als mens is het natuurlijk om niet zeker te zijn van alles wat we in ons leven doen. Tussen het hebben van een bedriegstersyndroom over werk tot onzeker zijn over ons lichaam, is het een constante strijd die we vaker doormaken dan we zouden willen toegeven. Maar als er één onderwerp is waar we niet genoeg over praten onder onze vrienden of geliefden, is het zelfbewust zijn in de slaapkamer.

hoe taboe het onderwerp seks kan zijn, het is noodzakelijk om te begrijpen hoe het ons leven kan beïnvloeden. Want voordat we de daad beginnen, beïnvloeden culturele, familiale en psychologische factoren onze kijk op en relatie met seks, of we het nu leuk vinden of niet. Dit, op zijn beurt, kan ofwel voorkomen of toestaan dat we een gezonde seksuele gevoel van eigenwaarde hebben als we eenmaal besluiten om het te doen.hoewel onze culturele en familiale omgevingen onze seksuele gemoedstoestand kunnen beïnvloeden, zegt seksuoloog Michelle Hope dat trauma ook een rol kan spelen. “Als we denken aan individuen en hun vermogen om vertrouwen te hebben in de slaapkamer, moeten we zoeken naar een dieper begrip van trauma. Vaak kan trauma worden ervaren op een manier die niet noodzakelijk fysiek, maar eerder mentaal of emotioneel is als gevolg van schaamte van familieleden, vrienden, de media, religieuze overtuigingen of zelfs culturele identiteiten”, legt Hope uit.hoewel de ervaring van trauma voor iedereen anders is, kan het helpen om aan het licht te brengen waarom we ons in de eerste plaats zelfbewust voelen over dit natuurlijke deel van het leven, zelfs als we denken dat alles in orde is voor het grootste deel. “Het is belangrijk om te onthouden dat zelfs als men gelooft dat ze een traumatische ervaring hebben overwonnen, het lichaam zelf vasthoudt aan de ervaring van trauma en soms trauma kan uitdrukken op manieren die we niet hadden voorzien,” gaat Hope verder.een gebrek aan seks-vertrouwen betekent niet dat er iets mis is met je, en of het nu komt door trauma, je cultuur, of de familiale omgeving waarin je bent opgevoed, er is een manier om die negatieve gedachtepatronen af te leren om je zelfvertrouwen op te bouwen en je seksuele verhaal te herschrijven.

inventariseer je gevoelens

” Dit vereist dat we herinneringen, ervaringen uit het verleden, gevoelens aanboren wanneer onderwerpen rond seksualiteit naar voren komen en hen, ” zegt Hope. Journaling over je persoonlijke ervaringen met seks (of het nu gaat over gesprekken die je hebt gehad of seksuele handelingen die je hebt betrokken) kan u toelaten om een 360-view van waarom je misschien niet zelfverzekerd voelen tijdens het hebben van seks te krijgen.

echter, als dit te ongemakkelijk voor je wordt, is dat OK. In plaats van alleen te journalen, is het misschien een goed idee om contact te leggen met een professional om u te helpen ontdekken waar dit gebrek aan vertrouwen vandaan komt. “soms hebben mensen hulp nodig van therapeutbegeleiders of psychologen omdat de onzekerheden vaak voortkomen uit trauma ’s uit het verleden, of het nu fysiek of anderszins is”, legt Hope uit. Daarom kunnen professionals helpen.

leer jezelf kennen op een intiemer niveau

een van de beste manieren om je seksuele vertrouwen op te bouwen is door te leren wat je leuk vindt en niet leuk vindt. Dit betekent dat je volkomen eerlijk tegen jezelf bent en je er niet voor verontschuldigt. En omdat je seksualiteit is geworteld in het hebben van een beter begrip van jezelf, om jezelf te leren kennen op een meer intieme niveau kan u helpen bij het opbouwen van een gezonder seksueel gevoel van eigenwaarde. “het is belangrijk dat we onszelf leren kennen”, zegt Hope. “De eerste relatie begint met het zelf, en als die relatie is uitgeschakeld, is er een hogere neiging dat alle andere relaties zal worden uitgeschakeld, of platonische romantische relaties. ll van die variërende relaties kan kalm triggers op bepaalde punten tijdens de daad van seks of in relaties.”

ontdek veilig je interesses

of je nu een romantische relatie(en) hebt of niet, het is belangrijk om te proberen wat je denkt dat je leuk vindt voordat je seks hebt met iemand anders. Als je niemand anders hebt om je zorgen over te maken, kun je je concentreren op jezelf en je plezier en ontdekken wat wel en niet werkt voor je lichaam. Gila Shapiro, psychotherapeut en gecertificeerd sekstherapeut, schreef in een artikel voor HuffPost dat je een lichaamsscan kunt voltooien om je interesses en lichaam beter te begrijpen. “Het is de moeite waard om de tijd te nemen om na te denken over hoe je je voelt over je lichaam — elk deel ervan. Denk na over welke delen je leuk en niet leuk vindt. Zijn er delen waar je je voor schaamt? Denk na over alles, want een gebrek aan vertrouwen kan verschijnen op subtiele manieren,” Shapiro uitgelegd in het artikel.

hoewel dit ongemakkelijke, onzekere gevoelens kan oproepen, kan een lichaamsscan u helpen om uw wensen en behoeften te ontdekken. Zijn er bepaalde delen van je lichaam die je liever aanraakt? Zijn er manieren waarop je lichaam beter reageert op bepaalde technieken dan op andere? Gebruik je liever je handen of vibrators? Hoe meer je je realiseert wat je opwindt en wat niet, hoe meer vertrouwen je voelt om erover te kunnen communiceren met je partner(s).

Communiceer vooraf eerlijk over seksualiteit met uw partner(s)

Als u eenmaal een beter begrip hebt van uw behoeften, lichaam en geschiedenis, dan kunt u zich meer op uw gemak voelen om met uw partner(s) te praten over wat u wel en niet wilt. Echter, hoop benadrukt dat het belangrijk is om te communiceren over dit voordat u zich bezighouden met een seksuele handeling. Dit kan helpen stollen een begrip over uw grenzen, mogelijke schaamte triggers, en knikken kunt u zich veilig en comfortabel doen met uw partner(s). “Ik geloof dat de gesprekken rond seksualiteit en potentiële seks onzekerheden moeten gebeuren voordat hoppen in bed met je partner(s),” Hope zegt. “ex is een intieme ervaring die wordt gedeeld met één persoon, meerdere mensen, een groep individuen, of het nu in een keer of een individuele sessie.”

leer routines en gewoonten te ontwikkelen die je in de stemming brengen

zodra alles in de openbaarheid is, kun je misschien de volgende stap zetten met je partner(s) door rituelen te creëren die je helpen om samen je vertrouwen op te bouwen. Net als de zelfzorgrituelen die je elke avond doet, kun je door je verkenning ontdekken wat direct werkt voor jou en je partner om gemakkelijker en zelfverzekerd opgewonden te raken. Volgens een artikel op Medium zal deze fase reflectie en verkenning vereisen. Hoewel het belangrijk is om jezelf te begrijpen, is het net zo belangrijk om de wensen en behoeften van uw partner te begrijpen om uw zelfvertrouwen op te bouwen. Door te luisteren naar wat ze willen en hun reacties te observeren, kunnen jullie beiden routines en gewoonten ontwikkelen die de seksuele ervaring voor jullie beiden veilig verbeteren.

terwijl het ontdekken van uw seksuele verlangens en het opbouwen van uw seksuele vertrouwen zou kunnen voelen als een nooit eindigende onderneming, raak niet in paniek. Denk eraan om geduldig te zijn met jezelf. Met toestemming, zult u in staat zijn om uw geschiedenis te ontdekken, wil, en behoeften als het gaat om seks. Communiceer de reis die je maakt met je partner (s) die je vertrouwt, en probeer open en nieuwsgierig te blijven gedurende deze tijd. Niets zal soepel verlopen, maar dat kan leuk worden. Zolang je aardig bent en jezelf niet onder druk zet om dingen te doen die je niet wilt doen, dan zou alles in je voordeel moeten werken.