グウェンは静かに叫んだ、頭を下に、組織は彼女の膝の中でしわくちゃに、彼女はずっと前に私のオフィスに座っていたように。
「それは絶望的だ」と彼女は最後に言った。 “私の夫と私は常に戦い、彼はカップルのカウンセリングに行くことを拒否します。 私は彼を愛していますが、時には彼はそのようなくそったれです。 私は戦いに耐えることができないと私は何をすべきかわからない。 たぶん私たちは一緒になるつもりはなかった。”
紛争は、さまざまな方法ですべてのカップルの生活の一部です。 どんなにあなたがお互いを愛していても、あなたが同意しない時があります。 問題は、あなたが戦うことではなく、あなたが戦う方法です。
起源の家族のパターンを学んだことで、娯楽的に戦う人もいます。 これは、その人の配偶者が紛争を真剣に受け止めたときに問題になる可能性があり、レクリエーションの側面は彼または彼女を避けています。 最小の意見の不一致に直面した一部の人々は、配偶者を嫌悪した他の離婚や脅迫的な離婚と比較して、すぐに頸椎に行きます。 いくつかは、紛争に直面し、すぐに調整し、反射的に防御的です。 いくつかのカップルは石の沈黙と戦い、問題は決して解決されません。 いくつかのカップルは時折しか戦いませんが、激しく戦います。 他の人は、比較的軽微な意見の不一致でさえも、常に制御不能になる。
“なぜ人々が叫んで叫んでいるカップルについてとても緊張しているのか分かりません”と私がCadenに電話するクライアントは先日言いました。 “私の妻と私は常に口頭で戦い、決してお互いに肉体的になることはありません。 しかし、あなたは私たちの隣人が過去七ヶ月で三回警察を呼んでいると信じていますか？ 彼らは、すべての叫び声が私たちの子供たちにどのように影響しているかを心配していると言います。 うちの子は大丈夫だよ。 私たちは大丈夫です。 私たちは時々お互いを刺激するだけです。 それだけです。”
しかし、カデンは、彼らの紛争のすべての強さのために、彼と彼の妻はそれらの間に立っている問題のいずれかを解決していないことを認めており、これは彼らの相互の欲求不満に追加されます。
紛争を引き起こす状況や問題が何であれ、戦いが傷ついておらず、肯定的な変化を助長するのに役立ついくつかの基本ルールがあります。
1。 感情に焦点を当て、非難や個人的な攻撃ではありません。 状況はあなたが感じるのではなく、彼または彼女の行動に焦点を当ててどのようにあなたの配偶者を教えてください。 “あなたが遅く帰ってきて、電話していないときに不安を感じる”と言うことは、”あなたはいつも遅れている”よりも生産的な議論につながる可能性が高 何してたの? なぜ私にこんなことをするの?”告発は、合理的な議論ではなく、防衛と怒りのエスカレーションをもたらすことが多い。
2. 態度を失う。 態度は主要な怒りの引き金となり、合理的な解決策を排除することができます。 目を転がし、”何でも…”と言って、別の顔に入り、名前を呼ぶことはすべて、競合を別の、生産性の低いレベルに連れて行きます。 深呼吸をし、10に数えてから聞いてください。”しかし、それは不可能です”とカデンは私がこの提案をしたときに抗議しました。 “私は態度を持って生まれました！ それが私の育て方です。”
態度は学んだ守備の習慣です。 あなたはより肯定的な結果につながることができる別のものと一緒にいる新しい方法を学ぶことができます。
3. あなたが紛争を解決するにはあまりにも怒っている場合は、自分自身にタイムアウトを与えます。 あなたが激怒し、あなたが後悔するだろう知っている何かを言っての危機に瀕している場合は、あなたが話す前に落ち着くために時間がかかる—と石の沈黙を維持するのではなく、これを発表します。 “私はあなたが心配していることを知っていますし、私は本当にこれについて話したいのですが、落ち着く時間が必要です。 15分くれないか?”虚辞の流れや未解決の問題と沈黙の中でオフに襲撃よりも優れて動作します。
4。 現在のままにしてください。 古い紛争を再ハッシュしたり、”あなたはいつも…”と言ってはいけませんあなたの怒りのレベルが上昇するにつれて、あなたの配偶者が負えないという証 しかし、過去の戦いを再訪問することによってあなたの葛藤を複雑にすることは、紛争の強さと、おそらくあなたの両方が感じている無駄の感覚に加 現在の問題に焦点を当て、具体的にしてください。 あなたは何を変更したいか、変更されていますか？ どのようにあなたの両方がこれを実現するために貢献することができますか？
5. 夫婦間の葛藤は異なることを理解する。 兄弟、同僚や友人よりも配偶者やパートナーとの危機に瀕して多くがあります。 怒りはより強く、失望や裏切りの感覚はより痛みを伴うことがあります。 あなたが人と一緒に住んでいないとき、違いを解決して補うことがより簡単になるかもしれません…またはそうではありません。 結婚では、それはより複雑です。 そして、異性愛者のカップルでは、紛争に対する反応に性差がある可能性があります。
“私の夫は、もし彼が残念だと言ったら、それは終わりでなければならないという信念を持っています”と私のクライアントBrittanyは私に言いました。 “しかし、”申し訳ありません”は、これが問題であり、我々はそれについて話をし、状況を変えるために何かをする必要があるという彼の部分に理解がない場合、それをカットしません。 彼は仕事で、彼が何かについて残念であると言って空気をきれいにするのに十分であると不平を言う。 まあ、それは家でここで十分ではありません！”
6。 定期的な問題をよく見て、違いを生むためにも一つのことを変更するために解決します。 あなたの違いが進行中であり、解決策がとらえどころのない場合は、問題を解決するための第一歩となる可能性のある変更を今すぐ行うことに同意 これは私がマイクおよびアマンダを呼ぶ顧客を含む多くのカップルのために、働いた。
“私たちは常にお金について議論してきました,お金が不足して実行され、クレジットカードの残高が再び上昇を開始したときにお互いを非難,”アマンダ “最後に、我々は一つのことに合意した：お互いを非難停止し、我々はそれぞれが私たちの支出の習慣を変えることができる方法に取り組んでいます。 私達が事のいくつかは私達の少しそれぞれがその月私達のクレジットカードをいかに使用できるか見ることからゲームを作ることだった。 そして、私たちは小さなノートを運び、現金購入を書き留め始めました。 他の非難を停止し、私たち自身の支出の習慣のためのより多くの責任を取って開始する：しかし、何が最も助けたことは、重要な最初のステップでした。”
7. 新しい方法で対立を見なさい:ない終りとしてしかし新しい開始として。 オープンに沸騰紛争をもたらすことは、前向きな動きになる可能性があります。 最悪のシナリオは、あなたの憤りと距離の感情が蓄積するので、あなたが話す必要があるときに静かに滞在し、紛争から隠れているかもしれません。 お互いにあなたの気持ちを放映に向けた最初のステップを取ることは、最初は不快に感じるかもしれませんが、最終的にあなたの関係を活性化
グウェンは私たちのセッションの後に家に帰って、変化に向けて働くことに決めました。 彼女は反射的に彼女の夫に不合理な行動を非難するのではなく、彼女の気持ちを報告しました。 彼女は彼の反応に唖然とした。 焦点が彼の行動の代りに彼女の感じにあったときに、彼は新しい方法で聞き、答え始めた。 彼の行動は少しずつ変化し始めた。 彼は批判的または否定的な言葉よりも頻繁に愛情のある感情を表現しました。 夫婦はまだ行く方法があります。 彼らは直面し、解決するために多くの問題を抱えています。 しかし、彼はカップルのカウンセリングのためにグウェンと一緒に行くことに同意しています。 そして、叫び声と名前の呼び出しは停止しています。
“人生は完璧ではなく、決してないかもしれない”とグウェンは最近言った。 “しかし、少なくとも今、私は長い間持っているよりも聞いて愛されていると感じています。 今、私は私達が事を働かせ、一緒にある新しい、より幸せな方法を見つけてもいいことを望むことを有する。”
セラピストを見つけるには、Psychology Today Therapy Directoryをご覧ください。