het was 2009. Niet wetende wat ik met mijn leven wilde doen, besloot ik dat ik een baan in de verkoop zou krijgen, genoeg geld zou verdienen om de rekeningen te betalen, een beetje plezier zou hebben, en onafhankelijk zou zijn voor de eerste keer in mijn leven. Ik was een afgestudeerde student en woonde in de wijk Lincoln Park van Chicago. Het was een schattige, huiselijke omgeving die bekend staat als de plek waar veel energieke, naïeve, onvolwassen 20-ers wonen. Hoewel ik dacht dat mijn diploma betekende dat ik een bepaald niveau van emotionele volwassenheid bezat, paste de buurt me perfect. Ik was een twintiger die hard wilde werken en hard wilde feesten.

met mijn nieuwe baan in de verkoop, werd ik ondergedompeld in een team vol grote persoonlijkheden en charismatische extraverten. Er was één verkoper in het bijzonder die het leven van de partij was. Haar energie was onbeperkt, haar persoonlijkheid charmant, en ze leek altijd het middelpunt van de aandacht in de kamer. Ik werd meteen tot haar aangetrokken, en zij tot mij. Een paar werkuitjes en geheime afspraakjes later besloten Jenny en ik een relatie te hebben.

zoals de meeste relaties gaan, was de onze goed begonnen. Ze was een hit met mijn vrienden, en bleef iedereen vermaken, engageren en imponeren die ze ontmoette. Haar levendigheid was ongeëvenaard, vooral toen we op sociale bijeenkomsten waren. We waren in onze huwelijksreis fase. Maanden gingen voorbij. We hebben elkaars ouders ontmoet. We gingen op reis. Ik was verblind door de gelukzaligheid, denkend niets anders dan het beste van Jenny.

gedragspatronen begonnen echter te ontstaan. De meest voorkomende was toen ik naar haar appartement reed om haar op te halen. Ze woonde in de buurt van Lake Michigan op een compacte straat omzoomd aan beide zijden met auto ‘ s, parallel geparkeerd als sardines. Ik kwam op de aangewezen tijd en schoot haar een sms om haar te laten weten dat ze naar beneden moest komen. Ik herinner me de straat levendig, want ik was altijd nerveus om te wachten, maar daar was ik, het gooien van mijn gevarenlichten op en het blokkeren van de straat.

hoe vaker ik haar oppikte, hoe meer ik merkte dat ik 5, 10, 15 minuten moest wachten, soms zelfs een half uur. Ik zat, kijkend van mijn achteruitkijkspiegel naar de games op mijn gloednieuwe Blackberry Curve. Het wachten werd een typische gebeurtenis elke keer dat ik haar oppikte-soms in mijn auto, soms in een taxi, en soms met vrienden in de auto.

uiteindelijk kwam ze naar buiten, en we gingen naar onze diner reserveringen, meestal te laat opdagen. Dit was een patroon dat bleef voor de meeste evenementen die we bijgewoond: feesten, restaurants, films, Cubs games, en familie-evenementen. Soms was ze zo laat dat ze zei dat ik alleen moest gaan en een uur later kwam. Ik nam aan dat op tijd zijn voor mij niet belangrijk was voor haar.

wat ik niet wist was dat ze ADHD had, en dat de aandoening kan leiden tot uitdagingen op het gebied van uitvoerende functies. Door mijn emoties me te laten beïnvloeden, interpreteerde ik haar vertraging als een weerspiegeling van haar gevoelens over onze relatie.

toen merkte ik dat we problemen hadden met elkaar te communiceren. Het maakte niet uit of ze op het werk was, thuis, of in de buurt. Telefoontjes en sms ‘ jes bleven uren of zelfs een dag onbeantwoord. Vaak kreeg ik ’s nachts een e-mail van haar waarin ze me liet weten dat ze haar telefoon niet kon vinden en vroeg of ik haar had ge-sms’ t.

ze communiceerde meestal met mij via haar computer. Het was moeilijk om plannen te maken. Eenvoudige berichten zoals, ” Waar wil je gaan eten?”misschien niet krijgen een antwoord voor vier of vijf uur, of na etenstijd verstreken. Ze nam ook dutjes, dus mijn berichten bleven lang onbeantwoord. Ze verloor haar autosleutels, portemonnee, telefoon en creditcard. Ik werd meer gefrustreerd. Ik nam aan dat ze een organisatorische puinhoop was, en dat ze nooit in staat zou zijn om zichzelf te bevrijden van deze eigenschap.

Het veroorzaakte veel ruzie in onze relatie.

Ik probeerde cool te zijn. Ik probeerde volwassen te zijn. Ik probeerde relaxed te zijn. Net als veel 23-jarigen, dacht ik dat ik emotioneel en cognitief mijn jaren voorbij was. Ik keek neer op mijn college-student zelf — alle van een jaar eerder — als de dwaas, en zag mijn nieuwe zelf als een breed-denken, allesomvattende relatie vredestichter.

emoties kregen het beste van me, hoewel — niet omdat ik overdreef of mijn verstand verloor, maar omdat ik haar gedrag verkeerd interpreteerde. In een toegewijde, langdurige relatie, zien we de acties van onze significante andere als een weerspiegeling van hun belang in de relatie. Elke dag 15 Lange minuten wachten in de auto werd een teken van betekenis. Ik dacht dat Jenny me expres zo behandelde omdat ze onze relatie niet zo waardeerde als ik. Ze had het punt bereikt waarop ze voelde dat het OK was om misbruik van me te maken. Ze voelde geen urgentie om aan mijn behoeften te voldoen en verminderde mijn belang.

achteraf gezien was mijn perceptie van gebeurtenissen verkeerd. Er zijn twee vragen die in mijn gedachten hadden moeten flitsen, en de geest van iedereen in een relatie met iemand gediagnosticeerd met ADHD.

De eerste is, “wat liet Jenny’ s gedrag zien over de manier waarop ze voor mij voelt?”Jenny’ s worstelingen met ADHD waren niet een weerspiegeling van haar gevoelens voor mij of een lichte van onze relatie, maar dit is wat ze waren geworden in mijn gedachten. Ik was meer bezorgd over de impact van haar gedrag op mij.de tweede vraag is: “welke vaardigheden ontbraken Jenny vanwege haar ADHD?”Het stellen van deze vraag zou me op een andere weg hebben geleid. Het zou me aangemoedigd hebben om haar ADHD uitdagingen te erkennen en te accepteren. Het zou de schuld uit de vergelijking hebben gehaald en tot meer vragen hebben geleid: wat kan ik doen om te helpen? Welke andere gebieden van haar leven beïnvloedt dit? Hoe kan ik de uitdagingen waar ze voor staat beter accepteren?ik wist niet dat ik later in mijn leven leraar speciaal onderwijs zou worden en zou werken met leerlingen met ADHD. Als academisch adviseur coach ik studenten met ADHD. Mijn reis heeft me veel ervaringen met en veel kennis over de stoornis gegeven. Zou mijn relatie met Jenny hebben gewerkt als ik deze kennis al die jaren geleden had? Ik denk het niet. Maar het zou me meer begrip en steun voor haar hebben gegeven.

Ik heb geleerd om dingen anders te zien deze dagen. Zelfs nadat ik wist dat Jenny ADHD had, maakte ik mezelf het slachtoffer: Hoe kon ze me blijven teleurstellen en onze relatie verbreken? Als ik in staat was geweest om mijn misplaatste percepties te overwinnen en meer bewust te zijn van haar strijd, zou ik duidelijk de redenen voor haar acties hebben gezien en haar hebben gesteund.

veel leerlingen met ADHD hebben een IEP-of 504-Plan op school. Deze plannen definiëren de beperkingen en bieden strategieën—accommodaties en doelen—om de vaardigheden die achterblijven aan te pakken, te compenseren en te ontwikkelen.

volwassenen kunnen hetzelfde plan gebruiken in hun relaties. Dating iemand met ADHD kan leuk zijn, spontaan, en spannend, maar het kan ook proberen en intens. Zo moeilijk als het lijkt, is het begrijpen van de redenen voor het gedrag van onze geliefde — de capaciteiten en uitdagingen geconfronteerd door een persoon gediagnosticeerd met ADHD — in plaats van het nemen van die gedragingen persoonlijk, de juiste houding te nemen. Dat is de enige manier waarop we betekenisvolle relaties met hen kunnen cultiveren en bevorderen.

bijgewerkt op 13 April 2018