Mio padre era il mio allenatore little league perché course ovviamente. Era l’allenatore che non ha mai urlato ai bambini e ha guidato la sportività a casa in noi. Ha anche insegnato una lezione di equità suonandomi il minimo inning della lega e battendomi nono perché ero così incredibilmente schifoso di un giocatore di baseball. Ha riconosciuto però che amavo la recitazione e il teatro e non ho mai perso una singola commedia in cui ero e ricordo di averlo catturato una volta tra il pubblico raggiante di orgoglio. Le prime terribili battute che ho scritto, avrebbe detto con orgoglio ai suoi amici. Quando ho fatto in concorsi statali come nella fiera della scienza o ape geografia, è stato lui che mi ha preso. Lo ha frustrato che ero così intelligente nei test, ma così terribile a scuola. Poteva dire però che ero così incredibilmente infelice.

Una notte durante quell’anno miserabile, ci sedemmo insieme sul pavimento e lui tirò fuori un blocco di carta e una delle sue matite meccaniche. Voleva aiutarmi a imparare a piacermi, ad essere felice, ad essere orgoglioso di ciò in cui ero bravo, è quello che mi ha detto. Mi ha detto quanto mi amava e che non voleva altro che il meglio per me, e stavamo andando a capire le cose migliori che mi piaceva di me stesso e quello che ero bravo a scriverle. Ero così felice in quel momento, ma nel momento in cui ho messo quella matita sul pad, la matita si è rotta. Non il piombo, le parti meccaniche della matita stessa. Ho urlato che non potevo nemmeno farlo bene e sono corso di sopra e ho pianto.

Quest’uomo era il mio modello per Dio — se Dio dovrebbe essere Amore — e Dio è morto a non cinquanta metri da me mentre dormivo. Questo era dove la mia rabbia è venuto da. Come potrebbe questo uomo straordinario che ha riempito una chiesa a capacità permanente con il suo funerale, dove altri bambini piangevano così forte come ho fatto io perché lo amavano così tanto, solo fare questo a me. Ero così pieno di rabbia per tutto ciò che riguarda la mia vita e lui è andato a fare quella merda. Per tutta la mia vita, mi sono sentito fuori posto e che non mi sono inserito. Mi sono costretto a piacermi cose che non mi piacevano davvero perché pensavo che fosse quello che gli uomini avrebbero dovuto piacere. Quel cliché di Internet di “X non è una personalità”, sì, sono un OG con quello quando si tratta di cose militari, sport, pistole, ecc.

Tyler mi ha detto che andava bene essere arrabbiato che mio padre è morto su di me, e al diavolo con lui

Ho spinto verso il basso essendo morbido, intimo, gentile più forte che potevo perché gli uomini non lo facevano, e quindi non volevo essere come quei queer freaks in televisione che Quindi sì, ero arrabbiato. Ero arrabbiato con le aspettative di essere un ragazzo che non volevo, arrabbiato che non potevo forzare via questa voce costante nella mia testa che l’alcol non avrebbe taciuto, e arrabbiato che non importa come ho provato non sarebbe andato via. Sono entrato in Fight Club perché ero arrabbiato e forse potrei trovare una sorta di convalida dal momento che Tyler ha detto che tutti gli uomini sono giusti nella loro rabbia? Tyler mi ha detto che andava bene essere arrabbiato per la morte di mio padre e andare al diavolo.

Sì, non era così. La rabbia mi ha portato da nessuna parte, ma più ubriaco e più depresso. Tyler mi ha mentito. Mio padre non e ‘morto su di me, e’ solo morto. Non l’aveva pianificato, non era un viaggio per prendere le sigarette e lontano da me. Ha appena mangiato troppi cibi grassi e fumato un pacchetto al giorno ogni giorno per quarant’anni. Diavolo, e ‘ morto durante un viaggio di Boy Scout con me. Il padre della maggior parte dei bambini vuole a malapena aiutare con le raccolte di fondi, ma ha scelto di trascorrere il suo tempo di vacanza con cinquanta ragazzi in modo da poter essere vicino ai suoi figli. Questo fara ‘ morire la maggior parte delle persone con la sua salute. Man mano che crescevo più capivo che mio padre non mi abbandonava, ma era più simile a Dio per questo. Se Dio è Amore, e ci ha amati così tanto che ha scelto di morire nel dolore brutale perché voleva solo essere intorno a noi e farci amare noi stessi, allora sì, mio padre era proprio come Dio.

Se mio padre fosse vissuto, non penso che sarebbe stato del tutto a suo agio con la transizione di suo figlio in una donna. Era troppo di un cattolico irlandese che ha diviso la sua infanzia tra New Orleans e Philly per questo. Voglio dire, era un vero uomo che amava lo sport, la carne rossa e le sigarette. Ma era anche un vero uomo che amava suo figlio, non importa quale. Mio padre era il mio modello per Dio, e il mio Dio mi amava e voleva solo che fossi felice e amassi me stesso, allora perché dovrei essere arrabbiato con questo? Punzonatura persone e sputando fuori arrabbiato, misogino, manifesti maschio alfa era l ” opposto di quello che era. Fight Club era un mucchio di stronzate.