I can guarantee that everyone aki elolvasta a cikk címét, éles lélegzetet vett, rosszallóan megrázta a fejét (metaforikusan vagy szó szerint), és azonnal nem értett egyet. Mindannyian tanítottak és bátorítottak minket arra, hogy jó és kedves ember legyünk, mert a kedvesség az a lényeges és kritikus jellemző, amely egy civilizált egyént jelöl meg, aki tisztelettel és átgondoltsággal bánik másokkal. Nagy-Britanniában nevelkedve a szépség fogalmát szinte a globális hírnevünkben rejlik; a filmtől az irodalmi ábrázolásokig a brit személy (ha nem gonoszként szerepel) egy kétbalkezes, hihetetlenül kedves egyéniség, aki dadog és bocsánatot kér a legaranyosabb és legártatlanabb baklövések miatt (amelyek általában nem is a sajátjuk). A brit szépség megtestesítője tökéletesen be van ágyazva Hugh Grant karakterébe William ban ben Notting Hill (1999). A film egy bizonyos jelenetet mutat be, amikor William észreveszi a könyvesbolt CCTV kamerarendszerén, hogy valaki ellopja a könyvet, és a jelenet a következőképpen játszódik le:

WILLIAM: elnézést.

tolvaj: Igen.

WILLIAM: rossz hír.

tolvaj: mi?van egy biztonsági kameránk a boltnak ebben a részében.

tolvaj: szóval?láttam, hogy letetted azt a könyvet a nadrágodba.

tolvaj: milyen könyv?WILLIAM: az, amelyik a nadrágodban van.

tolvaj: nincs könyv a nadrágomban.

WILLIAM: igaz — nos, akkor van valami zsákutca. Megmondom, mi lesz … hívom a rendőrséget…ha tévedek ezzel az egész könyv-le-a-nadrág forgatókönyvvel kapcsolatban, tényleg bocsánatot kérek.

tolvaj: Oké — mi lenne, ha lenne egy könyv a nadrágomban?

WILLIAM: Nos, ideális esetben, amikor visszamentem az asztalhoz, levetted a Cadogan guide to Bali-t a nadrágodról, és letörölted és visszatetted, vagy megvetted. Találkozunk egy pillanat alatt.

Ez a jelenet nem más, mint bájos; az elitista hollywoodi színésznő (Julia Roberts alakításában) figyeli az egész helyzetet, és beleszeret Williambe, kétségtelenül elragadtatva édes, kedves természetétől. A helyzet másképp játszódott volna le, azonban, ha a tolvaj nem lenne az a reménytelen duda, mint ő; miután öt évig dolgoztam könyvesboltokban, és több mint nyolc évig kiskereskedelemben, rájöttem, hogy a tolvajoknak nincs ilyen lelkiismeretük. Bár eszes és magabiztos megközelítés hasznos taktika, hogy megpróbálja megszégyeníteni őket nevetséges és illegális viselkedésük miatt (ahogy William kezdetben teszi), kedvessége gyorsan engedelmes és engedelmes karakterré teszi Williamet, amikor valóban nem kellene. William nem bízik a saját akaratában: látta, hogy a férfi minden kétséget kizáróan egy könyvet dugott le a nadrágjába, mégis megengedte neki, hogy tagadja az igazságot, és bocsánatkérő ultimátumot adjon neki. William bocsánatot kér egy tolvajtól, amiért rajtakapta, hogy megszegte a törvényt, és szelíden elcsúszik, attól tartva, hogy felzaklatja vagy zavarba hozza a tolvajt.

sok brit ember, mint én, nézi ezt a jelenetet, és együttérzően nevet, mivel William viselkedése valószínűleg a sajátunkat tükrözi, ha ugyanabban a helyzetben lennénk: de egyikünk sem látja, hogy erre nem lehet büszke. Ez nem produktív viselkedés, végső soron alázatos és nem engedelmes volt. William önbizalmának és önbecsülésének hiánya lehetővé tette, hogy megkérdőjelezzék, amikor kétségtelenül igaza volt, és ez nem tette volna gyengébbé, ha udvariasan fordult a tolvajhoz, amikor azt állítja, hogy “nincs könyv a nadrágomban”, és válaszol:

WILLIAM: attól tartok, Kedves fickó, nem vagyok az az idióta, akiről feltételezed, hogy vagyok: láttam, hogy letette a Cadogan guide to Bali-t a nadrágjába. Most kérjük, azonnal távolítsa el, és hagyja el ezt a boltot. Többé nem látjuk szívesen itt, és ha valaha is visszatér, hívom a rendőrséget.

az újraírt válasz kevésbé komikus, kevésbé kedves, és ehelyett erőteljesebb; de udvarias és tiszteletteljes marad (ezek azok a nagyra becsült Brit modorok, amelyeket a társadalom ragaszkodik ahhoz, hogy fenntartsunk még azokkal szemben is, ismétlem, törvényt szegve). A kedvességet bájosnak és szerénynek tekintik, és ugyanúgy ösztönzik és támogatják a briteket, mint a fiatal amerikaiak iránti bizalmat. Általánosan elfogadott, hogy bármi másnak lenni, mint szép, csúnya vagy durva, ha félbeszakítja az embereket, amikor beszélnek vagy sértegetnek valakit. A modor antonimái közé tartozik, hogy felesleges nehézségeket okoz másoknak, udvariatlan vagy brutálisan őszinte, beszél az elmédről, vagy nem ért egyet azzal, amit kérnek tőled, aggodalmak felvetése, amikor a többség nem vette észre, nem megy együtt az áramlással, görbe labdát dob, nem kér bocsánatot azért, mert valaki más útjában áll… az ‘anti-nice’ viselkedés rövid listájából talán már felvette a szépség fogalmát körülvevő kérdéseket, amelyek, vitatkozom, problémás és haszontalan sajátosságot okoznak.biztos vagyok benne, hogy mindenki ismeri a “Nice guys finish last” kifejezést, és bár a szokásos kontextusa és célközönsége a férfiak a társkereső világban, a kifejezés általában a kedves emberekre vonatkozik. Attól tartok, hogy a saját személyes tapasztalataimhoz kell fordulnom, és brutálisan őszinte leszek veled, olvasó: a kedvesség soha nem hozott sehova, és hidd el, én voltam az egyik legkedvesebb ember, akivel valaha találkoztál. Kedves voltam minden zaklatóval az iskolámban, kedves minden munkáltatóval és kollégával, akivel dolgoztam (különösen azokkal, akik abszolút sh*t-ként bántak velem), és még inkább kivételesen kedves voltam egy bántalmazó partnerrel, aki állandóan lekicsinyelt, gúnyolt, kiabált velem, szétválogatott, kritizált és fizikailag bántott. Folyamatosan ajándékokat vásároltam olyan embereknek, akiket alig ismertem, mert elismertem, hogy kissé ellenségesen bánnak velem, és bőséges bizonyítékot akartam adni nekik indokolatlan viselkedésükre. Állandóan bókokat adtam azoknak az embereknek, akikről tudtam, hogy a hátam mögött nyafogtak rólam, sőt még a munkáért is hibáztattam a dolgokat, ami nem az én hibám volt, csak azért, hogy megmentsem egy másik kollégámat attól, hogy lehordják és potenciálisan az utolsó figyelmeztetésüket adják.

Ez a viselkedés nem vezetett sehova: senki sem hagyta abba a zaklatást az iskolában, a munkaadók és a kollégák, akik úgy bántak velem, mint sh*t, továbbra is így bántak velem. Soha nem léptettek elő vagy dicsértek örökké hátra hajolva és mások munkafeladatainak elvégzésével, bántalmazó partnerem továbbra is érzelmileg és fizikailag bántalmazta engem addig a pontig, hogy a kapcsolat megszűnt, és mindig érzelmileg és anyagilag rosszabb helyzetben voltam, mint korábban. Nem értettem, olyan kedves voltam. Miért nem éreztem magam boldognak, miért bántak velem az emberek úgy, mint ők?

amit megtanultam, megtanultam a nehezebb utat, de amit határozottan elmondhatok neked, az az, hogy kedves lenni sehova sem vezet az életben; ez nem tesz téged vagy a környező embereket boldogabbá, és ez egy teljesen hiábavaló tulajdonság, amelyet nekünk, mint társadalomnak fel kell hagynunk azzal, hogy támogassuk. Amikor azonban azt tanácsolom, hogy hagyja abba a kedvességet, nem azt mondom, hogy legyen az ellenkezője, csúnya vagy figyelmetlen; csupán arra biztatom, hogy összpontosítsa figyelmét arra, hogy valami más legyen, mint kedves. Az okos köztetek figyelembe vette a csillag használatát a címben, és talán folytatta az olvasást (vagy öntudatlanul átugorta az oldalt) a kapcsolódó lábjegyzet keresésekor, és a következőket találta:

(*Légy kedves)

az egyik legfontosabb lecke, amit valaha megtanultam az életben, hogy a kedvesség és a kedvesség, bár általában szinonimának tekintik, valójában két nagyon különböző dolog. A megkülönböztetés tisztázása érdekében vessünk egy pillantást a két meghatározásra:

szép: adj; kellemes vagy kellemes vagy kellemes jellegű vagy megjelenésű; társadalmilag vagy hagyományosan helyes; kifinomult vagy erényes.

fajta: adj; gyengéd, figyelmes és segítőkész természet; különösen a személyekre és viselkedésükre használják; irgalom és együttérzés jellemzi.

névértéken a kettő közötti különbségtétel nem tűnik hihetetlenül fontosnak, és nem is nagyon nyilvánvaló. Mindkét tulajdonság tagadhatatlanul pozitív, de ha a két meghatározást boncolgatjuk, akkor e két viselkedés mélyebb gyökerét azonosíthatjuk, amelyeket különböző motívumok irányítanak, tehát két nagyon különböző egyén jellemzése. A “kedves” ember az, aki megfelel viselkedésének ahhoz, amit szerinte a társadalom “kedvesnek” tart. A “kedves” embert nem feltétlenül érdekli, hogy a “társadalom” mit gondol róluk; az élőlénytársaik iránti mélyen gyökerező szeretetből cselekszenek.

míg a kedvesség a szeretetben gyökerezik, a kedvesség a félelemben gyökerezik. Az a személy, aki gyengébbnek érzi magát, evolúciós szempontból elengedhetetlen, hogy kedves legyen, hogy megszerezze az erősebb ember kegyét. Sokan már fiatalon megtanuljuk, hogy a kedvesség érzelmileg biztonságosabbá tesz minket, ezért hatékony védelmi mechanizmusként alkalmazzák. Ahelyett, hogy kiabálnánk az emberekkel, vagy vitatkoznánk, amikor kényelmetlenül vagy fenyegetve érezzük magunkat, a kedvességhez folyamodunk, arra következtetve, hogy jobb az emberek jó oldalán állni, mint a rossz oldalon. Sok bizonyított esetben a kedvesség lenne könnyű helyettesíteni a ‘szép’ a ‘alázatos’, de ez nem lenne előnyös senkinek, mivel ez csak potenciálisan kiváltó szégyenérzet minden olvasó azonosul a jelen cikk, és ezek az olvasók hajlamosak, a többség, van egy bénítóan alacsony elég önbecsülés már. Nincs mit szégyellni azonosítani ebben a cikkben; a kedvesség kiváló példa a mélyen meggyökeresedett evolúciós viselkedésre. Ez az alkalmatlanság és az alacsony önbecsülés érzéseiből fakad, amelyek végső soron a mások jóváhagyásának és jóváhagyásának megszerzésében keresnek módosítást.

a kedves emberek félnek nemet mondani valakinek, vagy olyan magatartást hirdetni, amellyel nem értenek egyet, attól tartva, hogy az elkövetőt annyira felidegesítik, hogy nem szeretik. A túlságosan kedves emberek megpróbálnak tetszeni, hogy jól érezzék magukat. Kedvesek megvédeni saját vélt hírnevüket; elkerülik, hogy felzaklatják vagy nem értenek egyet valakivel, nem elsősorban a másik érzéseinek védelme érdekében, hanem azért, hogy megvédjék magukat a bűntudattól vagy az elutasítástól. Általában olyan emberek kedvelői, akik mindig igent mondanak, együtt járnak a tömeggel, minden felelősséget vállalnak, amelyet a főnökük habozás nélkül dob rájuk, és rengeteg pénzt költ ajándékokra olyan emberek számára, akiket alig ismernek vagy beszélnek, mindezt azért, mert aggódó, szorongó, zsémbes érzésük van, X személy nem nagyon szereti őket, így pénzben kompenzálja abban a reményben, hogy bizonyított önzetlen nagylelkűségük tanúsítja kedvességüket, végül kizárva minden okot, amiért X személy nem szereti őket. A kedves ember mindezt nem azért teszi, hogy mások javát szolgálja, hanem azért, hogy mások javát szolgálja.

a szépséggel az a baj, hogy a kérdések széles skálája önreflexív, szinte egocentrikus képet igényel a világról. Amikor az ember azt elemzi, hogy kedves-e, teljes mértékben önmagára összpontosít, és arra, hogy mások hogyan érzékelik őket. A kedvesség központi motivációja nem mások javát szolgálja, hanem a saját önértékelését. A kedves ember csak bocsánatot kér attól a személytől, aki beléjük ütközött, attól tartva, hogy jelenlétük felzaklathatja vagy feldühítheti az illetőt; minden lehetséges konfliktust úgy kezelnek, hogy kiengesztelik a másik embert, mert nem tudják elviselni, hogy bárki ideges legyen velük.

a kedvesség azonban egy magabiztos, magabiztos és együttérző egyén vonása. A kedvesség azokból az emberekből fakad, akik szívük jóságából szeretnek és adnak. Felelősséget vállalnak saját öngondoskodásukért, ugyanakkor nagylelkű és önzetlen magatartást tanúsítanak. A kedves ember jó önértékeléssel rendelkezik, és ugyanúgy szereti önmagát, mint másokat; de ebből az önszeretetből képesek jó határokat szabni és megtanulni magabiztosnak lenni. Végül elvárják, hogy tisztelettel bánjanak velük, és nem engedik meg maguknak, hogy másképp bánjanak velük. A kedves emberek viszont hátrafelé hajolnak, hogy kötelezőek legyenek. Kétségbeesetten várják a jóváhagyást, ezért gyakran rosszul bánnak velük vagy kihasználják őket. Továbbra is túlzottan adnak és túlzottan törődnek másokkal abban a reményben, hogy gondoskodnak magukról, ami azt eredményezi, hogy a kedves emberek mérgező és nem teljesített együttfüggő kapcsolatokban találják magukat. A kedves emberek rendkívül óvatosak, hogy ne sértsenek senkit, vagy ne fejezzenek ki negatív érzelmeket. Miközben csodálatosan átgondoltak abban a törekvésükben, hogy mindig jók legyenek másokkal szemben, ezt saját maguk kárára teszik, gyakran még azt is elkerülik, hogy megkérdezzék, amire szükségük van a konfliktusok kialakulásától való félelem miatt.

nem vagyok biztos abban, hogy a mindenáron kedves propagandát elsősorban a nők vagy általában a britek indoktrinálják-e, de e cikk alkalmazásában mindenkire alkalmazni fogom, nemzetiségtől, fajtól vagy nemtől függetlenül. Az iskolában azt tanítják nekünk, hogy mindig kedvesen játsszunk, és fontossági sorrendbe állítsuk a kedvességet az ellenszenv, a harag, a kényelmetlenség vagy az idegesség kifejezésével; és bár alapvető fontosságú, hogy a gyerekeket arra tanítsák, hogy legyenek barátságosak és szelídek egymással, van egy finom vonal a gyermekek udvariasságának és engedelmességének tanítása között. Kedvesnek lenni előre nem látható következményekkel jár; a “rossz” érzések elnyomása és a nem kielégített igények miatti frusztráció évei a felszínre forralnak, és negatív módon fejezik ki magukat, ami potenciálisan káros lehet a kedves ember számára. Miután létrehoztak egy olyan szabványt maguknak, amelyben elfogadhatatlan lenne számukra a harag kifejezése, a kedves emberek addiktív viselkedéshez fordulhatnak, zsíros ételek, alkohol, vagy olyan zavaró tényezőkbe temethetik magukat, amelyek súlyossági skálán mozoghatnak a szélsőséges vásárlási zavaroktól az étkezési rendellenességekig, hogy kompenzálják növekvő frusztrációjukat. Őszinte etikai és erkölcsi normáik miatt, amelyek minden cselekedetük alapját képezik, a kedves ember vonakodik megváltoztatni viselkedését a megtapasztalt következmények ellenére, és akaratlanul is több boldogtalanságot teremt magának.

leszokni a vágy, hogy az emberek kérem volt egy rendkívül nehéz szokás megtörni; nem voltam biztos benne, hogyan kell bemutatni magam, mint egy jó ember, és továbbra is, hogy értelmes kapcsolatokat az emberek anélkül, hogy kockáztatná válás lábtörlő újra. Amit a fejemben kellett tartanom, az az volt, hogy azzal, hogy megszűntem kedves lenni, nem váltottam át rossz emberré; pusztán az élet motivációs hajtóerejét a kedvességről a kedvességre váltottam. Az egyetlen dolog, amit ez az átalakulás megkövetelt, a szándék pozitív és alapvető megváltoztatása volt. Megállapítottam, hogy az igényem az volt, magjában, az érvényesítés iránti igény motiválja, amelyet nem szabad elvárnom másoktól. Érvényességem csak magamban és magamban lakozik; bár jó, ha kedvelnek, jobb, ha magad szereted. Whist én jó szándék a szíve, hogy egy kedves ember, nem tudtam tagadni azt a tényt, hogy a kedvesség vezérelte mély szükség van a külső érvényesítés és jóváhagyás, hogy én hiányzott magam, ezért konvertáló minden kedves tetteim be, tagadhatatlanul, öncélú akciók. Nem akartam önző lenni, semmilyen szinten. Azt akartam, hogy olyan emberként ismerjenek meg, aki kedves, függetlenül attól, hogy mit kapott cserébe, mert nem volt szüksége semmire az emberektől: csak annyit akart adni, ahol és amikor tudott.

nem akartam, hogy a külső érvényesítés legyen az egyetlen forrása az önértékelésnek és az önbecsülésnek. Meg akartam szabadulni a félelemtől és az öngyűlölettől, amelynek ingadozó szintje mindig attól függött, hogy mások hogyan vélekednek rólam. Meg akartam engedni magamnak, hogy boldog legyek, és az altruizmus és a nagylelkűség révén hozzá akartam adni a boldogságomhoz. Elfogadtam, hogy az önértékelésem soha nem fog javulni azzal, hogy kellemesebb vagyok, nem támaszkodhatok más emberekre, hogy érdemesnek érezzem magam, mert ez a forrás megbízhatatlan, instabil, bizonytalan és mérhetetlen. Nem akartam, hogy tudattalan indítékom legyen minden jó cselekedetem mögött, hogy cserébe néma könyörgést kérjek az érvényesítésért. Mindig is ismertem és fenntartottam azt az elképzelést, hogy nem szabad adnunk, hogy megkapjuk, és meg kellett tanulnom ezt alkalmazni a nem materialista adakozásra is.

kedvesnek lenni azt jelenti, hogy ártalmatlan, könyörületes, megértő, Figyelmes, nagylelkű és empatikus, minden olyan tulajdonság, amely tagadhatatlanul társul a kedvességhez; de a kedvességnek nincs hátsó szándéka. A saját önbecsülésedért és önértékelésedért való felelősségvállalás sok erőt és bátorságot igényel, mert ez a nehéz dolog. Könnyebb támaszkodni másokra, hogy megtegyék a dolgokat az Ön számára: könnyebb rávenni más embereket, hogy kedveljenek téged, hogy másokat mosolyogjanak vagy nevessenek, hogy mások dicsérjék és dicsérjék őket. Sokkal nehezebb ezt megtenni magadnak. Az egyetlen módja annak, hogy megtanuljam szeretni magam, amit soha nem hittem, hogy megérdemlek, az az, hogy azt mondom magamnak, hogy ha szeretem magam, jobb leszek más emberek számára. Ha szeretem magam, jobb emberré válnék mások számára, mert abbahagynám a felhasználást. Nem használnék más embereket az életemben, hogy kompenzáljak valamit, ami hiányzik magamból. Eddig a pontig nem arra összpontosítottam a szívemet és az elmémet, hogy valóban kielégítsem mások szükségleteit, hanem a sajátomat próbáltam kielégíteni.

természetesen ez azt jelentette, hogy el kellett engednem a tökéletes hírnevemet. Abbahagytam a bocsánatkérést minden alkalommal, amikor valaki Belém ütközött, felhívtam az embereket (nagyon udvariasan, de határozottan), amikor nem értettem egyet azzal, amit mondanak vagy csinálnak. Elkezdtem nemet mondani, őszintébb voltam az emberekkel, és abbahagytam a kínos kifogásokat olyan dolgokra, mint régen (például beleegyeztem abba, hogy részt veszek egy olyan partin, ahová nem akartam menni, majd kínosan hazudtam arról, hogy beteg vagyok azon a napon. Most csak azt mondom, köszönöm a meghívást, nagyon értékelem, de attól tartok, más terveim vannak. Ez nem hazugság, kétségtelenül lesz munkám vagy kutatásom. Vagy, ha ez valami, amit nem érdekelne, mint egy sörpong játék vagy egy focimeccs, olyan udvariasan mondom. Miért? Mert én vagyok az, aki vagyok, őszintébb ember vagyok az emberekkel, és bár lehet, hogy nem a válasz teszi őket a legboldogabbá, ez vagyok én, és nem szabad megpróbálnom hamisnak lenni velük, ha valódi kapcsolatot akarok kialakítani velük, legyen az személyes vagy szakmai).

nyílt kedvességem abból a mélyen megalapozott meggyőződésből származott, hogy megmagyarázhatatlan okokból megérdemeltem az összes heves zaklatást, amelyet az iskolában tapasztaltam. Mindig össze voltam zavarodva, hogy az emberek miért bántak velem olyan kegyetlenül és olyan gonoszul, ezért kiterjesztettem magam, hogy ne adjak okot az embereknek arra, hogy így bánjanak velem. A lehető legkedvesebb lány lettem, hogy megvédjem magam. Azt hittem, hogy azzal, hogy esetleg szépen bánnak a rossz emberekkel, lágyabbak lesznek velem, talán még engem is kedvelnek. Tudod mit? Semmi sem változott. Ha bármi maradt érzés több zavaros; csak nem értettem. Nem számít, milyen kedves voltam, a zaklatás nem szűnt meg, és nem tudtam felfogni, mit csinálok rosszul. Elhatároztam, hogy nem adok nekik lőszert, ezért továbbra is kedves voltam, mivel biztonságosabb volt, mint dacolni velük.

amit felnőttként megtanultam, az négyszeres:

1. mindenkinek más ízlése van az életben, ezért nem mindenki fog kedvelni. Te lehetsz a világ legédesebb, legfrissebb barackja, és még mindig milliók lesznek, akik utálják az őszibarackot.
2. nem tudsz mindenkinek mindig tetszeni, miért törekedj erre? Törekedj arra, hogy örömet szerezz azoknak, akiket tudsz, amikor csak tudsz, mert tiszteled és kedveled őket, és boldoggá akarod tenni őket. Legyen mindig a legkedvesebb, legőszintébb, őszinte változata önmagának. Lesz idő, amikor nem felel meg valaki normáinak: ez minden, amit tehetsz az életben, így nincs értelme aggódni.
3. soha nem fogod tudni, mi folyik valakinek a fejében. Mindenki küzd és szenved valamilyen módon, és kifejezheti érzelmeit és reakcióit erre bántó vagy barátságtalan viselkedéssel. Időnként, lehet, hogy áldozata ennek a viselkedésnek. Ne vegyen mindent, amit személyesen tett vagy mondott neked. Ha nem tudod megérteni, hogy miért bánik veled valaki egy bizonyos módon (pl. némi elmélkedés után nem gondolhat olyan forgatókönyvre, ahol esetleg megsértette őket, vagy valami rosszat tett), akkor valószínű, hogy nem személyesen felelős a viselkedésükért, ezért nem szabad megengednie, hogy ez befolyásolja az önértékelését.
4. néhány ember csak douchebags, egyszerű és egyszerű. Vannak valódi, valódi, szörnyű emberek odakint. Abszolút bunkók, nárciszták, pszichopaták, önző egocentrikusok, akik élvezik az emberek bántását, durvaságot, zaklatást és az emberek tolását. Nem igazán hittem ebben, amíg nem találkoztam valakivel nárcisztikus személyiségzavarral. Kegyetlen volt, bántó, és egyáltalán nem volt empátia vagy felelősségvállalás a rossz viselkedése miatt. 100% – ban nem látott semmi rosszat abban, amit csinál, a tökéletesség abszolút Istenének látta magát… rossz emberek léteznek. Sajnos ez ellen semmit sem tehetünk, kivéve, hogy távol tartjuk magunkat tőlük, és imádkozunk, hogy ne szaporodjanak.

csodálatos, hogy jót akarok tenni más emberekkel, és semmiképpen sem szeretném, ha bárki azt hinné, hogy rosszul gondolok a kedves emberekre (a kedves emberek messze a nagyobb hatalom ebben a világban); de a kedves embereket bántalmazzák és tapossák a rossz emberek, mert a kedvesség nem ösztönzi az önszeretetet. Alázatos státusza miatt a kedvesség nem eredményez hatékony változást ebben a világban; a gonosz ellensúlyozásához valami hatalmasabbra, erőteljesebbre van szükségünk. Kedvességre van szükségünk; olyan jó emberekre van szükségünk, akik önértékeléssel és meggyőződéssel rendelkeznek, hogy érzelmileg és mentálisan biztonságban maradjanak, miközben pozitív és inspiráló hatást gyakorolnak a világra. Az emberek nem igazán emlékeznek arra, hogy mit teszel értük, de mindig emlékeznek arra, hogyan éreztetted őket. Kedvesnek lenni azt jelenti, hogy folyamatosan figyelemmel kell kísérni, hogy mások hogyan érzik magukat; a kedvesség arra összpontosít, hogy mások hogyan érzik magukat. Ha alacsony az önértékelése, nehéz megváltoztatni szokását abban, hogy más emberekben megtalálja értékét, de ez az önszeretet elengedhetetlen első lépése. Rájössz, hogy ha szándékodat a kedvességről a kedvességre váltod, automatikusan a fókuszváltás jön; a jó motívumod őszintébbé válik, és sokkal jobban kiteljesedsz azzal az új pozitív hatással, amelyet az emberekre teszel: ebből az önszeretet pillanatok alatt kivirágzik benned.

The Achologist is the official online publication for Achology, the Academy of Modern Applied Psychology for professional practitioners and life coaches.