Scritto dal membro del corpo dello scrittore Amanda Phillips

Quando i comportamenti tossici hanno cominciato ad apparire nella mia relazione, ho pensato che fossero sintomi delle mie lotte con le mie condizioni di salute mentale. Ero troppo sensibile perché stavo avendo una giornata ansiosa? Mentre in preda alla depressione, avrei dovuto davvero essere in grado di uscire dal letto e mettere su un sorriso, giusto?

Sbagliato. Ma, il mio partner mi ha fatto sentire tutte quelle cose.

Non è stato fino alla fine della mia relazione malsana che ho capito che la mia diagnosi bipolare di tipo II non era il problema nella mia relazione – il mio partner tossico, che mi ha impedito attivamente di fare ciò di cui avevo bisogno per mantenermi in equilibrio, lo era.

A quel tempo, avevo cancellato molti comportamenti malsani come semplicemente “nella mia testa” a causa della mia condizione di salute mentale e perché, come la maggior parte delle persone, non avevo idea di quali fossero i segni di una relazione malsana e sempre più pericolosa. In seguito ho imparato che se qualcosa si sente fuori in un rapporto, è probabile perché qualcosa può essere spento.

E la verità è che se l’idea di sostenere le tue esigenze nella tua relazione ti fa dimenare come ho fatto allora, allora il trattamento malsano che credi di sperimentare probabilmente non è la tua depressione o ansia–e certamente non è “solo nella tua testa.”

È probabile che tu abbia un partner tossico-ma come puoi saperlo con certezza?

Conoscere la differenza tra il maltrattamento percepito e in realtà essere così può rivelarsi difficile per quelli di noi con condizioni di salute mentale, ma non è impossibile. Dai un’occhiata a questi segni di una relazione malsana per aiutarti a imparare la differenza:

Le relazioni malsane possono essere insolitamente intense

Essere in una relazione che non è sana può iniziare molto innocentemente. È come un maglione con un pull. Si nota un piccolo punto nel tessuto, e prima di sapere che, il tutto può svelare. Quando ero in un rapporto malsano, il mio compagno di allora e io eravamo praticamente vivere insieme entro una settimana di conoscersi.

Non avevo idea che questo tipo di comportamento intenso fosse uno dei primi segni di una relazione malsana. E poiché stavo lottando con la mia salute mentale, pensavo che mantenere felice il mio partner avrebbe risolto tutte le cose che pensavo fossero sbagliate con me, ma mi sbagliavo su questo.

Quando la nostra salute mentale è fuori equilibrio, bramiamo la stabilità, e anche se correre nelle cose con il tuo partner può sembrare una soluzione rapida, non lo è. Il Dott. Alexandra Amleto dice,” E “importante impostare regole di base in principio per impostare un tono,” o confini che assicurano il rapporto si muove ad un ritmo siete entrambi agio con.

“Descrivere ciò di cui hai bisogno, specialmente quando si tratta di salute mentale, ti aiuta a rimanere sulla stessa pagina .”Dice il dottor Amleto.

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Relazioni malsane possono sentirsi isolando

Sono una persona estremamente sociale. C’è uno scherzo tra i miei amici che posso fare cinque nuovi amici ogni volta che passo in un negozio di caffè. E non si sbagliano. Cosa posso dire? Io prosperare quando sono collegato alle persone.

Il mio ex sapeva di me, quindi il loro primo ordine del giorno? Farmi tagliare fuori dai miei circoli sociali e dipendere da loro completamente. Anche se ero diventato notevolmente meno sociale, ogni volta che i miei amici avrebbero chiesto, vorrei inventare scuse per il motivo per cui avevo bisogno di annullare una serata fuori e uscire con il mio S. O. invece.

L’isolamento è il modo in cui le relazioni malsane sono in grado di rimanere malsane e il primo passo per terminarlo è riconoscerlo. “Se stai iniziando a vedere te stesso censurare le cose con certe persone che conosci di solito sono utili e compassionevoli, allora sai davvero di essere in una situazione malsana. Cerca di notare quei cambiamenti nel tuo comportamento”, consiglia il dottor Amleto.

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I partner malsani sono manipolatori

La manipolazione è quando qualcuno cerca di influenzare o controllare ingiustamente le tue azioni e sentimenti in un modo che li avvantaggia. Mentre quella definizione suona piuttosto low-key, il comportamento manipolativo non lo è. “In un rapporto malsano, si può notare squilibri di potere costruire, o sentire come tutto dipende da mantenere il vostro partner felice mettendo i propri sentimenti sul backburner. Spesso, in un rapporto malsano, una parte utilizza strategie per raggiungere i propri obiettivi e bisogni e quelle tattiche sono spesso inefficaci a mantenere un sano, unione stabile” Dr. Amleto dice.

E se ti senti già insicuro riguardo alla tua salute mentale, è molto più facile rinunciare al tuo potere o seguire il flusso per mantenere felice il tuo partner — almeno questa è stata la mia esperienza. “Potresti iniziare a pensare:’ beh, chi vorrebbe stare con me? Forse non sono abbastanza bravo. C’è qualcosa che non va in me ‘e iniziare ad aspettarsi e anche accogliere scarso trattamento,” Dr. Amleto dice.

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Quando avevo a che fare con la depressione durante il tentativo di decodificare il mio partner, era difficile dire quale fosse il problema. Una delle prime cose che il mio partner ha imparato su di me è che ero un terapeuta che era anche molto coinvolto nel lavoro di beneficenza che li ha portati ad assumere due cose su di me:

1. Ho un grande cuore e molta empatia per le persone e la sofferenza.
2. Ho avuto accesso a un sacco di soldi e risorse.

La prima volta che il mio partner mi ha manipolato per prestargli denaro, hanno trascorso un’ora intera a dirmi quanto fosse difficile accettarlo. Ma non molto tempo dopo, le cose si intensificarono a loro chiedendomi di pagare l’affitto e persino il loro mantenimento dei figli. Mi hanno distratto dal vedere queste bandiere rosse cantando costantemente le mie lodi e dicendomi che ero l’unica persona nella loro vita a cui importava davvero. Questo mi ha fatto sentire bene, nonostante la mia depressione.

Mentre si è tentati di scrollarsi di dosso il comportamento manipolativo, riflettendo su cose del genere ora sono come so per certo che era il mio partner malsano, che sapeva esattamente come sfruttare la mia empatia, che era il problema nel rapporto — non la mia condizione di salute mentale.

I partner malsani possono illuminarti a gas

I datato il mio partner malsano mentre si lavora sul mio secondo master in consulenza, quindi è ironico per me ora che non ho nemmeno rendersi conto che quando gaslighting era diventato una parte quotidiana del mio rapporto.

Mi avvicinavo al mio partner per parlare di qualcosa che mi aveva sconvolto, come la volta in cui hanno detto qualcosa di irrispettoso davanti ai miei amici a cena, e me ne andavo sentendomi egoista per averlo portato in primo luogo. “Forse quello che hanno detto non era così male maybe forse ero troppo sensibile”, penserei tra me e me. Non sono mai stato sicuro, e il mio partner è piaciuto in questo modo.

Il Gaslighting è una tattica di abuso emotivo che i partner malsani possono usare per farti indovinare. Se ti sta succedendo, potresti pensare “forse sto solo esagerando” ogni volta che qualcosa che fa il tuo partner ti mette a disagio. Oppure potresti trovarti a scusarti per cose che in realtà non sono colpa tua.

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I partner malsani potrebbero sminuirti

Il mio partner era un maestro nel sminuirmi e questo è venuto fuori quando hanno scoperto che avevo ansia e depressione. Avrebbero fatto commenti come “Ti comporti di nuovo pazzo” e “Sei troppo in questo momento”, che mi ha fatto sentire come se avessi bisogno di ridursi e smettere di parlare di cose con cui stavo avendo difficoltà.

Inconsciamente, ho iniziato a concordare con i loro put-down e interiorizzato le critiche che ricevevo quotidianamente. ” Tutti gli altri possono affrontare i loro problemi”, direbbe il mio partner, quindi perché non potrei? Alla fine, mi ha portato a smettere di prendere i miei farmaci o di vedere il mio terapeuta perché mi fidavo di loro per le cose che sapevo di cui avevo bisogno.

A differenza di manifestazioni pubbliche di volatilità o rabbia, sminuire è spesso riservato per le impostazioni private. E lasciato incontrollato, può devastare la tua autostima, facendo qualsiasi autocritica ansiosa andare in overdrive.

Tenere traccia di commenti specifici, o anche screenshotting messaggi di testo, che mi ha fatto sentire sminuito o ridotto al minimo mi ha aiutato a determinare se ero messo giù nel mio rapporto. Questo è stato fondamentale nel finalmente mi aiuta a lasciare il rapporto.

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I partner malsani possono essere volatili

Ti ricordi di giocare con Jack-in-the-Box quando eri un bambino? Mentre giri la maniglia, sai che il coperchio potrebbe aprirsi in qualsiasi momento, facendoti sentire ansioso mentre la tensione si accumula. Questo tipo di tensione va bene quando stai giocando a un gioco innocuo, ma non va bene quando quella sensazione è a causa del tuo partner.

Una volta ho avuto un lieve attacco di ansia mentre navigavo nel traffico nel centro di Philadelphia perché la mia luce “a basso consumo” si era accesa e volevo trovare una stazione di servizio proprio in quel secondo, perché non potevo immaginare di rimanere senza benzina su un’autostrada del genere. Il mio compagno, dal sedile del passeggero, completamente perso, dicendo cose come ” Non questa roba ansia di nuovo!”e ha continuato ancora un altro sproloquio su come ci fosse qualcosa di sbagliato in me, che non potevo” tenerlo insieme.”

Non ho mai saputo cosa li avrebbe scatenati, ma sapevo che la mia “roba da ansia” poteva essere un trigger, quindi ho cercato di entrare in empatia — sai, perché pensavo di essere un peso e avevo bisogno di rendere la loro vita più facile.

Dott. Amleto dice, “Può diventare facile giustificare l” abuso emotivo pensando ‘Questo non è poi così male perché il mio partner non si rende nemmeno conto che mi stanno facendo male, e ho bisogno di avere pazienza,’ anche se tu sei quello di essere ferito nel processo.”Ma se la tua ansia, depressione o altre condizioni di salute mentale fanno arrabbiare il tuo partner, allora è su di loro — non tu. Una relazione non dovrebbe mai farti sentire come se dovessi camminare sui gusci d’uovo o nascondere gli effetti della tua condizione di salute mentale.

Richiedi l’aiuto di un supporto esterno se ritieni che la tua relazione sia malsana

Dato che sono stato in una relazione malsana per così tanto tempo, a volte ho bisogno di aiuto da parte degli altri per discernere se i comportamenti di qualcuno sono sani o meno — e va bene così. Le persone oggettive, come un terapeuta o un consulente, sono importanti per me perché per quanto io adoro i miei amici, è stato facile respingere i loro consigli quando ero ancora nella fase di negazione del mio rapporto malsano. ” Con gli amici, se vuoi davvero avere una relazione anche se sai che non è una buona cosa, potrebbe essere davvero facile per te scartare le loro opinioni pensando: ‘beh, non capiscono, e non gli è mai piaciuto comunque’”, dice il dottor Amleto. Ma, ” raggiungere un professionista della salute mentale può rendere più difficile contestare. È più difficile andare a “beh, il mio terapeuta è semplicemente pazzo”, dice.

Mi piacerebbe pensare che se avessi conosciuto i segni di una relazione malsana, sarei scappato dal mio partner nel momento in cui ne hanno mostrato uno, ma non è così semplice. Anche se potrebbe essere necessario portare il sostegno di un terapeuta o un amico fidato, sapere di avere quello che serve per sapere se il vostro partner o condizione di salute mentale è dietro il disagio nel vostro rapporto. Fidati del tuo intestino, chiedi aiuto quando ne hai bisogno.