Il mio ragazzo non vuole sposarmi. Io sono 30 e lui è 35. Siamo stati in un rapporto straordinario per quasi due anni. Ci siamo trasferiti a vivere insieme dopo 11 mesi di incontri e questo rapporto è la parte più felice della mia vita. Lui è un uomo molto buono, solidale, comprensione, premuroso e premuroso circa i miei bisogni.

Il problema è che ho iniziato ad avere capricci di rabbia inspiegabile, o delusione nei suoi confronti per ragioni molto stupide. Ho cercato di liberarmene e capire la causa. Ho analizzato le occasioni in cui questo accade ed è quando i nostri amici si sposano; dopo un film di formaggio con un lieto fine del matrimonio; ogni volta che mi viene presentato come la sua fidanzata (e non moglie) – questo mi paralizza.

Mi ha detto che non vuole mai sposarsi. Era un vigliacco a non dirmi questa notizia all’inizio della nostra relazione; mi ha detto circa sette mesi in, quando ero pienamente e irreversibilmente innamorata di lui. Ho detto che avrebbe dovuto dirmelo prima e lui ha risposto: “Decidiamo ora in quel caso. Vuoi stare con me, avere una famiglia ma nessun matrimonio?”Ha anche detto che dovrei essere molto sicuro perché non vuole che cambi idea negli anni 10.

So che non sono io personalmente che non vuole sposarsi, ma come si sente in generale. Dice che non c’è differenza per lui tra vivere insieme o essere sposati. In quel caso, ho detto, se non c’è differenza per te, sposiamoci perché è diverso per me!

Ma lui dice di no. Tutto intorno ha esempi felici di relazioni-i suoi genitori sono stati insieme per 40 anni e sono molto felici, così come sempre più dei suoi amici. Abbiamo in programma di iniziare per un bambino presto.

Gli chiedo ” Preferiresti stare senza di me che con me sposato?”e lui scappa da una risposta / conversazione o, ultimamente, ha iniziato a rispondere” No! Sei tu che preferiresti lasciarmi piuttosto che stare con me come siamo ora.”

Non so cosa fare. C’è un altro modo per aggirare questo oltre alla rottura?

Se qualcosa conta (e questo conta per entrambi) – che si tratti di essere sposati, non essere sposati, avere figli, non avere figli, vivere in campagna v città, ecc. – allora è importante. Sia che tu comprometta su questo, e da quanto, è una questione di scelta, ma se comprometti troppo, semini il seme del risentimento che si trasforma in una pianta di foglie amare che raccoglierai e masticherai ogni giorno. Vuoi sposarti, il tuo partner no. Entrambi i punti validi. Se non riesci a raggiungere un terreno comune, il problema non è tanto che non puoi essere d’accordo sull’argomento (qui: matrimonio). È che, in definitiva, nessuno dei due vuole scendere a compromessi per l’altro. Anche comprensibile, ma dice qualcosa, non è vero?

Sono andato dal dottor David Hewison, psicoterapeuta psicoanalitico di coppia (bpc.org.uk), con il tuo problema. La sua prima domanda è: “Cosa ti fa arrabbiare così tanto, da dove viene la rabbia? Si tratta di una cosa di controllo, per ciascuno di voi, e nessuno dei due è disposto a rinunciare a quel controllo.”

Non è davvero così raro che un partner in una coppia voglia passare alla “fase successiva” prima dell’altro. Ma quello che sembra essere successo qui è che siete entrambi così impegnati a difendere il proprio punto di vista, così impegnati a scavare i talloni, che nessuno dei due può guardare con calma l’altro.

Sono d’accordo che se dice che non fa differenza, perché non sposarsi per farti piacere? Ma chiaramente fa la differenza per lui, nonostante quello che dici.

Ho chiesto a Hewison del matrimonio dei genitori del tuo ragazzo, e se questo potrebbe avere qualche influenza. Pensa che “i buoni matrimoni parentali possono essere un buon esempio da seguire o a volte si vuole reagire contro di loro”. Si chiede come sia il rapporto del tuo ragazzo con sua madre. Se lei è prepotente, egli può essere preoccupato per il matrimonio. Hewison si interroga anche sulle vostre esperienze. “Il matrimonio è una dichiarazione per te? Hai avuto una figura maschile nella tua vita (forse tuo padre?) chi ti ha deluso? Il matrimonio è in piedi per qualcosa?”In altre parole, il matrimonio è un sigillo su una relazione che lo fa sentire più sicuro per te?”

Hai bisogno di tagliare il tuo ragazzo un po ‘ di allentamento che non ha parlato di matrimonio nei primi mesi, questo è davvero comprensibile fino a quando non sei più serio l’uno dell’altro. Ugualmente, l’hai tirato fuori? Non è certo presto incontri parlare. Hewison pensa che “il soggetto matrimonio porta con sé ogni sorta di desideri e richieste circa il rapporto. Ed è un segno di altre cose da risolvere.”

Cosa fare? Hewison dice che una coppia può sopportare uno di loro non ottenere quello che vogliono (succede spesso nelle relazioni), “Se l’altro capisce davvero e simpatizza con .”

Forzare il problema non ha spostato le cose. Devi fare un passo indietro, smettere di parlarne per un po ‘e pensare:” Questa relazione è abbastanza per soddisfarmi anche se non ci sposiamo?”

“Se”, dice Hewison, ” il matrimonio conta davvero per te, ma il tuo ragazzo non vuole ancora, allora questo dice qualcosa.”

Siete entrambi autorizzati a sentire il modo in cui si fa, ma quanto si compromette dipende da voi.

I vostri problemi risolti

Contattare Annalisa Barbieri, The Guardian, Kings Place, 90 York Way, Londra N1 9GU, o e-mail [email protected]. Annalisa si rammarica di non poter entrare in corrispondenza personale.

Seguire Annalisa su Twitter @AnnalisaB

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