in het derde artikel van body positivity week bespreekt Emily Godbold lichaamsbeeld, zelfacceptatie en waarom spiegels niet vertrouwd moeten worden. de kloof tussen hoe wij onszelf waarnemen en hoe anderen ons waarnemen, en welke van deze percepties precies de ‘werkelijkheid’ vormen, is een kwestie die ik zeer tot nadenken stemmend vind in relatie tot het lichaamsbeeld.onze samenleving, die haar vrouwen voortdurend bombardeert met beelden van een zeer exclusief, onveranderlijk en dus grotendeels onbereikbaar ideaal, heeft natuurlijk een generatie vrouwen en meisjes voortgebracht die talloze uren bezig zijn met de ‘ontoereikendheid’ van hun eigen lichaam. Dit vervelende zelfonderzoek dat we dagelijks ondergaan kan het gevoel geven dat we zelf de meest volledige perceptie van ons eigen lichaam hebben. Als het alleen ik is die genoeg tijd besteedt aan het kijken naar mijn naakte lichaam om de striae over mijn buik en de minutieus verschillende maten van mijn borsten op te merken, dan is mijn perceptie van mijn lichaam zeker het meest in lijn met de realiteit, toch?

het ding is, elke keer als we kijken in een spiegel, onze reactie op wat wordt weerspiegeld terug naar ons is aangetast door een ingebakken kritiek. Door mijn reflectie te beoordelen aan de hand van criteria die me geleerd hebben om bepaalde delen van mijn lichaam als ‘gebrekkig’ te beschouwen, maak ik mezelf geleidelijk ongevoelig voor de delen van mezelf waar ik blij mee ben: de delen die andere mensen overigens het meest waarschijnlijk zullen opmerken en herinneren over mijn uiterlijk. Ik denk niet dat het toeval is dat de delen die we over het algemeen houden van onszelf, of in ieder geval de delen waar we vrede mee hebben, zijn de delen die andere mensen houden van ons ook, terwijl de meerderheid van de dingen die we niet aan onszelf anderen waarschijnlijk niet eens registreren.

ik suggereer op geen enkele manier dat zelfliefde moet worden gebouwd op de fundamenten van andermans meningen; de reis naar het liefhebben van jezelf is zeer persoonlijk en complex, en de vooruitgang ervan kan worden belemmerd door zoveel factoren en druk. Wat ik suggereer is dat we kunnen leren van de minder harde, minder kritische perspectieven van de mensen die al van ons houden, en ze gebruiken als een stap naar het houden van onszelf. Als mijn zelfrespect het laagst is, probeer ik mezelf te bekijken door de lens die ik me voorstel aan mijn ouders, Mijn zus of mijn beste vrienden, door dezelfde lens die ik hen Zie.

wanneer iemand waar ik van hou of om Geef mij in vertrouwen heeft genomen over hun eigen onzekerheden, is mijn doorslaggevende reactie geschokt; meestal zijn dit dingen die ik nog nooit heb opgepikt, maar ik voel me ook boos over het feit dat ze echt het gevoel hebben dat dit hun bepalende kenmerken zijn. Ons uiterlijk is niet het enige waar we gedeeltelijk ongevoelig voor worden.; wanhopig proberen om niet te klinken als ‘ s werelds grootste cliché, het is echt wat er in zit dat doorschijnt. Liefde voor anderen is nooit alleen gebaseerd op het uiterlijk, en zou liefde voor jezelf ook niet moeten zijn. Spiegels weerspiegelen geen vriendelijkheid, loyaliteit, tolerantie, respectvolheid; ze weerspiegelen geen intelligentie, grappigheid, creativiteit, wijsheid of kracht. Deze kwaliteiten, die ik voor één plaats op een veel hoger voetstuk dan ik doe fysieke verschijning, kan alleen worden herkend door andere mensen en door uzelf. Het feit dat mainstream media ervoor kiest om alleen te emuleren wat net zo goed kan worden weerspiegeld in een stuk glas, spreekt boekdelen van zijn waarde.

deze scheiding tussen perceptie van het zelf en perceptie door anderen manifesteert zich in zoveel aspecten van het leven. Voor mij heeft een gebrek aan zelfvertrouwen voornamelijk gebaseerd op onzekerheid over het ‘dik’ zijn (een woord waarvan de negatieve connotaties het recht geven op een eigen artikel), en de daaruit voortvloeiende angst voor anderen die dit bevestigen, me veel te lang tegengehouden. Door middel van de middelbare school, Ik herinner me het gevoel beschaamd praten met jongens uit angst dat ze zouden worden beschaamd om gezien te worden met een dik meisje; (uiteindelijk had ik de openbaring dat elke man die dacht dat op die manier was niet iemand die ik zou willen praten toch). Echter, wat ik eindelijk begon te beseffen is dat misschien deze bevestiging is niet onvermijdelijk; voor elke negatieve reactie die ik ooit heb ontvangen over mijn lichaam, Ik heb ontvangen honderd complimenten. Probeer er alstublieft rekening mee te houden dat ons lage zelfrespect zo vaak voortkomt uit een onzekerheid waarvan de Betekenis zelf door kritiek is geëscaleerd en die voor anderen weinig of geen betekenis heeft.

Illustratie door Emily Godbold