I bambini e gli adolescenti esprimono il loro dolore in vari modi. Alcuni possono essere tristi e verbalizzare la perdita come molti adulti. A seconda della loro età, tuttavia, possono mostrare tristezza solo a volte e per brevi periodi. I bambini possono lamentare disagio fisico, come mal di stomaco o mal di testa. Oppure possono esprimere ansia o angoscia per altre sfide, come la scuola o lo sport.

La perdita è più intensa quando il bambino ha avuto una stretta relazione con la persona che è morta, come un genitore o un fratello. Tuttavia, questo non è sempre ovvio dalle reazioni di un bambino. Il dolore di un bambino può sembrare andare e venire. E un bambino può raramente esprimere verbalmente il suo dolore. Questo è normale. Il bambino può anche ri-sperimentare l’intensità della perdita come lui o lei cresce. Ciò può verificarsi più spesso durante alcune pietre miliari nella vita, come iniziare la scuola o andare al primo appuntamento. Anche in età adulta, eventi importanti come la laurea o sposarsi possono innescare rinnovato dolore.

Capire come i bambini e gli adolescenti vedono la morte

È utile sapere come i bambini capiscono la morte in diversi stadi di sviluppo. Varia in base all’età e spesso cambia quando un bambino si sviluppa emotivamente e socialmente. Altri fattori influenzano anche le reazioni dei bambini. Questi possono includere personalità, precedenti esperienze con la morte, e il sostegno da parte dei membri della famiglia. Tieni presente che i bambini non si muovono bruscamente da 1 stadio di sviluppo a quello successivo. E le caratteristiche di ogni fase possono sovrapporsi.

I neonati (dalla nascita a 2 anni)

• Non hanno alcuna comprensione della morte.

• Sono consapevoli della separazione e si addolorano per l’assenza di un genitore o caregiver.

• Può reagire all’assenza di un genitore o di un caregiver con aumento del pianto, diminuzione della reattività e cambiamenti nel mangiare o nel dormire.

• Può continuare a cercare o chiedere un genitore o un caregiver mancante e aspettare che lui o lei ritorni.

• Sono più colpiti dalla tristezza dei genitori sopravvissuti e degli operatori sanitari.

I bambini in età prescolare (da 3 a 6 anni)

• Sono curiosi della morte e credono che sia temporanea o reversibile.

• Può vedere la morte come qualcosa come dormire. In altre parole, la persona è morta ma solo in modo limitato e può continuare a respirare o mangiare dopo la morte.

• Spesso si sentono in colpa e credono di essere responsabili della morte di una persona cara, forse perché erano “cattivi” o desideravano che la persona “andasse via.”

• Potrebbe pensare di poter far tornare la persona che è morta se è abbastanza brava.

• Può preoccuparsi di chi si prenderà cura di loro e di essere lasciato indietro.

• Sono molto colpiti dalla tristezza dei membri della famiglia sopravvissuti.

• Non può mettere i loro sentimenti in parole e invece reagire alla perdita attraverso comportamenti come irritabilità, aggressività, sintomi fisici, difficoltà a dormire o regressione (come bagnare il letto o succhiare il pollice).

I bambini in età scolare (da 6 a 12 anni)

• Capiscono che la morte è definitiva.

• Può pensare alla morte come una persona o uno spirito, come un fantasma, un angelo o uno scheletro.

• All’età di 10 anni, capisci che la morte accade a tutti e non può essere evitata.

• Sono spesso interessati ai dettagli specifici della morte e a ciò che accade al corpo dopo la morte.

• Possono provare una serie di emozioni tra cui senso di colpa, rabbia, vergogna, ansia, tristezza e preoccupazione per la propria morte.

• Lotta per parlare dei loro sentimenti. I loro sentimenti possono venire fuori attraverso comportamenti come evitare la scuola, scarso rendimento a scuola, aggressività, sintomi fisici, ritiro da amici, e la regressione.

• Potrebbe preoccuparsi di chi si prenderà cura di loro e probabilmente proverà sentimenti di insicurezza, aderenza e abbandono.

• Potrebbe preoccuparsi di essere da biasimare per la morte.

Gli adolescenti (dai 13 ai 18 anni)

• Hanno una comprensione adulta del concetto di morte ma non hanno le esperienze, le capacità di coping o il comportamento di un adulto.

• Può agire con rabbia contro i membri della famiglia o mostrare comportamenti impulsivi o sconsiderati, come l’uso di sostanze, i combattimenti a scuola e la promiscuità sessuale.

• Può sperimentare una vasta gamma di emozioni, ma non sanno come gestirli o non sentirsi a proprio agio a parlare di loro.

• Possono mettere in discussione la loro fede o la loro comprensione del mondo.

• Potrebbe non essere ricettivo al sostegno da parte dei membri adulti della famiglia a causa della loro necessità di essere indipendenti e separati dai genitori.

• Può far fronte passando più tempo con gli amici o ritirandosi dalla famiglia per stare da solo.

Aiutare il bambino a far fronte alla perdita

Spiegare la morte in termini semplici, diretti, onesti orientati al livello di sviluppo del bambino. I bambini non possono riflettere sui loro pensieri ed emozioni come gli adulti. Quindi avranno bisogno di avere molte brevi conversazioni. Gli adulti potrebbero aver bisogno di ripetere le stesse informazioni molte volte. I bambini possono fare le stesse domande spesso come cercano di dare un senso di informazioni difficili.

Ecco alcuni suggerimenti per aiutare a spiegare la morte e la perdita di tuo figlio:

• Spiega la morte usando parole reali come “morto” piuttosto che frasi confuse come “andato a dormire.”Puoi dire che la morte significa che il corpo della persona ha smesso di funzionare o che la persona non può più respirare, parlare, muoversi, mangiare o qualsiasi cosa che potrebbe fare da viva.

• Condividi le credenze religiose o spirituali della tua famiglia sulla morte.

• Incoraggia il tuo bambino a fare domande e cerca di rispondere onestamente e direttamente. Se non si conosce la risposta a una domanda, aiutare a trovare la risposta.

• Usa libri, disegni o giochi di ruolo per aiutare un bambino a capire la morte.

Ecco alcuni suggerimenti che possono aiutare il bambino a far fronte a una perdita:

• Assicurati che il bambino capisca che lui o lei non è da biasimare per la morte e che la persona che è morta non tornerà.

• Fornire un sacco di affetto e rassicurare il vostro bambino spesso che lui o lei continuerà ad essere amato e curato.

• Incoraggia il tuo bambino a parlare delle sue emozioni. Suggerisci altri modi per esprimere sentimenti, come scrivere su un diario o disegnare un’immagine.

• Senza travolgere il tuo bambino, condividi il tuo dolore con lui o lei. Esprimere le tue emozioni può incoraggiare tuo figlio o tua figlia a condividere le proprie emozioni.

• Aiuta il tuo bambino a capire che il dolore normale comporta una serie di emozioni, tra cui rabbia, senso di colpa e frustrazione. Spiega che le sue emozioni e reazioni possono essere molto diverse da quelle degli adulti.

• Rassicurare il bambino che è normale che il dolore del dolore vada e venga nel tempo. Spiega che non possono sempre prevedere quando si sentiranno tristi.

• Se il bambino è più grande, incoraggiarlo a parlare con un adulto al di fuori della famiglia, come un insegnante o un membro del clero. Puoi anche considerare un gruppo di supporto specifico per età.

• Mantenere le routine e gli operatori sanitari il più coerenti possibile e continuare a impostare limiti sul comportamento. Cura, coerenza e continuità aiutano i bambini a sentirsi al sicuro.

• Incoraggiare trascorrere del tempo con gli amici e impegnarsi in altre attività adatte all’età.

• Rassicurare il bambino che non è mai sleale alla persona che è morta per sentirsi felice e divertirsi.

• Parla con un consulente per il dolore, uno psicologo infantile o un altro professionista della salute mentale se sei preoccupato per il comportamento di tuo figlio.

Affrontare la routine quotidiana e i cambiamenti di ruolo

La morte di un genitore o di un altro familiare stretto può influenzare direttamente la vita quotidiana di un bambino. Le routine familiari e i ruoli cambiano, come ad esempio un genitore superstite che deve tornare al lavoro e passare meno tempo a casa. Questi cambiamenti sono un’ulteriore interruzione e possono aumentare l’angoscia di un bambino. Anche i bambini potranno beneficiare di una preparazione supplementare, conversazioni, e il supporto intorno a queste transizioni.

Sebbene la morte di un membro della famiglia con cancro sia dolorosa, può anche ridurre parte dello stress di un bambino. Ad esempio, la morte di un fratello potrebbe significare che un genitore non sta dividendo il tempo tra un bambino malato in ospedale e un altro bambino a casa. È normale avere sentimenti forti e contrastanti, incluso un po ‘ di sollievo, quando la sofferenza di un membro della famiglia è finita dopo una lunga o difficile malattia. Aiuta il tuo bambino a rendersi conto che questi sentimenti sono normali e che lui o lei non dovrebbe sentirsi in colpa per averli.

Onorare e ricordare la persona che è morta

I bambini di 3 anni capiscono il concetto di dire addio. Dovrebbero essere autorizzati a scegliere come dire addio a una persona cara.

• Dai ai bambini in età prescolare e ai bambini più grandi la scelta di partecipare ai servizi commemorativi. Ma non costringerli a partecipare se non vogliono.

• Alcuni bambini potrebbero voler partecipare a un servizio commemorativo ma non a una visione o sepoltura.

• Consenti ai bambini più grandi e agli adolescenti di aiutare a pianificare i memoriali se vogliono.

• Parla con i bambini di ciò che accadrà in un servizio prima del tempo. Considera di visitare la chiesa o il cimitero.

• Chiedi a un adulto di fiducia di aiutare a prendersi cura dei bambini piccoli a un servizio o di andare a casa con un bambino che decide di andarsene presto.

Aiuta il tuo bambino a capire che la persona che è morta vive nella sua memoria. I genitori che sono malati terminali a volte lasciano lettere, video o fotografie per aiutare i bambini a ricordare quanto erano amati. I bambini possono anche compilare immagini e altri oggetti speciali per creare la propria memoria. Per i bambini più piccoli, la maggior parte della loro conoscenza della persona che è morta verrà dai ricordi di altri membri della famiglia. Parla spesso della persona e ricorda ai bambini quanto la persona deceduta li amasse. Nel corso del tempo, i bambini possono capire che non sarebbero chi sono senza l’influenza della persona speciale che è morta.