon diplôme universitaire signifiait que je possédais un certain niveau de maturité émotionnelle, le quartier me convenait parfaitement. J’avais 20 ans et je cherchais à travailler dur et à faire la fête.

Avec mon nouveau travail dans la vente, j’ai été plongé dans une équipe pleine de grandes personnalités et d’extravertis charismatiques. Il y avait un vendeur en particulier qui était la vie de la fête. Son énergie était illimitée, sa personnalité charmante, et elle semblait toujours être le centre d’attention dans la pièce. J’ai été immédiatement attiré par elle, et elle par moi. Quelques sorties de travail et des rendez-vous secrets plus tard, Jenny et moi avons décidé d’être en couple.

Comme la plupart des relations vont, la nôtre a pris un bon départ. Elle était un succès auprès de mes amis, continuant à divertir, engager et impressionner tous ceux qu’elle rencontrait. Sa vivacité était inégalée, surtout lorsque nous étions aux réunions sociales. Nous étions dans notre phase de lune de miel. Les mois ont passé. Nous avons rencontré les parents de l’autre. Nous sommes partis en voyage. J’étais aveuglé par le bonheur, ne pensant qu’au meilleur de Jenny.

Des modèles de comportements ont commencé à émerger, cependant. Le plus courant était quand je me suis rendu à son appartement pour la récupérer. Elle vivait près du lac Michigan dans une rue compacte bordée de voitures des deux côtés, garées parallèlement comme des sardines. Je suis arrivé à l’heure indiquée et je lui ai envoyé un texto pour lui faire savoir de descendre. Je me souviens très bien de la rue, parce que j’étais toujours nerveux à l’idée d’attendre, mais j’étais là, j’allumais mes feux de détresse et bloquais la rue.

Plus je la ramassais souvent, plus je remarquais que je devais attendre 5, 10, 15 minutes, voire une demi-heure parfois. Je me suis assis, jetant un coup d’œil de mon rétroviseur aux jeux sur mon tout nouveau Blackberry Curve. L’attente est devenue un événement typique chaque fois que je l’ai prise en charge — parfois dans ma voiture, parfois dans un taxi et parfois avec des amis dans la voiture.

Finalement, elle sortait, et nous nous sommes dirigés vers nos réservations de dîner, se présentant généralement tard. C’était un modèle qui s’est poursuivi pour la plupart des événements auxquels nous avons assisté: fêtes, restaurants, films, jeux d’Oursons et événements familiaux. Parfois, elle était si en retard qu’elle me disait d’y aller seule, et elle arrivait une heure plus tard. J’ai supposé qu’être à l’heure pour moi n’était pas important pour elle.

Ce que je ne savais pas, c’est qu’elle avait un TDAH, et que le trouble peut entraîner des problèmes de fonction exécutive. Laissant mes émotions me balancer, j’ai interprété son retard comme le reflet de ses sentiments à propos de notre relation.

Ensuite, j’ai remarqué que nous avions du mal à communiquer entre nous. Peu importe qu’elle soit au travail, à la maison ou à l’extérieur. Les appels et les SMS sont restés sans réponse pendant des heures, voire une journée. Souvent, j’ai reçu un e-mail d’elle la nuit me faisant savoir qu’elle ne trouvait pas son téléphone et me demandant si je lui avais envoyé un SMS.

Elle communiquait principalement avec moi via son ordinateur. C’était difficile de faire des plans. Des messages simples comme: « Où voulez-vous aller dîner? »peut ne pas recevoir de réponse avant quatre ou cinq heures, ou après l’heure du dîner. Elle a également fait des siestes, alors mes messages sont restés sans réponse pendant de longues périodes. Elle perdait ses clés de voiture, son portefeuille, son téléphone et sa carte de crédit. Je suis devenu plus frustré. J’ai supposé qu’elle était un gâchis organisationnel, et qu’elle ne pourrait jamais se libérer de ce trait.

Cela a causé beaucoup de conflits dans notre relation.

J’ai essayé d’être cool. J’ai essayé d’être mature. J’ai essayé d’être décontracté. Comme beaucoup de jeunes de 23 ans, je pensais que j’étais émotionnellement et cognitivement bien au-delà de mes années. J’ai méprisé mon moi-étudiant – tout un an plus tôt – comme le fou, et j’ai vu mon nouveau moi comme un pacificateur de relations à la pensée large et englobante.

Les émotions ont eu le meilleur de moi – non pas parce que j’exagérais ou que je perdais la raison, mais parce que j’ai mal interprété ses comportements. Dans une relation engagée et à long terme, nous percevons les actions de notre autre significatif comme le reflet de leur intérêt dans la relation. Attendre 15 longues minutes dans la voiture chaque jour est devenu un marqueur d’importance. Je pensais que Jenny me traitait exprès de cette façon parce qu’elle n’appréciait pas notre relation autant que moi. Elle avait atteint le point où elle sentait qu’il était CORRECT de profiter de moi. Elle ne ressentait aucune urgence à répondre à mes besoins et déclina mon importance.

Avec le recul, ma perception des événements était fausse. Il y a deux questions qui auraient dû surgir dans mon esprit, et l’esprit de toute personne en relation avec une personne diagnostiquée avec un TDAH.

La première est :  » Qu’est-ce que les comportements de Jenny montrent de ce qu’elle ressent pour moi ? »Les luttes de Jenny contre le TDAH ne reflétaient pas ses sentiments envers moi ou une légère de notre relation, mais c’est ce qu’ils étaient devenus dans mon esprit. J’étais plus préoccupé par l’impact de ses comportements sur moi.

La deuxième question est:  » Quelles compétences a manqué Jenny à cause de son TDAH? »Poser cette question m’aurait conduit sur une autre voie. Cela m’aurait encouragé à reconnaître et à accepter ses défis liés au TDAH. Cela aurait éliminé le blâme de l’équation et conduit à plus de questions: Que puis-je faire pour aider? Quels autres domaines de sa vie cela affecte-t-il? Comment puis-je accepter davantage les défis auxquels elle est confrontée?

Je ne savais pas que, plus tard dans ma vie, je deviendrais professeur d’éducation spécialisée travaillant avec des élèves atteints de TDAH. Maintenant, en tant que consultant académique, je coache des étudiants atteints de TDAH. Mon parcours m’a fourni de nombreuses expériences et beaucoup de connaissances sur le trouble. Ma relation avec Jenny aurait-elle fonctionné si j’avais eu cette connaissance il y a toutes ces années? Je ne pense pas. Cependant, cela m’aurait rendu plus compréhensif et plus favorable à son égard.

J’ai appris à voir les choses différemment ces jours-ci. Même après avoir su que Jenny avait un TDAH, je me suis fait la victime: Comment pouvait-elle continuer à me laisser tomber et à me désengager de notre relation? Si j’avais pu surmonter mes perceptions erronées et être plus consciente de ses luttes, j’aurais clairement vu les raisons de ses actions et l’aurais soutenue.

De nombreux élèves atteints de TDAH ont un plan IEP ou 504 à l’école. Ces plans définissent les déficiences et proposent des stratégies — accommodements et objectifs – pour traiter, compenser et développer les compétences en retard.

Les adultes peuvent utiliser le même plan dans leurs relations. Sortir avec une personne atteinte de TDAH peut être amusant, spontané, et excitant, mais cela peut aussi être éprouvant et intense. Aussi difficile que cela puisse paraître, comprendre les raisons des comportements de notre être cher — les capacités et les défis rencontrés par une personne diagnostiquée avec un TDAH — au lieu de prendre ces comportements personnellement, est la bonne position à prendre. C’est la seule façon de cultiver et de favoriser des relations significatives avec eux.

Mis à jour le 13 avril 2018