Uno one-liner al giorno mantiene il medico away…so, ecco un elenco dei migliori one-liners che Lei può trovare sull’internet oggi. Divertiti!

1. Ho chiesto a Dio una bici, ma so che Dio non funziona in questo modo. Così ho rubato una bici e ho chiesto perdono.

2. Non discutere con un idiota. Ti trascinerà al suo livello e ti batterà con esperienza.

3. Voglio morire serenamente nel sonno, come mio nonno.. Non urlando e urlando come i passeggeri nella sua auto.

4. Il sesso non è la risposta. Il sesso è la domanda. “Sì” è la risposta.

5. L’ultima cosa che voglio fare e ‘ ferirti. Ma è ancora sulla lista.

7. Viviamo in una società in cui la pizza arriva a casa tua prima della polizia.

8. La luce viaggia più velocemente del suono. Questo è il motivo per cui alcune persone appaiono luminose fino a quando non le senti parlare.

9. Se fossi d’accordo con te ci sbaglieremmo entrambi.

10. Non cresciamo mai davvero, impariamo solo come comportarci in pubblico.

12. Fare sesso è come giocare a bridge. Se non hai un buon partner, è meglio avere una buona mano.

13. La guerra non determina chi ha ragione – solo chi è rimasto.

14. La conoscenza è sapere che un pomodoro è un frutto; la saggezza non è metterlo in una macedonia di frutta.

15. Politici e pannolini hanno una cosa in comune. Entrambi dovrebbero essere cambiati regolarmente e per lo stesso motivo.

16. Andare in chiesa non ti rende un cristiano più di stare in un garage ti rende una macchina.

17. Il primo uccello potrebbe prendere il verme, ma il secondo topo ottiene il formaggio.

18. Bambini: Passi i primi 2 anni della loro vita insegnando loro a camminare e parlare. Poi passi i prossimi 16 anni dicendo loro di sedersi e stare zitti.

19. Mia madre non ha mai visto l’ironia nel chiamarmi figlio di puttana.

20. Evening news è dove iniziano con ‘Buona sera’, e poi procedere per dirvi perché non lo è.

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21. Se il sesso è un dolore nel culo, allora lo stai facendo male

22. Una stazione degli autobus è dove si ferma un autobus. Una stazione ferroviaria è dove si ferma un treno. Sulla mia scrivania, ho un posto di lavoro..

23. Se pensi che a nessuno importi se sei vivo, prova a perdere un paio di pagamenti.

24. Meglio rimanere in silenzio ed essere considerato un pazzo, piuttosto che parlare e rimuovere ogni dubbio.

25. Se Dio ci sta guardando, il minimo che possiamo fare è essere divertente.

26. Se 4 persone su 5 SOFFRONO di diarrea mean significa che ci si diverte?

27. Rubare idee da una persona è plagio. Rubare da molti è ricerca.

28. Pensavo di voler fare carriera, ma a quanto pare volevo solo gli stipendi.

29. Alcune persone sono come Slinkies really non proprio buono per niente, ma non si può fare a sorridere quando si vede uno cadere giù per le scale.

30. Mai, in nessun caso, prendere un sonnifero e un lassativo nella stessa notte.

31. Come è possibile che una partita incurante possa iniziare un incendio boschivo, ma ci vuole un’intera scatola per iniziare un falò?

32. Lo sapevate che i delfini sono così intelligenti che nel giro di poche settimane di cattività, possono addestrare le persone a stare sul bordo della piscina e gettare loro i pesci?

33. Non ho combattuto la mia strada verso la cima della catena alimentare per essere un vegetariano

34. Una banca è un luogo che ti presterà denaro, se riesci a dimostrare che non ne hai bisogno.

35. Un computer una volta mi ha battuto a scacchi, ma non era partita per me a kick boxing.

37. Perché qualcuno ti crede quando dici che ci sono quattro miliardi di stelle, ma controlla quando dici che la vernice è bagnata?

38. Le donne non saranno mai uguali agli uomini fino a quando non possono camminare per strada con una testa calva e un budello di birra, e pensano ancora di essere sexy.

39. Ogni volta che compilo una domanda, nella parte che dice “Se un’emergenza, notifica:” Ho messo “DOTTORE”. Cosa fara ‘ mia madre?

40. Una coscienza pulita è di solito il segno di una cattiva memoria.

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41. Lo shinbone è un dispositivo per trovare mobili in una stanza buia.

42. Non ho detto che era colpa tua, ho detto che stavo incolpando te.

44. Dio deve amare gli stupidi. Ne ha fatti COSÌ tanti.

45. Le voci nella mia testa possono non essere reali, ma hanno alcune buone idee!

46. Ridi dei tuoi problemi, lo fanno tutti gli altri.

47. L’intelligenza artificiale non può competere con la stupidità naturale.

48. Gli ascensori affollati hanno un odore diverso dai nani.

49. Combattere per la pace è come scopare per la verginità.

52. L’unico scopo del secondo nome di un bambino, è così lui può dire quando è veramente nei guai.

53. Prendi sempre in prestito denaro da un pessimista. Non se lo aspetterà.

54. Chi sorride in una crisi ha trovato qualcuno da incolpare.

55. Non hai bisogno di un paracadute per paracadutarsi. Hai solo bisogno di un paracadute per paracadutarti due volte.

57. Non è la caduta che ti uccide; è l’arresto improvviso alla fine.

58. Alcune persone dicono “Se non puoi batterli, unisciti a loro”. Dico “Se non puoi batterli, batterli”, perché si aspettano che tu ti unisca a loro, quindi avrai l’elemento della sorpresa.

59. Perché gli americani scelgono solo due persone per candidarsi alla presidenza e 50 per Miss America?

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61. Le mie opinioni possono essere cambiate, ma non il fatto che ho ragione.

62. Abbiamo abbastanza controllo delle armi. Ci serve un controllo idiota.

63. Ho intenzione di vivere per sempre. Finora, tutto bene.

64. Alcuni causano felicità ovunque vadano. Altri ogni volta che vanno.

65. Un diplomatico è qualcuno che può dirti di andare all’inferno in modo tale da non vedere l’ora del viaggio.

66. Il mio psichiatra mi ha detto che ero pazzo e ho detto che voglio una seconda opinione. Ha detto ok, anche tu sei brutto.

67. Ospitalità: far sentire i vostri ospiti come se fossero a casa, anche se si desidera che lo fossero.

68. Il denaro non può comprare la felicità, ma di sicuro rende più facile convivere con la miseria.

69. Ho scoperto che urlo allo stesso modo se sto per essere divorato da un grande squalo bianco o se un pezzo di alghe tocca il mio piede.

72. Una volta ho litigato con un ragazzo molto grosso, e lui ha detto: “Pulirò il pavimento con la tua faccia.”Ho detto,” Te ne pentirai.”Ha detto,” Oh, sì? Perché?”Ho detto,” Beh, non sarai in grado di entrare molto bene negli angoli.”

73. Opere preoccupanti! il 90% delle cose di cui mi preoccupo non accadono mai.

74. In caso di dubbio, borbotta.

75. Prendo sempre la vita con un granello di sale, plus più una fetta di limone, a e un bicchierino di tequila.

77. Un ragazzino chiese a suo padre: “Papà, quanto costa sposarsi?”Padre rispose,” Non lo so figlio, sto ancora pagando.”

78. Ricorda solo remember se il mondo non facesse schifo, saremmo tutti caduti.

79. Ero indeciso. Ora non ne sono sicuro.

80. Non sei mai troppo vecchio per imparare qualcosa di stupido.

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82. Un affare è qualcosa che non ti serve ad un prezzo a cui non puoi resistere.

83. Gesù ti ama, ma tutti gli altri pensano che tu sia uno stronzo.

84. Con una spinta sufficiente, i maiali volano bene.

85. La conoscenza è potere e il potere corrompe. Quindi studia duramente e sii malvagio.

86. La nostalgia non è più quella di una volta.

87. Quando sei tentato di combattere il fuoco con il fuoco, ricorda che i Vigili del fuoco di solito usano l’acqua.

88. Per essere sicuri di colpire il bersaglio, sparare prima e chiamare qualunque cosa si colpisce il bersaglio.

89. Sei un buon amico che se fossimo su una nave che affonda insieme e ci fosse solo un giubbotto di salvataggio I mi mancheresti tantissimo e ti penserei spesso.

90. Mi piace lavorare. Mi affascina. Mi siedo e lo guardo per ore.

91. Una TV può insultare la tua intelligenza, ma niente la strofina come un computer.

92. Hallmark Card: “Sono così infelice senza di te, è quasi come se fossi ancora qui.”

93. Se all’inizio non ci riesci, il paracadutismo non fa per te!

94. Un autobus è un veicolo che corre due volte più veloce quando si è dopo di esso come quando si è in esso.

95. Alcune persone sentono delle voci.. Alcuni vedono persone invisibili.. Altri non hanno alcuna immaginazione.

97. Se vincere non è tutto perché tengono il punteggio?

98. Chiunque abbia coniato la frase “Tranquillo come un topo” non ne ha mai calpestato uno.

100. Il cambiamento è inevitabile, tranne che da un distributore automatico.

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102. Non soffro di pazzia. Mi piace ogni minuto di esso.

103. Quando andrai in tribunale, metterai il tuo destino nelle mani di persone che non erano abbastanza furbe da sfuggire al dovere della giuria.

104. Se tieni i piedi saldamente a terra, avrai problemi a metterti i pantaloni.

105. Qual è la differenza tra una fiaba del nord e una fiaba del sud? Una favola del nord inizia “C’era una volta begins” Una favola del sud inizia “Y’all ain’t gonna believe this shit

108. I bambini raramente ti citano male. Infatti, di solito ripetono parola per parola quello che non avresti dovuto dire.

109. La buona salute è semplicemente la velocità più lenta possibile alla quale si può morire.

110. Alcuni errori sono troppo divertenti da fare solo una volta.

111. Se Bill Gates avesse un centesimo per ogni volta che ho dovuto riavviare il mio computer oh oh aspetta, lo fa.

113. Non ho problemi di atteggiamento. Hai un problema di percezione.

114. George Washington ha detto ” Avremmo un presidente nero quando i maiali volano!”well beh, influenza suina.

115. Gli Haiku sono facili. Ma a volte non hanno senso. Frigorifero.

116. I bambini al buio fanno incidenti, ma gli incidenti al buio fanno bambini.

119. Sai che i tuoi figli stanno crescendo quando smettono di chiederti da dove vengono e si rifiutano di dirti dove stanno andando.

120. Deja Vu – Quando pensi di fare qualcosa che hai fatto prima, è perché Dio pensava che fosse così divertente, ha dovuto riavvolgerlo per i suoi amici.

121. La differenza tra un termometro orale e un termometro rettale è nel gusto.

123. I soldi parlano but ma il mio non dice altro che addio.

124. È difficile capire come un cimitero abbia aumentato il suo costo di sepoltura e abbia dato la colpa al costo della vita.

125. Quando un uomo si rende conto che suo padre aveva ragione, ha un figlio che pensa di aver torto.

126. Quando impari le regole della vita, sei troppo vecchio per giocare.

127. Il tempo vola quando fai sesso o era davvero solo un minuto?

128. Se stai cercando simpatia, la troverai nel dizionario tra “merda”e “sifilide”

129. Perché bloccano i bagni delle stazioni di servizio? Hanno paura che qualcuno li pulisca?

130. Mantieni vivo il sogno: premi il pulsante snooze.

131. Non ho un budello di birra, ho una copertura protettiva per i miei addominali duri.

132. Costruisci un uomo un fuoco, e sarà caldo per un giorno. Date fuoco a un uomo e sara ‘ al caldo per il resto della sua vita.

134. Abbiamo tutti sentito che un milione di scimmie che sbattono su un milione di macchine da scrivere alla fine riprodurranno l’intera opera di Shakespeare. Ora, grazie a Internet, sappiamo che questo non è vero.

135. Chi è stato il primo a vedere una mucca e pensare ” Mi chiedo cosa succederà se stringo queste cose penzolanti e bevo tutto ciò che viene fuori?”

137. Ricorda, se fumi dopo il sesso lo stai facendo troppo velocemente.

138. Perche ‘ Noah non ha colpito quelle due zanzare?

139. Gli amici possono andare e venire, ma i nemici si accumulano.

140. La differenza tra suoceri e fuorilegge? I fuorilegge sono ricercati.

141. Se riesci a stare calmo mentre tutto intorno a te è il caos, probabilmente non hai capito completamente la situazione.

142. Sai, hanno un deposito bagagli all’aeroporto? Un posto dove comprare un bagaglio? Quanto tardi devi essere per un volo dove sei come, ‘ Fanculo-basta prendere un mucchio di merda. Prenderemo una borsa all’aeroporto.

143. È incredibile che la quantità di notizie che accade nel mondo ogni giorno si adatti sempre esattamente al giornale.

144. Il duro lavoro non ha mai ucciso nessuno, ma perché rischiare?

147. Ho tutti i soldi che mi serviranno se morirò entro le 16 di oggi.

148. L’esperienza è ciò che ottieni quando non hai ottenuto ciò che volevi.

149. Due anni fa ho sposato una bella giovane vergine, e se le cose non cambiano presto, divorziero ‘ da lui.

150. I cani hanno padroni. I gatti hanno personale.

151. Non è strano il modo in cui tutti assumono automaticamente che il goo nei distributori di sapone sia sempre sapone? Mi piace riempire il mio di senape, solo per insegnare alla gente una lezione di fiducia.

152. Beh, non sei uno spreco di due miliardi di anni di evoluzione.

153. Il diritto di essere ascoltato non include automaticamente il diritto di essere preso sul serio.

154. Quando soffochi un puffo, di che colore diventa?

155. Archeologo: qualcuno la cui carriera giace in rovina.

156. Unisciti all’esercito, visitare luoghi esotici, incontrare persone strane, poi ucciderli.

157. Le donne non dovrebbero avere figli dopo i 35 anni. Davvero 3 35 bambini sono sufficienti.

158. Perché le persone continuano a correre su una corda una dozzina di volte con il loro aspirapolvere, poi allungano la mano, lo raccolgono, lo esaminano, poi lo posano per dare al loro vuoto un’altra possibilità?

159. Non ho un atteggiamento; ho una personalità che non puoi gestire.

161. La probabilità che qualcuno ti guardi è proporzionale alla stupidità della tua azione.

162. Impotenza: il modo della natura di dire “Nessun rancore”.

164. Ci sono tre tipi di persone: quelli che imparano leggendo. Quelli che imparano osservando. E gli altri che devono toccare il fuoco per imparare che fa caldo.

165. Siamo tutti i viaggiatori del tempo che si muovono alla velocità di esattamente 60 minuti all’ora

166. L’America è un paese che produce cittadini che attraverseranno l’oceano per lottare per la democrazia ma non attraverseranno la strada per votare.

167. Sbagliare è umano, dare la colpa a qualcun altro mostra il potenziale di gestione.

169. Solo in America banks le banche lasciano entrambe le porte aperte e poi incatenano le penne ai banconi.

170. Vegetariano: definizione dei nativi americani per “cacciatore schifoso”.

171. Materialismo: comprare cose di cui non abbiamo bisogno con i soldi non dobbiamo impressionare le persone che non contano.

172. Il concorso di Miss Universo è stato risolto. Tutti i vincitori vengono dalla Terra.

173. Non importa se vinci o perdi: ciò che conta è se vinco o perdo.

174. Se non riesci a convincerli, confondili.

175. Non farmi incazzare! Sto finendo i posti dove nascondere i corpi.

176. Il progresso è fatto da uomini pigri alla ricerca di un modo più semplice per fare le cose.

177. Vedi, il problema è che Dio dà agli uomini un cervello e un pene, e solo abbastanza sangue per correre uno alla volta.

178. Leggo le ricette allo stesso modo in cui leggo la fantascienza. Arrivo alla fine e penso: “Beh, non succederà.”

179. Smith & Wesson: L’interfaccia punta e clicca originale.

180. La differenza tra finzione e realtà? La finzione deve avere un senso.

181. 100.000 spermatozoi e tu eri il piu ‘ veloce?

183. Un amico è qualcuno che ti aiuterà a muoverti. Un buon amico è qualcuno che ti aiuterà a spostare un cadavere.

184. Perché premiamo di più su un telecomando quando sappiamo che le batterie si stanno indebolendo?

185. Clinton ha mentito. Un uomo potrebbe dimenticare dove parcheggia o dove vive, ma non dimentica mai il sesso orale, non importa quanto sia grave.

186. E se non ci fossero domande ipotetiche?

187. Per ogni azione, c’è una corrispondente reazione eccessiva.

188. Sono una persona umile, davvero. In realta ‘sono molto piu’ grande di quanto creda.

189. Perché si chiama Alcolisti ANONIMI quando la prima cosa che fai è alzarti e dire: ‘Mi chiamo Peter e sono un alcolizzato’

190. Il modo migliore per mentire è dire la verità, la verità accuratamente modificata.

191. Ogni giorno, l’uomo sta facendo cose più grandi e migliori a prova di sciocco, e ogni giorno, la natura sta facendo sciocchi più grandi e migliori. Finora, penso che la natura stia vincendo.

192. Non ho una soluzione, ma ammiro il problema.

193. La cosa più difficile da imparare nella vita è quale ponte attraversare e quale bruciare.

194. Le persone tendono a fare regole per gli altri e le eccezioni per se stessi.

195. Ci sono due tipi di amici : quelli che sono in giro quando ne hai bisogno, e quelli che sono in giro quando hanno bisogno di te.

196. Non rubare. E ‘ compito del governo.

197. Una celebrità è qualcuno che lavora duramente per tutta la vita per farsi conoscere e poi indossa occhiali scuri per evitare di essere riconosciuto.

199. IRS: Abbiamo quello che serve per prendere quello che hai tu.

200. Lo stress è quando ti svegli urlando e ti rendi conto che non ti sei ancora addormentato.

201. A volte la migliore mano che puoi dare è una buona, ferma spinta.

202. Qual è la cosa più importante da imparare in chimica?
Non leccare mai il cucchiaio.

203. Lite: il nuovo modo di scrivere “Luce”, ora con il 20% in meno di lettere!

204. A meno che tu non sia il cane guida, la vista non cambia mai.

205. Una coscienza è ciò che fa male quando tutte le altre parti si sentono così bene.

206. Nessuno ti ascolta finche ‘ non scoreggi.

207. Solo i pesci morti vanno con il flusso.

208. Perché non ti infili in qualcosa di più comodo like come un coma.

209. Bevi un caffè! Fai cose stupide più velocemente con più energia!

210. Questo non è un ufficio. E ‘ l’inferno con l’illuminazione fluorescente.

211. Un atteggiamento positivo potrebbe non risolvere tutti i tuoi problemi, ma infastidirà abbastanza persone da valerne la pena.

213. La vita è come un uccello, è piuttosto carina finché non ti caga in testa.

214. Sono multi-talento: posso parlare e farti incazzare allo stesso tempo.

215. Ero un bambino così brutto. Quando giocavo nella sandbox il gatto continuava a coprirmi.

216. Il lavoro piu ‘ facile del mondo deve essere quello del medico legale. Chirurgia su persone morte. Qual è la cosa peggiore che potrebbe accadere? Se tutto andasse storto, forse avresti il polso.

217. Aiuti esteri: il trasferimento di denaro dai poveri nei paesi ricchi ai ricchi nei paesi poveri.

219. 1 persona su 5 nel mondo è cinese. Ci sono 5 persone nella mia famiglia, quindi deve essere uno di loro. O mia madre o mio padre. O mio fratello maggiore Colin. O mio fratello minore Ho-Cha-Chu. Ma credo sia Colin.

220. Se l’olio di mais viene dal mais,da dove viene l’olio per bambini?

222. La vera amicizia arriva quando il silenzio tra due persone è comodo.

223. Il problema con la puntualità è che nessuno è lì per apprezzarlo.

224. Se ti avessi sparato prima, sarei gia’uscito di prigione.

225. La pazzia è ereditaria. L’hai preso dai tuoi figli.

226. Tutto è commestibile, alcune cose sono commestibili solo una volta.

227. Che cosa ha quattro gambe e un braccio? Un pitbull felice.

228. Se Wal-Mart sta abbassando i prezzi ogni giorno, perché nulla nel negozio non è ancora gratuito?

229. Non ci sono vincitori nella vita only solo sopravvissuti.

230. La politica è l’arte di cercare problemi, trovarli, diagnosticarli male e poi applicare erroneamente i rimedi sbagliati.

240. Proprio nel momento in cui pensi di poter sbarcare il lunario, qualcuno sposta le estremità.

241. Le persone sagge pensano tutto quello che dicono, gli sciocchi dicono tutto quello che pensano.

242. Una tequila, due tequila, tre tequila, piano.

243. L’abilità di volare è imparare a gettarsi a terra e perdere.

244. Se devi scegliere tra due mali, scegli quello che non hai mai provato prima.

245. È così semplice essere saggi. Pensa a qualcosa di stupido da dire e poi non dirlo.

246. Siamo tutti parte della statistica finale – dieci su dieci muoiono.

247. Hippopotomonstrosesquippedaliophobia: paura di parole lunghe.

248. Un comitato è composto da dodici uomini che fanno il lavoro di uno.

249. Hai mai notato che le persone che spendono soldi per birra, sigarette e biglietti della lotteria si lamentano sempre di essere al verde e di non sentirsi bene?

250. Se tutto sembra venire dalla tua parte, probabilmente sei nella corsia sbagliata.

251. Sono in forma. Round è una forma non è vero

256. Continuano a dire che arriverà la persona giusta, penso che il mio sia stato investito da un camion.

257. Ho detto di no alla droga, ma non mi hanno ascoltato.

258. L’alcolismo è l’unica malattia che cerca di convincerti che non ce l’hai.

259. A volte vado nel mio piccolo mondo, ma va bene, mi conoscono lì.

260. Mi piacciono le lunghe passeggiate, specialmente quando sono prese da persone che mi infastidiscono.

261. La mia squadra di bevitori ha un problema al bowling.

262. Una multa è una tassa per aver sbagliato. Una tassa è una multa per fare bene.

263. Perché usano aghi sterilizzati per la morte per iniezione letale?

264. Non è quanto è buono il tuo lavoro, è quanto bene lo spieghi.

265. Visto tutto, fatto tutto, non riesco a ricordare la maggior parte di esso.

266. Voglio appendere una mappa del mondo in casa mia. Poi metterò delle spillette in tutti i posti in cui ho viaggiato. Ma prima, dovro ‘andare ai primi due angoli della mappa, cosi ‘non cadra’.

269. L’efficienza è una forma altamente sviluppata di pigrizia.

270. Se una tartaruga non ha un guscio, è senza casa o nuda?

271. Chiunque non abbia mai commesso un errore non ha mai provato nulla di nuovo.

272. Il fallimento non sta cadendo, non si sta alzando di nuovo.

273. Le fatture viaggiano attraverso la posta al doppio della velocità

274. La cosa migliore di vivere in spiaggia è che hai solo stronzi su tre lati di te.

275. Il silenzio non significa che le tue prestazioni sessuali l’abbiano lasciata senza parole.

276. Più lontano è il futuro, meglio sembra.

277. Perché è che negli Stati Uniti: Se ti togli tutti i vestiti e cammini per strada agitando un machete e sparando un Uzi, i cittadini terrorizzati telefoneranno alla polizia e riferiranno: “C’è una persona nuda fuori!”

278. I canadesi sono più educati quando sono scortesi rispetto agli americani quando sono amichevoli.

279. Non testare mai la profondità dell’acqua con entrambi i piedi.

281. Hai sentito del tizio a cui e ‘ stato tagliato tutto il lato sinistro? Ora sta bene.

282. Devo allenarmi presto la mattina prima che il mio cervello capisca cosa sto facendo.

283. Alcuni di noi imparano dagli errori degli altri; il resto di noi deve essere gli altri.

284. Stai privando un povero villaggio del suo idiota.

285. La discrezione è essere in grado di alzare il sopracciglio invece della tua voce.

286. Ogni tanto, mi piace andare alla finestra, guardare in alto, e sorridere per una foto satellitare.

287. Ad ogni festa ci sono due tipi di persone: quelli che vogliono andare a casa e quelli che non lo fanno. Il problema è che di solito sono sposati l’uno con l’altro.

288. Il viaggio di mille miglia inizia con una cinghia del ventilatore rotta e una gomma a terra.

289. Alle persone stitiche non frega un cazzo.

290. Perché un reggiseno singolare e mutandine plurale?

291. Essere attenti alla sicurezza. l ‘ 80% delle persone è causato da incidenti.

292. Senza di ME, è solo AWESO.

293. Se non lo dici, non possono ripeterlo.

294. Stavo pensando a come le persone sembrano leggere la Bibbia molto di più quando invecchiano. Poi mi sono reso conto were che si stavano preparando per gli esami finali.

295. Fai attenzione ai tuoi pensieri, possono diventare parole in qualsiasi momento.

296. Se non ti interessa dove sei, allora non ti sei perso.

297. Il tuo pool genetico potrebbe usare un po ‘ di cloro.

298. Puoi facilmente giudicare il carattere di un uomo da come tratta coloro che non possono fare nulla per lui.

299. Faccio finta di lavorare finché fingono di pagarmi.

300. Hai mai preso in giro qualcuno cosi ‘ tanto che pensi che dovresti ringraziarlo per tutti i bei momenti che hai passato?

301. Hai due scelte nella vita: Si può rimanere single ed essere miserabile, o sposarsi e desidera che tu fossi morto.

302. Io non sono vegetariano perché amo gli animali. Sono vegetariano perché odio le piante.

304. Prosciutto e Uova: Un giorno di lavoro per un pollo, un impegno di una vita per un maiale.

305. Se la matita numero 2 è la più popolare, perché è ancora il numero 2?

306. Non odiarmi perché sono bella. Mi odi perché il tuo ragazzo la pensa così.

307. Tutti hanno il diritto di essere stupidi, ma stai abusando del privilegio!

308. Il problema di fare qualcosa di giusto la prima volta è che nessuno apprezza quanto sia stato difficile.

309. Il cervello umano è una cosa meravigliosa. Inizia a funzionare nel momento in cui sei nato, e non si ferma mai fino a quando non ti alzi per parlare in pubblico.

310. Non camminare dietro di me, perché non posso guidare. Non camminare davanti a me, perché non posso seguire. Non camminare neanche accanto a me. Lasciami in pace.

311. Gli estranei hanno le migliori caramelle.

312. Rap è per la musica come Etch-A-Sketch è per l’arte.

314. Fidati ma verifica.

315. La differenza tra divorzio e separazione legale è che una separazione legale dà un tempo marito per nascondere i suoi soldi.

316. ATTENZIONE: Il consumo di alcol può farti pensare di poter cantare.

317. L’ultima volta che sono stato dentro una donna è stato quando sono andato alla Statua della Libertà.

320. Se un bambino muto giura sua madre si lava le mani con il sapone?

321. Come si ottiene l’acqua santa? Bollire l’inferno fuori di esso.

322. Ucciderei per un premio Nobel per la pace.

323. Perché hai bisogno di una patente di guida per comprare alcolici quando non puoi bere e guidare?

324. A volte, quando ripenso a tutta la birra che bevo, mi vergogno. Poi guardo nel vetro e penso ai lavoratori del birrificio e a tutte le loro speranze e sogni. Se non bevessi questa birra, potrebbero essere senza lavoro e i loro sogni sarebbero infranti. Poi dico a me stesso, ” È meglio che bevo questa birra e lasciare che i loro sogni diventano realtà che essere egoista e preoccuparsi per il mio fegato.

325. Tuo figlio sara ‘ anche uno studente d’onore, ma tu sei ancora un idiota.

326. La follia è definita come fare la stessa cosa più e più volte, aspettandosi risultati diversi.

327. Pensa a quanto sia stupida la persona media e realizza che metà di loro è più stupida di così.

328. E ‘ stato amore a prima vista. Poi ho dato una seconda occhiata !!

329. Tutti sono gli strambi di qualcun altro.

330. Penso, quindi sono single.

332. I crematori dovrebbero offrire sconti per le vittime di ustioni?

333. Quando si smette di credere in Babbo Natale è quando si inizia a ottenere i vestiti per Natale!

334. Scommetto che potrei smettere di giocare d’azzardo.

335. L’unica differenza tra le persone con cui sono uscita e Charles Manson e ‘ che Manson ha la decenza di sembrare un pazzo quando lo incontri per la prima volta.

336. Il sesso in tv non puo ‘ far male se non cadi.

337. Due antenne si sono incontrate su un tetto, si sono innamorate e si sono sposate. La cerimonia non è stata molto, ma l’accoglienza è stata eccellente.

338. Chi ha inventato il pennello che hanno messo vicino al bagno? Quella cosa fa male!

340. Non accettare mai la chirurgia plastica se lo studio del medico è pieno di ritratti di Picasso.

341. Accettalo. I tuoi genitori hanno gia ‘ fatto sesso.

342. 668 – Il vicino della bestia.

343. Io amare orale sex…it e ‘ la bolletta del telefono che odio.

345. I bambini nei sedili posteriori delle auto causano incidenti, ma gli incidenti nei sedili posteriori delle auto causano bambini.

346. Ho imparato che le persone a cui tieni di più nella vita ti vengono tolte troppo presto e tutte quelle meno importanti non se ne vanno mai.

348. Scoiattoli-dossi della natura.

349. Quando si va in farmacia, perché i preservativi non sono con le altre forniture di partito?

350. Porta sfortuna essere superstiziosi.

351. Ci sono due tipi di persone che non dicono molto: quelli che sono tranquilli e quelli che parlano molto.

352. La ragione per cui nipoti e nonni vanno d’accordo è perché hanno un “nemico”comune.

353. Gli amici sono come i preservativi: Ti proteggono quando le cose si fanno difficili.

354. Con un calendario, i tuoi giorni sono numerati.

355. Se è vero che siamo qui per aiutare gli altri, allora a cosa servono esattamente gli altri?

356. Il sesso era così buono che anche i vicini avevano una sigaretta.

357. Non e ‘il proiettile che ti uccide, e’ il buco.

358. Ho corso tre miglia oggi. Alla fine ho detto: “Signora prenda la borsa.”

359. Se le cose buone vengono in piccoli pacchetti, allora più cose buone possono venire in pacchetti di grandi dimensioni.

360. Si può avere un cuore d’oro, ma così fa un uovo sodo.

361. Mia moglie e ‘ scappata con la mia migliore amica la settimana scorsa. Mi manca!

362. Una donna ha avuto modo di amare un uomo cattivo una o due volte nella sua vita, di essere grati per una buona.

363. Un gatto, con qualsiasi altro nome, è ancora una piccola palla di pelo subdola che vomita sui mobili.

364. Ridi e il mondo ride con te. Russare e dormire da solo

365. Essere in una colonia di nudisti probabilmente prende tutto il divertimento di Halloween.

366. Gli uomini sposati vivono più a lungo degli uomini single, ma sono molto più disposti a morire.

367. Se la vita ti porge limoni, tira fuori la tequila!

368. La bellezza è solo la pelle profonda but ma brutto va fino all’osso!

369. Un colpo a buon mercato è una cosa terribile da sprecare.

370. Una cosa difficile di un business è badando il proprio.

371. La maggior parte delle donne non sa dove guardare quando mangiano una banana.

372. Se vai a dormire con un culo prurito ti sveglierai con un dito puzzolente

373. Il tempo vola quando fai sesso o era davvero solo un minuto?

374. Siamo tutti i viaggiatori del tempo che si muovono alla velocità di esattamente 60 minuti all’ora

375. Se hai intenzione di cavalcare il mio culo almeno tirare i capelli e farmi urlare!