te navigeren evolueert de Amerikaanse familie. Vijftig jaar geleden was een nucleair gezin van twee biologische ouders en kinderen de norm. Maar echtscheidingspercentages en groeiend aantal alleenstaande ouders hebben meer mogelijkheden geopend voor de vorming van stieffamilies (één biologische ouder, één niet-biologische ouder plus kinderen van de biologische ouder).

Tegenwoordig bestaat meer dan 50% van de gezinnen uit partners die zijn hertrouwd of herkoppeld, en er worden dagelijks 1.300 stepfamilies gevormd. Sommigen voorspellen dat het aantal stepfamilies uiteindelijk groter zal zijn dan nucleaire families.

Stepfamilies die bestaan uit een vader, stiefmoeder en zijn biologische kinderen maken slechts ongeveer 15% van alle stepfamilies uit. De meest voorkomende samenstelling van stepfamilies-ongeveer 85% – bestaat uit een moeder, haar biologische kinderen en een stiefvader.

Families met een stiefvader vormen dus een onevenredig aantal stieffamilies. Maar stiefvaders lijken een bijzonder moeilijke tijd te hebben om geïntegreerd te worden in de gezinseenheid. Als een familie counselor die heeft onderzocht stieffamilies voor meer dan 25 jaar, Ik heb ontdekt dat veel stiefvaders misplaatste verwachtingen over de rol die ze moeten spelen.

drie primaire misvattingen

beoefenaars van cognitieve therapie geloven dat mensen vaak handelen of zich gedragen op basis van eerder aangenomen veronderstellingen.

tenzij iemand zijn eigen onderliggende veronderstellingen begrijpt, is het onwaarschijnlijk dat hij zijn gedrag zal veranderen. Een belangrijk aspect van cognitieve therapie is mensen hun veronderstellingen laten onderzoeken en begrijpen. Het is de eerste stap in de richting van het veranderen van destructief of zelfvernietigend gedrag, en deze aanpak vormt de basis van mijn nieuwste boek, “Stepping In, Stepping Out: Creating Stepfamily Rhythm.”

dus welke misvattingen lijken stiefvaders te bezitten? Ik heb ontdekt dat drie sociale mythen hun aannames lijken te onderbouwen.

1. Een stiefvader zijn is net als een biologische vader zijn.een stiefvader zijn is niets als een vader zijn, zelfs als de stiefvader ook een biologische vader is. Omdat de stiefkinderen hun stiefvader niet “kozen” – en zich tegelijkertijd in conflict zouden kunnen voelen over hun gehechtheden aan hun biologische vader – zullen ze waarschijnlijk op hun hoede zijn over genegenheid Jegens en het ontvangen van discipline van de stiefvader.

uiteindelijk heeft een stiefvader geen geschiedenis of nalatenschap met deze kinderen. Het is dus vrij normaal voor een stiefvader om gevoelens van ongewenst, ontslagen of perifeer te ervaren; maar het is ook belangrijk voor de stiefvader om te erkennen dat dit geen weerspiegeling is van zijn capaciteit als man of vader.

2. Een stiefvader moet gezag vestigen en de kinderen disciplineren indien nodig.

stiefvaders zouden de “harde hand” in de familie willen aannemen. Hun vrouwen zouden het zelfs willen. Maar dit is bijna onmogelijk om effectief te doen. De basis voor effectief gezag en discipline is vertrouwen, maar omdat stiefvaders eerdere ervaring met de stiefkinderen missen, hebben ze niet het vertrouwen ontwikkeld dat nodig is om discipline uit te meten.

in plaats daarvan is het in stepfamilies de verantwoordelijkheid van de biologische ouder – met de stepparent die input levert – om familieverwachtingen te creëren, te relateren en af te dwingen. Een verenigd ouderschap aanpak kan nuttig zijn, maar de moeder moet de basis van de Autoriteit.

3. Stiefvaders moeten compenseren voor de afwezige biologische vader.

Ik heb ontdekt dat de meeste pogingen om tussen kinderen en een afwezige vader te komen, averechts zullen werken – en alleen maar zullen resulteren in verbittering naar de stiefvader.

stiefvaders kunnen zichzelf niet definiëren door wat een andere man deed (of niet deed). Bovendien zal elke openlijke vergelijking met de afwezige vader meer kwade wil dan dankbaarheid opwekken. In gevallen waarin de biologische vader een prominente co-ouderschap rol speelt, is het verstandig om een stap opzij te zetten om de vader en kinderen de speciale tijd te geven die elk nodig heeft – en om de rol te respecteren die die afwezige vader nog steeds in de genegenheid van de kinderen houdt.

er is nog steeds een belangrijke rol te spelen

hoewel het van cruciaal belang is voor stiefvaders om te begrijpen dat ze geen vervanging zijn voor de biologische vader, kunnen ze een ondersteunende rol spelen in het huis door een patiënt en zorgzame aanwezigheid te zijn. Door simpelweg een gezonder huwelijk te onderhouden dan het huwelijk dat door de biologische ouders van de kinderen wordt aangetoond, kunnen stiefvaders een positief rolmodel zijn.

Uiteindelijk is het een uitdaging en een kans. De uitdaging komt in het verwerpen van eerder gehouden overtuigingen over wat het betekent om een vader te zijn. Stiefvaders – en ik beschouw mezelf als één – moeten verouderde opvattingen vermijden om de afwezige biologische vader of vaderlijke dominantie te compenseren.

de kans komt in het bedenken van een ouderschap rol die de beste en meest volledige aspecten van het zijn van een man en een vaderfiguur uitdrukt. Bewust en opzettelijk gedaan, kan de rol en functie van de stiefvader enorm vervullend zijn voor iedereen, en een bron van levenslange vreugde en trots.