El ejercicio de límites con miembros tóxicos de la familia no es una tarea fácil. De hecho, puede llegar un momento en que sus esfuerzos por establecer mejores límites con un miembro tóxico de la familia se encuentren con tanta resistencia que puede afectar negativamente su vida de otras maneras, comprometiendo su salud mental o quitando su energía de su trabajo u otras relaciones. En tales casos, puede ser de su mejor interés cortar los lazos con la persona.

Si bien el proceso de cortar a alguien puede parecer abrumador o aterrador, hay formas saludables de hacerlo (y no, las imágenes fantasma no son una de esas formas, ya que pueden causar falta de comunicación y, a menudo, hacer que parezca que la puerta sigue abierta para el contacto) que incluso pueden ayudarlo a cerrar la situación. Puede ser difícil eliminar a un miembro de la familia con el que tienes una relación difícil, pero a la larga, a veces puede ser lo mejor para ti, o incluso para ambos.

Ver más

Decidir cuándo es el momento de cortar los lazos

«En mi práctica clínica, las personas que cortan miembros tóxicos de la familia a menudo lo hacen porque el miembro de la familia no es capaz de asumir la responsabilidad de su comportamiento, o emocionalmente abusivo», dice Juli Fraga, psicóloga licenciada con sede en San Francisco que se centra en la salud y el bienestar de la mujer.

«Cortar una familia tóxica rara vez es una decisión fácil y clara», dice Carlene MacMillan, psiquiatra y fundadora y directora clínica de Brooklyn Minds Psychiatry. Con esto en mente, si está considerando cortar a un miembro de la familia, ella recomienda obtener al menos una perspectiva externa de alguien como un terapeuta, un grupo de apoyo de terapia de grupo u otra parte neutral, como un amigo honesto que no está involucrado en la situación.

MacMillan explica que otra forma de evaluar si puede ser el momento de cortar los lazos es prestando atención a las conversaciones con otras personas en su vida. Trate de notar si repetidamente expresan incredulidad de que todavía está interactuando con el miembro de la familia en cuestión y comience a distanciarse de usted o cambie de tema cuando esa persona aparezca en la conversación.

Averiguar cómo dar la noticia

Es importante reconocer que la forma en que terminas una relación puede ser increíblemente personal, ya que cada situación es diferente, explica Fraga. Hay muchas maneras de cortar la comunicación, dependiendo de por qué sientas la necesidad, y ninguna manera es «la manera correcta», aunque puede parecer que hay una manera correcta para ti. «Algunas personas establecen un límite y le hacen saber al miembro de la familia que están cortando lazos y por qué, pero con miembros de la familia distantes, como tías, tíos o aquellos que solo se ven una vez al año, las personas pueden no elegir ser tan explícitas», explica.

MacMillan recomienda ser deliberado sobre la decisión al declarar sus intenciones y asegurarse de que se adhiera a ellas. «No dejes de devolver misteriosamente las llamadas del familiar; explícale a este familiar que la relación no te está sirviendo bien a ninguno de los dos en este momento y que te estarás distanciando», aconseja. Además, dice que también puede decirle a la persona que puede volver a evaluar en un cierto período de tiempo, o si la situación es indefinida.

«Una vez que haya transmitido sus intenciones de establecer este límite, si no lo respetan, no se involucre con su comportamiento tóxico y drama en curso», ofrece MacMillan. Aquí es donde hacer cosas como bloquear un número, dejar de seguir o silenciar a alguien en las redes sociales, y configurar filtros en su correo electrónico para que los mensajes no aparezcan en su bandeja de entrada puede ser necesario para mantener la privacidad y la cordura de uno. En casos extremos, incluso puede decidir emprender una acción legal y solicitar una orden de protección.

Es posible que no desee arrastrar a otros miembros de la familia o amigos a la situación ni obligarlos a elegir un bando. Sin embargo, MacMillan dice que es posible que desee decirle a algunas conexiones mutuas clave que ha tomado la decisión de distanciarse y que apreciaría que no compartieran aspectos de su vida con el miembro tóxico de la familia, o alternativamente, le informara sobre la persona tóxica a menos que solicite o dé permiso específicamente para hacerlo.

Lidiar con las emociones que puede sentir

Cuando corta a un miembro tóxico de la familia, las cosas pueden empeorar antes de mejorar, afirma MacMillan. A menudo, las noticias se reciben con volatilidad. En esos casos, dice que a veces puedes » esperar múltiples llamadas telefónicas, correos electrónicos o mensajes de texto que pueden abarcar desde pedir perdón hasta pantallas francamente hostiles y aterradoras.»Anticipar este comportamiento y mantenerse fuerte para no reforzarlo al no involucrarse es crucial, ya que responder intermitentemente a la atención de alguien puede enviar señales mixtas.

Puede sentirse culpable, aliviado o ambos, según Fraga. «Los sentimientos de tristeza pueden aparecer, así como el dolor, a medida que te das cuenta de que tu familiar nunca será el tipo de persona de apoyo o familiar que necesitas», le dice a Allure. También puede sentir arrepentimiento o dudar de su decisión. Darse cuenta de que no podemos cambiar el comportamiento de los demás puede ser discordante, especialmente cuando esperamos cortar a un miembro de la familia para eliminar los sentimientos dolorosos que trae la interacción con esa persona. Experimentar una mezcla de todas estas cosas combinadas es común.

Sentirse solo después de cortar a alguien también es común, y los mismos patrones de comunicación podrían surgir en otras áreas y relaciones en su vida. «Sin un espacio seguro, como la terapia, para explorar e identificar estas dinámicas y sentimientos, uno puede repetir sin saberlo estas dinámicas familiares en otras relaciones», explica Fraga. Si bien el miembro de la familia que ha sido separado puede sentir una mezcla de rechazo, confusión e impotencia, la persona que cortó los lazos tendrá que aceptar tanto las cosas hirientes que el miembro de la familia ha hecho como las necesidades que no se cumplieron en la relación. Esto incluye cosas como elogios, amor y apoyo incondicionales, y empatía, que podría faltar en otras relaciones.

Afrontamiento si no puedes cortar completamente la relación

En algunos casos, cortar a alguien puede no ser factible. «Si bien no siempre es posible sacar a alguien de la vida, sí lo es crear límites emocionales sólidos», dice MacMillan. «La información debe intercambiarse sobre una base objetiva que sea necesaria y un tercero, que puede ser otro miembro de la familia, abogado o amigo de confianza, puede servir como un amortiguador de comunicación siempre que sea posible.»Ella recomienda imaginar tu vida emocional interna como un castillo; los límites sirven como un foso alrededor del castillo, y a veces, también necesitas que otros te ayuden a protegerlo.

Al comunicarse con la persona, MacMillan dice que debe mantener la correspondencia digital centrada solo en hechos y no enviar mensajes cuando se sienta enojado o cualquier otra emoción intensa. «Definitivamente no te comuniques mientras estés bajo la influencia del alcohol o las drogas. Consúltalo con la almohada. Pídele a un amigo de confianza que lo revise y sugiera ediciones antes de presionar el botón enviar», aconseja. También dice que tenga en cuenta que pueden tomar lo que ha escrito y mostrárselo a otros fuera de contexto. «Si hay preocupaciones legales, como la custodia compartida de los hijos, los abogados pueden enviar o editar gran parte de la comunicación y, haga lo que haga, no ponga actualizaciones vagas de estado en las redes sociales que aludan a problemas con ciertos miembros de la familia.»Siempre tome el camino correcto al comunicarse.

Lamentar una relación con un miembro de la familia

Cerrar los lazos con un miembro de la familia puede ser difícil. «Puede haber un verdadero proceso de duelo cuando se corta a un miembro tóxico de la familia», dice MacMillan. «El dolor de que la relación no esté funcionando, especialmente si una vez lo hizo. Reconocer este proceso lleva tiempo y ser un poco más holgado cuando se trata de auto-juicio es clave.»

Si bien detener la comunicación puede estar justificado, para que realmente sea sanador, es importante explorar las emociones que surgen durante el proceso, así como por qué se sintió tan necesario hacerlo. Cuando fallan las relaciones familiares, las viejas heridas emocionales de nuestra infancia pueden volver a abrirse, según Fraga. «Incluso en nuestras vidas adultas, estas heridas pueden informar sin saberlo cómo nos unimos a los demás y los tipos de amistades/relaciones que elegimos.»Esta es la razón por la que el autocuidado es absolutamente crucial cuando se sufre la pérdida de una relación con un miembro de la familia, lo que incluye ir a terapia, encontrar apoyo con amigos y seres queridos, escribir en un diario, participar en meditación o mantras relajantes y practicar la autocompasión, lo que funcione mejor para usted.

» Dormir lo suficiente, hacer ejercicio y comer regularmente también son importantes desde la perspectiva del cuidado personal», dice MacMillan. «Centrarse en ti mismo y en lo que puedes hacer para que tu vida se parezca más a lo que quieres es más saludable que romper fotografías familiares o publicar vagas diatribas pasivo-agresivas en las redes sociales que el resto de tu familia verá.»Enfocarte en tu trabajo interno te ayudará a superar estos momentos difíciles.

Otra cosa importante a practicar es la aceptación de la situación. «Es probable que haya algunos recuerdos positivos y aspectos de la persona tóxica que aún existen», dice MacMillan, comparando la pérdida con la de una ruptura romántica. «Terminar una relación familiar complicada puede parecer y sentirse bastante desordenado por un tiempo. Puede ser tentador caracterizar al miembro tóxico de la familia como un villano y descartarlo, pero generalmente esta perspectiva simplificada no se mantendrá con el tiempo.»

Con esto, dice que intente recordar que el miembro de su familia es un humano complejo con vulnerabilidades, y usted también lo es. En última instancia, es importante practicar la autocompasión y aceptar que necesitas un descanso de esta persona.

Leer más sobre límites:

• La Importancia de Crear Límites de Comunicación Con Amigos En Este Momento

• Cómo Crear (y Mantener) Límites Sexuales Saludables

• Después de Que El Distanciamiento Social Haya Terminado, Seguiremos Necesitando Nuestro Espacio Personal

Ahora, mira a Hunter Schafer dibujar su camión, su producto de belleza favorito y más:

No olvides seguir a Allure en Instagram y Twitter.