Hvorfor Er det så vanskelig å kontrollere vår sinne med barna våre? Det er mange grunner, men jeg tror det er hovedsakelig fordi vi tillater oss å bli sint og miste kontroll. Når vi reagerer følelsesmessig på barna våre og mister kontroll, lar vi barna våre bestemme hvordan vi oppfører oss i stedet for omvendt.For ofte reagerer foreldre på barna sine uten å tenke. Foreldre tror at de trenger å få barna sine under kontroll umiddelbart, i stedet for å ta et øyeblikk til å tenke, » Vent, la meg først få meg under kontroll før jeg svarer på barnet mitt .»Den beste måten å hindre deg i å miste kontrollen er å forstå hva som setter deg av og å gjenkjenne når du begynner å miste kontrollen. Dette er en viktig ferdighet for foreldre å ha. Heldigvis er det en ferdighet som foreldre kan lære.

når du prøver å håndtere barnets oppførsel i stedet for din angst, er det du sier, » jeg er ute av kontroll. Jeg trenger deg til å endre slik at jeg kan føle meg bedre.

her er en hemmelighet: når du får deg under kontroll, vil barna dine også vanligvis roe seg ned. Husk at ro er smittsomt—og det er også angst. Det har blitt bevist at foreldrenes angst om deres barn bidrar betydelig til barnets angst. tenk på det på denne måten: hvis du ikke kan bli rolig og i kontroll, skaper du den nøyaktige atmosfæren du prøver å unngå.

her er et eksempel. La oss si at du lærer barnet ditt å sykle. Barnet ditt får det ikke og blir whiny og cranky og snakker tilbake til deg. Dine følelser er en kombinasjon av frustrert, irritert, sint og skuffet. Du liksom føler ansvar for å lære ham å ri denne sykkelen, og han vil bare ikke samarbeide.

så roper du på barnet ditt, og barnet ditt fortsetter å slite. Da blir det verre fordi han er så engstelig at han ikke kan konsentrere seg. Han føler seg presset til å gjøre noe, og han reagerer på det ved å mislykkes. når dette skjer, i stedet for å snappe og reagere, bare spør deg selv: «Hvordan holder jeg meg rolig slik at jeg kan være nyttig for barnet mitt å komme til hvor han trenger å være?»

Minn deg selv på at du ikke er ansvarlig for å få ham til å sykle, du er ansvarlig for å holde deg rolig og gi veiledning. Derfra kan du tenke på den mest effektive måten å hjelpe ham med å lære.

Til slutt, hvis vi mister kontrollen og blir sint, skaper vi feilen vi prøver å unngå.faktisk, Når vi mister kontrollen og blir sint foran barna våre, er det vi kommuniserer » Det Er ingen voksne hjemme.»Vi sier at vi ikke kan håndtere vår angst. Og når du prøver å håndtere barnets oppførsel i stedet for din angst, er det du sier, » jeg er ute av kontroll. Jeg trenger deg til å endre slik at jeg kan føle meg bedre.»

Ingen ønsker å miste kontrollen og bli sint—vi gjør det ikke med vilje. Men det ser bare ut til å skje. Heldigvis er det ting du kan gjøre for å trene deg selv for å holde deg rolig. Nedenfor er flere teknikker for å kontrollere sinne og holde deg rolig når du arbeider med barnet ditt.

Gjør En Forpliktelse til Å Holde Kontroll

Forplikte deg til å prøve å holde kontroll fra nå av. Legg merke til hva som setter deg av—er det barnet ignorerer deg? Eller kjører backtalk deg opp veggen?

Det er ikke alltid lett å holde kontroll, og ingen kan kontrollere temperamentet sitt 100 prosent av tiden. Likevel, forplikte seg til å være rolig og jobbe mot det målet.

Vanligvis er Det første å bare forplikte deg til ikke å si noe, for ikke å reagere i det hele tatt når følelsen av sinne mot barnet ditt oppstår.

Gi deg selv et øyeblikk til å gjøre hva det er du trenger å gjøre for å bli roligere. Jeg går ut av rommet. Noen ganger går jeg inn i soverommet eller badet, men jeg forlater situasjonen midlertidig. Husk at det ikke er noe galt med å koble fra. Du trenger ikke å reagere på barnet ditt.

Forvent At Barnet Ditt Skal Trykke På Knappene

Vi blir opprørt når barna våre ikke gjør det vi vil at de skal gjøre. De lytter ikke eller de overholder ikke. jeg tror den beste løsningen er å forvente og akseptere at barnet ditt skal trykke på knappene dine og ikke ta det personlig. På en måte gjør barnet jobben sin-hun tester sine grenser. På Samme måte er det din jobb å forbli rolig og sørge for at barnet ditt vet hvor grensene er, og når hun overskrider disse grensene, at hun holdes ansvarlig.

Vet Hva Du Er og Er IKKE Ansvarlig for Som Forelder

noen foreldre er forvirret om hva de er og er ikke ansvarlige for. Og når de tar ansvar for ting som tilhører deres barn, blir de uunngåelig frustrert.

Hold deg klar over hva som tilhører deg og hva som tilhører barnet ditt. Med andre ord, hva som hører hjemme i din boks og hva som hører hjemme i ditt barns boksen.

en boks har grenser, og den har personlig plass innenfor disse grensene. I boksen er dine tanker, følelser og ansvar. I barnets boks er hans tanker, følelser og ansvar.

Når du vet hvem boksen er som da foreldre bør bo i sin egen boks og holde ut av sitt barns boksen. Dette betyr ikke at du ikke forelder, det betyr bare at du påvirker barnet ditt, men du kontrollerer ikke ham.

barnet ditt har ansvar som han trenger å møte i livet. De er i esken hans. De tilhører barnet ditt, ikke deg.

hvis du alltid tror du er ansvarlig for hvordan ting slår ut, så du kommer til å være i ditt barns måte, og som kommer til å skape mer stress og angst.

en forelder som klarer å holde seg utenfor barnets boks, vil si følgende til barnet sitt:

«jeg er ansvarlig for å hjelpe deg med å finne ut hvordan du løser problemet. Men jeg er ikke ansvarlig for å løse problemet for deg.»

hvis du føler at du er ansvarlig for å løse barnets problemer, vil han ikke føle at han må løse dem selv. Du kommer til å bli mer og mer opphisset og prøve hardere og hardere. Og jo mer du prøver, desto mindre prøver barnet ditt. Det er kontraproduktivt.

Foreldre har ansvar. Foreldre bør trene barnet sitt når det er nødvendig. Og foreldre bør sette familiens regler og holde barna ansvarlige for disse reglene ved å gi dem effektive konsekvenser. Resten er opp til barnet. Relatert innhold: Hvordan Gi Barna Konsekvenser Som Fungerer

Ikke Bekymre Deg For Fremtiden

Noen ganger spoler vi frem til fremtiden og lurer på om dette er hvordan barna våre vil være resten av livet. Vi lurer på hvordan de vil gjøre det i den virkelige verden hvis de ikke engang gjør leksene sine.

Jo mer vi tenker på deres fremtid, jo mer går vår angst opp. I hodene våre begynner vi å bekymre oss for at vi ikke gjør en god jobb som foreldre. Vi er bekymret for at vi ikke vet hva vi skal gjøre for å få dem under vår kontroll.

Psykologer har et begrep som kalles tankefeil. Tenkefeil er tankene vi har i hodet vårt som ikke samsvarer med virkeligheten og er vanligvis negative og selvødeleggende. En av de tenkende feilene er vår naturlige tendens til å anta det verste mulige resultatet for en gitt situasjon. I virkeligheten blir ting sjelden så ille som vi trodde. Hjernen vår elsker å skremme oss.

hold deg derfor i boksen din og fokuser på hva du kan gjøre i nåtiden. Fremtiden er opp til barnet ditt, og du har ikke kontroll over det uansett hvor hardt du prøver. Og hvis du prøver, din angst bare går opp og ting blir verre for dere begge.

Forbered Deg På Din Angst

Legg Merke til hva som utløser din angst og prøv å forberede deg på det. Du kan observere at hver dag klokken fem er familiens nerver på kant. Alle er hjemme fra jobb eller skole, de er sultne, og de dekomprimerer. Spør deg selv: «Hvordan skal jeg håndtere dette når jeg vet at tenåringen min kommer til å skrike på meg? Hva gjør jeg når hun ber om å bruke bilen når hun vet at jeg skal si nei?»

Forbered deg nå på konflikten som du vet kommer.

Si til deg selv: «Denne gangen kommer jeg ikke inn i et argument med henne. Ingen kan tvinge meg til det. Jeg gir henne ikke tillatelse til å trykke på knappene mine.»

din holdning bør være, «Uansett hvor hardt du prøver å dra meg inn i et argument, kommer det ikke til å skje.»

La deg bli styrt av måten du vil se deg selv som foreldre i stedet for av dine følelsesmessige følelser.

Bruk Positiv Selvprat

Snakk med deg selv. Ja, snakk med deg selv.

I hodet ditt kan du si noe som: «jeg kommer ikke til å reagere på barnets oppførsel . Jeg går tilbake. Jeg skal trekke pusten dypt.»

Self-talk kan virke hokey, men Det er et kraftig verktøy. Atferdspsykologer har kjent om kraften i positiv selvprat i flere tiår. Du kan styre stemmen i hodet ditt slik at det gir ro i stedet for angst.

Spør deg selv «hva har hjulpet meg i fortiden?»Begynn å tenke på hva som har hjulpet deg med å håndtere din angst i fortiden. Hva har bidratt til å berolige deg gjennom noe som gjør deg ukomfortabel?

Si noe til deg selv hver gang du føler at følelsene dine stiger. Det kan være alt fra «Stopp» eller «Puste» eller «Sakte» Til » Betyr det egentlig noe?»eller» er dette så viktig ?»Eksperimenter og bruk ordene som hjelper deg med å holde kontrollen.

jeg holder et mentalt bilde hendig å roe meg ned. Jeg tenker på et vakkert sted som jeg elsker som alltid slapper av meg. Prøv å komme opp med det mentale bildet for deg selv. Visualisere dette stedet på forhånd vil øke din evne til å gå dit mer automatisk når du føler deg selv å bli sint på barnet ditt.

Ta Et Dypt Pust

ta et dypt pust når du føler deg eskalerende—og ta et øyeblikk til å tenke gjennom ting. Det er stor forskjell på å reagere og reagere.

når du svarer, tar du deg tid til å tenke på hva du vil si.

i motsetning, når du reagerer, er du bare på autopilot. Det er alt knee-jerk.

Så mye som mulig, vil du reagere omtenksomt på hva barnet ditt sier eller gjør. Pass på at du tar det dype pusten før du svarer på barnet ditt fordi det ekstra øyeblikket vil gi deg en sjanse til å tenke på hva du vil si.

Noen ganger, for å holde en gryte fra å koke over, må du bare ta lokket av i noen sekunder for å la det puste.

Visualiser Et Positivt Forhold til Barnet ditt

Bilde ditt ideelle forhold til barnet ditt fem eller ti år fra nå. Spør deg selv, «Er Hvordan jeg reagerer på barnet mitt nå kommer til å hjelpe meg å ha forholdet som jeg ønsker? Er mitt svar kommer til å hjelpe meg å nå mitt mål?»

Dette betyr ikke at du gir etter for barnets krav eller tolererer barnets upassende oppførsel. I stedet betyr det at du behandler barnet ditt med respekt-slik du vil at hun skal behandle deg. Det betyr at du snakker med barnet ditt slik du vil at barnet skal snakke med deg.

hold alltid bildet av det ideelle forholdet i hodet ditt. Gjør det bildet målet. Spør deg selv, «Vil min sint svar være verdt det?»Hvis målet ditt er å ha et solid forhold til barnet ditt, vil din reaksjon få deg nærmere det målet?

Konklusjon

når barnet ditt forverrer deg, er din tankeprosess i det øyeblikket svært viktig. Målet er å være så objektiv som vi kan om vår atferd og våre barns atferd.

Spør, » hva gjør barnet mitt akkurat nå ? Hva prøver han å gjøre? Reagerer han på spenningen i huset?»

Du trenger ikke å få henne til å lytte, men du må forstå hva som skjer—og finne ut hvordan du skal svare på hva som skjer. Da kan du holde deg på sporet og ikke gi inn til sint impulser som er kontraproduktive.

selve tankeprosessen hjelper oss til å roe seg ned. Som foreldre, hva vi jobber mot er «hva er i min makt til å gjøre for å få meg rolig?»

jo mindre vi kan reagere, jo bedre. Og jo mer vi tenker ting gjennom, jo mer positivt blir resultatet. Det er kjernen i det vi snakker om her: reagerer tankefullt i stedet for bare å reagere.

noen sa en gang: «Svar kommer fra ordet ansvar.»I den forstand er det å styre vår sinne å ta ansvar for hvordan vi vil handle i stedet for å ha en knekkreaksjon når knappene våre skyves.

og hvis vi kan få vår tenkning ut foran våre følelser, vi kommer til å gjøre det bedre som foreldre. Det er målet.