Ik heb veel geschreven over behavior management: het creëren van een sterke, positieve klas cultuur en proactief zijn, evenals wat te doen met extreem gedrag van studenten en hoe je fouten in het klaslokaal ongedaan te maken. Ik heb gesproken over hoe te voorkomen dat ontmoedigd door dit soort gedrag, en hoe apathische kinderen niet op te geven.

maar ik heb op dit moment geen praktische antwoorden gegeven op de attitudes van studenten:

• Hoe moet je reageren op de kleine dingen die studenten doen die onbeleefd, respectloos of gewoon vervelend zijn?
• Wat moet je doen voor klein gedrag dat niet per se een of andere consequentie rechtvaardigt, maar dat je niet elke keer kunt loslaten?
• Is er een manier om te voorkomen dat kinderen in de ogen rollen, tanden zuigen, mompelen onder hun adem, enzovoort?
• Wat doen we aan slechte houdingen?

Ik wil geen genoegen nemen met banale, herkauwde info, dus ik heb contact opgenomen met Robyn Jackson, oprichter van Mindsteps Inc, omdat ik wist dat ze dit gesprek naar een dieper niveau kon brengen. Robyn was een National Board Certified English teacher in Maryland, net buiten Washington DC, en is sindsdien een beheerder, adjunct professor, consultant, en spreker. Ze is al meer dan 15 jaar voorstander van gelijkheid, toegang en rigor.Robyn is serieus een van mijn favoriete experts op het gebied van onderwijs, omdat ze een dieper begrip heeft van menselijk gedrag en motivatie dan iemand anders die ik ken, en ze houdt het altijd echt. Ik heb het genoegen van het zien van haar spreken in persoon een paar keer en ik gewoon hangen op haar elk woord–er is zo veel goede info daar. Ze heeft een mooie manier om het probleem aan het licht te brengen en je ook op je eigen rotzooi te roepen in plaats van schuldverschuiving toe te staan.

Ik raad ten zeerste aan om de onderstaande audiospeler te gebruiken om het volledige interview te beluisteren, maar zelfs als je liever leest, pak dan een papiertje omdat je aantekeningen wilt maken.

wil je naar Robyn luisteren in plaats van lezen? Download de audio hieronder!

is het zelfs mogelijk om een klassencultuur te creëren waarin kinderen Geen attitude of gebrek aan respect hebben over kleine dingen (vooral op het secundair niveau)?

absoluut. Hoe deprimerend zou het zijn als dat niet mogelijk was? Ik geloof niet alleen dat het mogelijk is, Ik heb het gezien, en ik heb het gezien met allerlei kinderen.

Ik breng veel tijd door op scholen, en ik zit in allerlei scholen — stedelijke scholen, voorstedelijke scholen, plattelandsscholen, scholen in de VS, scholen in andere landen. Ik heb het zien gebeuren, maar het creëren van zo ‘ n klassikale cultuur is niet eenvoudig. Ik heb niets als, ” alles wat je hoeft te doen is ___ en je kunt dat soort cultuur hebben.”Er zijn een heleboel dingen die erin gaan, waaronder niet alleen de persoonlijkheid van de studenten, maar de persoonlijkheid van de leraar.

een van de dingen waar ik voor terugschrikt wanneer we het hebben over klassikaal management is het omarmen van een bepaalde strategie omdat die strategieën werken als je een bepaalde persoonlijkheid hebt. Ze werken niet met sommige persoonlijkheden. We hebben vaak geen rekening met wie we zijn als we denken over het grijpen van strategieën en ze toe te passen. Er is geen sleutel die zegt dat als je dit soort persoonlijkheid, deze strategie zal werken, en als je dat soort persoonlijkheid, deze strategie zal werken. Het is veel vallen en opstaan.

de leraren die ik dit heb zien doen creëerden een klassikale cultuur die goed past bij hun eigen persoonlijkheid en de persoonlijkheid van de betrokken kinderen. Ik denk dat beide echt belangrijk zijn, en ik denk dat het vaak een ontbrekende schakel is die mensen hebben wanneer ze proberen uit te vinden hoe ze dat klaslokaal kunnen maken.

ze denken dat er een magische kogel is: “Ik moet iets niet goed doen, “of” ik zag een andere leraar, “of” ik las iets dat deze leraar zei, en het werkte voor hen. Waarom werkt het niet voor mij?”We hebben geen rekening met wie we zijn en hoeveel verschil dat speelt in het al dan niet werken van een strategie.

Wat zijn de juiste gevolgen voor kinderen die geen respect tonen?

Ik denk dat we onderscheid moeten maken tussen verstoringen en gebrek aan respect, omdat niet elke verstoring respectloos is. Ik denk niet dat leraren respectloos moeten zijn. Dat moet altijd worden aangepakt. Maar een verstoring mag geen teken van gebrek aan respect zijn. Ik denk dat we heel duidelijk moeten zijn over het verschil. Ik probeer een eenvoudig onderscheid te maken, maar dat is er vaak niet. De verstoring van de een is het gebrek aan respect voor de ander.

maar meestal denk ik: probeert het kind mijn gezag in de klas uit te dagen? Doet het kind iets in directe minachting voor iets wat ik ze direct gezegd heb te doen? Dat voelt meer als gebrek aan respect. Is een kind een tiener? Dan is dat een verstoring.

dus gebrek aan respect negeer ik nooit. Verstoringen, ik kan ze wel of niet negeren. Ik kan ze misschien niet direct aanspreken, omdat ik die student misschien kan omleiden, of ik kan die student opnieuw verloven. Ik denk dat dat het verschil is. We moeten heel voorzichtig zijn met hoe we het gedrag van studenten interpreteren, omdat we in onze frustratie vaak dingen interpreteren als gebrek aan respect die nooit bedoeld waren om respectloos te zijn.

hoe voorkomt u dat u het wangedrag van studenten persoonlijk opvat?

Ik heb er moeite mee om het niet persoonlijk op te nemen, ook al Weet ik beter. Iemands houding wrijft me op de verkeerde manier of doet iets waarvan ik vind dat het respectloos is als er echt iets anders aan de hand is, en in plaats van de tijd te nemen om dat uit te zoeken voordat ik reageer, reageer ik gewoon en zeg: “wacht even. Geen. Wacht eens even.”

vooral nu, want vaak als ik les geef of demonstratielessen geef, hangt er veel af van die demonstratie. Ik kom binnen en laat mensen zien hoe ze iets moeten doen, en ik ben de vermeende expert. En als iemand iets doet dat een verstoring is of schaamteloos respectloos is, is het moeilijk voor mij om eruit te stappen, “wacht even. Je daagt me uit. Je bent een 13-jarige. Hoe durf je?”Of,” wacht even. Ik moet de mensen laten zien dat ik weet wat ik doe, dus ik kan niet toestaan dat je grond hebt in mijn klas.”

dat zijn kortetermijnoplossingen. En je zou in staat zijn om de opstand op dit moment te stoppen, maar je hebt de oorlog verloren, omdat klassikale management/discipline is verondersteld om te helpen onze studenten beter te worden in het beheren van het leren en het beheren van zichzelf.

wanneer we dat grotere doel opofferen voor een tijdelijke overwinning, creëren we later andere problemen, en het voelt niet eens goed voor ons. Dat doet het niet. We denken dat het de kwestie van “Ik voel me niet gerespecteerd” gaat oplossen, en dat doet het niet. het lost geen van de problemen op. Het vernietigt de opstand op dit moment.

hoe toon je de klasse die je onder controle hebt zonder de situatie te escaleren?

wanneer je de verstandige beslissing neemt om dingen niet te escaleren in het midden van de klas en om het later aan te pakken, is het moeilijk wanneer de student probeert het laatste woord te krijgen. Er is iets in ons dat het moeilijk vindt om van zoiets weg te lopen. We maken ons meteen zorgen dat onze andere studenten gaan denken: “Oh nee. Hij is ermee weggekomen.”

Dit is een moeilijke situatie, en het is moeilijk om de lange kijk op dingen te nemen. Studenten zullen niet denken dat hij ermee weg kwam als je effectief bent in dat gesprek na de klas, en de volgende dag komt hij naar de klas en hij gedraagt zich goed. Dus je moet er vanuit dat perspectief over nadenken en onthouden: offer de oorlog niet op omdat je een kleine schermutseling wilt winnen. Je vecht een grotere oorlog. ik haat het om oorlogstaal te gebruiken als we het hebben over omgaan met kinderen, en ik zeg “kinderen”, maar ik bedoel Tieners. Ik heb middelbaar onderwijs gegeven, Ik heb het niet over derdejaars hier. Ik heb het over die 16-jarige die een eikel is in de klas en het doet voor aandacht, en op dat moment, is hij respectloos, toch? Hoe ga je daarmee om?

het eerste is dat je rekening moet houden met het langere spel. Is het doel van die uitwisseling om aan de andere studenten te bewijzen dat jij de leiding hebt, vooral wanneer er zoveel dingen mis kunnen gaan, of zijn er andere manieren om studenten te laten zien dat je dat soort gedrag niet tolereert?

voor mij denk ik dat als je het meteen laat gaan, hoe slecht dat ook voelt, en je het oplost als je later met die student praat, en dan komt die student de volgende dag naar de klas en gedraagt zich goed en de studenten zien dat die student respectvol voor je is-dan zullen de studenten denken: “Whoa. Ze moet het hem hebben laten doen in dat andere gesprek. Ze is niet iemand met wie je rotzooit, ” en ze laten het met rust.

als je het niet oplost in dat vervolggesprek, dan beginnen studenten het idee te krijgen dat dat gedrag getolereerd wordt. Studenten kijken altijd, ja, maar je tolereert dat gedrag nu niet. Wat je niet doet is in het laatste woord komen, en uiteindelijk ziet die student er belachelijk uit, vooral als je kalm blijft en de controle over het klaslokaal hebt.

dat is de strijd: kalm blijven, want ik weet hoe dat voelt op het moment. Ik heb van die situaties gehad waarin je daar zit en je denkt, ” Oh nee. Wat gaan de kinderen zeggen? Geef ik antwoord? Geef ik geen antwoord?”Helaas is hier geen handleiding voor, omdat kinderen allerlei dingen bedenken waar we niet op voorbereid zijn. Er is geen andere manier om je erop voor te bereiden dan dit:

te allen tijde, blijf kalm. Te allen tijde, blijf in controle. Je maakt je niet zoveel zorgen over wat de andere kinderen zullen denken, want je hebt de controle, zelfs over die situatie. Het is één ding als die student iets doet en jij in een hoek zit. Het is iets anders als studenten zien dat je dat gedrag negeert. Het is niet dat je tolereert of ze kunnen ermee wegkomen. Wat studenten zullen zien is dat je de keuze hebt gemaakt om dat gedrag te negeren.

hoe laat je studenten zien dat je ervoor kiest om niet mee te doen?

lang geleden schreef ik een paar blog posts, en de titel van de serie was, ben je een Discipline probleem? En het was gericht op leraren. Het was niet om leraren de schuld te geven, maar om dit punt te maken: een disciplineprobleem is alles dat instructie verstoort. Iets. Wat betekent dat een kind een discipline probleem kan zijn, maar het betekent ook dat een leraar een discipline probleem kan zijn.

wanneer je ervoor kiest om de situatie als leraar niet te escaleren, kies je ervoor om geen discipline probleem te worden, omdat het moment dat je begint in het laatste woord met die student, je nu het spel van die student speelt. Wat je probeert te doen is de student op je pagina te krijgen, niet op de pagina van de student. Als de leraar de student opvolgt, die student weer op de rails krijgt, dan is dat wat de klas gaat zien–dat is het permanente, blijvende effect dat studenten zullen opmerken.

u kunt de andere studenten duidelijk maken dat u ervoor kiest om niet mee te doen. Zelfs in hoe je het negeert, kun je verdrietig naar de student kijken, je hoofd schudden, en dan doorgaan met wat je doet en iedereen weer op de rails krijgen. En dat zal eruit zien alsof je gewoon, ” Arm zielig klein ding. Je hebt geen idee wat je te wachten staat als ik met je praat na de les.”Dat kun je doen, en dat laat zien dat je de controle hebt.

als de student probeert je te laten reageren, en dat doe je, dan speel je zijn spel. Je moet gewoon onthouden: wie heeft de leiding? Dat ben ik. Dat betekent dat je gewoon de” laatste woord ” dingen laat gaan, ook al voelt het verschrikkelijk om dat te doen. Maar je hoeft het niet te laten gaan en te doen alsof het niet gebeurd is. Je kunt het erkennen zonder je ermee bezig te houden.

je kunt ernaar kijken en je schouders ophalen en blijven bewegen met wat je doet. Dan weet iedereen dat je het zag, je hebt ervoor gekozen om het te negeren, en je hebt het afgehandeld zonder het te escaleren.

Hoe vind je een” teacher look ” die consistent werkt?

sommige leraren zijn moeilijke leraren. Ik ben het soort leraar dat ik een kind kan stoppen met een blik. Ik heb eerder naar kinderen gekeken, een kind begon slim met me te worden, en ik keek naar haar, en ze zei onmiddellijk: “het spijt me! Het spijt me! Het spijt me!”Maar dat is wie ik ben, toch?

Er zijn mensen die hun leraar look nog niet gevonden hebben, of wiens look is niet zo woest, en dus moeten ze de look niet proberen. Want als kinderen je look niet geloven, als er geen overtuiging achter zit, dan zullen alle studenten zeggen: “Je kunt naar me kijken wat je wilt …” dat kan dingen escaleren.

dus wat je ook doet, commit het, maar maak het passend wie je bent. Sommige leraren kijken teleurgesteld, sommige leraren kijken verdrietig, maar niet bang. Sommige leraren kijken naar hen en zeggen een bepaald woord. “De look” kan veel verschillende dingen betekenen. Het kan gewoon een blik zijn, of misschien is het lichaamstaal.

of misschien reageer je met humor. Sommige leraren zouden kunnen zeggen, ” Aw, heb je een knuffel nodig?”en dan lacht de rest van de klas. Dus je moet uitzoeken wie je bent, en daarom is het zo belangrijk om iets te doen dat in overeenstemming is met je persoonlijkheid, en niet proberen de leraar te zijn met de blik, als dat niet is wie je bent. Je moet vinden wat voor jou werkt.

maakt het negeren van storend gedrag het alleen maar erger?

Er is een manier om met het gedrag om te gaan zonder het te escaleren, zonder een woord te zeggen, dat iedereen laat weten dat de student behandeld zal worden. Hij heeft niet gewonnen, en iedereen inclusief hem weet het-je kiest er gewoon voor om het te negeren.

en als je de keuze maakt om het te negeren, is dat het verschil. Als we die ‘keuze negeren’ niet duidelijk maken, is er een probleem. Als kinderen niet zeker zijn: “negeer je het of sloeg hij je tot onderwerping met zijn woorden? Welke is het?”

dus ik denk dat het belangrijk is dat je die keuze duidelijk moet maken, hoe je dat ook wilt doen, maar je hoeft het niet aan te pakken of te escaleren.

Ik denk dat ze ons dat niet leren over opzettelijk negeren: je negeert het niet alsof je het niet ziet. Je negeert het gewoon alsof, “ik ga er op dit moment niet mee omgaan.”En als studenten die keuze zien, dan heb je nog steeds de controle over je klaslokaal.

Wat gebeurt er als je ouders probeert te vertellen over een gedragssituatie, en ze vinden dat je moet accepteren dat je als een Deurmat wordt behandeld?

Oh, nee, nooit, nooit, nooit. Niet alleen omdat “niemand verdient te worden behandeld als een deurmat,” ik denk dat het moeilijk is voor kinderen om te leren in dat soort omgeving waar ze het gevoel hebben dat ze de controle hebben over het klaslokaal. Het doet jou en de kinderen pijn, dus accepteer nooit dat je behandeld wordt als een deurmat. Maar wat doe je dan?

als leraar had ik ouders die me uitschelden, ik had ouders die de telefoon dichtsloegen en ophingen en zeiden: “jij regelt school, ik regel thuis. Als je je werk niet kunt doen, waarom betalen we dan belasting voor je?”Mijn ouders kwamen naar school en legden me neer. Ik heb bestuurders gehad die zich hebben overgegeven aan de eisen van de ouders.

Ik heb ook de andere kant van de medaille gehad als beheerder waar ouders de school bellen, en het kind kan niets verkeerd doen, en hoe durf je? Ik heb ouders gehad die met me aan de telefoon gingen, van het werk gingen en naar school gingen om persoonlijk tegen me te schreeuwen.

Ik heb door de jaren heen geleerd dat er een paar dingen zijn die je kunt doen om ouderondersteuning aan te vragen:

1. Wees proactief. Aan het begin van het jaar, schetsen wat de verwachtingen zijn, en ook uitleggen hoe je gaat om die student te ondersteunen.

Op die manier wordt het idee om het in-house af te handelen opnieuw geformuleerd als “When things get out of line,” of “If things get out of line, here’ s how I ‘ m going to help and support your child. En hier zijn de manieren waarop je me kunt helpen je kind te ondersteunen, “zodat je de verwachtingen kunt schetsen:” als ik je Bel, is dit het script, Dit is hoe ik verwacht dat je het aanpakt.”

je legt het uit voordat dingen slecht gaan, zodat je daar een precedent hebt, en het is niet de eerste keer dat ouders je verwachting voor hun steun tegenkomen. Je hebt uitgelegd hoe dat eruit ziet, je hebt dat gesprek met ouders van tevoren gehad. Je kunt dat doen op terug naar school avond of op een andere manier.

2. Breng het verhaal naar de ouder voordat het kind dat doet.

als er die dag iets gebeurd is op school, bel dan naar huis. E-mail is niet genoeg, omdat ouders hun e-mail niet kunnen lezen voordat ze met hun kind praten, dus je wilt echt naar de ouder. Wie eerst bij de ouder komt, controleert het verhaal.

3. Als je niet eerst bij de ouder kunt komen en hij/zij is boos, laat de ouder dan ventileren voordat je praat.

wanneer ouders tegen me schreeuwen alsof het mijn schuld is, onderbreek ik niet. Ik laat ze ventileren, en als ze klaar zijn met schreeuwen, dan kom ik binnen om te praten. Veel ouders hebben tegen me geschreeuwd omdat ik mijn kinderen aan hoge normen houd, en niet alle ouders steunen dat. Dus laat ze ventileren en hoor ze uit, want in hun klachten zul je altijd de weg naar hun hart te vinden. ik haatte het als ouders tegen me schreeuwden en tegen me schreeuwden. Als ouders respectloos zijn, ze vervloeken je, ze roepen je buiten je naam, Je kunt het gesprek stoppen totdat ze kunnen kalmeren, en dan om steun vragen.

maar in de meeste gevallen zeggen ze: “ik weet niet waarom je me blijft bellen. Ik heb het gevoel dat ik mijn werk thuis doe. Als je het niet aankunt … als het zoiets is, luister dan. Daarin is een pleidooi voor hulp. In principe zegt die ouder: “Ik heb thuis al genoeg strijd om hem te beheersen. Ik heb dit niet meer nodig.”

4. Roep ouders als partners in plaats van te klikken op hun kinderen.

Ik denk dat dat het belangrijkste is. Ouders kunnen gewend zijn aan de school die naar huis belt over hun kind, en het voelt alsof je kletst, of het voelt alsof je zegt dat hun kind geen goed kind is. Dus probeer ik te praten over wat ik doe en waarom ik het doe, en gebruik de taal van de doelen die de ouders hebben voor hun eigen kinderen.

hoe overtuig je ouders dat het gevolg dat je koos passend was en krijg je hun steun?

eens had ik een situatie met een vader waarin hij niet geloofde dat de zoon geschorst moest worden. Ik zei, ” Ik weet dat dit voelt als straf voor je zoon en je denkt niet dat hij het verdient, maar laat me met je praten over wat ik hoop. Vertel me wat uw hoop is voor het soort jongeman dat u wilt dat uw kind is.”

en hij begon daarover met mij te praten, en toen zei ik, “weet je, Ik heb een aantal van die zelfde hoop voor hem, en dit is waarom ik denk dat het echt belangrijk is dat hij geschorst wordt, want dit is niet bestraffend. Ik wil dat hij een les leert, en ik denk dat we op het punt zijn gekomen dat de enige manier waarop hij deze les kan leren is dat hij een gevolg heeft dat verschrikkelijk is. En door hem een gevolg te geven op dit niveau, redden we hem van een nog ernstiger gevolg later. We moeten dit gedrag uit hem krijgen.”

en dus sprak ik met de vader, niet alleen omdat “je kind dit deed, en daarom heeft hij dit gevolg,” maar ook de gedachte achter het gevolg deelde. Ik vraag hem niet om iets aan te pakken, wat volgens mij veel ouders in een defensieve houding zet. Ik zeg: “Dit is wat ik doe ter ondersteuning van het type kind waarvan ik denk dat we beiden hopen dat uw zoon wordt, en dit is wat erachter zit.”En elke keer dat ik dat heb gedaan — en ik heb het heel wat moeten doen — heb ik de steun van de ouder verzekerd.

als je niet de steun van de ouder hebt, als het lijkt alsof ze denken dat hun kind niets verkeerd kan doen, moet je over de discipline praten, niet als een straf. Je verbindt het met de doelen die de ouder heeft voor het kind, de uitdagingen die de ouder kan hebben met het kind. Als je de ouders laat zien dat dit geen straf is (daar beschermen ze hun kind tegen, straf), leer je hen dat dit een andere leermogelijkheid is.

en als je dat oprecht doet, is het echt moeilijk voor ouders om iemand te weerstaan die zoveel om hun kind geeft dat ze de tijd nemen om de discipline toe te passen, zelfs als de ouder het er niet mee eens is.

Wat gebeurt er als je aanpak totaal averechts werkt-hoe kom je erachter wat je anders had moeten doen?

een van de dingen die ik echt uitdagend vind is dat mensen situaties naar mij zullen brengen en ze zullen zeggen, “wat had ik moeten doen?”En de waarheid is, Ik weet het niet. Ik was er niet bij. en eerlijk gezegd, dingen gebeuren zo snel in de klas, het is moeilijk om een postmortem te doen. Het is moeilijk om te zeggen:” Je hebt dit goed aangepakt, “of” je hebt het verkeerd gedaan.”Er zijn gewoon zoveel bewegende delen.

als ik leraren zie die oprecht proberen studenten te ondersteunen, zou ik willen dat ik een tactiek had, een magisch woord, iets dat ik ze kon geven dat elke keer werkt, maar ik heb het niet gevonden.

als ik niet het magische ding kan vinden dat elke keer weer werkt, val ik altijd terug op het principe dat ik mijn perspectief moet veranderen en discipline moet zien als een andere leermogelijkheid. Het is iets dat ik zou behandelen met dezelfde strengheid die ik gebruik bij het plannen van een andere les.

wanneer ik mijn gevolgen en reacties plan, plan ik het met dezelfde bedoeling dat ik een leeractiviteit zou plannen. Ik denk na over wat Ik wil dat het kind uiteindelijk leert van het aangaan van deze disciplinaire activiteit met mij of het werken met dit kind om gedrag te beheersen. Het verlicht me van de natuurlijke, menselijke gevoelens rond hoe het kind zich op dat moment gedraagt.

en het is moeilijk vast te houden. Ik ben er niet perfect in. Maar elke keer als ik het zo deed, heb ik een manier gevonden om het kind te bereiken. En elke keer dat ik het niet op die manier heb gedaan, kijk ik met spijt terug op hoe ik de dingen heb afgehandeld.

geen tijd om het lezen af te maken? Download de audio en luister later op de weg!

hoe reageer je als bijna de helft van de klas over je praat?

i stop. Het grappige is dat het niet alleen kinderen zijn. Dat overkomt mij ook als ik leraren opleid. Ik stop. Ik stop gewoon. Soms kan het vier of vijf minuten duren, afhankelijk van de klas. Als ik in de kou loop, doe ik dit misschien niet … maar Ik zal je vertellen wat ik niet doe.

Ik zeg niet, “ik ga niet praten zolang jij praat,” want dan zeggen ze, ” prima. We willen toch niets van je horen, dank je.”Dus ik heb mezelf niet ingesteld voor die reactie, maar ik stop en ik praat over waarom.

Ik probeer te bewijzen waarom wat ik zeg belangrijker is, en probeer hun respect veilig te stellen. Maar ik praat niet over kinderen. Ik ga niet door, zeker niet als het de helft van de klas is. En ik probeer ook niets slims te zeggen, want dat is gewoon een valstrik. Ik stop gewoon. En als mensen stil zijn, begin ik weer te praten.

hoe reageer je op godslastering — wanneer kinderen gewoon terloops met elkaar praten en je een vloekwoord hoort?

Oh, nee. Ik ben ouderwets. Mensen moeten werken aan hun eigen tolerantie. Tegenwoordig is de taal zo profaan, maar mijn kinderen weten hoe ik hier vanaf het begin over ben. Vaak hoef ik niets te zeggen. Vaak is het gewoon een deel van hoe ze praten, en ze vangen zichzelf, en ze zeggen: “Oeps.”

toen ik jonger was, toen ik voor het eerst leraar werd, probeerde ik 10 cent te vragen elke keer dat iemand vloekte, maar dat zorgt voor veel problemen, dus doe dat niet!

wat ik nu probeer te doen is gewoon een sfeer in het klaslokaal te creëren waar kinderen weten dat dat niet gepast is, en dan als het gebeurt, stop ik gewoon en zeg Ik: “kun je dat anders formuleren door de taal van het klaslokaal te gebruiken?”En kinderen wel, en ze verontschuldigen zich, omdat ze weten dat dat niet iets is wat ik echt leuk vind in de klas.

wat doe je als een student weigert te voldoen aan een heel eenvoudig verzoek, zoals “leg je telefoon weg” of “ga zitten”?

wanneer een student weigert te voldoen aan een eenvoudig verzoek, staat er meestal een groter probleem op het spel. Het gaat niet alleen om het verzoek–er is iets anders aan de hand. En vaak heeft het niets met jou te maken op die dag. Ze gaan door iets anders.

dus als ze weigeren om te voldoen aan een eenvoudig verzoek, ik ben niet van plan om de instructie te stoppen totdat ik ze dwingen tot het indienen. Ik ga instructie geven en dan contact opnemen met het kind, want zo niet, dan krijg je die opblaasingen. Zo krijg je de kinderen die gewoon afgaan.

als het een eenvoudig verzoek is zoals “zet je telefoon weg”, en ze doen het niet, ga ik verder. Ik zeg: “Oké, ik reken zo met je af.”Ik krijg iedereen in beweging zodat het leren in de klas niet stopt, en dan ga ik met die student om.

De uitzondering is als het een grote verstoring is geworden (zoals als ze luid een spel spelen op hun telefoon, en het onderbreekt het leren van iedereen), want dan zal ik er meteen mee moeten omgaan. Ze hebben een groter probleem gecreëerd. Maar als het gewoon is: “mijn telefoon doet het niet. Ik stop het nu niet weg, en je kunt me niet dwingen:” laat me dan iedereen beginnen zodat ik als leraar niet het discipline probleem word. En als iedereen beweegt waar hij heen moet, dan ga ik met die student afrekenen, en op dat moment gaat het niet om de telefoon.

een van de dingen die ik leerde van Cynthia Tobias, die dit geweldige boek over kinderen met een sterke wil heeft, is dat wanneer kinderen met een sterke wil niet voldoen aan een eenvoudig verzoek, de vraag stelt: “Hoe komt het?”

dus ik zeg, “leg je telefoon weg,” en dan doet de student het gewoon niet of zegt nee, en dan zeg ik, ” hoe komt het?” rustig. En vaak krijgen ze daardoor te praten, zodat ik erachter kan komen wat er nog meer aan de hand is. Ze zullen zeggen: “Ik praat met mijn moeder — mijn oma is ziek,” of ” ik heb er geen zin in.””OK, waarom niet?”Je krijgt ze betrokken bij gesprekken die u kunnen helpen erachter te komen wat er gaande is en u helpen omgaan met het echte probleem, en niet de telefoon het probleem.

hoe reageer je op kinderen die wispelturig en strijdlustig zijn als ze worden aangesproken over hun gedrag — degenen die correctie niet kunnen accepteren?

vaak zal ik zeggen, “We kunnen dit niet blijven doen. Ik heb een baan, en jij hebt een baan. En vaak reageer je op manieren die, voor mij, buiten proportie zijn voor wat ik je vraag te doen. Dus ik moet weten wat er met je aan de hand is, en we moeten uitzoeken wat je in plaats daarvan kunt doen, want die specifieke reactie werkt niet. Je mag een reactie hebben, maar laten we er een vinden die werkt in de klas.”

dan zoeken we iets uit dat werkt. Bij sommige studenten moest ik ‘antiseptische bounces’ doen.”Dus ik zou kunnen zeggen, “OK. Onze afspraak is dat als je het gevoel hebt dat je je niet kunt gedragen in dit klaslokaal, dan kun je achterin de klas van mevrouw die-en-die gaan zitten en je werk daar afmaken, en mevrouw die-en-die weet dat je komt.”De student gaat naar haar kamer en gaat achterin zitten. Ik heb ontdekt dat dat werkt met een aantal van de echt vluchtige studenten.

anderen hebben een stopwoord dat ze zeggen als ze het gevoel hebben dat ze op het punt staan af te gaan. En als ik dat woord hoor (het is iets tussen mij en de student), zeg ik:” OK, ” en ik trek me terug. De student komt dan bij elkaar en we pakken het probleem aan als hij rustiger is.

Ik moet het uitwerken met de student zodat we een overeenkomst hebben. Zodra je die overeenkomst hebt, kun je ze verantwoordelijk houden voor de overeenkomst, zelfs als je ze niet verantwoordelijk kunt houden voor het gedrag en de gedragsverwachtingen van het klaslokaal.

Wat is het belangrijkste dat je probeert te onthouden over gedrag, attitudes en gebrek aan respect van studenten?

je hebt een groter eindspel dan dat moment waarop je je niet gerespecteerd voelt. En je onderwijst niet alleen die student: elke student die er getuige van is, leert ook iets.

dus, je moet heel voorzichtig zijn over hoe je reageert op het gedrag van de student en het aan te pakken. Want op dat moment, of je het nu beseft of niet, geef je les. Je wilt er zeker van zijn dat je in elke interactie de juiste lessen geeft. Het is niet alleen die student: iedereen kijkt en leert.

Ik denk dat als je die principiële benadering neemt, je veel van de disciplinaire kwesties die in de klas gebeuren, vermindert zodat ze zelfs nooit naar de oppervlakte komen. Je hoeft er zelfs nooit mee om te gaan als je een klaslokaal op die manier opzet.

wilt u meer leren van Robyn Jackson? Bezoek mindstepsinc.com, of bekijk haar (geweldig!) boek, nooit Harder werken dan uw studenten en andere principes van Groot onderwijs.

dit bericht is gebaseerd op een aflevering van mijn wekelijkse podcast, Angela Watson ‘ s Truth for Teachers. Een podcast is als een gratis talk radioshow die je online kunt beluisteren, of downloaden en overal mee naartoe nemen. Ik breng een nieuwe 15-20 minuten episode elke zondag en feature het hier op de blog om u te helpen energiek en gemotiveerd voor de komende week.

zie blogberichten / transcripten voor alle afleveringen

abonneren op de podcast in iTunes

abonneren op de podcast in Stitcher